Доброй ночи, не знаю что делать.Хочется с кем нибудь поделиться своим горем. Ситуация банальна на первый взгляд, но не всё так просто, как многим тут покажется.
Дело в том что около 5 лет назад познакомились с девушкой,очень долго общались сначала ,около 2-х лет.Потом начали встречаться,строить отношения и тд и тп.Познакомились с родителями друга друга,отношения развивались, всё было хорошо и тп.Происходили ссоры,иногда очень сильные и на пустом месте.Но после них или я или она всё возвращали и как бы мирились.Вместе мы были около 4 лет, гуляли целыми днями,развлекались,отдыхали и тп всегда вместе.В то время казалось что вот оно счастье и больше ничего не надо, очень сильно сблизились,как вдруг стал замечать что её чувства ко мне стали угасать.Начались частые ссоры на пустом месте,меня стало раздражать её безразличие ко мне,а её стало напрягать моё отношение к этому. Но я не перестал любить её меньше, а только сильнее стал от неё зависеть, когда понимал, что вот вот всё рухнет.В один момент ей подарили собачку о которой она очень долго мечтала,после этого она как будто стала вести себя ещё наглее. И спустя 4-е года отношений мы поссорились и я решил подождать и не писать ей ничего как было несколько раз до этого. Думал рано или поздно у неё проснётся совесть,ведь мы не просто так строили планы на будущее,думали как назовём ребёнка который рано или поздно появится,много обсуждали девочка или мальчик, клялись друг другу, что всегда будем вместе чтобы не случилось и не произошло,у нас даже было место куда мы приезжали постоянно вдвоём и сидели до поздней ночи наслаждаясь романтикой.Особо не показывали кому либо наших чувств,для нас это было что то своё,что то личное за что всегда держались. В общем спустя неделю как я решил не писать, она так ничего и не написала мне. Я не мог больше ждать и стал писать сам, в недоумении как так , почему , из-за чего. На что она мне сказала что устала от всего этого и хочет всё забыть и бросить, попрекая меня тем, что я её мучаю и достаю, стала мне говорить что всё, что я для неё делал, это всего лишь мелочи и действительно я не сделал для неё ничего. Но сама мне говорит, что она виновата в этой последней ссоре, но делать она ничего не будет и ей ничего не надо. Я стал расспрашивать у неё как так тогда, что это всё было просто так и всё что ты говорила обман, на что она стала говорить ей наплевать на всё,и вообще она не собирается со мной разговаривать, я оборвал ей все телефоны, пытался хоть как то наладить контакт, на что всё больше получал ответов типо, отстань , достал и тд и тп.Прошло уже около 2-х месяцев как мы расстались, я ушёл в себя , замкнулся, друзей у меня не осталось,так как за 4-е года всё внимание уделял только ей, так же и она перестала общаться с лучшими подругами. Всё больше появляются и давят воспоминания, постоянно угнетает её как то сказанная фраза - если бы любил, то так не относился бы ко мне, я её как только не пытался переубедить в этом , но чем сильнее я пытался убедить её что очень очень сильно люблю, тем больше она "смеялась" надо мной, и ещё больше проявляла ко мне какую то неприязнь и поливала различными оскорблениями.У меня опустились руки, я не могу провести и 30 минут не думая о ней, часто не сплю целыми ночами, лежу и думаю почему?как? ведь всё было хорошо. Я перестал ей писать и замкнулся в себе, она была всем что вело меня по жизни и вдохновляло, у меня вроде всё есть, деньги , хорошая машина, работа , я никогда ей не в чём не отказывал. И теперь, когда остался один, не знаю что мне делать, не могу сидеть на одном месте, очень сильно начинает угнетать, почти каждый день приезжаю на наше с ней место и так же стою до глубокой ночи разбавляя всё это алкоголем, лью слёзы, мечтаю, надеюсь на что то. Потом вроде отпускает и вроде думаю, что всё но с каждым днём становится всё тяжелее, и новый день без неё с мыслью что ей действительно плевать на меня и она уже никогда не вернётся убивает ещё сильнее. Очень больно когда понимаю, что связал свою душу с тем, кому теперь стал не нужен,надоел. Я не знаю что делать . Я всё понимаю что надо бросить её , забыть , не думать , ждать , бороться и тд Но я очень чувствительный и ранимый человек, за всю жизнь я не подпускал к себе так близко даже своих родителей, я уже думал наложить на себя руки, прекрасно понимаю как многим будет больно от этого, и сам я категорически этого не хочу и знаю что дурак, что такое вообще в голову лезет , но не знаю что делать. Любить её не стал меньше, а наоборот, этим как то хочу чтобы она задумалась на сколько всё окозалось серьёзно, и раз она так поступила со мной зная, как я её люблю, то пусть она и несёт этот крест по жизни. Др выхода не вижу, проклинаю себя за эти мысли постоянно,не знаю как с этим бороться,никогда не понимал людей, с чего они взяли, что имеют право так поступать.Ведь если поклялись хранить друг друга всегда и что бы не случилось так не отступайте, а если неспособны держать слово, так не берите на себя такую ответственность.Всегда думал, что никогда у меня такого не будет, и сам столкнулся с этим. Многим будет непонятно, я и сам никогда не понимал, зачем люди так убиваются по тем ,кому на них наплевать, теперь понял сполна. Это даже не призыв о помощи,тут вряд ли кто то сможет чем то помочь, просто уже начал спиваться, мысли дурные лезут, сил нету всё это нести, не знаю что делать, хочется просто уйти от всего и вся и исчезнуть, чтобы никто никогда не нашёл. Советы типо забей на неё , не отчаивайся , забудь, жизнь такая, одни приходят и уходят и тд и тп и так прекрасно понимаю и знаю , но как не стараюсь ничего не получается. Всё возвращается как только остаюсь наедине с собой.Не знаю за что мне всё это.Спасибо за внимание и надеюсь на понимание.