Доброго времени суток
Я хотела бы поделиться своей историей. Наверное, просто хочется, чтобы кто-то выслушал и отнёсся с пониманием.
В целом - я обычная девушка. Относительно дружелюбная, даже весёлая, и хоть мне больше по душе уединение или компания самых близких мне людей, я могу найти общий язык с многими людьми, если захочу. Закончила школу с отличием, закончила с отличием музыкальную школу. Сейчас учусь в высшем учебном заведении (заканчиваю 1 курс), и тоже учусь хорошо. Неплохо пою, люблю рисовать. Страшной внешне вроде тоже не назовёшь. У меня хорошая семья, пусть и со своими тараканами, у меня есть друзья, любимый человек. У меня, в принципе, есть всё, и я должна быть благодарна и радоваться жизни, но...
С самого детства меня преследует желание исчезнуть. Ещё с детского сада - и я не преувеличиваю, мне не за чем. Вот сколько себя помню - столько в моменты, когда я могла побыть наедине с самой собой, своими мыслями и чувствами, мне хотелось исчезнуть. В детстве, помню, у меня даже такая игра была: представить, что прошедший день - лишь сон. Сны просто повторяются (уже тогда мне часто казалось, что дни какие-то однотипные), но это всего лишь сны. Хорошие, плохие - сны.
Первые мысли о самоубийстве у меня начали появляться уже в начальной школе. Конечно, дальше мысли "я хочу утонуть в речке, что недалеко от дома, или попросить какого-нибудь страшного дядю, чтобы меня убил" не заходило. Было страшно.
В то время на меня могло значительное давление оказать семья, вернее мама, которая хотела, чтобы я была отличницей и просто умницей дочкой. поэтому меня часто ругали из-за уроков и оценок ниже 8-9 (в то время я жила в Украине, а там 12-тибальная система), рвала листы в тетрадях, если было плохо написано и т.д. Сейчас я понимаю, ЧТО она от меня хотела, хоть и не совсем понимаю эти методы, но тогда мне было страшно и обидно. К тому же, за провинности мне временами грозили детским домом или тем, что отдадут в деревню "к свиньям". В итоге я хотела сбежать из дома в классе - и снова не стала. Я любила семью, было страшно, пыталась включить здравый смысл. В 7 классе был момент, когда после очередного скандала я собрала свободный портфель и спрятала в шкафу - уже была готова отправится в дет.дом сама.
Меня часто сравнивали с другими детьми, даже с лучшими друзьями. Из-за музыкальной тоже были свои конфликты - мне пророчили будущее скрипачки в каком-нибудь хорошем оркестре, хоть я под конец обучения в упор не видела себя с этим инструментом в руках. Меня заставили попытаться поступить - незадолго до вступительных я твёрдо сказала "нет". Ох, до конца первой половины 10 класса мне припоминали об этом, считали меня из-за этого дурой и говорили, мол я пожалею. И что если бы не боялись отправить меня одну, несамостоятельную (мама часто за это ругала, но в то же время меня никогда не призывали что-либо делать по дому и мама наоборот сама старалась держать хозяйство) в другой город - насильно заставили бы учиться.
Бывало, я начинала плакать перед сном. Какое-то время это было довольно часто и мне это помогало. Разговаривала с игрушками, хоть как-то и стеснялась, пыталась высказывать мысли друзьям. Хотя я такой человек, что старается держать весь негатив при себе и очень боюсь, что люди подумают, будто я жалуюсь. Потом, в старших классах слёзы перестали мне помогать. Во-первых мне стало труднее плакать - даже когда очень больно я не могла выдавить ни слезинки. Во-вторых - слёзы не приносили облегчения. Тогда я стала осторожно царапать руки. просто оставляю царапины на коже. Я боюсь боли: начинает щипать - и я немного прихожу в себя. Хотя дичайшим образом хочется кричать, биться головой об стенку, рвать на голове волосы. К тому же, в детстве у меня бывали навязчивые мысли (когда мне было плохо) причинить боль кому-то другому. И под удар иногда попадала младшая сестра. Было очень тяжело, когда я боролась против желания зачем-то её побить или придушить и пряталась в комнате, стараясь как-то вымести боль на себе.
В конце 11 класса мне было вообще тяжело. Я всегда была в учёбе, редко гуляла - друзей мало, и то в основном в интернете. Да и просто начала бояться людей на улице. Стрессы и усталость из-за приближающихся экзаменов, слабое здоровье, конфликты дома - мелкие и по мелочам, но воспринимаемые близко к сердцу - привели к тому, что один раз я так конкретно чуть не сорвалась. Это была не первая попытка суицида. Мне было жаль семью; к тому же, когда я проходила врачей для справки для поступления, в кабинете психолога мне сказали мол до 18 за самоубийство детей могут садить родителей. Скажу честно - не узнавала, есть ли действительно такая статья и наоборот упорно в неё верю - на меня очень даже останавливает.
Сейчас, в конце 1 курса, я едва стою на ногах из-за частых болезней, переутомления и страха перед грядущими экзаменами. Стараюсь взять мысли под контроль, но не получается - навязчивое желание исчезнуть лишь усилилось. У меня зачастили приступы паники и тревоги на ровном месте (начались очень давно, но сейчас именно зачастили), когда хватаешься за голову и хочешь спрятаться от всех и кричать, кричать, кричать... Я плохо сплю: либо не чувствую, что отдохнула, либо кошмары. Бывали и свои невесёлые ситуации, из-за которых приходилось пить валерьянку.
Я могу продолжать так очень долго, однако надеюсь, что вышесказанное уже создало хоть какую-то более или менее полноценную картинку моего состояния. Хочу сказать, что я наоборот пытаюсь найти причины жить. Я не ставлю каких-то целей, не знаю, чего хочу и что мне надо. Плыву по течению и стараюсь жить для других. Сейчас меня во многом поддерживает мой молодой человек, который искренне боится что, когда мне исполнится 18, он меня просто потеряет. А я... Я просто усмехаюсь, когда он это говорит, ибо я не знаю, как я себя поведу в дальнейшем. Каждый день я засыпаю с мыслью "Не хочу просыпаться. Я очень устала. Я не хочу просыпаться". Каждый божий день. Я радуюсь отдельным фрагментам жизни, стараюсь не унывать, но всё хорошее быстро блекнет в памяти, и на сердце грузом весит лишь то, что приносит лишь негатив, боль и уныние. И я не знаю, как уже справиться с этим состоянием.
Если бы у меня был шанс поделиться своей жизнью с тем, кто бы её действительно ценил - я бы поделилась, не задумывалась бы. Чувствую себя неблагодарной сволочью и просто моральной тварью, которая ничерта не ценит.

Спасибо, что выслушали