Уже несколько недель я засыпаю с мыслью о смерти, то есть каждую ночь я прошу у Бога сдохнуть. Я перестал умываться, мыть посуду и пр. Каждый раз, просыпаясь, я начинаю проклинать эту жизнь и всё, что с нею связанно. Мне проще курить «бычки», чем сходить за сигаретами, хотя у меня осталось еще сотня евриков... Я даже назначил день «С», день смерти, на Новый Год. У меня, наверное, всегда была страсть к позерству, что меня и погубило. И поверьте, это не потому что я никому не нужен, просто я перестал быть нужен себе. Я далеко не малолетка, что бы плакаться. Просто хотелось бы оставить что-то о себе. Не посмертную записку, что кого-то надо винить или у кого-то просить прощения. Зачем? Никто не виноват в этом кроме меня, да и прощения мне вроде просить не у кого, если только у работников банка, где я превысил все возможные для себя лимиты, но банк застрахован, да и мне вобщем-то плевать на них. Я не плохо пожил, именно пожил, а не просуществовал, единственное, что мне не удалось, это семья и дети. С женой мы разошлись довольно таки миролюбиво, и когда встречаемся, то можем просто посмеяться и поговорить, как добрые друзья. Да, наверное, и не было там никакой любви, я красиво ухаживал, она была долгое время одинока, да к тому же, у меня заканчивалась виза в этой стране. Вот и поженились. Романтично, не правда ли? Раньше я всегда считал себя везунчиком, да и не я один. Многие мне завидовали и я старался их не подводить. Всегда веселый, всегда успешный, всегда с красивой девушкой. Что еще надо было для возбуждения чужой зависти. Наверное, это проблема современного общества, мы перестали радоваться за других. И каждый раз когда кто-то из нас поднимается над уровнем, вместо: «Приятель, как я рад за тебя!», - в мозгу у людей кружится: «Почему не я?! Почему не мне?!». Но в один момент мне перестало везти. Еще со студенчества я полюбил Омара Хаяма, многие из его стихов знаю наизуть, и частенько в хорошей компании читал их как тосты, пожелания, сам, к сожалению, таланта к эпистолярному жанру не имею. Но действовал как японец, берем чужие технологии и доводим их до совершенства. Так вот про везение, у Хаяма есть строчка: «За удачей наступает невезения черед». И вот он наступил. Стоит мне взяться за ручку двери, и она обязательно сломается у меня в руке, сесть за руль, и случится авария по моей вине, хотя я вожу машину уже более 10 лет, начав готовить, я обязательно порежусь. Главное, чтобы мне повезло со смертью. Очень хотелось бы обмануть скуластую... Не думаю, что она собиралась меня увидеть раньше, чем лет через 60. Если кто-то считает, что я просто себя накручиваю, то, к сожалению, это не так. Я всегда был оптимистом. И как человек прикладного склада ума, я понимаю, что, возможно, это всего лишь затяжная пора неудач. Но знаете, в любом транспорте есть запасной выход. Так может, самоубийство и есть этот запасной выход в этом транспорте?
Почему я не хочу побороться, хотя бы еще чуть-чуть? Наверное, потому что эта борьба с фатумом ни к чему не приведет. Я боролся достаточно долго. И к чему это привело? Долги, травмы, потеря работы, потеря любимого человека. Через пару дней я потеряю жильё. Жить БОМЖом? Так зачем тогда жить?
Самое забавное, пару раз в жизни я уже был на волосок от смерти. Я воевал, а там такое случается. И вот когда надежда выжить была уже совсем потеряна, что-то происходило. Чудо. И я выживал, выкарабкивался. Сейчас же единственное чудо, о которм я прошу Бога, просто сдохнуть.