Решил написать вам, так как на протяжении 4-х последних лет я думаю о самоубийстве... Вот именно думаю, а не предпринимаю что либо... Знаете это как бомба замедленного действия... Чем больше думаешь - тем больше хочется... Всё началось с февраля месяца 2008 года, тогда меня отчислили с высшего учебного заведения из-за одной задолженности на сессии. Тогда я долго ничего не говорил своим родным, и думал как уйти... Но они узнали об этом через моих знакомых, и разочарованию моих родителей не было предела... Боль, обида (да что там говорить)... Летом 2008 года я вновь поступил в ВУЗ. Но отношения между мной и родителями конечно подшатались, и несомненно я являюсь в этой яме главным инициатором. Доверие как никак от части пропало. Так вот я сейчас учусь на 5 курсе, и вроде как должен заканчивать, но у меня снова возникли проблемы, проблемы с преддипломной практикой. И как мне сказали "Будем отчислять". Я устал приносить боль своим родным. Мало того я постоянно докапываюсь до своей младшей 19-ти летней сестры, говоря ей "ты что одела?!, где ты есть?!, ты общаешься с пацанами?! и т.п." И каждый раз, после того как я её поругаю, мне внутри становится больно... Больно за то, что я не прав... Потому как всё это происходит на пустом месте... Я вполне здоровый человек, но бывает такое что я постоянно пытаюсь разложить у себя в голове всё по полочкам и от этого начинаю сходить с ума... Знаете ещё я музыку люблю! Не просто люблю, а я ей занимаюсь... Я пишу текста, читаю их, знаете наверное "РЭП" называется... Так вот, я всегда был сторонником четной лирики, я писал о своей жизни, о своих переживаниях, отношениях, в общем обо всём, а самое главное так, как оно есть. Но в последнее время, а этому времени уже 2 года, я не могу писать... Не могу вылить свои мысли на листок... Мне хочется написать обо всём, но останавливает содержание этого всего... Я стал ненавидеть себя, я даже в зеркало смотрю с ненавистью... Я стал ненавидеть себя полностью... Я состою в реп группе с одним человеком, нас два человека, 2 mc как говорится... И он мой друг... Но даже ему я не могу объяснить как есть... Почему объяснить, потому что мы с ним друзья, мы делаем общее дело и как бы я торможу весь процесс... Я всегда восхищался той музыкой, которую он делает и сейчас... Но внутри меня крик души... Мне не с кем поговорить на эту тему... Клянусь... Мне даже стыдно говорить на эту тему с кем либо... Ненавижу я себя за многое... И объяснить людям, почему я стал таким закомплексованным, закрытым в себе, почему я стал избегать людей... Мне просто стыдно за всё, и я сгораю от стыда внутри себя с каждым днём... Каждый день я ищу место, где могу остаться один в пустоте, чтобы никто не видел, для того чтобы разобраться в себе... Но я устал, как бы это не звучало, я устал разбираться в себе... Видимо испортился так, что не разобраться... Я периодически ищу в интернете способы как убить себя... Просто не хочу чтобы моё тело кто-то нашёл... Или его увидели родители... Я не знаю как исчезнуть навсегда... Я ненавижу себя...