Последний год я провёл в замечательной компании суицидальных мыслей и депрессии. С чего всё началось? Не знаю, наверное, с самого детства.
В детский садик я не ходил, потому что там было много других детей, которые чего-то от меня хотели, а мне это не нравилось. Поэтому до поступления в школу сидел дома, в окружении книжек и игрушек. Но тогда мне это даже нравилось. Первые классы школы я практически не помню. Но зато помню, как в классе так пятом начались унижения на почве моей внешности (передний ряд зубов у меня слегка выпирает, поэтому я до сих пор шепелявлю и ненавижу широко улыбаться) и того, что я был замкнутым и тихим ребёнком. Помню также, что плакал из-за плохих оценок, хотя родители меня вовсе за них не ругали. Всё это отразилось на мне, отчего я стал ещё более замкнутым, а самооценка начала медленно пробивать дно. Закончив 8-й класс, я переехал в другой город и соответственно поступил в новую школу. 9-й класс прошёл довольно спокойно. Уж не помню из-за чего, но после летних каникул я изменился. В худшую сторону. Возможно, просто начал задумываться о своём будущем (интересовался ситуацией в стране, думал о профессии и всё такое). Поэтому в 10-й класс я пришёл с упадническими настроениями и отсутствием мотивации к обучению. Постепенно начал замечать, что с родителями (мама и бабушка) я вообще перестал общаться (опять же, не помню, хорошо ли я с ними общался в детстве - как будто вырвали эти моменты из памяти), они начали раздражать меня одним своим присутствием. Кроме того, я перестал выходить из дома без особой на то причины. Зато в школу начал приходить с неким удовольствием, потому что там нашёл хороших и весёлых друзей. Потом и вовсе влюбился в одноклассницу и надеялся, что вот сейчас-то заживу. Ха-ха. Тут-то я и понял, что абсолютно не умею знакомиться и общаться с людьми. Особенно с девушками. Поэтому я к ней так и не смог подойти, в итоге перед Новым годом написал ей вк и узнал, что у неё есть парень. Новый год прошёл, я, к счастью, начал медленно забывать про девушку. В школу после каникул пришёл в неплохом настроении. Кое-как учился на 4 и 5, на уроках чувствовал себя откровенно паршиво, постоянно хотелось спать, болела не только голова, но и по неизвестным мне причинам ноги, а также начали дрожать руки (всё это есть до сих пор). К тому же, появилась склонность к дневному сну, а вот по ночам, наоборот, не могу заснуть из-за депрессивных мыслей.
Тем не менее, я продолжал учиться. Родители мне стали вообще посторонними людьми. Один раз услышал от мамы, когда она говорила с бабушкой, что, мол, растёт эгоист и он в семье вообще как чужой. Услышать такое от матери, мягко говоря, обидно. Но в её словах была доля правды, подумал я и решил не менять ничего, потому что, как и писал выше, родители стали для меня буквально никем. Очень раздражающими никем. Но в целом родители все ещё показывали и до сих пор показывают, что любят меня, и мне становится плохо от того, что я к ним попросту ничего не чувствую и ничего не могу с этим поделать.
Тем временем, различные мысли по типу бессмысленности жизни проскальзывали всё чаще. Я понял, что совершенно не знаю, кем я хочу стать в будущем, не хочу поступать в университет, не хочу работать, не хочу заводить детей и жениться. В то же время перспектива провести всю жизнь перед компом также не особо радовала, особенно учитывая, что традиционные развлечения по типу игр и фильмов перестали приносить удовольствие, спасает лишь музыка.
К тому же, я влюбился. Да, снова. На этот раз девушка первая начала проявлять ко мне внимание. Но из-за собственного идиотизма я сначала не понял этого, потом из-за заниженной самооценки попросту боялся к ней подойти и поздороваться, но боги, кажется, смилостивились надо мной, и в самом конце года мы с ней познакомились слегка поближе и я добавил её вк. Но на этом - всё. Учебный год как раз закончился, чудом я не получил ни одной тройки. Для этой девушки я все ещё, по всей видимости, просто знакомый (или нет - мне всегда было очень сложно разбираться в эмоциях и желаниях других людей), и признаваться вк в симпатии - тупость, наверное.
Временно я решил забить на эту девушку, как бы странно это ни звучало. После окончания учебного года я целыми днями сидел за компом и не выходил из дома, слушая музыку и листая ленту вк. Попытки заниматься самообразованием - например, учить программирование или готовиться к ЕГЭ, быстро были забыты, из-за отсутствия мотивации и постоянного желания спать. Да, как я писал выше, я постоянно хочу спать, у меня трясутся руки, болит голова и имеется ощущение, словно я в каком-то сне. По идее, как нормальный человек, я должен пойти к врачу или психологу, но... я не хочу. Попросту не хочу.
Постоянно думаю о собственной ничтожности - мне не нравится мой шепелявый голос, прыщи на лице, кривые зубы. Но это всё мелочи по сравнению с моими представлениями о будущем: я вообще не знаю, кем я хочу стать, куда поступать и нужно ли это делать вообще, если я не буду получать удовольствия от этой жизни.
Я понимаю, что вам эти проблемы могут показаться какими-то банальными, особенно по сравнению с историями других людей на этом сайте, но я нахожусь в тупике. Прокрастинирую целыми днями. Когда смотрю в окно, появляется желание выпрыгнуть (7-й этаж, как-никак) и покончить со всем этим. Останавливает лишь то, что, наверное, я могу ещё многое исправить. Но в то же время очень давит ощущение того, что я родился каким-то неправильным. Даже отношения с родителями это подтверждают. Совсем скоро у меня день рождения, и я почему-то жду этот день, словно что-то должно измениться после него. Но на самом деле прекрасно понимаю, что ничего не изменится, если я начну действовать сам. Но... какой смысл действовать, если жизнь для меня потеряла краски да и вообще я никогда особого удовольствия от неё не получал? Зачем это всё?