есть неплохая книга П.Коэлье "Вероника решает умереть", попробуй. Раз уж ты думаешь о самоубийстве, согласись, терять нечего. И пиши, по-моему ты слишком много держишь в себе

Привет! Как какая разница, как тебя зовут. Мне было бы приятно узнать твое имя , да и тебе оно наверняка нравится. Ну, ладно , начнем с родителей. Проблема на мой взгляд тут в том, что у них к тебе завышенные требования. Они хотят, что бы ты закончила и зарабатывала деньги. Наверняка и профессию они тебе выбирали.Но ты правильно сделала , что бросила. Если чувствовала себя там не комфортно , зачем себя мучить. Профессию можно поменять. Да кстати работу можно найти и без высшего образования. Только не надо сразу проводить здесь аналогии с дворниками и другими . У тебя есть прекрасное качество - общительность, оно тебе поможет. Ты сама говорила , что раньше была общительной , а это как езда на велосипеде, если могла раньше , значит сможешь всегда. К тому же у тебя есть прекрасная поддержка - твой муж. Он тоже старается тебе помочь. Посмотри чем он увлекается, возможно тебя тоже это заинтересует, а если нет - найдите увлечение для вас двоих, например научитесь танцевать танго, или другие танцы. Взрыв положительных эмоций гарантирую. Повседневными делами заниматься скучно, а бывает тошно до невозможности. Это я знаю по собственному опыту. Тут нужно каждый день искать что- нибудь положительное , какую нибудь маленькую радость , каждый день. А если не получатся , заставляй себя насильно. Со временем это войдет в привычку. Знаешь у меня когда- то был случай, шла я по улице простуженная, задерганная ежедневными проблемами, злая на весь мир, проклиная все на свете и вдруг случайно посмотрела на небо, а оно такое яркое голубое с нежными ,пушистыми облаками, я испытала настоящий шок. Ведь я могла прожить всю жизнь, так ни разу и не увидев этой красоты. Сейчас, когда бывает плохо по привычке смотрю на небо, и даже оно серое и идет дождь , я вспоминаю, что в мире столько всего интересного и прекрасного, а я никогда этого не увижу, если буду сидеть и думать о том как мне плохо. Так и ты старайся искать красоту в жизни. Она везде, только посмотри вокруг.

Очень жаль ,что в Бога не веруете! А Вы Его искали? всем сердцем? пытались ли найти истину, смысл этой жизни?
Зачем, скажите, винить себя? От вот этого самобичевания только раны душе. Вы же себя загнали! Вы чувствуете зло в себе, считаете себя ничтожеством, но ведь возможно все это изменить! А вы потеряли веру и надежду на лучшее. Значит, запрограммировали себя на поражение. Я Вас удивлю, может быть: но Вы не хотите вылезать! А если хотите-пытайтесь изо всех сил изменить эту ситуацию, найти смысл в жизни и решение проблем. Может ,стоит обратить внимание на своих близких и жить ради них? А потом и сами для себя смысл обретете.А муж, а семья? Может, о детях стоило бы подумать?
Возможно полюбить эту жизнь! Посмотрите, сколько людей на этом сайте оставили свои истории, особенно советую рубрику-"Живите!". Они ведь как-то выкарабкались! Вы не верите в посмертную жизнь, но разве небытие может быть лучше, чем жить? Вы можете представить себе, что значит не быть? Думаю, нет. Потому что наша мысль говорит нам о том, что мы существуем.
Я понимаю, насколько трудно Вам сейчас. Займитесь спортом, может, это улучшит настроение. Читайте книги, классику, например, там столько интересного. Ищите новые знакомства с хорошими людьми.
К психоаналитику я бы не советовала обращатся, поскольку человек такими людьми вообще не рассматривается как личность, подчеркивается только доминанта сексуальности и агрессивности. Скажите,и в этом весь человек? А где совесть, любовь, терпение, кротость, мужество?
А вот с хорошим психотерапевтом или психологом, возможно, стоило бы поговорить. Нет возможности? А Вы потерпите, посмотрите, может, все еще 1000 раз переменится.
Прошу Вас, живите. Видите, я очень желаю, чтобы Вы жили, а потому-живите! Глупо, конечно, так говорить... Но я верю, Вы справитесь! Вы уникальный человек! Такого не было и не будет! Вы хороший человек, раз задумываетесь о смысле, о своей душе, о добре и зле, а потому, в том, что Вы так унижаете себя я Вам НЕ ВЕРЮ. Крепитесь, мужайтесь! Сил Вам и терпения!!!!!!!!!

Имя я могу сказать только при личном общении, извините. Но я не знаю, как на этом сайте связаться с кем-то лично... И надо ли это делать. Не знаю...
___________________
<<<есть неплохая книга П.Коэлье "Вероника решает умереть", попробуй.>>>
Я читала ее два раза. Там другая ситуация. У девушки была работа, профессия, у нее было все. На мой взгляд, ей вообще было глупо умирать. Она не боялась людей, она не считала их чудовищами. Поэтому ее суицид - это блажь, на мой взгляд. Люди хотят уйти из жизни, когда им уже нечего тут терять. Мне пока что есть что. И я каждый день добиваюсь того, чтобы это исчезло. Вся любовь из моей жизни. Я же говорю, что я чудовище.
_______________________________
Про родителей.
<<<Они хотят, что бы ты закончила и зарабатывала деньги. Наверняка и профессию они тебе выбирали.>>>
Нет, профессию я выбрала сама. И я их не слушала. Хотя надо было слушать. Я совершила ошибку. Я тогда верила в бога и просила его, чтобы он помог мне поступить. И я поступила, несмотря на то, что у меня не было никаких шансов. Был большой конкурс, но меня взяли. Я прошла по баллам. Бог сделал так, как хотела я. Но он конечно не виноват ни в чем. Я же сама просила. Не надо было просить. А лучше бы этого всего не было. Если бы я знала, какая боль меня ждет впереди. Я не могу рассказать тут все, не хочу, чтобы кто-то из знакомых это прочитал и тогда все поймут, что это я. У меня редкая профессия. Точнее я пыталась ее получить.
А родители... Я не упрекаю их. Но просто мне больно. Меня никогда не любили просто так, говорили, что любовь надо заслужить. И поэтому вся моя жизнь превратилась в погоню за признанием. Я всем хотела быть хорошей. Всем угождать. Никогда не делала ничего такого, что нравилось бы мне. А делала так, чтобы меня за это любили и уважали.
_________________
Про мужа.
У нас хорошие отношения. Много общих интересов. Мы постоянно общаемся. Только это меня и держит здесь.
Вся проблема в работе. Только в этом. Тут НЕ цель - деньги. Я хочу самореализоваться. Делать что-то полезное себе и людям. Но все время всплывает прошлый опыт, становится больно, я плачу, все бросаю. Не хочу контактировать с людьми, ни с кем. когда вспоминаю, как со мной поступили. А любая работа - это и общение с людьми в том числе. Все равно придется общаться. Предлагать свои услуги... В коллективе я точно работать не смогу. Я пробовала 2 года назад, пошла на курсы. Там тоже произошел скандал, мне пришлось уйти. Я слабая и не могу противостоять людям психологически. Внешне я могу дать отпор, но это все показное, а в душе мне больно. Больше всего на свете я ненавижу конфликты, грубость... Я всегда такой была, с детства. Слишком чувствительной. Ненавижу в себе это. У других не так. Они как звери, грызут друг друга, сживают со света без всяких угрызений совести, и они при этом счастливы. Так везде. Во всех коллективах, особенно женских . Я не хочу в этом участвовать. Не хочу даже видеть этих людей. Я идеалистка. В этом моя проблема. С детства слишком восторженно воспринимала мир, и это вышло мне боком. Так, что теперь не хочется жить.
_____________________
Про бога.
Я не знаю, когда именно это произошло... Мое тотальное безверие. Одно время я увлекалась эзотерикой, разными учениями, практиками (НЕ магией). И как-то понемногу во мне начало зарождаться безверие. Еще повлияло то, что в церкви люди очень агрессивные, всякие бабки вечно ходят и цепляются, провоцируют скандал. Мне стало неприятно ходить в храм. "Не так крестишься, не так стоишь... губы накрасила" и т.д. Как будто богу это так важно. Наоборот, к нему надо ходить красивой. Я так думаю. И какая разница, что губы накрашены? Я же кресты не целую там? Я просто сижу. молюсь. Никого не трогаю. Потом мне стало казаться, что религия манипулирует людьми. Что ее придумали евреи. А они лично мне много вреда причинили в жизни. Очень много.
Так понемногу все и случилось. Пропала вера. Вообще. Появилось ощущение ненужности, что никто не поможет. Одиночество. Безверие. Что я никому не нужна. Что когда умрут близкие, то у меня ничего не останется в жизни. И придется играть по правилам этого мира - чужого и враждебного. Так всегда было. Мне сложно к нему адаптироваться. С детства. И поэтому приходится себя позиционировать как жестокую и злую. Как все. Либо вообще ограничить контакты с внешним миром. Что я и сделала. Но от этого стало только хуже. Какой-то замкнутый круг.
Даже сейчас у меня есть чувство вины, что я жалуюсь тут. И что меня считают тряпкой. Да мне все равно.
____________________
<<Читайте книги, классику, например, там столько интересного.>>
Я перечитала ее всю. Я не хвастаюсь. Просто раньше чтение классики было моим увлечением. Потом прошло. Как и все остальное. Стало казаться глупым. Ведь в жизни все по-другому.
<<Ищите новые знакомства с хорошими людьми. >>
Я заметила, что когда ищу, то нахожу обычно плохие знакомства. А когда просто жду, и не ищу, то люди меня сами находят. Хорошие люди. Но этого уже давно не случалось, потому что я не жду ничего. У меня социофобия. Я боюсь людей. Кого мне ждать и искать?
Нужно идти к психологу, наверное. Но все упирается в деньги. Чтобы были деньги нужно найти работу, но я не могу ее найти потому что боюсь людей. Я не могу их просить о чем-то. С меня хватит унижений. Хватит. Я в какой-то паутине из которой нет выхода. Все, что могут мне сказать - иди к людям, общайся, найди работу. А я не могу. Никто не понимает, как мне тяжело после всего того, что было пойти и о чем-то их просить. Лучше сдохнуть.
У мужа просить денег я не могу, он итак нас содержит. Я не имею права просить у него.
И умирать страшно. родители не переживут. Я и так слишком много боли им причинила. И мужу тоже будет больно.
А вы можете меня обвинять, ругать, добивать. Вы же люди всегда так поступаете с теми, кто упал и не может больше идти. Потому что это инстинкт. Убить или быть убитым. Весь мир построен по этому принципу. И как бы люди не развивались, как бы не заявляли, что они растут духовно или/и интеллектуально, все равно, вся жизнь на Земле построена по этому принципу. Убить того, кто отстал от стаи. Бросить его на погибель. Вот единственный жизненный закон.
Я не пойму, почему вы мне отвечаете. Потому что хотите помочь? Или чтобы в очередной раз рассказать мне, какое я дерьмо? Так я и без вас это знаю. Тут побеждает только сильнейший. А сильнейший это тот у кого власть, деньги и прочие атрибуты сильных мира сего. Но прежде всего это власть. И смысл всей жизни - это борьба за власть. Я искала смысл в природе, в искусстве, в боге... но оказалось, что это только отдалило меня от реальной жизни. А в реальности все иначе. Здесь принято слушать плохую музыку, смотреть плохое, бездарное и дешевое кино, а на природе можно только гадить после себя бумажками и пластиковыми тарелками. Вот в чем смысл человека. Его природы. Это низменность. Это самые низкие инстинкты. Это даже в интернете чувствуется. Зайдите на любой форум. Что там? Злоба, ненависть, самоутверждение, цинизм. И все. Это все, что могут люди. Меня уже перестало что-то удивлять.
Говорят, что мир - это то, что мы видим. То, как мы его воспринимаем. а я не могу воспринимать его иначе. Если кругом только и есть зло. Абсолютное зло.
Я просто хочу спокойно жить. Без скандалов, без соперничества, без жесткой конкуренции, без "выживает сильнейший". Неужели это невозможно? Просто делать то, что тебе нравится и не сравнивать себя с другими? Как? Если меня с детства приучили к этому. Если все вокруг оказывались лучше меня со слов родителей. Они мне постоянно кого-то ставили в пример, а мои личные способности просто игнорировались и обесценивались. Я больше не могу верить в себя. Я хуже всех. Я знаю это.
Недавно я пыталась составить список того, что во мне есть хорошего и плохого. Получилось, что хорошего вообще нет. Я просто его не вижу.
Я даже не знаю, зачем я сюда пишу. Просто больно.

Люди тысячи лет пытаются найти смысл жизни, и не могут его найти. кто ищет просветления, кто счастья, кто гармонии, кто богатства или сексуальной реализации... А Вы говорите "Смысл жизни - борьба за власть" Да Вы, матушка, ницшеанка :(

Но это не истина в последней инстанции. Для некоторых людей - да, власть значит многое. Но не надо стричь всех под одну гребёнку. И судить сразу всех, руководствуясь своими представлениями о людях.

В церкви - "бабки цепляются". Это тоже попытка судить обо всём, не имея достаточного опыта. там ведь не только бабки. и бабки не только такие, которые цепляются... И смысл там вообще не в бабках.
не все люди слушают глупую музыку и смотрят дурацкие фильмы, и гадят вокруг себя... Такие тоже есть, но Вам почему-то хочется именно по ним судить окружающих. не по ученикам музыкальной школы, не по провинциальным режиссёрам, снимающим на старую камеру фильмы про свой город и его жителей... Не по многодетным семьям, которые выходят в лес с пакетами, чтобы собрать мусор - пусть хоть один кусочек мира станет чище...
и форумы тоже не все такие, как Вы пишете. Загляните на наш форум. Человек, который пытается общаться через злобу, самоутверждение и цинизм у нас схватывает бан очень быстро. Перестаньте судить мир по взятым откуда-то клише!
Мне показалось, что Вы сами загоняете себя в какие-то рамки, в тёмный и беспросветный угол, где жить просто невыносимо... "Кругом- абсолютное зло"
Мир не зол. Так же, как и не добр сам по себе. он отдаёт нам те эмоции, которые мы даём ему. Попробуйте не ждать от окружающих гадостей, а попробовать отнестись к ним с симпатией и без предубеждения...

Дружочек. ПОмочь вам модет только вера. Это на сайтах разных сект часто пишут-один раз пошел на собрание- и осенило!! окрылило!нет. ну бывают и такие откровения, коенчно,но это часто не так. Ко мне вера приходит маленькими глотками. Еще утверждаюсь,но верю, что она осенит меня своей бгагодатью безоговорочного доверия. Поверьте, у меня была масса причин злиться и замкнуться. что я чуть и не сделала.Вам здесь многие скажут то, что и я. Пойдтие в храм. И просто доверьтесь этому совету. Тут люди знают что говорят. Да сначала не просто.Много вопросов и страхов.НО шаг за шагом вы будете наполняться как чаша.Если вы пойдте к батюшке. просто после службы подойдете-от вас не будут. Скажите все без утайки.До сих пор не знаю что бы делала если б не этот шаг. на который я пошла уже дойдя до отчаяния. А могла бы и раньше.И не было бы тогда этой пропасти. Я в таких страхах ( что вы о муже пишете) прожила много лет.И многих других.Они сводили меня с ума. Поверьте, психология и психиатрия ничего вам не даст кроме того что вы себе сами поставите диагноз Синдром навязчивых состояний и еще парочку-тройку.Это даже можно лечить таблетками.сама пила.ну что..с одной стороны- хорошо..просто отупеваешь.и спать охота.Но с другой.. оказываетсся можно и без них. Милая, сходите в храм..скажите про злобу и неверие. Никто вас не будет ругать и гнать как многие думают.Там просто помогут.Ну хоть попытайтесь. Хотя бы ради мужа. Я думаю уже через месяц вы почувствуете себя гораздо лучше.

Да что же такое ? Почему ты так себя не любишь? Ведь видно же - прекрасный человек! И окружающие тебя ценят и любят ( сама говоришь с мужем прекрасные отношения)Да и родители тебя тоже любят, просто стиль воспитания у них такой, и любовь свою они показать боятся или не могут, а тебя приучили быть во всем идеальной. Вот и получается ,что если что-нибудь не получается, впадаешь в депрессию. Не надо винить кого-то ,родителей, себя. Каждый имеет свое мнение. На то мы и люди. Не надо сравнивать себя с другими, все люди разные. Абсолютно плохих нет , как и абсолютно хороших. Никто тебя не собирается унижать , а тем более учить жизни. Слушай только себя, а не чьи-то советы. Но оценивай себя адекватно. У тебя много хороших качеств, ты о них сама тут написала, поэтому не буду снова перечислять. Просто прочти свои слова снова и пойми - ТЫ ПРЕКРАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Призвание таких людей помогать другим. Ведь сама говоришь, сколько кругом грязи и боли. Так помоги стать миру лучше, таким как ты мечтаешь, или хотя бы его маленькой частице. Стань волонтером в благотворительной организации , увидишь скольким людям , а может и животным нужна твоя помощь, твое внимание. И ты почувствуешь благодарность и поверишь в свои силы.

Я бы очень хотела с Вами встретиться и просто поговорить, познакомиться, возможно и подружиться. Есть ощущение, что Вы - потрясающе интересная личность, чей уровень духовных потребностей намного выше чем у большинства. Возможно, именно с этим и связана значительная часть Ваших переживаний.
Счастья Вам и гармонии.

Зря Вы так! Мы все искренне стараемся и хотим Вам помочь, Вы только не хотите слышать. После всего, что Вы описали,у меня чувство, что Вы сами отвергаете Бога. Вы не хотите, чтобы Он существовал. Добро, любовь, смирение... Вам, конечно, знакомы эти слова. А поскольку в себе Вы эти качества добровольно хотите убить, они вам противны, вот и бунт Ваш, от гордости все. Может ли быть абсолютное зло? Только Бог не ограничен ничем и является Абсолютом. Вездесущий, вечный, неизменный, непостижимый в Своей Сущности. Не поняли Вы христианства. Оттолкнула Вас обстановка, да призыв к подвигу.
А зла, как субстанции не существует. Оно только паразитирует на нашем сердце. Почему Вы не хотите вырваться из этого ада? А это в Ваших силах! Стремление к совершенству заложено Господом в нашей душе. И ничем нельзя ее угасить. Можно только совесть топтать, но счастья от этого, сами же видите. Плоды безверия-хороши ли они? А Евангелие читали? Эзотерическое учение также, на мой взгляд, удаляет от Истины. Но этот вопрос можно было бы разобрать, если бы Вы желали.
То, что у Вас-это болезнь души. Мне Ваши слова напомнили философию Ницше. Только как кончил этот человек? ТогО же хотите?
Эх, видите же сами плоды такого мировоззрения. Пишите, поговорим, если, конечно, хотите.

Я думаю,что твоя проблема в том, что ты не научилась идти до конца, преодолевать трудности, какие бы они ни были.Я тебя вовсе не осуждаю, дорогая, просто прочитала твое письмо и как-будто себя узнала... За что ты себя так упрекаешь и винишь? все эти обвинения тянут тебя назад, не дают расслабиться и жить нормально. Ты нормальный, здоровый человек, который ищет ответы на свои вопросы. А еще наше настроение очень сильно зависит от функций щитовидной железы. Я как стала щитовидную железу лечить- так сразу депрессия начала проходить.Ищи Бога, читай Библию.В ней есть ответы на наши вопросы. Меня ,например,очень сильно "держит на плаву" именно вера в Бога.Практически все мы собой недовольны, ты не одна такая,просто нужно научиться преодолевать страхи и даже сознательно не говорить себе что ты отвратительная. Я уверена, что ты замечательный человек, умный, хотя бы потому, что ты похожа на меня :-).Желаю тебе всего самого хорошего,милая!

Здравствуйте, Какая разница.....

Вы написали портрет человека, который потреял самого себя. Который раздроблен до такой степени, что остались почти одни черепки. Ни чувств, ни мыслей, ни желаний. На этом фоне вообще непонятно, почему мажорными остаются отношения с мужем. Вы себя ненавидите и считаете недостойной любви, но принимаете любовь мужа. Или вы тоже боитесь, что он любит вас "авансом", что вы еще что-то не -до- заслужили?
Да и как заслуживать, будучи в таком состоянии?
Всегда кажется, что моя ситуация сложнее, безвыходнее, труднее, однозначнее... Разочарую вас, что состояние, или потеря себя, которую переживаете сейчас вы, знакома многим и многим людям вокруг. Но Вам тяжело. И мы вам сочувствуем.
А теперь позвольте сказать, что вы в состоянии, и, более того, ваш долг - изменить то отрицательное состояние не-бытия, в котором вы пребывате на противоположоное: состояние активного соучастия, творчества своей собственной жизни.
Расскажу одну историю.
жила-была девушка. Она была замужем. у нее были родители. У нее была крыша над головой и творческая профессия. У нее было все, но она ощущала себя так, как будто у нее не было ничего.
И, действительно, она постепенно становилась нищенкой.... она перестала расчесывать волосы, она стала разгадывать часами кроссворды, она не понимала почему и как это происходит, но постепенно, незаметно, мучительно и неумолимо... она умирала. Да, душа ее разлагалась на глазах. Она ни во что не верила. Да и не жила. просто функционировала как биологический организм. Инфузория-туфелька.
Не буду говорить, это и так понятно, что она ходила в Церковь, но постепенно живая вера исчезла из ее жизни, как и все живое...
И вот однажды наступил момент, когда она стала умирать телесно. Ее душа освободилась от тела и сердце остановилось...
Это было все очень обыденно и просто. Она и не испугалась ни капельки....
Но вдруг почувствовала себя пронзительно и ярко. Почувствовала на себе взгляд Бога. Который всегда был рядом, но Которого она не знала. Который был ее самым близким, самым любящим родителем, другом, советчиком, защитником... нет слов в языке, чтобы описать эту степень близости и этот свет....
И ни при чем здесь бабки со свечками!!!! Речь идет о Боге-вашем личном Отце!
Эта девушка не умерла тогда, потому что смогла понять, что Бог дает нам эту жизнь не просто так, а для того, чтобы в ней было место чуду.
И она смогла изменить свою жизнь и стала счастливой.
Эта история о том, что мы можем признавать или не признавать Бога своим Отцом. От этого ничего не меняется. Мы можем как угодно строить свою жизнь, от этого любовь Божия к нам не становится меньше. Но мы можем со-трудничать с Богом в радости, а можем продираться сквозь Его любовь с ненавистью. Это будет наш выбор. Ведь Он дал нам свободу.

Привет! Ну, бывают же в жизни сволочи, которые способны так ранить человека! Сначала практическое предложение: если не хотите учиться с людьми, может, стоит попробовать дистанционное обучение через интернет или заочное отделение? А если с вашей профессией это невозможно, может, выбрать что-то похожее, что придаст вашей жизни примерно такое же направление. Хотя, я бы посоветовала вам снова попробовать учиться очно. В вашем возрасте люди уже более доброжелательно относятся друг к другу, а получить опыт общения в хорошем коллективе вам просто необходимо, чтобы преодолеть этот барьер, чтобы не тащить этот груз дальше за собой по жизни. Да, коллективы на работе часто бывают сложные, особенно женские, но есть очень хорошие. К тому же, не обязательно работать в коллективе, можно найти что-то индивидуальное, набрать себе клиентов. Клиенты будут к вам относиться совсем не так, как вредные коллеги и начальники.
Может, большинство и живет по принципу "побеждает сильнейший, выживает самый приспособленный". Только зачем кого-то побеждать, под кого-то подстраиваться? Почему нельзя быть в стороне от этой суеты, от погони за властью и престижем? Ведь когда люди встают перед лицом смерти, самые бедные и самые богатые равны. Важным становится не то, как вы приспособились набивать карманы и получать восхищенные взгляды, а что вы реально сделали, чтобы плачущий улыбнулся, упавший поднялся, потерявший веру в себя ее обрел. Вопрос: зачем быть лучше всех? Кому, кроме вас, от этого станет хорошо? Зачем самоутверждаться за счет других, если можно просто развить в себе то, к чему у вас есть склонность, и приносить этим какую-то пользу? Необязятельно ведь быть героем и спасать мир, достаточно просто делать то, что вам нравится, и приносить этим пользу. Тем более, что в деньги вопрос не упирается, муж может вас обеспечить. Вчера попалась интересная цитата: "Только в меру того, насколько каждый из нас преодолевает самого себя и свой индивидуализм, самоупор на себя, ему открывается лицо другого". Наверное, с этого и начинается добро. С этого начинается энергия, энтузиазм. Ведь когда мы что-то бескорыстно делаем для других, мы как будто приобщаемся к мировой душе, из которой можно черпать сколько угодно любви. Бескорыстно - значит не за похвалу, не за деньги и даже не ожидая благодарности в ответ. Самое благородное в мире искусство - заставить кого-то улыбнуться. Жизнь кажется бессмысленной до тех пор, пока она не приносит пользы. А пользу приносить так легко, каждый день для этого открывается новая возможность. "Так дарите цветы, это вовсе несложно, И улыбнитесь случайным прохожим, И кто-то из них сигарету предложит И в трудный момент не откажет, поможет." Вот еще видео: https://www.youtube.com/watch?v=DmtZbzPIDJU
Разве этого человека можно назвать злым?)))

...просвещенных людей - и правда единицы:) согласна с вами в этом!:) ведь развитие себя - это труд не всем есть дело до самоусовершенствования, это разочаровывает... понимаю.... мир - борьба за выживание? чувствую и это, просто на тарелочке ничего не дается, это факт... тяжело, "Горе от ума"/ "Горе уму" истинное название в черновике Грибоедова, как говорят извечные вопросы:" Кто виноват?" и "Что делать?" как у классиков... сложно зачастую разобраться и выстоять и веря в Бога, а уж не знаю как если бы и совсем не к кому было бы обратиться....
пишу мысли вслух... не вас одну идеализм посетил, поверьте: книги, сказки, воспитание, где четверка приводила в ужас и казалось концом света и ожидание реакции родителей, т. д. где эти ранимые девочки с бантиками?...- вот они( мы ) выросли, а душу надо бы уже самим себе по-взрослому защищать и любовью к себе и молитвой о себе... кто ж о нас любимых позаботится? верно сказали - не мир...:)- (дай Бог если мешать не будет и поможет иногда)a мы сами, с Божьей на то милостью...
вот в двух словах...

по поводу людей....
есть люди способные приносить глубокие раны своими словами и поступками, а есть люди залечивающие раны... своим присутствием, теплом, искренностью, доброжелательностью в этой жизни....
в моей юности мама кому- то однажды сказала: "... вы как бальзам! вас можно к ранам прикладывать..." я только сейчас поняла смысл показавшегося тогда только остроумным комлиментом этого....: есть люди которых можно прикладывать к ранам, их чистота или тепло или участие способны излечить раны, нанесенные другими... подумайте кто для вас такие люди? отнеситесь к ним с добротой и будьте -сами -себе- если никого не вспомните:) и другим людям в мире по возможности каждый день знакомым и нет,- "бальзамом на раны",... а они есть у всех.
... наверное отчаcти и раны нам даются, чтобы испытав их могли прочувствовать и помочь зажить другим..... может отчасти и смысл жизни в том чтобы нести собой радость другим, а те кто выбирают ранить других - это их проблемы... жизнь ставит все на свои места...
Kто-то сказал:" люди делают больно другим так как им самим больно.." - то есть счастливый человек не будет отравлять существование другому,... но это их выбор...
а мой?- стараюсь быть "бальзамом" и себе и другим...
(к размышлеиию, не поучаю просто делюсь мыслями, если интересно...)

Здравствуйте. Люди, большое спасибо Вам за ответы, за внимание... За все. Я даже не ожидала. Так приятно. И как-то странно, что кто-то хочет помочь. Наверное, вы все правы, я сама себя довела до такого состояния. Но оно как-то так незаметно для меня получилось, просто не выдержала и все. Сначала одно, потом другое... От родителей я никогда не получала моральной поддержки, только упреки, поэтому не привыкла им жаловаться, да и вообще жаловаться, в принципе. Все держала в себе, и вот чем оно обернулось. И дружить со мной сложно по этой же причине. Я не говорю о себе, о своих чувствах, а люди думают, что я что-то скрываю в душе, что не доверяю. А я просто не могу лить на кого-то свой негатив.
Отношение к миру... Это, наверное, от матери. У неё были плохие отношения со всеми, несмотря на то, что она ходила в храм, молилась, только толку ноль. Очень плохо с людьми общается, такой характер. Я другая, но на мне все равно это отразилось. Если с детства я только это и видела. Мне всегда было больно смотреть, как она обращается с окружающими. Это болезненная для меня тема, и именно с этим я пришла к психоаналитику, только там все так запутано, и с каждым новым сеансом мне начинало казаться, что становится все хуже и хуже, и что у меня букет психических расстройств, короче, в результате я все бросила. И думаю, что так даже лучше.
_________________________________________
О профессии. Уже год, как я нашла для себя интересное дело, я знаю, что хочу этим заниматься, и оно мне еще нравится тем, что не нужно работать в коллективе (пока что), можно и самой. Я тут не могу написать, что это именно, потом расскажу, может в личке на форуме, кому интересно... Проблема только опять же, в неверии... В том, что я боюсь провала, как в тот раз. Боюсь, что ничего не получится. И эти страхи постоянно приходят ко мне, особенно, когда заняться нечем. Я и так стараюсь все время занять, чтобы не думать всякую ерунду, но все равно же лезет в голову. Перед сном, когда готовлю еду, когда голова свободна, короче... Страшно не то, что не получится профессионально что-то, а страх того, что надо же выходить со своей работой к людям. Получается, что страх критики. Нет, не то, чтобы я боялась критики в общем, я просто не люблю необоснованную и нелогичную критику, с которой мне пришлось столкнуться там. Это когда тебя критикуют не по факту работы, а просто потому что ненавидят за национальность, за внешний вид, просто ненавидят. Может это звучит дико, но это правда. Еще и всякие небылицы сочиняют про тебя. И обидно, что ничего не можешь доказать. И в суд нельзя подать за моральный ущерб. Я все силы тогда отдавала учебе. Может что-то у меня не получалось, но не больше, чем у всех остальных. В результате, мне внушили, что я тупая, что я идиотка, хотя это не так. В школе я училась хорошо. В общем, чтобы понять ситуацию, в неё надо вникать, а я не хочу писать об этом на весь интернет. Меня довели до того, что я забрала документы за месяц до гос.экзаменов. А все это время я не бросала потому, что боролась, все силы тратила на то, чтобы закончить, добиться своего. А потом выдохлась. Сил не осталось. Очень часто я думаю, что бы сделать плохого тем людям. Хотя я не склонна мстить, и никогда не мстила никому. Я даже думала обратиться с министерство образования, подать в суд, потому что я не единственная, с кем там так поступили. Но на это опять же нужны силы. Да и я не верю, что мне что-то удастся доказать. Надо было записывать все на диктофон. Надо было... А как я теперь докажу... Когда прошло столько лет. Там людей давили морально. Всех, кто не входил в их круг "элиты" уничтожали, доводили до наркомании, душили талант на корню. Оскорбления - это нормальный стиль общения тех людей. Более того, оскорбляли не просто меня как личность, а затрагивались даже родители... Я пыталась жаловаться, ходить к директору, мне сказали "Забирай документы. Мы тут никого не держим". Но у меня была мечта. И не было никакой поддержки. Родители не могли помочь ни советом, ни морально, никак. Они сами по себе слабые люди, всего боятся. И мне сказали так: "Если ты заварила всю эту кашу, то сама ее и расхлебывай. Делай, как знаешь." Вот и все. В меня никто не верил. Наверное именно тогда и произошел мой конфликт с богом, и началось увлечение мракобесией. Я имею в виду психоанализ, эзотерику, философию и прочее... Религия стала казаться чем-то архаичным. Особенно после слов одной женщины, что после смерти мы все попадем на небо (в наше-то время такая логика... И тем более эта женщина- врач!), а реинкарнация - это чушь, и что ауры у человека тоже не существует, и вообще, божья матерь не святая, и т д. Бред, короче. К слову, эта женщина состояла в христианской секте. С тех пор ненавижу сектантов. Обхожу их десятой дорогой. Вообще все коллективное сознание мне как-то неприемлемо. Ладно еще, если оно преследует какие-то конструктивные цели, какой-то творческий процесс, но когда это просто демагогии... Нет, мне это не нужно.
________________________________
А в храме... Я даже не знаю, что там делать. Нет, я серьезно. Знаю молитвы вообще, но они не от сердца у меня идут. От сердца я могу дома помолиться, но тогда почему-то начинаю плакать. И все заканчивается истерикой. Так уже давно. Мне всегда было невыносимо трудно молиться. Может это опять же из детства идет. Моя мать говорила, что в меня вселился дьявол. В детстве я пыталась получить ее внимание, любовь, но она почему-то меня отталкивала и так говорила. А сама шла молиться. А я злилась на бога, что она идет к нему, а не ко мне. Со стороны, конечно, бредовая ситуация, но тогда мне казалось это ужасным. Я ее ненавидела.
Сейчас она, конечно, раскаивается, и говорит, что не хотела так. Да только, какая уже разница? Если на меня это уже повлияло. Я была для своей матери куклой. Игрушкой, а не человеком. У игрушки не может быть чувств. Ее можно закинуть в угол, когда она надоела. И все мои проявления индивидуальности жестоко карались руганью или побоями. В полтора года она меня сдала в ясли. А лет с 4-х я для неё уже не представляла интереса. Игрушка стала качать права. В 15 лет я ушла от них и стала самостоятельно жить. Материально они, конечно, помогали. За что им спасибо. Но только а это.
Сейчас она мне звонит и говорит, что была плохой матерью. А смысл? Все равно ничего уже не вернуть. Мне сложно простить ей такое скотство. Как можно простить то, что от тебя требуют, чтобы ты "радовала глаз"? А когда ты плачешь, тебе больно, то тебя игнорируют, и делают вид, что все в порядке, все отлично, и задают только один вопрос: "О чем ты плачешь?" Вот так пафосно. Ни теплоты, ни понимания, ни доброты. В ней ничего этого не было. Просто такой человек. Такая мама досталась.
В детстве я любила бывать в гостях у других детей. Мне хотелось такую маму, как у них. И даже подруг я себе выбирала старше себя на 30 лет как минимум. Из ровесников получалось дружить только с мальчиками. Драться и строить баррикады.
Я ей как-то сказала: "Ты знаешь, я вообще не хочу жить. Зачем ты меня родила?" Сразу началась истерика, типа, если ты помрешь, то и я тоже, как можно такое матери говорить?! Сердца у тя нет"... и все такое. Исходя из этих слов, она меня таки любит. Но почему же в детстве не проявляла этого? Зачем мне ее спартанское воспитание? "Не плакать. Не просить. Молчать. Выйти из комнаты, тут разговор не для твоих ушей. Не мешай. Я от тебя устала. Ты мне не даешь жить. Сил от тебя больше нет. Хоть бы не видеть тебя." И все в таком духе. И это при том, что я единственный и желанный ребенок. Странно как-то.
А я вообще не хочу детей. Не хочу, чтобы им пришлось также страдать, как и мне. Хотя я, конечно, не такая, как она. Но мало ли, вдруг переклинит, с таким-то генофондом... Пусть лучше их родит кто-то другой, и они будут счастливы в этом мире. С нормальной матерью.
Еще меня бесит это вечное : "Она же хотела как лучше! Он желала добра!" Вот как можно оправдывать так человека, который творил зло? Как можно "хотеть лучше", а делать хуже? Как?
Простой пример. Если один человек хочет сделать добро кому-то, то что он делает? Он делает человеку приятно. Ну, проводит с ним время, например, уделяет ему внимание, когда он хочет, дарит ему что-то, говорит хорошие слова, любит его, да много чего можно сделать хорошего при желании. Но как можно оправдать поведение матери, когда она говорит страшные вещи, что ее ребенок - дьявол, что в него вселился черт, что сил у неё больше нет, хоть бы не видеть и тому подобное. Разве это называется "желать добра"? Я когда-то попыталась пожаловаться своей тетке на мать. Она мне так и ответила: "Онажемать! Она желает тебе добра!" Охренеть просто можно. Простите.
Она бронелобая. Я не знаю, как еще объяснить. С ней невозможно. В детстве она мне не давала долго спать по утрам. Долго - это до 9-ти часов. Вставать только в 7! И ни секундой позже. Ладно, пусть так, но зачем же было так варварски меня будить. А именно: ходить по квартире, хлопать дверями, греметь посудой, орать, орать, что работа стоит, что я лентяйка, что я из неё всю кровь выпила... И упреки, каждый день упреки... Отсюда и растут ноги у моего титанического чувства вины. Я не понимаю только одного... Зачем рожать, если не могут содержать нормально ребенка? Зачем? Или ладно, пусть так, живут небогато, но почему не радоваться тому, что есть? Зачем валить на ребенка всю злобу, вину, все свои разочарования? Я знаю, что есть люди из небогатых семей, но они счастливы, потому что дома у них все хорошо. Это самое важное для любого человека, чтобы тебя любили и понимали. Чтобы дом был крепостью, а не банкой с пауками. А потом удивляются - откуда столько самоубийц? Ну, а что я видела в жизни? Я смоталась из дома, когда у меня даже паспорта еще не было. Вы даже не представляете, как я была счастлива! С меня словно сняли цепи. Это был воздух, свобода, счастье. Я никогда не забуду тех лет. Недолго это длилось, потому что психология жертвы,которая сидела плотно у меня в голове все же сыграла свою роль. Я попала в коллектив, который ничем не отличался от домашнего. Те же издевательства, еще в более рафинированной форме. Все видно дело в голове. Надо как-то менять. Я пытаюсь. Это сложно. Кучу книг на эту тему перечитала, но не помогает, потому что их пишут счастливые люди, у которых семья хорошая.
Обиднее всего для меня был аргумент матери: "Есть дети, которые лазят по помойкам и им нечего есть. Поэтому радуйся, что ты не на их месте." Но, простите, я же не умоляла их меня рожать? И при чем тут помойки? Мне нужно было всего лишь понимание, личное пространство, у меня своя программа, я не могу жить по ее указке изо дня в день. У меня есть свои дела. Она никогда не хотела понимать этого. Она сама жила неправильно, злилась на всех, все ей плохие вечно, друзей у неё не было, а у меня были. И поэтому я тоже была плохой, потому что общалась с другими людьми. Она меня вечно ревновала ко всем подряд. Манипулировала святыми чувствами. Запретить она мне ничего не могла, потому что я была "неуправляемой" по ее словам. Но она давила на мои чувства. Особенно ревновала к подругам, которые были старше меня. Не пускала к ним в гости. Я все равно ходила, потому что с ними мне интереснее, чем с ней - злобной и жестокой. Но виновата, конечно же, была во всем я. Какими только эпитетами она меня не награждала! Я была и Гитлером, и дьявольским отродьем, и тварью... И еще другими словесами, почище этих.
_________________________________
Я хочу жить. Просто я не умею. Да и как можно жить с такими комплексами дальше? Не могу простить ее. Не получается. Вот столько лет уже прошло, у нас отношения улучшились, но все равно, обида очень глубоко сидит во мне. Она обижает и унижает отца. Он терпит. Ему одиноко, потому что она отрезала его от внешнего мира, от его друзей, семьи. И со мной творится тоже самое, и все благодаря ее мировоззрению: "Весь мир - дерьмо". Да ей лечится надо.
Сейчас я уже взрослый человек, но внутри меня все равно живет этот ребенок, который загнан в угол своей матерью. Я могу принимать решения, но стараюсь этого не делать, бегу от ответственности, и мне самой в себе это противно. Я уже совершила раз ошибку. Два раза точнее. В первый раз, когда родилась у неё, а во второй - когда пошла учиться в то заведение. Дура была.
И где теперь взять силы, чтобы противостоять? Чтобы стать человеком? Где? Я не знаю. Я себя стараюсь организовать все время, что-то делать, учиться, в то время, когда я не сижу в депрессии, это получается. А остальное - серая мгла. Возврат в прошлое, снова боль, переживания, слезы, жалость к себе. Здесь, на сайте прочитала одну статью про то, что одни люди напоминают пчел, а другие - мух. Так вот, я - муха. Везде ищу это г... , да, горе горькое. И успешно. То поскандалю с кем-то в интернете, это уже происходит с утомительной регулярностью, то найду каких-то отморозков и пишу им самые циничные вещи, то просто читаю всякую ерунду, такую же злую и циничную. Вот мой стиль жизни. Как это прЭлЭстно. Тошно уже от себя самой.
Но в целом... Мне не хотелось жаловаться. Оно как-то само собой выходит. А вам всем большое спасибо, что слушаете меня. И вообще, здесь отличный сайт, много хороших статей, я даже не думала, что в рунете есть такое)). На фоне всеобщей деградации это как луч света, простите за пафос)). Спасибо также модерам, админам и создателям за этот сайт. Все отлично, и содержание и дизайн, и главное - идея.
З.Ы. Если что, то я на форуме зарегилась, кто хочет общаться, мой ник - Просто прохожий, можно в личке списаться. Или напишите сюда контакты, я напишу. Правда я не очень часто могу бывать на форуме.
Всем вам удачи и здоровья!

действитель, ваши последние сообщения отчасти проясняют картину, отчего так произошло с вами, даже если вы "ничего такого не делали".
На это можно сказать только одно: пока вы не примете свою мать такой, какой она есть (а она очень несчастный человек), пока вы не оправдаете ее для себя, ваша обида никуда не денется. То, что она делала - она делала не "назло" а от глубокого внутреннего разлада и душевного дискомфорта. Возможно, причина этого поведения кроется в глубине поколений. Вы спросите: да мне-то какая разница?!
В том то и дело, что эта разрушительная сила сейчас добралась до вас и вы можете остановить эту цепную реакцию, или ее продолжить. Остановить можно только пониманием. Продолжить - саморазрушением. Вот какая штука.

Когда-то давным-давно на одном форуме я тоже жаловалась на своих родителей. До слёз было обидно и жалко себя - никому не нужную одинокую маленькую девочку, которая цеплялась за них и пыталась добиться любви и внимания. А родители решали свои проблемы, им было не до меня...
В-общем, на волне этого саможаления я выложила свои мысли в интернете.
И один ответ мне так понравился, что я сохранила его для себя и в трудные минуты перечитываю.
Вот он:

"Нас всех растили неправильно. Мало того, и наши дети при всем нашем уходе за ними могут сказать- нас растили неправильно. Но есть великолепная вещь- время и взросление, самовоспитание. Мы сами взрослеем и воспитываем сами себя и с Божьей помощью так как нужно- исправляем родителькие ошибки воспитания.
Между прочим, этим мы снимаем с них часть груза- родительских ошибок. Ведь они предстанут потом перед Судом и скажут "вот я и дети мои". А дети - не закомплексованные и обиженные на родителей и судьбу, а ... другие ( не нашлось слов- какие, но Вы поняли наверное мою мысль)) Значит хороших детей воспитали!
Как я люблю говорить- "комплексы-право для юных, но роскошь для зрелых людей".

Привет... Жаль, что не знаю твоего имени. А ведь у тебя оно есть))))... Оно у всех есть... И ты так же, как и все здесь, не "просто прохожий" и уж ни в коем случае ни "какая разница"... Ты - личность. И у тебя есть имя. Ведь тебе же нравится, как и всем, что к тебе обращаются по имени... Ведь так?..
Сегодня днем читала твою Просьбу. Вот только вечером решила ответить. Ведь мы с тобой почти ровесники. Да и судьбы почти одинаковые... Читала, как про себя... Суть один в один (мне только с мамой повезло больше). Да и итог у нас с тобой разный...
У тебя было с институтом, а я пошла в школу для богатеньких (по блату)... Измывались. Было такое. И самое страшное - не знала, что ответить... Вот пропадали слова, и все тут. Собственное достоинство сменялось страхом перед денежными мальчиками и девочками... Еще бы, ведь они такие классные (хорошо одеваются, уверенны в себе)... А я? Кто я? Лишь бы не заметили. Надо сидеть тихо. И молчать в тряпочку... А они чувствуют страх... Наш страх, наша неуверенность - это смелость и уверенность других...
А потом задумалась: а почему так, а чем они лучше меня? Богатенькими родителями, которые их научили ноги вытирать о других? Ценность что-то мало убедительна... Я ПЕРЕСТАЛА БОЯТЬСЯ... Страх перерос в агрессию (в хорошем смысле). Они ничем не лучше,а жизнь дается лишь раз. Деньги - чушь собачья... На том свете все сравняются... А честь и совесть нигде не купишь. И это совсем не то, что нужно кидать к ногам каждого, кто захочет самоутвердиться за твой счет (думаю, ты понимаешь, о чем я). Осознание сего факта сделало меня сильнее...
Только, подозреваю, сейчас твоя проблема ни в этом... Ты не можешь простить их... Не переживай за этих чудовищ - бумерангом все возвратится (если ни уже)...
Знаешь: простить и отпустить - лучший вариант в таких случаях... Он подарит тебе свободу от них, поможет забыть то, что не дает тебе сейчас жить нормальной жизнью. Строить планы мести - а не много ли им чести?..
О МАМЕ И ВЕРЕ... Твоей маме, видимо, было тяжело, она искала веру. Но, судя по тому, как она с тобой обращалась, так и нашла. Искренняя вера очищает, знаю не по наслышке. Сейчас твоя мать раскаивается. И,.. если ты ее простишь, а не будешь таить чужое зло столетней давности в себе и перемалывать прошлую жизнь, тебе обязательно станет легче...

Простить обидчика - самое лучшее, что можно сделать для себя самого.

А люди? Зачем их бояться? Много плохих, но и не меньше хороших, таких же как и ты (ты ведь хорошая!)))) и ты об этом знаешь сама, хоть и говоришь обратное!!!!!)
Боишься завести ребенка?))) А зря: мамочкой будешь потрясающей!!! Гены в данном случае, как правило, перерастают в антигены... Дети, которым чего-то не хватало в детстве, во взрослой жизни восполняют это в своих отпрысках в троекратном размере. Тебе есть, что дать своему чаду. Такие родители, как ты, через многое переступят ради своих детей.
Искренне переживаю, сочувствую и, самое главное, желаю обрести себя...
С уважением,

если задуматься.. родители - не профессионалы воспитания, a просто люди со своими проблемами страхами... и никто их не учил как себя вести что нельзя говорить или делать дабы не травмировать детскую психику....
воспитанию учат годами в педагогическом и то с трудом найти истинно хорошего педагога с пониманием тонкого индивидуального подхода... да и над ними педсовет наблюдает, а что ожидать от родителей, обычных загруженных зарабатыванием на жизнь работой и т. д. людей, по наитию выполняющих тяжелейшую функцию требующую терпения и знаний психологии и т. д ...
как могут, как их воспитывали, как понаслышке..- вот и весь опыт! пожалеть их только, если боль принесли своми стараниями и неведением вам, и постараться не повторять того, что вам приносило боль в их поступках... самой "разорвать цепь" боли и обид тем, что понять: их вы не измените, а себя можете...
.. ну чтож не понимали вас, недолюбили, а вы будьте мудрее, дайте себе самой это!- долюбите, обогрейте себя, дополните там где не хватает....
теперь вы самостоятельно можете позаботиться о себе так, как вы мечтали! и у вас есть и силы и время на себя, ждать никого и не надо - вы всегда с собой....
хотелось от них тепла? ну что ж не получили в свое время, но есть другие источники любви и тепла... прежде всего вы сами, муж и близкие, бог для верующих....
подумайте об этом, ищите свой источник тепла... а там глядишь еще и маму сами согреете:)... кто знает....
тепла вам и любви...

Здравствуйте! :) У Вас уже большой прогресс! Вы увидели с положительной стороны сайт. А это замечательно! Точно так же и надо потихоньку учиться находить положительные стороны жизни. :) Есть люди, которые в основном живут прошлым и часто обращаются к своим воспоминаньям. Я думаю, Вы к ним относитесь. Это абсолютно нормально и просто надо понять и принять это. Единственное, что хотелось бы это чтобы Вы позитивно смотрели на прошлое. Вернитесь в свое прошлое и пожалейте ту маленькую девочку, которой так не хватает тепла, отогрейте ее своей любовью и теплом. И затем вспоминайте уже счастливую себя. Попробуйте вспомнить положительные моменты своей жизни. И в дальнейшем вспоминайте их. Так будет радостней и легче жить. Пересмотрите свою жизнь с положительной стороны и в дальнейшем пытайтесь видеть во всем что-нибудь положительное. :) Я уверенна, у Вас все получится! :) У людей бывают разные жизненные цели. Например, одним важен процесс мышления и приобретение знаний, другим иметь доказательство результата (например, диплом), а третьим отношение окружающих и их оценка. В большей мере у Вас преобладает отношение окружающих и их оценка. Постарайтесь сами себя оценивать, заменяя ту потребность в оценке окружающих, и главное чтобы Ваша оценка значила для Вас гораздо больше чем окружающих и играла решающую роль. Можете представлять, что Вас оценивает любимый человек. Ведь судить нас, кроме нас самих, может только Бог. А Он нас всех любит, понимает и принимает. Почаще поощряйте себя и уделяйте своей оценке больше значения, заменяя то добро, заботу и тепло, которое Вам так необходимо от окружающих. И самое главное почаще обращайтесь к Богу, ведь дать нам необходимое нам тепло и добро может только Он. Верьте в свои силы! Вы со всем справитесь! :)

Сложная ситуация. Но всё же пара похожих моментов была и у меня. Во-первых, коллектив. Мне самой пришлось пережить четыре года, когда меня в школе ненавидели все. Все, кроме одного человека, которая была и остаётся моей единственной настоящей подругой. Окружение было – моральные уроды, кое-кто из них имел психические заболевания, кто-то стоял на учёте в милиции, кто-то просто знал, что никто ему ничего не сделает, как бы он не измывался над слабыми и так далее. Мама знала, очень жалела меня, но при всём желании сделать ничего не могла. Нашли силы, пережили. Теперь, даже попадая в жестокий коллектив, я не пугаюсь злыдней, а смеюсь, поскольку никто и ничем меня теперь не напугает. Чего и вам советую, не растравляйте старые раны, а попробуйте переосмыслить ту ситуацию, извлечь из неё опыт. Поверьте, он вам ещё пригодится. Подумайте, опираясь на этот опыт, как избежать в будущем таких ситуаций. И не ищите во всех людях плохое, не отвергайте их, если они хотят вам помочь! Потому что нельзя найти друзей, если искать в людях зло и только зло и в упор не видеть добро.
Второй вопрос – церковь. И у меня был разлад с церковью. Но в один прекрасный момент пришло понимание простой вещи: Бог не зависит ни от евреев, ни от других вещей, которые вызывают неприятие к церкви. Он с каждым человеком, в душе. И что бы ни случилось, Он остаётся. Веры вам и сил!

Сходите в церковь. Прислушайтесь к себе. Что говорит Ваш внутренний голос?

Всем большое спасибо за отклики. Вы мне очень помогли. Жизнь налаживается.