Здравствуйте, добрые люди, может мне ответят те, у кого ещё не очерствело сердце. Сейчас мне 21 год, Жили мы вчетвером, я, мама, дедуля, и бабушка. Не смотря, на моё не идеальное физическое состояние, я прихрамываю с рождения, я была наилюбимейшим ребёнком на свете... Была Наилюбимейшей.. Меня баловали, оберегали, как могли. Дед заменил мне всех по мужской части, брата, отца, друга.. только сейчас понимаю, как он по Мужски смотрел таким глубоким взглядом на меня.. жалел, а что он мог сделать?! Так продолжалось до 13 лет примерно. Помимо мамы, есть ещё 2 маминых брата, полнейшие ублюдки. Один захапал дом бабы и деда, с подачи своей мерзкой жены, сам он по жизни является тряпкой и до такого бы не додумался, сделав фиктивный брак с бывшей хозяйкой дома, выгнал бабу с дедом на улицу в одних сапогах. (это было лет 30 назад) Второй брат, бывший мент, дед купил ему квартиру... он ехал с работы пьяный, на милицейской машине, уволили его, квартиру продал за свои же долги и переехал к нам. Тут начался ад. Он бил всех, плевался, пил без остановки, нашим участковым нет никакого дела, дед как мог справлялся с ним... хоть ему было под 80 уже.
Когда мне было 16, деда умер, большей трагедии в своей жизни я и представить не могла. Дядя на этот момент окончательно съехал с катушек. Бил бабу вытресая у неё пенсию, душил её, бил по ногам, она в силу возраста уже практически не ходила. При всём при этом, иногда падал в припадках эпилепсии, бабуля шла к нему доставала дрожащими руками нитроглицерин, мы откачивали его, вызывали скорую, а он вставал бежал за бутылкой и продолжал издеваться по новой. Милиция по 5 раз в день дома, наглые, им всё это в кайф было наблюдать. Облил как то раз всю квартиру керосином. Я была дома всё свободное время, защищала бабушку, как её оставить? закроюсь в маминой комнате и рыдаю, он загнал меня в такие рамки, даже в туалет не могла выйти, мылась ночами, когда он спит. Недоедала, недосыпала неделями. Просто 2 – 3 часа тишины казались невообразимым чудом. Маму поднимал за шею под потолок. Мы живём в многоквартирном доме. Это был такой позор, всё же вижу, как люди смотрят. Такую гадость про меня кричал на всю улицу, а я не была такой и не делала так, как он орал стоя и куря на балконе. Одно только это сильно меня подкосило, как вспомню. У него такая глотка. Я даже по телефону ни с кем не разговаривала. Орал часто и ночами, а потом соседи всё это мерзко выговаривали мне, но я всегда - давала отпор. Нас знает вся милиция моего района, но у них солидарность, он же бывший мент. Перестала гулять, стараюсь из дома пулей выбежать быстрее, и сразу по делам на другой конец города. При всём при том, я закончила колледж, сейчас заканчиваю университет, в субботу вручение диплома о высшем образовании. Получила права на машину, всем доказала что я могу. Очень обаятельная, «как говорят..: «может и не красавица, но чертовски хороша.»)) Понимаете, я всегда старалась быть первой во всём, не смотря ни на какие трудности и недостатки, и я такой и была… очень любила парня со двора, было просто приятно сидеть и разговаривать.. а сейчас я даже не вижу его по пол года, он думает я давно в гражданском браке.
Я была ангелом, настолько чистой душой, ведь когда ты не такая как все очень трудно добиться расположения толпы, а я это получила, все тянулись ко мне, а он в один момент всё разрушил.
У меня сейчас нервы, их просто нет, кожные проблемы измучали, хотя понимаю, ерунда – это пройдёт. и с мамой ругаемся, уже не умеем как это, когда тихо.
Парни?? Их всегда было много, уйма. Но разве кому то я могла сказать о таком своём семейном положении? Всё это было пустое. Они и сейчас есть но мне неинтересно. Любого могу за пояс заткнуть. И я никого так и не смогла подпустить к себе близко. Да и сломаю я его, сейчас стала настолько сильной, что мой волевой стержень может принять и понять наверное только человек прошедший войну.
Бабуля умерла в этом году. Предстоит размен. Четырёхкомнатная делится на 4-х. Дядя + мама + я + тот мамин брат, что не прописан, но он в доле. Думаю, двухкомнатную мы с мамой купить сможем. Держаться мне тут не за что. Это счастье – уехать от позора и чтобы никто твоего имени не знал, и чем ты дышишь.
Дети?? Я обожала их. Сейчас? Незнаю.. Сказала маме что не хочу рожать.. и она поняла меня. Смотря на весь этот Ад, продолжавшийся каждодневно, если когда нибудь ещё увижу как сын избивает до полусмерти собственную мать, я просто этого не перенесу.
Люди, родимые, скажите пожалуйста хоть одну строчку доброго слова, что всё ещё наладится, что заживём с мамой наконец то в своей СОБСТВЕННОЙ квартире и забудется весь кошмар. Так хочется человека, чтобы просто прижал и сказал я тебя никому, никому в обиду не дам!! Но у меня не было такого. Больше всего женщине хочется защищённости и покоя. А сама я выдохлась, уже кажется всё.