Ну вот и ко мне пришла мысль о самоубийстве, конечно она посещала меня и раньше еще так сказать в детстве лет в 14-15, но сейчас в 25 лет я понимаю что то была лишь только мысль, а сейчас я уже ищу способы воплощения в жизнь этой дурацкой идеи.Пришел я к этой мысли как ни банально от безответной любви, сначала конечно она была взаимной, но её бывший парень начал её конкретно домагаться, а она как оказалось всё ещё любила его хотя мне говорила что между ними всё кончено и клялась и обещала быть только со мной(ох уж эти девушки).В итоге вместо слов прощения и извинений или еще там чего-то она просто сказала: "Мне жаль что я встретилась на твоем пути и вообще ты слишком серьёзно все воспринял".Сказала что я ей разонравился ну кароче бред всякий начала нести, а самого главного что уходит обратно к своему бывшему так и не сказала отрецала все напрочь, я даже ей начал немного верить, но подруги её сказали мне что она опять с ним(это был очередной или даже нет это был удар внеочереди в моё еле бившееся сердце).Что самое обидное в начале отношений мы клялись говорить всегда правду друг другу...Неужели было трудно сказать извени, прости и отпусти,сказать что со мной ей было хорошо, но она любит другого. Кароче я могу тут целую повесть написать о ней и о том как плохо она со мной поступила.
Ну первое время было очень тяжело, я и любил и ненавидел её,пытался отвлечься пошел в тренажерный зал,каждый день поглощал недельные нормы успокоительного пытался занять себя чем-то на каждую минуту.В интернете зарегестрировался на нескольких сайтах знакомств,прошло 3 месяца немного полегчало уже мог спать больше 3-4 часов в день,практически перестал плакать по ночам,но внутри было ПУСТО я бы даже сказал что это была не пустота а какая-то чёрная дыра которая поглащала меня и мою душу день за днем.И если поначалу мне со временем хоть понемногу легчало, то сейчас спустя пол года всё наооборот как снежный ком нарестает и становиться все больше и больше, может это я сам себе постоянно всё накручиваю и наворачиваю, а может это и есть дьявол, который постоянно мне говорит о том что свою девушку я уже никогда не верну, а жизнь моя бессмысленна, что я ничего не добился до этого времени, а начать что-то новое сейчас просто нет сил(как ни странно это правда).У меня нет никаких идей я полностью опустошён.Когда я встречался с Леной(так звали мою девушку) у меня наооборот было куча мыслей, идей я был полон энергии казалось что жизнь дейсвительно прекрасна, но они ушли и Лена и "красота" жизни.Жить дальше не вижу абсолютно никакого смысла мне ничего не интерестно, вообще я хожу как овощ, иногда натягиваю улыбку, пытаюсь быть максимально похожим на окружающих не подавая вида что дни мои сочтены...
Реально жалко мою мать, она недавно похоронила отца не знаю как она перенесёт мою смерть.Говорят для матери самое страшное потерять сына,надеюсь что это не так.
P.S.Очень хочу чтобы меня покинула эта мысль