Судьба родных самоубийцы

Мама – дочери, которая убила себя

Это я, твоя мама.

Девочка моя, ты не в курсе, кто сказал твоей маме, что жизнь дана только для радости и счастья?!

Ты родилась 26 июня 1987 года. Сколько же счастья принесло твое рождение, малышка!..

В 1,5 года ты серьезно заболела – воспаление легких. Я два месяца носила тебя на руках, так боялась тебя потерять!!! Помнишь Танечку Фролову? Она была на полгода тебя старше, с тем же диагнозом. Она умерла. А тебя спасла наша огромная любовь и молитва… Я вижу тебя, идущей по больничному коридору – тебе сняли дренажи! Руки за спиной, колготки висят – попы-то нет совсем, ну, на чем им держаться?! Ты ищешь жертву. Дети разбегаются врассыпную, когда тебя видят!!! Ты замучила их «массажем» для очищения легких. Подкрадывалась потихонечку и начинала стучать по спине своими остренькими кулачками. Если тебе удавалось поймать «пациента» – радости твоей не было предела! А как ты прятала попу от укола за холодильником! Пронесло…

Сколько в тебе было нежности, чуткости... и какая ты была ранимая!

Время бежало быстро. 5 лет… 10 лет… 15… 20.

Сколько всего было пережито… И слезы от первой «несчастной» любви, и радость маленьких побед, и долгие ночные разговоры, и ссоры, конечно…

Мы с тобой больше подруги, чем мама и дочь… Помнишь, как ты гордилась мной? Только твоя мама катается на роликах! Только твоя мама на «слабо» прыгает в прорубь… сплавляется по горной реке… только с твоей мамой можно говорить на все темы - запрещенных нет! Ты говорила: «Мама, ты самая лучшая в мире!!! И если тебя не станет – я умру тот же час!!!» И я верила тебе… А еще ты говорила после смерти своей знакомой: «Я никогда так не поступлю с тобой!!! Я люблю тебя!» И я верила тебе…

23 апреля 2009 года, 10-30 утра… Звонок. «Кем вам приходится Олеся? Дочерью? Не волнуйтесь. Она спрыгнула с 9 этажа. Да, насмерть…»

Знаешь, что такое «холодный пот»? Я тоже не знала. Это миллионы ледяных игл, пронзающие все твое существо! Омертвение. Мозг отключен. Я умерла. Мгновенно…

Кто-то спрашивает: «Что случилось?» А, директор. «Олеся… умерла». Сквозь вату кто-то орет: «Маринка… стой… держись! Держись!!!» Это дурацкое слово «держись» я слышала миллион раз за все это время. Они, люди, старались поддержать, как могли. Только не понимали, что ДЕРЖАТЬСЯ НЕВОЗМОЖНО…

Дикая гонка по городу. С единственной мыслью – это не ты! Не ты! Не ты! Не тыыыыыыыыы!

Вижу ТВОЮ голую ступню, в обрамлении штанины рваных джинс, так тобой любимых… Прости, моя родная, но я не смогла поднять чужой плед, чтоб увидеть твое мертвое родное лицо… 6 часов рядом с твоим мертвым телом. Ждем прокуратуру. Ты лежишь на земле, под чужим балконом… Я не могу тебя взять на руки и покачать и согреть. Нельзя… И только одна мысль: «Этого не может быть… Так не бывает… Только не с нами…ЗАЧЕМ???? ЗА ЧТОООООООООООООООООО????????»

А потом меня не стало… Осталось «нечто», имеющее возможность ходить и говорить иногда… Это «нечто» шло в магазин – покупать тебе, своей доченьке, туфли, блузку, плавочки, бюстгалтер, чулки, юбочку… и объясняло всем встречным – «Это моей мертвой дочери, моей Олесе…» Потом оно ехало в похоронное бюро – выбирать ТЕБЕ ГРОБ!!! Потом оно выбирало ТЕБЕ МЕСТО НА КЛАДБИЩЕ… Потом оно ехало к твоим бабушке и дедушке, для которых ты – это жизнь, свет, солнце, воздух…

ТЫ ВИДЕЛА, КАК ЭТО БЫЛО??????? Ты видела, как плакал дед? Наш геройский дед… он никогда в жизни не плакал… А бабулечка твоя…она колотила кулачком и кричала, кричала: «НЕЕЕЕЕЕТ!!!! Неееет…» Только все было – ДА! Зачем ты так, милая… мы все теперь – мертвы…

Похороны… Люди… Цветы… Нелепость какая… Кто это в гробу? ТЫ… КАК ЖЕ ТАК… НЕТ… ЭТО ВСЕ СОН…

Этот кошмар не имеет конца. Нет, родная… Пройдет полгода, год, 10 лет, а этот кошмар не закончится никогда… Мое имя – БОЛЬ. ЭТО – ВЕЧНАЯ МУКА.

Больше ничего у тебя не будет – ни первой настоящей любви… ни первого слова «мама», услышанного от твоего малыша, ни праздничной курицы в духовке, которую ты так любила, ни солнца, которое оставляет свой золотистый след на твоей фарфоровой коже… и свежий весенний ветерок не коснется твоих длинных, пшеничного цвета, волос…

Ты никому ничего не доказала. Прошел месяц. Твои друзья уже не приходят к тебе на могилу… Что поделать, у них-то жизнь продолжается, у них все впереди…

Рекомендуем: наш бесплатный онлайн курс «Диагностика предрасположенности к суициду - для взрослых»

Родная моя… Лесюшка… ведь ты знала, что все может быть замечательно, стоило только захотеть!!! Ты выбрала другое… Я никогда не узнаю – почему…

А я вижу молодых девушек каждый день и завидую их мамам… и плачу каждый день…

Меня никто больше не назовет – «мама»... У меня никогда не будет внуков…

Малышка моя, я не знаю, как дальше живут мамы, которые больше не мамы. Меня больше нет – нигде. Я – не живу. Я – не умерла. Это очень больно.

Я люблю тебя. Прости меня… Я прощаю тебя… Я буду любить тебя вечно.

© Pobedish.ru


( Победишь.ру 568 голосов: 4.42 из 5 )
94548


Марина

отзыв  Оставить отзыв   Читать отзывы

  Предыдущая беседа

Следующая беседа  

Версия для печати Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Как умереть некрасиво, или Последний привет любимым (Михаил Хасьминский, кризисный психолог)
Шрам на Земле (Дмитрий Семеник, психолог)

Самое важное

Выбрали жизнь
Всего 37952
Вчера 1

Поддержать нас - кисть
Из несчастного стать счастоливым
Как пережить расставание
Последние просьбы о помощи
29.07.2021
Я ненавижу свою жизнь и свое прошлое. Мое отчаяние растет с каждым месяцем. Такое чувство, что я самый невезучий человек в своем окружении. Мне до глубины души обидно, что у меня был потенциал, я могла бы кем-то стать, но меня сломили обстоятельства, и кажется, исправить что-то уже поздно.
29.07.2021
Накопились долги в МФО порядка 80000, платить нечем, так-как банки не одобряли брал именно в МФО, на лечение Бабушки. Когда стали появляться "лишние" деньги стал играть на ставках, брать новые кредиты. Суицид запланирован на сегодняшний день. Что посоветуете? Как жить? Единственный живой родственник сейчас в больнице, а дальше тьма.
29.07.2021
мне 27 лет, трое детей. не хочу жить ни ради детей, ни ради родных. осточертело абсолютно все, ничего не радует. после расставания с мужем не могу прийти в себя. Чувствовала себя зверьком в капкане. просила помощи у родных и друзей, все отвернулись. нет никакой поддержки. не могу смотреть им в глаза. постоянно провалы, я не вывожу. сейчас пишу только что бы не выйти из дома или в окно. к окну притащила диван. ненавижу эту жизнь. устала жить в страхе и проблемах. хочу покоя.
Читать другие просьбы

Диагностика предрасположенности к суициду



Книги для взрослых


Вечная память

Мы протягиваем руку помощи тем, кто хочет помощи. Принять или не принять помощь - личное дело каждого.
За любые поступки посетителей сайта, причиняющие вред здоровью, несут ответственность сами лица, совершающие эти поступки.

© «Победишь.Ру». 2008-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.pobedish.ru
Настоящий сайт может содержать материалы 18+