Просьбы о помощи

Жизнь не имеет смысла... Не хочется жить, когда ты не можешь дарить и получать любовь от любимого супруга! Поженились мы в феврале 2008 года, секса у нас нет! потому что мы оба больны, больны коварным трихомониазом, от которого вот по сегодняшний день и лечимся, надежды на выздоровление нет, детей мы вряд ли сможем иметь. А жить хочется нормально, а живем как соседи, редко целуемся, редко обнимаемся, просто живем рядом.У меня нет больше смысла, нет надежды, нет веры. Я больна и болен муж, нет ничего хуже неизлечимой болезни.Наш случай не берутся лечить даже местные врачи!

Кажется я ждала его всю жизнь..По характеру я оч слабый человек,многие меня не любят за это издеваются и плюют в спину.Но вот однажды весь этот ад закончился когда я встретила Женю. Он был моей полной противоположностью, такой идеальный,красивый,сильный,Мы стали встречаться,но время от времени Женя начинал меня раздражать,я срывалась на нём,потому что завидовала ему.Завидовала тому,что он идеален и жизнь его такая же.Он бросил меня..наверное устал...Я была в шоке,просто не ожидала..Умоляла его подумать,ведь он меня всё ещё любил.Я поняла, что такого,как Женя,не встречу никогда.Да кому я вообще нужна такая?Удалила,всё,что с ним связывает.Теперь такое чувство,что каждый может меня подойти и ударить,дикая незащищенность..Кажется,что жизнь кончена и что никогда у меня не будет такого парня как Женя..

детей она очень хочет иметь, да и я тоже хотел бы иметь детей. у меня были интимные отношения с этой девушкой до брака. Когда она сказала мне, что беременна, я предложил на следующий день пойти и подать заявление на роспись. Она согласилась, но не хотела, чтобы роспись была в мае. А мне хотелось, чтобы мы поскорее расписались, чтобы люди не думали, что я на ней женился только из-за того, что она забеременела. мне хотелось скрыть факт моего греха перед людьми. Она стала категорично говорить, что в мае не хочет, только в июне, я вспылил и сказал: «Тогда делай аборт». мы подали заявление в загс, и роспись у нас назначена на 5 июня. С тех пор, как мы подали заявление, я покоя себе не нахожу… Я никогда не думал, что такой будет моя жизнь. Теперь мне вообще не хочется этого брака… Если бы не ребенок, я бы отменил свадьбу сейчас же.. Я пытался задохнуться под одеялом, приняв снотворного чуть больше нормы, пытался задохнуться под подушкой, задушить себя шарфом, отравиться бытовым газом, но каждый раз меня что-то останавливало. Но ничего поделать с собой не могу… Бывает такое отчаяние найдет на меня, что я просто не знаю, что мне делать… Думаю поехать на дачу и отравиться угарным газом… Все от безысходности… Но кто мне подскажет – что мне делать? Какой у меня есть выход??? брака этого уже не хочу. я не хочу так жить…
Я очень прошу всех помочь мне и высказать свое мнение…

когда я задаю себе вопрос "хочу ли я жить?" я не могу ответить "ДА"....но и чёткого нет тоже сказать не могу....часто замечаю, что думаю о смерти, но очень спокойно....просто планирую её...я хочу сделать разрешение на оружие, купить его и.........

Мне только 17 лет, казалось бы, какое прекрасное время. С каждым годом жить мне становится тяжелее и противнее. Каждый вечер я впадаю в уныние и думаю о жизни, о том за что я так страдаю.
Дело в том что у нас на даче если пятеро довольно симпотичных мужчин, но они женаты и у них есть дети. Сначало у них со мной и с их женами были хорошие отношения , мы общались, дружили , гуляли вместе. Я в них влюбилась и во всех сразу. Сначало я просто с ними гуляла , мы целовались, но я всегда держала их на расстоянии.
Однажды мы целовались на берегу реки и это увидела его жена, так как дача у нас состоит всего лишь из 20 домов и все друг с другом дружат, то все это разлетелось.

мне 22.я сижу с опухшим лицом,потом что весь день проплакала.существовать не значит жить,кода существуешь то все дни накладываются друг на друга сальным тряпьем в помойку.мне ничего не хочется,вернее хочется изменить многое,но у меня нет на это сил..нет сил выходить на улицу,мне вобще страшно это делать,не могу видеть людей..года два назад все было иначе.. я не уродец,наоборот,многие считают меня красивой..талантливой..я была востребована..но сейчас..

Год назад,работая водителем автобуса(она всегда со мной кондуктор) из-за того,что она пропускала людей(а выщеты за недовоз плана по 120% на каждого,и в итоге с нас драли в 2,4раза больше чем недовоз) я дал жене"по ушам". А до этого у нас 5-дневный запой был,естественно все на автостанции списали это на последствия запоя и диспетчер вызвала скорую и ментов(понятно,что в дурку упекли да и учёт у нарколога 3 года вкатали).

Я не одна, я замужем за прекрасным человеком, но я одинока. Переехала в другой город к мужу год назад, здесь нет знакомых и подруг.

хочу поделиться с вами, т.к не с кем больше. у меня нет особых проблем, вообще проблема во мне, я такая нервная и иногда истеричная до ужаса, что мне это так мешает жить, а еще я очень слабая,всего боюсь. Я люблю человека, с которым мы вместе вот уже 4,5 года, я так боюсь его потерять.последние 2 года он постоянно твердит,что я истеричка и слабая.Наверно так оно и есть, ведь минута без него кажется зря прожитой, я сама виновата, что так опустилась в его глазах. Я так устала всем что-то доказывать. Устала стараться и исправляться, просто ненавижу себя... все чаще открываю окно и смотрю вниз, так хочется покончить со всем.меня так настораживают эти мысли о суициде, это ведь нездорово.

Мне 28, пять лет замужем, детей пока нет. Не знаю, к кому обратиться, вроде как и стыдно, но я уже дошла до той стадии, когда стыд перерастает в тупую постоянную боль

Когда-то давно мечтал о смерти из-за неразделенной любви и одиночества...
Теперь бы мне те проблемы :)))...
Развалился мой бизнес. Не захотел видишь ли жить на 20 тыщ в месяц... Теперь должен банкам и знакомым... Ежедневно по несколько звонков, тревожат меня и родственников... Вздрагиваю от каждого звонка... Сумма общего долга перевалила за 4 млн... :( Недавно полюбил одну девушку, ради которой готов терпеть все проблемы, ибо факт ее нахождения рядом все перекрывает; единственное ее прикосновение ко мне - наверно, самое прекрасное, что я чувствовал в жизни..., но по природе я очень нерешительный... Да и в жизни слышал только отказы, после которых сильно переживал... Боюсь, что если услышу отказ сейчас, то точно уйду... Хожу сейчас по краю...

здравствуйте, меня зовут Татьяна. мне очень нужна помощь, ну или хотя бы совет ... помогите мне пожалуйсто ... мои родители относяться ко мне достаточно строго, в мои 17 лет, они не позволяют мне найти парня, с друзьями разрешают общаться только до 8 вечера... недавно на праздник, я уговорила их что бы у меня осталась подруга на ночь, они мне разрешили. Но получилось так, что когда мы пришли после салюта, парень подруги остался на ночь с ней. только сейчас понимаю как глупо я поступила, не спросив разрешения у родителей на то что бы он остался...

Здравствуйте, мне нужна помощь, и советы!!!Помогите, мне 16 лет, у меня проблемы с родителями, с детства, они поднимали на меня руку, но сейчас это еще сильнее, они меня не понимают, не доверяют мне, раньше, когда они уезжали, они всегда меня оставляли одну, на недели, на две, а сейчас......я не знаю, что мне делать, вот я щас сижу, одна в запертой квартите, с опухшим от слез лицом, в синяках и пишу это письмо...

---Разместила Nadiya с Пережить.ру---
Мою жизнь не назовешь безоблачной, в 19 лет вышла замуж за человека который старше на 28 лет. В браке..если так это можно назвать, прожила 15 лет. Из девочки весом в 50 кг превратилась в тетку с весом за 90 кг..потеряла интерес к жизни, потому как думала что никому никогда не буду нужна. Но случилось чудо, я встретила человека с кучей комплексов и мы вместе начали пытаться создать свой мир, где нет места страхам, фобиям.
но я не рассчитала своих сил.тянула воз проблем одна, а он просто шел рядом. В глазах коллег я веселая, сильная..а на самом деле уставшая, с больной душой.

Мы прожили с мужем 15 лет. Это мой второй брак, была одна с тремя детьми. У нас родилась дочка.Сейчас ей 13 лет. Все эти годы я чувствовала себя очень несчастливой. я познакомилась в интернете с мужчиной.Мы стали переписываться. Постепенно я увлеклась им и дала свой телефон. Мы стали перезваниваться...Признания в любви, уговоры встретиться. Я прилетела к нему, он встречал в аэропорту. Это был ОН.Мы стали встречаться каждый месяц, строили планы на совместную жизнь.
В результате я призналась мужу, что люблю другого, рассказала маме....Мы практически "жили" с ним. Так продолжалось 8 месяцев.
Все было прекрасно. И в тот мой приезд тоже. Только под вечер он сказал, что мы видимся в последний раз.
Прошло 3 недели. Я не хочу жить. Я ЛЮБЛЮ этого предателя. Я боюсь засыпать. Я хожу на работу, а весь вечер реву белугой...И не хочу уже НИ-ЧЕ-ГО. Мне 43 года, впреди только старость и болезни. В этой жизни удерживаюттолько дети и пожилые родители.

Меня зовут Оксана.Мне 28 лет.Пару месяцев назад я познакомилась на сайте с женатым парнем,у нас завязались отношения.Конечно не серьезные,просто секс.Нам нравилось быть вместе.Умом я понимала,что творю ужасное,но остановиться не было сил.Что я чувствую к нему сейчас-не знаю...привязанность и зависимость.Он любитель погулять,знаю,что есть другие.Я устала так жить,нет сил терпеть,делить со всеми и в то же время понимать,он не мой.Я написала на его профайл прощальные слова,и свое решение больше не встречаться.Пока он не прочел и не в курсе.В душе пустота и ужасная маета..

Просто нужен совет. Мне 35 лет, и похоже, что я ненавижу собственную мать. Ужасно, она вырастила меня одна, но все время ныла, ныла, и ныла. Она ничего сама не может- ни деньги заработать, ни пищу себе приготовить, ни-че-го...Я бьюсь одна с ребенком, ночами работаю, помощи от нее никакой. Лишь одни притензии и ...я все должна, должна и должна. Боже мой, как же я устала! Сколько ее помню, она ни к чему не стремилась, ничего не хотела, просто тупо жила...в результате- пенсии нет( я ее содержу), здоровья нет( убила своими бесконечными таблетками), связей нужных и то нет( нелюдимка)

Здравствуйте! Уже 7 лет у меня такая проблема - сильно выпирает живот. Перепробовала все способы - сидела на диетах (не помогло, т. к. вес нормальный),качала пресс, прочищала организм,... Из-за этой проблемы у меня всегда плохое настроение,нет желания никуда выходить,теряю друзей,быстро устаю,со всеми ссорюсь,мать смеется над моей проблемой,а самое ГЛАВНОЕ - из-за этого дефекта никогда не решалась на интимные отношения,поэтому теряю парней. Время быстро уходит, что дальше предпринимать - не знаю

Я пыталась покончить собой, когда мне было 15-17, дожила до 40 и не знаю, похоже, что было бы лучше это сделать тогда. На самоубийство не пойду, подозреваю, что на этом не закончится, но жить тоже невозможно. Жизнь ужасна, я - просто безобразна, каждый день - многолетняя пытка-попытка "радоваться жизни" и любить себя и других. Какой идиотизм - "жизнь- война". Не должна она быть войной, а если это так, то не стоит они гроша ломаного. Тогда действительно - это настоящий ад, в котором я и пребываю.

С драствуйте мне 16 лнт меня ни кто не понимает !может это вам покажеться глупостью мой рассказ!мои родители посадили меня на цепь я гуляю не до позна до 11 часов когда мои 2 любимые подрушки могут прйти по поже домой))))они думают что я разгельдяйка когда это не так!в школе и на улице я сама не виность меня не слышно и не видно!мне просто надоело жить я не могу больше так!я хочу поговорить с родителями но боюсь что у меня они очень строгие и не понимают меня.меня сейчас накозали я не пошла гулять на 9 мая когда это большой праздник !я раньше курила но сейчас не курю и не пью!у меня нет постельной жизнь и мне это не надо я считаю это еще рано.я просто хочу по чаще видить своих друзей на до мной просто смеються люди !все мне говорят выключи телефрн и гуляй сколько можишь но я так не могу если разрешили до стольки значит все я должна прийти ))))мне охото ходить по клубам но нельзя!посоветуйти че мне делать?