Просьбы о помощи

Меня не любит и не замечает самый мне дорогой человек... Я с мужем уже 5 лет и последнии 3 года для меня словно каторга. Он меня не замечает, не интересуется как у меня дела, мало когда его волнует вообще мое состояние. все мои попытки наладить ситуацию идут вникуда, все мои слова остаются в воздухе. У меня постоянные истерики, я понимаю, что замучила ими мужа, но мне не остановится. Он назвает меня психичкой, называл сучкой, я стараюсь максимально сдерживаться, но от этого еще хуже на душе и потом все вытекает в очередную истерику которая в несколько раз сильнее. Я курила на балконе и поймала себя на мысли, что хочу спрыгнуть и поняла, что уже не первый раз такое желание.

Ну не могу я без него.НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ.Единственный выход это умереть.Я не хочу ему мстить, я даже постараюсь сделать так, что бы он и не узнал.Я просто хочу спокойствия.Хочу избавить себя от этой боли.От этой постоянной боли, которая длиться уже почти год.От этих слез и тоски.
Я не боюсь смерти.Никогда ее не боялась.Это естественное завершения нашего существования.Я просто хочу его ускорить.Почему я не могу этого сделать? Это мой выбор.Единственное что я боюсь, это остаться жить после суицида.Я ищу и не могу найти способа на 100%.Вы сейчас скажите: дура живи, таких еще миллион у тебя будет.Но а что если я не хочу этот миллион.Мне нужен только он.Но его я не при каком раскладе не получу.Не живая, не мертвая.Я хочу уйти из жизни.

Я была беременна. Когда я ему сказал, он сказал, чтобы я решала сама оставлять ребенка или нет, а он поможет в любом случае. Я хотела его оставить, я очень сильно хотела его оставить... Моя мама гинеколог, у меня сестра на 6 лет старше меня, у нее к тому времени ребенка не было. Ей приснилось, что я беременна и она вела меня на аборт, а я билась в истерике и говорила, что не пойду. Мне пришлось... мне было очень сложно... он меня поддерживал, говорил, что будет всегда рядом. Я сделала аборт.
Я очень жалела об этом. Я всегда была против этого, но я бы не смогла по-другому... мне бы не позволили. Тогда он был рядом, он поддерживал, говорил, что любит, что теперь все по-другому, все серьезно.
А через месяц написал в смс, что любит другую, все кончено. Казалось рухнула не маленькая надежда, а весь мир... Через 3 недели у него свадьба. и единственное о чем я мечтаю, чтобы этот день не наступил..хотя бы для меня...

знаете даже стыдно говорить об этом , но совета мне больше никто не даст . я люблю одного парня уже почти два года.,мы учимся в одной школе он в9 я в 7.я в этом году он написал мне и так завязались наши отношения , мы вместе уже пол года.я сделала очень большую глупость новый год мы справляли вместе, но после под предлогом того что мне нужно домой я ушла. ушла я не домой , а к подруге , но у нее были парни,я пробыла там до утра флирта небыло совсем...прошло 2 месяца и мой парень узнал об этом , мы долго не могли прийти к решению и он меня постоянно обнодеживал говорил что все будет хорошо , что бы будем вместе , да еще и девственности меня лешил!

Здравствуйте. Всю жизнь у меня все наперекосяк. В школе часто обижали, дома сплошные скандалы. Когда я, ушла со школы мне, стало, тяжело учиться и появился, постоянный стресс. Но месяц назад все стало налаживаться, появился парень и к учебе, стала проще относиться. И вдруг я заболела, на учебу 3 недели не хожу и мне стали говорить, что меня исключат, мама постоянно твердит, что заберет документы и это уже серьезно.

вот снова боль ко мне пришла...эти слезы, как я их не навижу.... Боже спаси меня пожалуйста, мне так одиноко, сначала был один парень который причинял мне боль, теперь другой... Да меня давно уже что-то тянет в землю, я прям чувствую как гниет моя душа в этом мире...Иногда я думаю о жизни и меня посещают мысли, вот словно меня здесь не должно быть на этой земле, вот словно я не свою жизнь проживаю.... Вдруг ночью мне приснился сон, будто я умерла, и я почувствовала, как ужасно будет моим родителям если меня не станет, и мне вдруг не захотелось умирать, но это было во сне, а когда я проснулась, я вновь ощутила эту пустоту, и самое главное БОЛЬ....

Я теряю все и несусь в яму которую сам себе выкопал, думаю о самоубийстве, но знаю, что не смогу убить себя. Я хотел выброситься с высокой антены, почти дошел до нее, но что то меня остановило... а сейчас, я не знаю что мне делать.

ну вот и всё...нет ничего,что может связывать меня с этим миром..А ведь мне только 16 лет..ужас..а для меня уже жизнь- пустота...ой,что-то я не о том..я всегда была гордой,неприступной,а тут он..перешел ради меня в школу,где я училась..да,кстати,до него ни с кем не встречалась,хотя и была возможность...
какое это было время!!!я жила просто в сказке..чуть ли не порхала от радости..но так прдолжалось не долго,месецев пять..а потом..но потом всё наладилось..наши отношения стали совсем близкие..ноо..мы были вместе1,5 года..сейчас всё разваливается на части..он говорит,что любит,да я тоже чувсвую,что он говорит правду,но тогда почему он опять меня бросает?!я не понимаюю..
он футболист..звезда..а я просто тень,от которой уже ничего не осталось
пожалуйста,не говорите,что я глупая- сама знаю!но поделать ничего не могу.люблю его..

Жизнь не имеет смысла... Не хочется жить, когда ты не можешь дарить и получать любовь от любимого супруга! Поженились мы в феврале 2008 года, секса у нас нет! потому что мы оба больны, больны коварным трихомониазом, от которого вот по сегодняшний день и лечимся, надежды на выздоровление нет, детей мы вряд ли сможем иметь. А жить хочется нормально, а живем как соседи, редко целуемся, редко обнимаемся, просто живем рядом.У меня нет больше смысла, нет надежды, нет веры. Я больна и болен муж, нет ничего хуже неизлечимой болезни.Наш случай не берутся лечить даже местные врачи!

Кажется я ждала его всю жизнь..По характеру я оч слабый человек,многие меня не любят за это издеваются и плюют в спину.Но вот однажды весь этот ад закончился когда я встретила Женю. Он был моей полной противоположностью, такой идеальный,красивый,сильный,Мы стали встречаться,но время от времени Женя начинал меня раздражать,я срывалась на нём,потому что завидовала ему.Завидовала тому,что он идеален и жизнь его такая же.Он бросил меня..наверное устал...Я была в шоке,просто не ожидала..Умоляла его подумать,ведь он меня всё ещё любил.Я поняла, что такого,как Женя,не встречу никогда.Да кому я вообще нужна такая?Удалила,всё,что с ним связывает.Теперь такое чувство,что каждый может меня подойти и ударить,дикая незащищенность..Кажется,что жизнь кончена и что никогда у меня не будет такого парня как Женя..

детей она очень хочет иметь, да и я тоже хотел бы иметь детей. у меня были интимные отношения с этой девушкой до брака. Когда она сказала мне, что беременна, я предложил на следующий день пойти и подать заявление на роспись. Она согласилась, но не хотела, чтобы роспись была в мае. А мне хотелось, чтобы мы поскорее расписались, чтобы люди не думали, что я на ней женился только из-за того, что она забеременела. мне хотелось скрыть факт моего греха перед людьми. Она стала категорично говорить, что в мае не хочет, только в июне, я вспылил и сказал: «Тогда делай аборт». мы подали заявление в загс, и роспись у нас назначена на 5 июня. С тех пор, как мы подали заявление, я покоя себе не нахожу… Я никогда не думал, что такой будет моя жизнь. Теперь мне вообще не хочется этого брака… Если бы не ребенок, я бы отменил свадьбу сейчас же.. Я пытался задохнуться под одеялом, приняв снотворного чуть больше нормы, пытался задохнуться под подушкой, задушить себя шарфом, отравиться бытовым газом, но каждый раз меня что-то останавливало. Но ничего поделать с собой не могу… Бывает такое отчаяние найдет на меня, что я просто не знаю, что мне делать… Думаю поехать на дачу и отравиться угарным газом… Все от безысходности… Но кто мне подскажет – что мне делать? Какой у меня есть выход??? брака этого уже не хочу. я не хочу так жить…
Я очень прошу всех помочь мне и высказать свое мнение…

когда я задаю себе вопрос "хочу ли я жить?" я не могу ответить "ДА"....но и чёткого нет тоже сказать не могу....часто замечаю, что думаю о смерти, но очень спокойно....просто планирую её...я хочу сделать разрешение на оружие, купить его и.........

Мне только 17 лет, казалось бы, какое прекрасное время. С каждым годом жить мне становится тяжелее и противнее. Каждый вечер я впадаю в уныние и думаю о жизни, о том за что я так страдаю.
Дело в том что у нас на даче если пятеро довольно симпотичных мужчин, но они женаты и у них есть дети. Сначало у них со мной и с их женами были хорошие отношения , мы общались, дружили , гуляли вместе. Я в них влюбилась и во всех сразу. Сначало я просто с ними гуляла , мы целовались, но я всегда держала их на расстоянии.
Однажды мы целовались на берегу реки и это увидела его жена, так как дача у нас состоит всего лишь из 20 домов и все друг с другом дружат, то все это разлетелось.

мне 22.я сижу с опухшим лицом,потом что весь день проплакала.существовать не значит жить,кода существуешь то все дни накладываются друг на друга сальным тряпьем в помойку.мне ничего не хочется,вернее хочется изменить многое,но у меня нет на это сил..нет сил выходить на улицу,мне вобще страшно это делать,не могу видеть людей..года два назад все было иначе.. я не уродец,наоборот,многие считают меня красивой..талантливой..я была востребована..но сейчас..

Год назад,работая водителем автобуса(она всегда со мной кондуктор) из-за того,что она пропускала людей(а выщеты за недовоз плана по 120% на каждого,и в итоге с нас драли в 2,4раза больше чем недовоз) я дал жене"по ушам". А до этого у нас 5-дневный запой был,естественно все на автостанции списали это на последствия запоя и диспетчер вызвала скорую и ментов(понятно,что в дурку упекли да и учёт у нарколога 3 года вкатали).

Я не одна, я замужем за прекрасным человеком, но я одинока. Переехала в другой город к мужу год назад, здесь нет знакомых и подруг.

хочу поделиться с вами, т.к не с кем больше. у меня нет особых проблем, вообще проблема во мне, я такая нервная и иногда истеричная до ужаса, что мне это так мешает жить, а еще я очень слабая,всего боюсь. Я люблю человека, с которым мы вместе вот уже 4,5 года, я так боюсь его потерять.последние 2 года он постоянно твердит,что я истеричка и слабая.Наверно так оно и есть, ведь минута без него кажется зря прожитой, я сама виновата, что так опустилась в его глазах. Я так устала всем что-то доказывать. Устала стараться и исправляться, просто ненавижу себя... все чаще открываю окно и смотрю вниз, так хочется покончить со всем.меня так настораживают эти мысли о суициде, это ведь нездорово.

Мне 28, пять лет замужем, детей пока нет. Не знаю, к кому обратиться, вроде как и стыдно, но я уже дошла до той стадии, когда стыд перерастает в тупую постоянную боль

Когда-то давно мечтал о смерти из-за неразделенной любви и одиночества...
Теперь бы мне те проблемы :)))...
Развалился мой бизнес. Не захотел видишь ли жить на 20 тыщ в месяц... Теперь должен банкам и знакомым... Ежедневно по несколько звонков, тревожат меня и родственников... Вздрагиваю от каждого звонка... Сумма общего долга перевалила за 4 млн... :( Недавно полюбил одну девушку, ради которой готов терпеть все проблемы, ибо факт ее нахождения рядом все перекрывает; единственное ее прикосновение ко мне - наверно, самое прекрасное, что я чувствовал в жизни..., но по природе я очень нерешительный... Да и в жизни слышал только отказы, после которых сильно переживал... Боюсь, что если услышу отказ сейчас, то точно уйду... Хожу сейчас по краю...

здравствуйте, меня зовут Татьяна. мне очень нужна помощь, ну или хотя бы совет ... помогите мне пожалуйсто ... мои родители относяться ко мне достаточно строго, в мои 17 лет, они не позволяют мне найти парня, с друзьями разрешают общаться только до 8 вечера... недавно на праздник, я уговорила их что бы у меня осталась подруга на ночь, они мне разрешили. Но получилось так, что когда мы пришли после салюта, парень подруги остался на ночь с ней. только сейчас понимаю как глупо я поступила, не спросив разрешения у родителей на то что бы он остался...