Просьбы о помощи

Здравствуйте! буду рада отклику
моя история-три аборта, одиночество, скука, тоска, писать как-то нечего.. хочу найти дела милосердия у нас в городе, но ничего не нахожу.. не организовано ничего..
я держусь, бывают как приступы плохого настроения, мысли - отправиться на тот свет...

мне 18 лет..
у мамы миома матки..положили в среду (этой недели) на операцию..в четверг выполнили операцию..примерно в половине восьмого вечера мама позвонила-я проснулась,все хорошо..в 22:24 было смс-сообщение..от мамы..все хорошо..
15мая утром будит звонок - "у вашей мамы возникли осложнения..приезжайте.."
приехали..мама умерла после операции..операция прошла успешно..ночью поднялось давление-инфаркт,смерть....
завтра похороны..
у меня никого не осталось..родителей нет,образования нет,работы нет..как быть что делать..хочу туда..к маме....

мне 21, моему парню 24. встречаемся уже почти 9 месяцев. уже прошло 5 месяцев с того момента как поняла, что не люблю его, но он безумно любит меня.... множество раз пыталась порвать отношения. и каждый раз приходилось начинать все заново. из-за угроз о суициде с его стороны. он такой человек, что я думаю его слова не просто так. не знаю что делать.. не могу уйти.... не могу остаться... помогите... пожалуйста...

Всем здравия желаю. Я тут уже писал про.... Ну вобщем даже не знаю как всё это назвать... Спасибо большое все тем кто нашёл время и желание черкнуть ответ... Наверное мужику должно быть стыдно за свою слабость, Но я, почему-то, не несу в себе этого чувства. По мне наверное, уже просто психушка плачет. Без видимых причин могу рарыдаться, а через некоторое время уже хохотать... (хотя смеюсь редко)Вобщем просто живу, но уже из последних сил... Чувствую, что ещё чуть чуть... Не знаю, переступлю ли я эту грань, между жизнью и смертью, по своей воле. Нет я не жалуюсь, ведь много тех, кому гораздо хуже, но разве это может утешать?

Я был и до сегодняшнего дня есть - успешный человек, очень красивый, симпотичный, умный, образованный.... Но устал от всего... кризис сломал меня полностью...надоело, там будет лучше, никогда на подобные сайты не ходил, сейчас решил что все в жизни надо попробовать... уйду спокойно, с лезвием в ванной.... хотелось бы с кем нибудь пообщаться напоследок, знаю что и уродов будет много чтобы поглумится.... но все таки..... наплевать уже..... Сергей.... Хочу умереть сегодня......

Вроде бы все хорошо, у меня есть муж, есть работа (которая мне нравится), но, нет самого главного- у меня нет детей. Я прошла "все" больницы диагноз один- бесплодие! Для женщины это самый страшный приговор. Я не вижу смысла дальнейшей жизни. Мне хочется, что бы он ушел пока не поздно, создал другую семью "родил" детей ( у него все в порядке, проблема во мне), а он боится оставить меня одну... совсем одну....

На днях отчислили. Мне сейчас 17, но в августе исполняется 18. А что это означает? Конечно же, службу в ВС России. Третью ночь не сплю и читаю в интернете об армии.. с моим характером я этого не перенесу.
Шансов откосить не предвидится - родителей просить не стану.. итак уже довел со своей учебой.Если я не умру сейчас, это случится в армии. Смысл тянуть время?..

Интересный сайт))Полезный.У меня своя,похожая на тысячи других,история.Познакомиля с девушкой,все шло своим чередом и дошло до свадьбы.Любил и до безумия.Потом стало хуже-стали ругаться,она за словом в карман не лезла и в выражениях не стеснялась ну я и сорвался несколько раз. В первый раз ограничился посчёчиной,во второй несколькими.Соответственно всё закончилось разводом.Вот тут я и умер.

глупо пытаться меня дальше удерживать в этой жизни...почитала ваш сайт-хороший,но поймите-для меня нет никакого смысла пытаться жить дальше,чтобы потом меня снова предали...все идет по кругу..но я смотрю на этот мир и мне его не оправдать.мой выбор ухода из жизни голодовка...медленная и мучительная смерть...я ее заслужила...я его слишком люблю,люблю как Желтков любил княгиню Веру в "Гранатовом браслете"он меня обманывал очень долго,все держал меня так сказать "на подхвате",все искал кого нибудь получше...нашел...я не вынесу этой боли!я не смогу больше никого так полюбить-и мое сердце это знает!!!!я не изменю ему,как он мне...я верна своим словам,что "буду любить его пока не перестанет биться мое сердце"не знаю зачем пишу сюда...просто не могу молчать....захлебнулась в своем отчаянии

Меня не любит и не замечает самый мне дорогой человек... Я с мужем уже 5 лет и последнии 3 года для меня словно каторга. Он меня не замечает, не интересуется как у меня дела, мало когда его волнует вообще мое состояние. все мои попытки наладить ситуацию идут вникуда, все мои слова остаются в воздухе. У меня постоянные истерики, я понимаю, что замучила ими мужа, но мне не остановится. Он назвает меня психичкой, называл сучкой, я стараюсь максимально сдерживаться, но от этого еще хуже на душе и потом все вытекает в очередную истерику которая в несколько раз сильнее. Я курила на балконе и поймала себя на мысли, что хочу спрыгнуть и поняла, что уже не первый раз такое желание.

Ну не могу я без него.НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ.Единственный выход это умереть.Я не хочу ему мстить, я даже постараюсь сделать так, что бы он и не узнал.Я просто хочу спокойствия.Хочу избавить себя от этой боли.От этой постоянной боли, которая длиться уже почти год.От этих слез и тоски.
Я не боюсь смерти.Никогда ее не боялась.Это естественное завершения нашего существования.Я просто хочу его ускорить.Почему я не могу этого сделать? Это мой выбор.Единственное что я боюсь, это остаться жить после суицида.Я ищу и не могу найти способа на 100%.Вы сейчас скажите: дура живи, таких еще миллион у тебя будет.Но а что если я не хочу этот миллион.Мне нужен только он.Но его я не при каком раскладе не получу.Не живая, не мертвая.Я хочу уйти из жизни.

Я была беременна. Когда я ему сказал, он сказал, чтобы я решала сама оставлять ребенка или нет, а он поможет в любом случае. Я хотела его оставить, я очень сильно хотела его оставить... Моя мама гинеколог, у меня сестра на 6 лет старше меня, у нее к тому времени ребенка не было. Ей приснилось, что я беременна и она вела меня на аборт, а я билась в истерике и говорила, что не пойду. Мне пришлось... мне было очень сложно... он меня поддерживал, говорил, что будет всегда рядом. Я сделала аборт.
Я очень жалела об этом. Я всегда была против этого, но я бы не смогла по-другому... мне бы не позволили. Тогда он был рядом, он поддерживал, говорил, что любит, что теперь все по-другому, все серьезно.
А через месяц написал в смс, что любит другую, все кончено. Казалось рухнула не маленькая надежда, а весь мир... Через 3 недели у него свадьба. и единственное о чем я мечтаю, чтобы этот день не наступил..хотя бы для меня...

знаете даже стыдно говорить об этом , но совета мне больше никто не даст . я люблю одного парня уже почти два года.,мы учимся в одной школе он в9 я в 7.я в этом году он написал мне и так завязались наши отношения , мы вместе уже пол года.я сделала очень большую глупость новый год мы справляли вместе, но после под предлогом того что мне нужно домой я ушла. ушла я не домой , а к подруге , но у нее были парни,я пробыла там до утра флирта небыло совсем...прошло 2 месяца и мой парень узнал об этом , мы долго не могли прийти к решению и он меня постоянно обнодеживал говорил что все будет хорошо , что бы будем вместе , да еще и девственности меня лешил!

Здравствуйте. Всю жизнь у меня все наперекосяк. В школе часто обижали, дома сплошные скандалы. Когда я, ушла со школы мне, стало, тяжело учиться и появился, постоянный стресс. Но месяц назад все стало налаживаться, появился парень и к учебе, стала проще относиться. И вдруг я заболела, на учебу 3 недели не хожу и мне стали говорить, что меня исключат, мама постоянно твердит, что заберет документы и это уже серьезно.

вот снова боль ко мне пришла...эти слезы, как я их не навижу.... Боже спаси меня пожалуйста, мне так одиноко, сначала был один парень который причинял мне боль, теперь другой... Да меня давно уже что-то тянет в землю, я прям чувствую как гниет моя душа в этом мире...Иногда я думаю о жизни и меня посещают мысли, вот словно меня здесь не должно быть на этой земле, вот словно я не свою жизнь проживаю.... Вдруг ночью мне приснился сон, будто я умерла, и я почувствовала, как ужасно будет моим родителям если меня не станет, и мне вдруг не захотелось умирать, но это было во сне, а когда я проснулась, я вновь ощутила эту пустоту, и самое главное БОЛЬ....

Я теряю все и несусь в яму которую сам себе выкопал, думаю о самоубийстве, но знаю, что не смогу убить себя. Я хотел выброситься с высокой антены, почти дошел до нее, но что то меня остановило... а сейчас, я не знаю что мне делать.

ну вот и всё...нет ничего,что может связывать меня с этим миром..А ведь мне только 16 лет..ужас..а для меня уже жизнь- пустота...ой,что-то я не о том..я всегда была гордой,неприступной,а тут он..перешел ради меня в школу,где я училась..да,кстати,до него ни с кем не встречалась,хотя и была возможность...
какое это было время!!!я жила просто в сказке..чуть ли не порхала от радости..но так прдолжалось не долго,месецев пять..а потом..но потом всё наладилось..наши отношения стали совсем близкие..ноо..мы были вместе1,5 года..сейчас всё разваливается на части..он говорит,что любит,да я тоже чувсвую,что он говорит правду,но тогда почему он опять меня бросает?!я не понимаюю..
он футболист..звезда..а я просто тень,от которой уже ничего не осталось
пожалуйста,не говорите,что я глупая- сама знаю!но поделать ничего не могу.люблю его..

Жизнь не имеет смысла... Не хочется жить, когда ты не можешь дарить и получать любовь от любимого супруга! Поженились мы в феврале 2008 года, секса у нас нет! потому что мы оба больны, больны коварным трихомониазом, от которого вот по сегодняшний день и лечимся, надежды на выздоровление нет, детей мы вряд ли сможем иметь. А жить хочется нормально, а живем как соседи, редко целуемся, редко обнимаемся, просто живем рядом.У меня нет больше смысла, нет надежды, нет веры. Я больна и болен муж, нет ничего хуже неизлечимой болезни.Наш случай не берутся лечить даже местные врачи!

Кажется я ждала его всю жизнь..По характеру я оч слабый человек,многие меня не любят за это издеваются и плюют в спину.Но вот однажды весь этот ад закончился когда я встретила Женю. Он был моей полной противоположностью, такой идеальный,красивый,сильный,Мы стали встречаться,но время от времени Женя начинал меня раздражать,я срывалась на нём,потому что завидовала ему.Завидовала тому,что он идеален и жизнь его такая же.Он бросил меня..наверное устал...Я была в шоке,просто не ожидала..Умоляла его подумать,ведь он меня всё ещё любил.Я поняла, что такого,как Женя,не встречу никогда.Да кому я вообще нужна такая?Удалила,всё,что с ним связывает.Теперь такое чувство,что каждый может меня подойти и ударить,дикая незащищенность..Кажется,что жизнь кончена и что никогда у меня не будет такого парня как Женя..

детей она очень хочет иметь, да и я тоже хотел бы иметь детей. у меня были интимные отношения с этой девушкой до брака. Когда она сказала мне, что беременна, я предложил на следующий день пойти и подать заявление на роспись. Она согласилась, но не хотела, чтобы роспись была в мае. А мне хотелось, чтобы мы поскорее расписались, чтобы люди не думали, что я на ней женился только из-за того, что она забеременела. мне хотелось скрыть факт моего греха перед людьми. Она стала категорично говорить, что в мае не хочет, только в июне, я вспылил и сказал: «Тогда делай аборт». мы подали заявление в загс, и роспись у нас назначена на 5 июня. С тех пор, как мы подали заявление, я покоя себе не нахожу… Я никогда не думал, что такой будет моя жизнь. Теперь мне вообще не хочется этого брака… Если бы не ребенок, я бы отменил свадьбу сейчас же.. Я пытался задохнуться под одеялом, приняв снотворного чуть больше нормы, пытался задохнуться под подушкой, задушить себя шарфом, отравиться бытовым газом, но каждый раз меня что-то останавливало. Но ничего поделать с собой не могу… Бывает такое отчаяние найдет на меня, что я просто не знаю, что мне делать… Думаю поехать на дачу и отравиться угарным газом… Все от безысходности… Но кто мне подскажет – что мне делать? Какой у меня есть выход??? брака этого уже не хочу. я не хочу так жить…
Я очень прошу всех помочь мне и высказать свое мнение…