Просьбы о помощи

Последние года 4 моя жизнь ушла в 0... Я перестал получать хоть какие либо приятные ощущения. Атмосфера ужасно давит: родители - прозомбированные трудоголики, одногрупники - мелочные, лживые, двуличные мрази... Друзья (2 штуки за всю жизнь) покинули меня, как только институт стал отнимать море сил (кому нужен морально истощонный, вечно уставший чел), девушки рассматривают меня, как дикорацию... Жизнь не предоставляет никаких возможностей вырваться. Дома находиться - сил нет, постоянная ругань с предками и их ругань между собой достала выше крыши, домой прихожу только поспать. Универ ненавижу - постоянная отчетность, "умри но сделай", со сверстниками война не на жизнь, а на смерть, в которой я успешно терплю поражение... Уйти из него значит лишний раз доказать себе, что я жалкий неудачник. Да и поблем резко прибавиться, думаю родители от меня после этого не отстанут. Свободное время провожу на городской свалке в компании с боярошником - там я хоть и чувствую отчаяние и одиночество в полной мере, зато ненависть и ярость к окружающему миру проходит... на время...
Меня достало такое существование, иногда мне кажется, что судьба смеется надо мной, жить сил уже не хватает, да и желания никакого уже нет... Останавливает только одна и та же причина - самоубиться значит доказать себе, что я жалкий неудачник, и оставить о себе "добрую" "память". Посоветуйте хоть что-нибудь.

у меня просто нет желания жить, я живу, но с трудом. Живу с родственниками, с мамой, хотя назвать её мамой не получается, она живет с отчимом, который пьет. В 17 лет родила сознательно для себя ребёнка, и живу им и ради него, последние 2 года жалею, что родила, т.к. хочется умереть. В прошлом году заболела гайморитом, сейчас жалею, что вылечилась, не надо было, уже бы умерла. Страшно, знаю, если сейчас еще заболею, то не стану больше лечиться. Одни говорят, живи - у тебя ребенок, я понимаю, но отношения в семье настолько плохи, что из ребенка как мне кажется делают морального урода, а я не могу его оградить от этого общения, не запирать же его в комнате. Мне страшно каким он вырастет.
Какой-то ступор и тупик. Годы идут. Страшно - я жду смерти мамы, что бы всю пьянь разогнать, сделать ремонт и спокойно начать общаться с людьми, отмечать праздники ( их тоже не отмечаем).

Окончив институт, мечтала уйти из медицины. Отец настоял на аспирантуре. Поступила. Терплю вечные оскорбления и смешки. Постоянно вымогают деньги. Ненавижу. Руководителя, кафедру, диссер,больных.. Он. С ним мы 8 лет вместе. Он - моё всё. Кроме него нет ни единой души, которой есть дело до того, проснулась ли я с утра. Мне казалось. Но он не любит, не понимает, не прощает, просто привык. И сегодня он ушёл.
Мама очень больна. Я живу с ней, потому что жалко её. Брат с сестрой даже не звонят узнать как она. А она плачет. Плачет от обиды, что никто не звонит. Плачет потому, что боится смерти.
А я не плачу. Хочу,но не могу. Слёз нет. Суицида уже совсем не боюсь. Только маму жаль....

Последнее воспоминание – жалкая, вымученная улыбка и полуослепшие от боли глаза моего отца – вот что буду видеть я, засыпая и просыпаясь. Я не буду кидаться из окна и пить таблетки. Наверно, Вы сочтете меня сумасшедшей, но мечтаю о раковой опухоли, которая избавит меня от жалких попыток жить долго и счастливо. Но все же есть ребенок, муж и мать…Утираю свои сопли и иду варить суп, необходимый всем для продления жизни. Прошу тех, кто испытывает неимоверные муки совести за смерть родных откликнуться, рассказать о том, как с этим жить. Мне жутко и страшно в моем одиночестве. Даже обвинениям и проклятиям я буду рада.

Встречались 5лет.Я работал год назад на севере,неплохо зарабатовал,снял неплохую квартиру и позвал жить вместе.Она не торопилась,приезжала только в выходные.Получилось так,что я остался без работы,от квартиры отказался,переехал к родителям.Сейчас работаю,но получаю не много,но работа очень мне нравится.Она сказала,что моя работа ей ненравится и о совместной жизни говорись нечего.Брат родной два года назад просил оформить ссуду 200тыс.руб. я помог,но он кинул меня,теперь я отдуваюсь,хотя не чем.Короче говоря,у меня,как у латыша,*** да душа.Зачем тогда жить.

я вообще не живу,меня как будто нет!раньше такое опустошенное состояние выражала в стихах,я писала стихи,сейчас я поняла КОМУ нужны эти стихи кроме менЯ??никому! перестала писать.сижу ночами и думаю о смычле жизни,зачем я родилась?зачем вообще мне дана жизнь*??непонимаю.сейчас вы читаете и думаете-о банальная ситуация у 17 летней малолетки!но для меня это муки!я не живу ,наслаждаясь жизнью ,у меня нет радостей свойственные подростку!я как бабушка 90 лет чахлая и старая!!!!!а вчера случилось нечто!у меня украли телефон!я ОЧЕНЬ переживаю такое чувство что отняли кусок от меня,конечно я понимаю что телефон только вещь и что там убиваться из-за него ,но немогу ничего поделать с собой,плакала целую ночь,и сейчас плачу,НО НАДЕЖДА ЖИВЕТ!прошу вас помогите . . . .

я поменяла всю свою жизнь и теперь ненавижу себя за это.Выпивка компания я думала я добьюсь чего то так.Не добилась.Попробовала в жизни почти всё.А потом попытки суицида я не хотела жить но решила что буду.
Я думаю Господь не простит теперь, в храм идти тоже стыдно...А так хочется представить что не было этих лет, что я ничего не портила в своей жизни, что я всё та же...что мне делать?Ведь Бог никого просто так не прощает.Я думала в монастырь уйти- но не уверена в себе и родителей жалко...мне кажется если я не сделаю какой-то поступок Он не простит...

Мама живет отдельно. Очень трудно без нее. 3 года назад папа привел в дом новую женщину. Так вот отношения с мачехой, то нормальные, то жизни мне нет. Постояннные скандалы. В течении 3 лет несколько раз пыталась резать себе вены...спасал любимый человек. А сейчас и с ним отношения не складываются. Так немогу больше.

Женат уже 17 лет, но только последнее время катастрофически разладились отношения с женой. Самое смешное, как в песне - "вместе невозможно и врозь никак". Совсем запутался, я ее очень люблю, у меня нет любовницы, а жить так дальше не могу. И без нее жизни не представляю.

Когда мне было 4 года, тётя зарезала моего отца, в 10 лет у меня на глазах умерла бабушка. Мама воспитывала одна меня и мою сестру. Живя в Аду, с тётей, которая продолжает бухать, с её мужем законченым наркошей и уголовником, я, моя сестра и мама потихоньку съезжаем с катушек... Я устала так жить, хочется куда-нибудь убежать или умереть...

Девушка ушла к обеспеченному мужчине, я понимаю ее, ей 26, и ей тоже надо как то устраивать свою судьбу.Тем более что у меня сейчас такие проблемы.Родители совсем не помогают, я их не видел уже год.У них там у самих проблемы, кризис итд.На работу никто не берет (причину написал выше).Начали появляться мысли о суициде. сегодня родственники сказали(то есть тетя которой 71 год, и ее дочка которой 40)что им все это надоело, и они не обязаны мне ничем.Собирай вещи, и езжай куда хочешь.

Он сильный, красивый. Занимался боксом.У меня до него было 2 бизнеса.Его родители ничем не помогали.Он лентяй, но любит мою дочь.Но все время лежит на диване.Меня раздражает все - как он ест, как одевается, его речь.
Но я обожаю заниматься с ним любовью.Но уже 6 месяцев как не могу забеременеть от него.Я запуталась.У меня мощная депрессия.
Я уже за 4 месяца резала 2 раза себе вены.Устала от всего.
Устала, что дочка растет, а проблемы так и остались.В спец. школе одни 2 и 3.
Тяну одна всю работу.Боюсь будущего.

Господи, я совсем не хочу умирать, я знаю, как мужу будет плохо, маме, кошкам, больше у меня никого нет. На работе все без меня развалится, значит, люди останутся без работы. Ответственоости на мне много, я всегда была сильной, но сейчас я не вижу другого выхода, увы... А солнышко светит все ярче, неужели 33-ю весну мне не видать?

Сил никаких уже нет пить, и рыдать, и жалеть себя, и задыхаться от одиночества, от своей самостоятельности и принципиальности, и изображать успешную и уверенную в себе, когда все с точностью до наоборот... У меня уже давно нет ни одной причины, чтобы жить. Поэтому сегодня искала в инете способ умереть и наткнулась на ваш сайт. Извините за длинное письмо.

Потом - понеслось. Отец арестован по подложному обвинению. У бабушки - опухоль в легких.Сам курю сигарету за сигаретой, не в силах бросить - ведь это единственное оставшееся удовольствие, ожидая первых капель крови в кашле, которые вынесут мне приговор.
И знаю, что помимо этого, мне еще ждать приговора 12-ти присяжных, которые решат судьбу отца. И слова хирурга, который беспристрастным взором окинет снимок томографа.одиночество. Не с кем поговорить. Мысли о том, что мое единственное предназначение - обеспечить спокойную (в смысле - безбедную) старость родителям.

мне 36 лет,работаю моделью,с мужем развелась чуть больше года назад.есть дом и квартира,работа...у меня не самая плохая жизнь,но нет желания жить.пыталась убить себя и сейчас 4 дня уже не оставляет сильное желание прекратить эту ненужную жизнь.бывают дни когда нет мыслей о самоубийстве,но когда это желание приходит бывает очень тяжело,как будто что то утягивает и нет сил,желания сопративлятся.надеюсь дожить до завтра...

мне 17 лет, живу с родителями, вот вот закончу 11 класс. Понимаете, вроде все есть, и живем неплохо, но внутри такая пустота, иногда мне просто кажется, что меня не существует вовсе. Появляются первые мысли о этом страшном слове СУИЦИД. Чтобы заглушить Боль - частенько напиваюсь, в стельку. Может кто-нибудь подскажет или посоветует что мне делать?

Мне 20 лет, я учусь в ВУЗе, ...в моей жизни, все отлично: у меня есть и мама и папа, старший брат, которого я очень люблю, любимая племянница, я учусь на любимом факультете, у меня есть друзья... но при этом такая тоска, как мне плохо, и это почти уже пол-года... неудовлетворенность своей жизнью... и поэтому мысли о смерти... не знаю, что мне делать....

Моя история такова, что я родился не таким как все нормальные полноценные люди. Мои ушные раковины отличались своей кривизной. Я это понимал, но отношение к этому было в принципе безразличным. Далее у близкого друга была свадьба, мы пришли на неё и один из присутвующих упрекнул меня в моём внешнем виде. Во мне что-то сломалось. Уверенность в себе просто пропала. Душа просто болела.После этого я в приступах нервной дипрессии отправился в Москву на пластическую операцию. Операция прошла, я переехал к другу в соседнем городе, до момента пока меня не вызовут в Москву, чтобы снять повязку и швы. Я у него прожил в районе 1 месяца, после чего надо было уже ехать в поликлинику. Но из-за любопытсва приподнял повязку сам. То - что я увидел, просто убило меня. Я уже думаю, что я сошел с ума в этом мире,кружась вокруг своей проблемы день и ночь.

Я очень сильно влюбилась,люблю этого человека уже почти год,но любовь не ответная,поэтому я хотела умереть.
но дело сейчаз не только в этом,у меня не осталось друзей,все как будто забыли про меня,я осталась одна.
поэтому я стала каждый день думать о суициде.
я глатала пачками таблетки,резала вены,пыталась повеситься,но немогу..я всё ещё жива...
помогите мне!!я просто устала так жить