Моя история такова, что я родился не таким как все нормальные полноценные люди. Мои ушные раковины отличались своей кривизной. Я это понимал, но отношение к этому было в принципе безразличным. Еще в детском саду, я был очень ограниченным в общении и был в принципе замкнут в себе. Да в мою сторону были шутки по этому поводу, но я не придавал этому большого значения. В школе различно лицемерил, никогда никому не хотел донести мои чувства до окружающих. Некоторые учителя даже понимали суть моей проблемы, завышая мне всячески оценки ввиду моей внешней неполноценности. После окончания школы, надо было идти дальше... Я устроился на работе у матери, поступил в вуз, но всегда чувствовал дискомфорт в общении с людьми. Далее со мной случился такой случай, когда я говорил со знакомым человеком, в конце диалога он мне сказал, что вроде не беспокоит ли тебя твоя внешность, на что я ответил ему Жить можно. Далее у близкого друга была свадьба, мы пришли на неё и один из присутвующих упрекнул меня в моём внешнем виде. Во мне что-то сломалось. Уверенность в себе просто пропала. Душа просто болела.После этого я в приступах нервной дипрессии отправился в Москву на пластическую операцию, где я даже на приёме не мог вымолвить и слова что я хочу от этой операции - мне не важно было, что со мной сделают, лишь бы я не хотел оставаться таким, каким я был. Операция прошла, я переехал к другу в соседнем городе, до момента пока меня не вызовут в Москву, чтобы снять повязку и швы. Я у него прожил в районе 1 месяца, после чего надо было уже ехать в поликлинику. Но из-за любопытсва приподнял повязку сам. То - что я увидел, просто убило меня. После этого у меня даже не стало желания от своего уродства ехать к ним в поликлинику. Я снял швы сам.Потом купил ветровку, чтоб скрыть своё уродство под капюшоном и приехал домой. На данный момент то, что меня окружает - это я и мои комлексы. Я ими собрал в себе все самое плохое и низкое в этом мире. Я не чувствую уже никаких нормальных, положительных эмоций, т.к. просто не могу этого сделать ввиду своей неполноценности. Куда бы я не пошел, где бы я не проснулся, где бы я ни был - везде существуют только комлексы. Побороть уже их не удастся, нет ни малейшего представления как жить дальше. Я избегаю людей, я в каждом уже вижу недоброжелателя. Не верю себе и не верю людям. Не чувствую ни грамма воодушевленности в себе. Есть только я и моя проблема. Я уже думаю, что я сошел с ума в этом мире,кружась вокруг своей проблемы день и ночь. Еще читал, что дети с подобными деформациями, в возрасте, когда ребёнок начинает понимать себя и окружение, то он просто на просто сходит с ума. Я уже абсолютно один и никого нет. Что делать и как жить дальше?