Просьбы о помощи

Не сказать что я духовно слаб и беспомощен, но я один из тех кого можно считать в этой жизни прибывшими не по адресу. К чему стремится большинство? К успешной карьере, полноценной и крепкой семье, любви, счастью и взаимопониманию по отношении друг к другу. Можно перечислять бесконечно но я думаю что суть приоритетов понятна. А к чему стремлюсь я? Это вопрос большой...вот уже как 7 лет я разочаровался в людях, особенно в девушках и в любви, живу один, не подпускаю к себе никого - боюсь.

Я любовник, а он хоть и оставленный, но муж... Звонил ей раз по 50 на день. Отключен телефон.Хотя судя по всему муж все-таки обеспокоился. Зашел к ней домой в этот день. Через пару дней и я узнал. Он нашел ее мертвой возле ее постели на полу. Мертвой уже пару дней. Что-то с сердцем. Большая доза алкоголя и возможно таблетки.Нет моей милой, нет души моей. Нет той которая была предназначена мне, моей половинки которую я искал всю свою жизнь. Плачу сам, плачет сердце. Я потерял ее по своей глупости. Не думая, что теряю.
Как дальше жить? Только не не надо говорить про жену и сына и будущую дочь. Слышал уже не раз.

Потеряла работу. Имею серьезные заболевания. Мне 46 лет, трудно найти другую работу и нет сил начать сначала. Нет надежды, радости, энергии. Мне даже утомительно расказывать, я чувствую все прошло и нет смысла жить дальше. Но знаю самоубийство грех. Нет спасения, может утешительно побыть среди себеподобных имеющих такие же проблемы. Может оказаться, я написала не в той рубрике, извините если повторяюсь.

Я пережила маниакальный психоз и лечение в психиатрической клинике. Таблетки делают меня безвольной, одержимой суицидальными мыслями...

Мне 36. Я женщина. У меня парализованный папа по
сле инсульта и родная сташая сестра с рассеянным склерозом. А еще дочь 15 лет и "муж" с которым секс за 4,5 года был меньше 10 раз. И более того, Это я меняю прокладки в кранах, Ношу продукты, и пытаюсь самоудовлетвориться. Муж сидит в интернете, играет в преферанс.
я хочу сдохнуть. Все. А денег нет совсем.

Никогда бы не подумала,что напишу сюда...мне казалось что это будет полный бред.Это не в моих принципах писать на форумах или сайтах о своей проблеме.Но...видимо если не выскажусь сейчас,то будет хуже потом.
Почитав истории людей я понимаю что моя история просто никчемная.С личной жизнью все нормально.Я не жалуюсь на это.Недавно на днях я поссорилась со своим другом детства.
Ребята,я понимаю история моя наверно бред,но мне очень нужна помощь.Очень.

мне 24. казалось бы - всего лишь. ещё недавно у меня было всё: работа, любимая девушка, радость жить. возможно, я не всё правильно делал и не всё мне удавалось. моя любимая месяц назад ушла к другому. причём несколько лет назад она сделала то же самое, но тогда мне удалось её вернуть. а потом я был счастлив. когда это опять повторяется, просто опускаются руки. если бы не было опыта прошлого, возможно, я бы и старался предпринять что-либо. а сейчас ничего не хочу. да, наверное, уже и невозможно вернуть хоть что-то из того, что было дорого. а если и возможно, то возникает вопрос - зачем? чтобы через какое-то время всё снова повторилось? наверное, я слабак. но... в своё время я проделал очень долгий и сложный путь к достижению благополучия и счастья с любимым человеком. но в чём-то опять ошибся. а теперь понятно, что в любом случае впереди только разочарования и потери. если жизнь только из этого и состоит, то зачем она нужна?

Вокруг себя я вижу только зло,нет ни искренности, ни честности, ни добра, вокруг только ложь и ненависть, и с этим я сталкиваюся каждый день. Мне не нужен такой мир.

Мне 17 лет, училась на 1 курсе, но паралельно и в 10 классе! У меня очень правильные родители - они мусульмане и я тоже, но я не такая, как все, и с 13 лет общаюсь с парнями и дружу с ними, у меня нет таких взглядов, как в исламе на отношения между парнем и девушкой!я встретилась с мальчиком из 11 класса - я не хотела, но само собой получилось так, что стали встречаться!!!через 2 месяца об этом узнала мама и я пыталась бросить его и забыть, но ни дня не могла прожить - не получалось, а когда об этом узнал отец - он избил меня, стали марально уничтожать я думала, что не смогу прожить это и вкрыла вены. Он приходил к моим родителям, говорил, что все сделает по-мусульманским обычиям и готов жениться прямо сейчас, но мои родители выставили его и сказали - нет и все!!!получилось так, что он лишил меня девственности)))и вроде бы все налаживалось, но я узнала позавчера, что он мне изменял(((Он сейчас клянется, что не встречался с ней, просто общался и что она ша**ва и когда он об этом узнал, не стал с ней больше обшаться и зная мой характер, что я могу что-то сделать собой(((я не раз после наших сор пыталась покочить собой(((Пыталась вены вскрыть, брат помешал и спрятал ножи.((( Выпила все лекарста, что были дома - ничего???не могу я вытерпеть эту боль, хоть это не физическая измена, но он меня морально уничтожил(((

У меня было все прекасная работа друзья и даже любимая жена! Но в один миг это все разрушилось! Жена подала на развод я потерял работу и потом я запил на месяц и после чего друзья отвернулися от меня! Один раз пытался повеситься прямо в собственном подъеде спасли соседи. Они выходили из квартиры и я вынул шею из петли. Я почти уже потерял сознанье но успели снять! Позже я опять запил на 5 дней. Честно скажу чуть не умер спасли мать и врачи! Сейчас я вроде успокоился но как только вижу бывшую жену опять появляються суицидальные наклонности так как денег на выпивку нет!Я конечно понимаю что это все пройдет но не скоро. Но я не могу с этим справиться и боюсь что опять попытаюсь грех самоубийства!

Здравствуйте, я писала в начале января о расставании с любимым человеком. Спасибо всем, за отклики.
И снова новый удар!!!!
Удар, который, казалось бы должен был произойти рано или поздно и я думала, что я даже не обращу на это внимание, но я ошиблась…

Моя жизнь вроде бы не так ужасна!КАк посчитли бы некоторые...Но у меня такое ощущение как будто я никому не нужна....Это убивает...еще плюс к этому бросил парень...за которого я готова жизнь отдать..мне так плохо...и никто меня не понимает...и каждый раз каой-то голос говорит мне...Зачем тебе жить?Все равно ты в этой жизни ничего не значишь...но удерживает только то что я причиню боль близким мне людям..которых я люблю

Наверно моя история одна из сотен историй про одиночество, никчёмность, безразличие ко всему внешнему миру, пустоту и т.д. Жить так невозможно и даже умереть не получается, не могу взять и покончить с собой, остаётся плакать днями и ночами напролёт и жалеть себя. Хочется, чтобы это всё закончилось так, в один миг, просыпаться и мечтать о смерти, ненавидеть и жалеть себя, вот моя жизнь. Точнее не жизнь, а существование. Так хочется всё изменить, но нет никаких сил, только мечты и стремления.

Это наверное не совсем просьба о помощи. Хотя у меня есть некоторые страхи и сомнение — я о них напишу в конце. 30 апреля я точно решила умереть. Я находилась на такой стадии, когда не хочется никого слушать, просить о помощи. Когда я решаю убить себя, я об этом никому не сообщаю, не пишу на сайты — просто действую, без эмоций, решительно. Я просто искала повод умереть, какую-то последнюю каплю. А истинная причина мне не известна — просто в душе опустошение, Тупое Безразличие, СКУКА. Такое состояние когда противны облака, солнце, окружающие люди.

35.ничего нет. двое любимых сыночков,младшенькому всего 6.человек.которого любила всем сердцем ушел. правильно сделал,в его 24 я ему такая обуза.работы нет. денег нет.долги не ждут.подруги радуются,ведь когда то мне завидовали. на чем держусь-незнаю.подумаю,что у детей не будет мамы и торможусь. а что я им дам,ничего!!!! СТРАШНО.люблю жизнь,но сил нет видеть все это.внутри умерла уже,рядом никого с кем поделиться.чувствую сдаюсь окончательно.

Мне 24 года.Я не хочу жить.Два года назад я познакомилась с молодым человеком,год назад мы с ним расстались,и вот это и выбило меня из колеи.Меня охватывает депрессия и одиночество.Чувство что я никому не нужна,даже самой себе.У меня почти нет друзей.У меня нет смысла в жизни.Родители меня не понимают.Работа и учеба меня не держат.Я как робот.Я не хочу жить.Каждый день я начинаю с того что желаю себе смерти.Обо мне никто не вспомнит,меня не за что любить и уважать.Помогите мне,пожалуйста.

Всем добра и света! Убивать себя я пока не готова, но о смерти мечтаю даже во сне. Пять лет назад похоронила новорожденного сына, теперь узнала, что и малыш, родившийся через два года после первого, обречен на муки и скорую смерть из-за наследственной болезни. Муж меня бросил,живу с человеком,любящим меня всем сердцем, а я - вся в своём горе и никогда не смогу любить его. Я боюсь пережить своего сына, хоронить второго ребёнка слишком страшно. Я чувствую вину, что использую любящего меня человека, что ввязала его в эту череду горя и страданий, при катострофическом безденежьи. Добровольно я из жизни не уйду, но, может, хоть от какой болезни умру, или с ума сойду, чтоб не видеть всего этого(((.....

однажды я познакомилась с другой компанией... ребята казались мне совсем другими...было весёлое оживлённое общение по аське...был ненавязчивый флирт...и вот они стали от меня отворачиваться, придумав непонятный повод... может виновата я и мой характер но я не пойму в чём дело...мне даже не объяснили...теперь обо мне ходят лживые сплетни... селение у нас маленькое и любая сплетня становится достоянием общественности...не вижу другого выхода как уйти из жизни... засыпаю и просыпаюсь с этой мыслью...

те люди которых я считала близкими-предали,мне тяжело стало верить людям,каждый тянет одеяло на себя ,даже родители не хотят замечать моих проблем,живут своей собственной жизнью но от них я ничего не могу требовать-это я им должна помогать,а не они мне...мне очень тяжело,хочется просто заснуть и никогда не просыпаться....я знаю,что очень многие люди живут гораздо хуже меня,но почему-то меня это никак не успокаивает.у меня хорошее образование,я красивая девушка, работаю,пытаюсь даже очень много работать- отвлечся...но по сути,я чувствую что никому не нужна и если меня не будет,ничья жизнь не изменится совершенно....

Мне только 16 лет, казалось бы, какое прекрасное время, но только не для меня. С каждым годом жить мне становится тяжелее и противнее. Каждый вечер я впадаю в уныние и думаю о жизни, о том за что я так страдаю.
Друзей у меня почти нет, по крайней мере нет с кем поговорить по душам, посекретничать. В школе у меня была лучшая подруга, но она меня предала, сейчас мы с ней практически не общаемся.
Я себя иногда успокаиваю тем, что есть люди, которым ещё хуже живётся, чем мне, но этого утешения хватает не надолго. А в другое время когда мне совсем плохо, мне просто хочется покончить со всем, просто взять нож и перерезать себе вены, но пока у меня нет смелости наложить на себя руки. Что мне делать и как жить дальше, как пережить одиночество?