Я инвалид. Официальная медицина говорит, что у меня шизофрения. Монахи мне сказали что это одержимость, с чем я в общем согласен. Все благодаря оккультизму. Будучи помоложе я увлекся музыкой. Нашел преподавателя по гитаре и решил учиться профессионально. И однажды учитель мне говорит, чтоб в качестве психотренинга я произвел одну вещь в сознании. Я потом проклял этот день -день моего знакомства с оккультизмом. Эффект был потрясающим и я был на крючке. Вся моя жизнь превратилась в оккультную практику. Но пришло время расплачиваться. Мне стало тяжело и я все и всех бросил,в надежде отдохнуть.Я полтора года изо дня в день смотрел телевизор и больше ничего не делал.Депрессия усиливалась.Потом еле еле меня устроили в музыкальную школу педагогом.У меня была хроническая лень и я на работу ходил из-под палки.Я деградировал,но " лечил" себя оккультными методами.Гордость во мне выросла до того,что я чуть ли не открыто исповедовал себя христом.Я был озлоблен и считал,что делать добро людям значит расслаблять их и вредить им ,а делать зло значит приносить им пользу.И вот однажды на меня напал сильнейший страх и я стал слышать голоса.Они убеждали меня,что я достиг такого совершенства,что общаюсь со своим учителем-гуру телепатически.Но мне было плохо.Голос предложил снять стресс и выпить водки.Я пошел к своему пьющему знакомому и выпил.Вобщем я запил.через пол года я понял что не пить не могу.И однажды случайно попал в наш храм.Там мне посоветовали причаститься.Я поговорил с батюшкой и он благословил меня причаститься.Причастившись я почувствовал,что тяга к спиртному ослабла,но не совсем.я стал на праздники захаживать в храм.Но дома начались конфликты из-за моей веры.На работе все было плохо,и я однажды напившись с одним приятелем с горя, уволился с работы,пропив деньги,которые мама мне дала на оплату квартиры.Мама не выдержала и положила меня в психиатрическую больницу.В этот раз я скрыл что у меня голоса,но в следующий раз во всем признался и сам,когда было плохо ,попросился в больницу.Я чувствовал вину перед Богом .Но у меня небыло и до сих пор нет опытного в таких делах человека,который мне оказал бы нужную мне помощь.Врачи мне исцеления не обещают и только разводят руками,а православные люди говорят,что не все потеряно.Поэтому я ищу помощи у тех кто мне дает на нее надежду.Но я чувствую,что я в какой-то изоляции от тех кто может меня поддержать. У меня чувство что я на войне,но чем и как драться я незнаю.Когда мне плохо,у меня внутри такое безумие твориться,что даже вытерпеть невозможно.У меня боль в душе.Такое понятие как"душевный покой " и мир у меня в голове не укладываются.Я понимаю что мою душу терзают грехи,но какие не помню.Чувствую облегчение от исповеди,но временное.Все до чего я дохожу в оказании помощи себе порисходит методом тыка,но тут понятно что такие болезни так лечить опасно.И еще у меня так складываются обстаятельства,что даже зная к кому поехать с моей бедой я немогу этого сделать.Даже найти,того кто помолиться за меня проблема.