Просьбы о помощи

Я твердо знаю, что у меня нет базы ни для прыжка, ни для медленного улиточного ползания к чему-либо, именуемого целью. Я не буду мальчиком, моющим яблоки из анекдота про американского миллионера... Дело в том, что мне уже надоело мыть яблоки, надоело что-то делать, делать с должным прилежанием, осмотрительностью и заботливостью.... Надоело и достало. Я не хочу быть ни для кого ни радостью, ни солнышком, меня не греют такие мысли.Я не хочу быть обузой в отношениях "друзья, "любовь","родители-дети", где каждый, черт побери, от кого-то постоянно зависит. Не хочу дарить и поддерживать чью-то там жизнь. Это не мое.

Я больна,но не хочу рассказывать вам,чем.Просто хочется умереть,я даже не знаю почему я пишу,просто,наверно,мне надо высказаться.Хочу,чтоб хоть кто-нибудь знал,как мне трудно.Нет!не думайте,что я нуждаюсь в вашей жалости,я презираю это чувство!Просто,меня никто не понимает,может быть, здесь я найду людей,способых понять меня...черт побери,как же сложно писать,думала,что смогу целую книгу о себе написать,но это оказывается трудно.В моем возрасте,девчонки охают и ахают по парням,а мне все как-то безразлично.Везде слышу слово"любовь",а где она,почему я ее не ощущаю?Думала,что семья моя любит меня,а сейчас я думаю,что все что они испытывают ко мне-жалость!У меня много знакомых,которые считаются моими друзьями,а на самом то деле,нет у меня их.Я могу улыбаться,когда на душе хреново,никто не видел меня плачущей,признаться я ненавижу слезы,но черт возьми,как же иногда хочеться.не то что плакать,а рыдать,кричать,взрываться...Я не прошу о помощи,на вряд ли мне кто-нибудь сумеет помочь,просто поговорите со мной!

Я всегда себя не любила, думала, что если в жизни будет совсем всё плохо, пойду, покончу с собой, и хоть больше мучиться не буду. И сейчас кажется, что всё сможет решить только это, я не знаю, что делать. Родители меня ненавидят. Матери не понравилось, что я общаюсь с "неправильным парнем", она устроила из-за этого истерику, т.к. такое общение косвенно может коснуться её репутации.Мне 22 года, у меня нет подруг - вообще. Никто не хочет общаться из-за моих проблем с речью. Я пробовала работать над собой сама, но ничего не помогает, когда я себя заставляю говорить медленно, я вообще начинаю заикаться, а от перенапряжения задыхаться,даже могу потерять сознание. Мой тип речи называется тахилалия, она лечиться долго и трудно, под наблюдением невропатологов и логопедов, а на таких специалистов у меня денег нет. Парень был 9в принципе, встречались 2 года, и он предал меня, да и вообще я подозреваю что я ему нужна была для секса.Я не знаю, кем я буду дальше в жизни - техничкой наверное. Но я не хочу быть техничкой, у меня слишком много амбиций. Я - единственный ребенок в семье, но отец меня ненавидит, такое ощущение, что мы с ним всегда делим любовь матери.я совсем одна - мне даже не с кем выйти погулять, развеяться, я уже начинаю бояться общения. Моя жизнь похожа на постоянную борьбу. Я очень устала от этой борьбы, очень, я уже не знаю что делать.....

хочу умереть...я ненавижу, когда на форумах пишут "щас пойду убъюсь", но сейчас именно такое вот тупое желание написать, что имею намерение...не могу больше...ну вот надеюсь, что кто-то поможет, хочу отравиться, но в 29 уже нет иллюзий в лёгкий исход, знаю, что такое кома и паралич, и очень боюсь, что будет такой исход... знаю одно, что жить не хочу...ни в чём не уверенна уже, а в этом уверенна на все 100...вчера было 5 месяцев, как умер человек, который меня любил (суицид, я его доконала), ненавижу свою слабость..ненавижу себя...никто не сможет меня осудить больше чем я сама себя осуждаю, сдохнуть я хочу не из-за потери любви и прочей ереси, просто так, как живу больше жить не хочу, а изменить что-либо у меня нет сил...
сколько нужно выпить таблеток ***, чтобы наверняка

Здравствуйте.
Вот моя история:
3 года страдаю депрессией. Психотерапевт поставил диагноз. Сейчас принимаю антидепрессанты.
3 раза пытался покончить с собой - не вышло.
В детстве очень любил ходить в церковь, молиться. В подростковом возрасте всё перевернулось - я предал Бога! Возненавидел всё что меня окружало, себя. Часто снятся кошмары, в которых преобладает тёмная мистика. Самоизолировался от общества. В общем, превратился в омерзительно эгоистичное и злобное существо. Растерял почти всех друзей.
Однако после последней попытки "уйти", многое переосмыслил, глаза на всё открылись. Хочется обратиться к свету, к Богу, но внутри всё жжёт, как только пытаюсь молиться. Наверное это сумасшествие... Может это чувство вины перед близкими, Богом, мозг пытается как - то справиться и выдаёт такие неадекватные реакции? Не знаю. Не могу пойти в храм на исповедь или посто поставить свечку. Меня будто разрывает на куски! Понимаю, что Всевышний прощает всё, если искренне верить и раскаиваться, но сделать ничего не могу! Может я просто слабак?! Что за ерунда, скажете вы. Скажите, я псих,да? Что мне с этим делать? Всего 18 лет, а уже столько натворил!
Не могу больше! Умоляю откликнуться врачей и священнослужителей!!!

всегда знал и верил что время лучший доктор за 30 лет неоднократно в этом убеждался. у меня одна проблема если я что то решил посчитал что это правильное решение то меня некто не мог остановить. за последнии 14 лет я зделал много зла. сегодня ровно пять месяцев как я не могу платить по кредитам. кто то скажет шевелись не раскисай подними руки. получил отсрочку по кредитам на год в надежде на то что смогу зарабатывать но прошло три месяца и одни перспективы. дома тоже не весело так сложилось живу с тещей и тестем, когда зарабатывал был человеком и не важно им было каким оброзом. десять лет в браке двое детей. было все. с каждым днем мои проблемы только увеличиваются поивились людские долги. пока зарабатывал не обращал внимание на привязаность жены к ее родителям думал пусть общается но когда я сказал что уменя плохие дела пошли и сразу самое интересное про себя я то и узнал, пытался разъехатся с ее родителями но результат нулевой. вот как собака и живу. постоянно на нервах что делать не знаю я в тупике, сил нет

Здравсвуйте! Просто нет выхода...После анорексии, я получила булимию..но вот несколько дней опять голодаю вес нормально - низкий, но я поправилась... и постоянно хочется есть.. Мысли только о суициде, это лучше,чем быть полненькой.. Я хочу сжечь свой желудок, я его ненавижу..Или обжечь лампой язык..Эти мысли не дают покоя.. Я хочу быть худой или не жить вообще! Ненавижу свой желудок! Не могу победить мысли о суициде...

Уже не знаю, стоит ли жить дальше. Семнадцать вроде бы начало жизни. Но вот уже год , а может чуть больше, я хочу чтобы эта жизнь закончилась.Знаю , что есть люди, которые живут парализованные, без рук или ног , снимаю шляпу перед их силой воли, но я не из числа таких сильных людей. Чувствую что моя жизь лишена дальнейших перспектив. С каждым днем я все яснее осознаю то, что я просто ничтожество.
Хочется начать жить как и все люди, чувствовать что ты кому-то действительно нужен и тебя кто-то любит, но меня просто не за что любить и уважать.

Муж по пьяни потерял кассу (я лежала с пневмонией дома, он поехал к клиенту за деньгами и, вместо того, чтобы врнуться на такси- напился и птерял кассу, даже сам не помнит где.)Пыталась занять, заработать. Не выходит. Пока удавалось перекручиваться, но меня решили заменить на другого человека, муж тутже сбежал, а я не знаю, что делать, психика издёргана. На заводе сказать не могу, т.к. вылетят с работы мои протеже, которые меня знали много лет и знают, что я человек честный. Позора я не переживу да и служба безопасности завода после этого заберт мою квартиру и сделает всё, чтобы больше никто никогда меня на работу не принял т.к. будет ярлык "ВОРОВКА". Неужели это всё?

Я вижу,что причиняю ему невыносимую боль,я хочу полюбить его,как он меня,но не могу. У нас прекрасная семья,прекрасная родня,всё хорошо. Я много раз пыталась объяснить своим родителям,что хочу разойтись с НИМ,т.к. ОН ДОСТОИН ЛУЧШЕГО,ОН достоин,чтобы его обожала ЕГО ЖЕНЩИНА. Я не хочу,чтоб он страдал,но и не могу остаться с ним. Он много раз мне говорил,что покончит с собой,если я уйду. А я хочу покончить с собой,если останусь. Нет сил жить. Я причиняю боль всем:ему,своей семье,ребенку. Нервы не выдерживают. Девчонки,не выходите замуж без любви! Я очень надеюсь на помощь психолога,но не могу дать свой электронный адрес,т.к. Он всегда проверяет мою почту. Надеюсь на помощь от людей. Мне на самом деле очень тяжело. Помогите!

Работу найти не могу, а проще сказать не хочу... Вы можете подумать что я сама во всём виновата (может и так), но где же взять силы, если просыпаешься каждый день и знаешь что тебе не с кем поговорить и день пройдёт зря... Увлечений никаких нет и даже не знаю что меня может завлечь. С родителями недоверительные отношения. Они всегда контролировали с кем, куда пошла, а поскольку мои друзья им не нравились, я мало что рассказывала о своей жизни, и вообще что со мной творится. Одиночество съедает меня изнутри, держаться нет сил...Задумываюсь о суициде всё чаще, но пугает чувство вины перед близкими и самое страшное вдруг не получится...Пожалуйста, люди добрые, помогите советом, как пережить и выйти из этого состояния :(((

Год назад мне поставили диагноз - шизоаффективное расстройство. Постоянные очень глубокие депрессии. Год я прохожу лечение в разных местах. И ничего не меняется. Я больше не верю, что что-нибудь когда-то мне поможет. Работала ветеринарным врачом, потом меня подставили, любимая работа превратилась в каторгу. Работать не смогла, заинересованность сменилась диким отвращением. Сейчас без работы. Лекарства стоят дико дорого, я живу только с бабушкой и дедушкой. Я стала обузой. Семейная жизнь не сложилась, я не могу родить ребенка. Муж ушел. После лечения сильно поправилась. Постепенно изчезли друзья. Осталась абсолютно одна, в полной изоляции. Несколько раз предпренимала суицидальные попытки. Стала пить. Я больше не могу. Жизнь кончилась. От меня всем одна боль.

Итак, мне 15...
Казалось бы, такая молодая... Но так не хочу жить... Нет сил просто...
Знаете, я долго думала, написать мне сюда или нет... Но всё- таки, как видите, решилась...
Одним словом, я полностью разочаровалась... не в жизни, нет, в едь я её совсем не видела ещё... Я разочаровалась в своём будущем...

Мне 19 лет, в жизни в общем всё хорошо, я студентка, у меня есть любимый человек, друзья и родители, и ничего особенного в жизни не произошло, но последнее время на меня напала ужасная депрессия. Всё выводит из себя. Не могу заставить себя нормально учиться, выполнять свои обязанности. И вроде бы с виду я здоровый человек, силы есть, ум тоже, но эта чудовищная лень меня очень волнует. Из-за нее я чувствую себя неполноценной, особенно если сравнивать с любым из моих друзей. Мне кажется, что у людей нет проблем и что они работоспособны как машины, а я - беспомощная дура, которая ничего не может из-за собственной лени. Читала ваш сайт много раз и понимала, что смерть - это уродливо и трудно, но меня после долгого отсутствия даже мыслей о ней снова туда тянет. Что делать?

Я устал бороться. У меня сложилась довольно непростая ситуация, мне 20 лет, но я до сих пор не могу получить паспорт (я считаюсь гражданином другой страны). Государстьву на меня наплевать, хотя изо всех сил добиваюсь получения российского гражданства. В институт взяли только за деньги, хотя вступительные экзамены сдал очень хорошо. Я не могу устроиться на работу, чтобы оплачивать обучение, а сидеть на шее у родных мне стыдно.

Ситуация моя настолько ужасна, что не укладывается в голове. Я очень люблю жизнь, но в последнее время я каждую минуту зову смерть, а она не приходит, хотя уже не за горами. Я - причина горя и невыносимой боли для моих прекрасных, добрых и порядочных родителей, а также причина мучений моих замечательных, умных, добрых и красивых деток
Чувство вины и горе мое огромно, неподъемно. Ненавижу себя, каждую минуту думаю о самоубийстве. Это касается здоровья моего и самых близких мне людей. Не вынесу их мучений, люблю их больше жизни, но мой дух слишком слаб, чтобы перенести такое...

Взял в жены Девушку с ребенком.Любил ее всем сердцем! Обожаю ребенка ее! Прожили с любимой 3 года, устроил жену на работу, и потерял ее. постоянные задержки(работа тут не причем), возвращение с корпоративов в 6 утра,неизвестные номера на мобиле...Пока она гуляет не могу быть один и поэтому пью. Один. Зовут мои друзья отдохнуть ,а я не могу изменить.просто не могу.Недавно обнаружил симптомы венерической болезни у себя.Я всегда знал, что я жизнь отдам за свою девочку, но не думал, что так... не знаю сказать за что... просто нет желания жить.

... не хочется жить, устала... напилась успокоительных, в голове шумит... знаю, что все мои беды от меня самой, от себя убежать нельзя, себя можно только остановить...

Живу как будто одним днём,не вижу просветления в завтрашнем дне,как будто там нет ничего хорошего. Мне очень одиноко,в последнее время растеряла всех друзей,практически не общаюсь с родителями,хотя они мне звонят,но я просто не отвечаю на звонки,так как просто не хочу... держу телефон в руках и плачу,плачу,плачу... Могу на весь день погрузится в себя и ни с кем не разговаривать,плакать,слушать музыку,царапать себе руки... я так больше не могу,я хочу разобраться в себе и понять что со мной творится,может я душевно больная? Сначала я думала что это просто подростковый(трудный) возраст,но мне уже 19 лет,вроде уже и подросток, а моя депрессия и одиночество продолжается до сих пор... последний крик о помощи... помогите...

У меня есть сын.Ему 15 лет.Я его безумно люблю.Но уже три года,как он стал плохо учиться.А этот год стал оскорблять меня плохими словами.Если я ни так отвечу или ни так сделаю, он начинает кричать на меня ломать,что попдётся подруку и оскорблять меня даже говорит "если ударит меня ,то убьёт".Я рассказуваю мужу,а он говорит,что сама виновата.Нихочу больше,может быть,если я умру мой сын полюбит меня?