Просьбы о помощи

В детстве лет в 12 совершила первую попытку самоубийства это никчему не привело так как я незнала как правильно себя убить прошло ьвремя и мысли о самоубийстве непокидают меня, сейчас я знаю что для тех кто совершает самоубийство нет прощения они попадают прямиком в ад, номысли эти постоянно донимают меня, ситуация обостряится так как последнее время я делаю только ошибки и разного рода глупости из-за которых страдает вся моя семья.

Здравствуйте. Гдето в глубине сознания есть осведомлённость, что безвыходных ситуаций не существует. Но я просто зашёл в тупик. Или от большого количества информации и бесполезных надежд и размышлений, или планка амбиций оказалась слишком завышена... Не знаю. Это глупое ощущение что вот вот что то произойдёт и вытянет из этого болота... Я сам искаверкал свою жизнь. Растоптал отношения с той, которую люблю больше жизни. С той которая была послана мне чем то очень великим. Бросил работу, ради создания своего бизнеса, но результатов добился минимальных...

ЗНАЮ ЧТО У МЕНЯ ДЕПРЕССИЯ УЖЕ ЛЕТ 8 НИЧЕГО НЕ РАДУЕТ ЖИВУ ПО ИНЕРЦИИ.В ЖИЗНИ СПЛОШНАЯ ПУСТОТА ЖИВУ ОДНА.БЫЛ ОДИН СМЫСЛ ЖИЗНИ СОБАЧКА КОТОРУЮ Я ЛЮБИЛА БОЛЬШЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ ЕДИНСТВЕННОЕ РОДНОЕ СУЩЕСТВО.Я ЛЮБИЛА ЕЁ КАК РЕБЁНКА ОЧЕНЬ ТРЯСЛАСЬ ЗА НЕЁ НО ПОЗАВЧЕРА ОНА ПОГИБЛА.ТЕПЕРЬ ВООБЩЕ НЕ ВИЖУ СМЫСЛА СУЩЕСТВОВАТЬ.НЕСКОЛЬКО ЛЕТ УЖЕ ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ ПОПЫТКИ САМОУБИЙСТВА НЕ УВЕНЧАЛИСЬ УСПЕХОМ.Я ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА ПО МНЕНИЮ ВСЕХ ЛЮДЕЙ МЕНЯ МНОГИЕ ЛЮБЯТ КАК ЧЕЛОВЕКА НО НЕ ВЕЗЁТ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ НИКАК.ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ОЧЕНЬ ОДИНОКОЙ.МНЕ 28 ЛЕТ И Я ВСЕГДА ОДНА СВЯЗИ РОДСТВЕННОЙ НЕТ ХОТЬ И ЕСТЬ ОНИ ДА МНЕ И НЕ ХОЧЕТСЯ С НИМИ ОБЩАТЬСЯ ПОТОМУ ЧТО Я ЧУВСТВУЮ И ВИЖУ ЧТО ВСЕМ НАПЛЕВАТЬ НА МЕНЯ.К ТОМУ ЖЕ ЕЩЁ Я АЛКОГОЛИЧКА ХОТЬ И НЕСКАЖЕШЬ КОДИРОВАЛАСЬ НЕСК РАЗ НЕ ВЫДЕРЖИВАЛА СРЫВАЛАСЬ.ПИШУ СЮДА В НАДЕЖДЕ ЧТО ПРОФЕССИОНАЛЫ ОТКЛИКНУТСЯ Т.К СКОРЕЕ ВСЕГО БУДУ СВОДИТЬ СЧЁТЫ С ЖИЗНЬЮ А СТРАХ ОДИН ЧТО САМОУБИЙЦЫ БОЛТАЮТСЯ МЕЖДУ МИРАМИ НЕ ДАЁТ ПОКОЯ.ХОЧУ ЛЕЧЬ В ПСИХУШКУ ОЧЕНЬ.НУЖНА ПОМОШЬ МНЕ ПЛОХО!!!!!!!!!

НЕ ТАК ДАВНО,я написала о своих мыслях,что хочу-туда но боюсь...мне пришли отзывы и я им очень благодарна ,мне советовали сходить на причастие,пережить это как то...не могу...может-весна,гормоны...не хочу блин жить..я даже -дура,выбрала,как хочу уйти.и хочу сказать,тем кто парится из-за безответной любви ,долгов,родителей...Мне б ваши проблемы..это не самое страшное в жизни..

мне только 17 лет, но я не хочу жить.Друзья и родственники считают, что у меня прекрасные, заботливые родители-это действительно было так. первая несчастная любовь,принесла мне первые мысли о суициде.Родители меня не понимают.Я так больше не МОГУ, мои нервы не выдерживают.Родная мать называет меня потаскухой.Я хотела уйти из дома, но она меня остановила.Я не хочу с этим жить, я сильный человек, я пережила предательство тех, кого считала близкими друзьями,смерть близкого мне человека, но предательство и издевательства родных врят ли смогу...теперь я совсем одна, подскажите, ради чего стоит жить в одиночестве или лучше умереть?

Мне 30 лет, спортом занимаюсь с 4 лет, т.е. кроме спорта никогда вообще ничем не занималась. Была чудесная карьера. В 30 лет уже бы пора заканчивать выступать. Я уже работала тренером. Но на последних соревнованиях меня поймали на допинге. Поймали второй раз. Это означает пожизненное отстранение от выступлений и от тренерской деятельности.
В спорте для меня места больше нет. А где есть? Где-то есть "другая" жизнь - без спорта. Но мне как-то поздно переучиваться. Куда уже? Личная жизнь мне не светит. все от меня шарахаются, как от зачумленной - Со мной теперь водиться, - только привлекать к себе внимание антидопинг-комитета. Других знакомых у меня нет.

Раздаю и выбрасываю вещи, сожгла бумажные дневники и фотографии, удалила почти все личные файлы с компа, давно перестала читать книги, разучилась готовить, ношу всего одни штаны и пару футболок. Сначала думала, что перееду в другой город, но теперь понимаю: я готовлюсь "переехать" в другой мир. Здесь ничто не держит, даже ребенок. Не буду рассказывать почему - слишком долго. Объективно: молода, не урод, есть люди, которых, пожалуй, можно назвать друзьями, муж меня любит, какие-то там перспективы есть. Мне жаловаться на что. Но есть одно но. Депрессия, которую лечили психологи и психиатры, не проходит. Она скукожилась до размеров маленького состояния счастья: "скоро все закончится". Выбрала способ и нашла яд... Вот как бы и все.

Помогите, пожалуйста!!
моя подруга познокомила меня с парнем.я ему сразу же понравилась а он мне.встречались мы ровно 3 дня потому что перед этим он мне сказал что врятли полюбит.я подумала и решила зачем мне это?пустая трата времени.я ушла от него.быстро его забыла, но я очень его полюбила.и где то через 3 недели он предложил мне чтоб ме сошлись потому что он влюбился в меня и не может меня забыть.я согласилась.но мы встречались ещё 7 дней и ОН УШЁЛ К МОЕЙ ПОДРУГЕ!у нас было всё супер!но как появилась она то всё полетело разом.и кстати она меня с ним же и познакомила.у меня была ужасная дипрессия.я резала себе руки.но он объявился через месяц и сказал что всё так же сильно меня любит и очень хочет поговорить.я тоже его очень люблю, но я боюсь что он опять от меня уйдёт
помогите мне.что мне делать я незнаю?я совсем запуталась
а ведь говорят что если любиш то простишь

Как мне жить с ВИЧ???
С зависимостью от героина и психостимуляторов?
Жизнь тает с каждым днем, все меньше сил, страдает душа и тело...
Непонимание родителей...
Отблеск зари где-то вдали прячется в снах,
Жизни огонь не унести в грязных руках...
Плавится лед, словно слеза сказочных звезд,
В недрах души кроется боль пролитых слез...

Не сказать что я духовно слаб и беспомощен, но я один из тех кого можно считать в этой жизни прибывшими не по адресу. К чему стремится большинство? К успешной карьере, полноценной и крепкой семье, любви, счастью и взаимопониманию по отношении друг к другу. Можно перечислять бесконечно но я думаю что суть приоритетов понятна. А к чему стремлюсь я? Это вопрос большой...вот уже как 7 лет я разочаровался в людях, особенно в девушках и в любви, живу один, не подпускаю к себе никого - боюсь.

Я любовник, а он хоть и оставленный, но муж... Звонил ей раз по 50 на день. Отключен телефон.Хотя судя по всему муж все-таки обеспокоился. Зашел к ней домой в этот день. Через пару дней и я узнал. Он нашел ее мертвой возле ее постели на полу. Мертвой уже пару дней. Что-то с сердцем. Большая доза алкоголя и возможно таблетки.Нет моей милой, нет души моей. Нет той которая была предназначена мне, моей половинки которую я искал всю свою жизнь. Плачу сам, плачет сердце. Я потерял ее по своей глупости. Не думая, что теряю.
Как дальше жить? Только не не надо говорить про жену и сына и будущую дочь. Слышал уже не раз.

Потеряла работу. Имею серьезные заболевания. Мне 46 лет, трудно найти другую работу и нет сил начать сначала. Нет надежды, радости, энергии. Мне даже утомительно расказывать, я чувствую все прошло и нет смысла жить дальше. Но знаю самоубийство грех. Нет спасения, может утешительно побыть среди себеподобных имеющих такие же проблемы. Может оказаться, я написала не в той рубрике, извините если повторяюсь.

Я пережила маниакальный психоз и лечение в психиатрической клинике. Таблетки делают меня безвольной, одержимой суицидальными мыслями...

Мне 36. Я женщина. У меня парализованный папа по
сле инсульта и родная сташая сестра с рассеянным склерозом. А еще дочь 15 лет и "муж" с которым секс за 4,5 года был меньше 10 раз. И более того, Это я меняю прокладки в кранах, Ношу продукты, и пытаюсь самоудовлетвориться. Муж сидит в интернете, играет в преферанс.
я хочу сдохнуть. Все. А денег нет совсем.

Никогда бы не подумала,что напишу сюда...мне казалось что это будет полный бред.Это не в моих принципах писать на форумах или сайтах о своей проблеме.Но...видимо если не выскажусь сейчас,то будет хуже потом.
Почитав истории людей я понимаю что моя история просто никчемная.С личной жизнью все нормально.Я не жалуюсь на это.Недавно на днях я поссорилась со своим другом детства.
Ребята,я понимаю история моя наверно бред,но мне очень нужна помощь.Очень.

мне 24. казалось бы - всего лишь. ещё недавно у меня было всё: работа, любимая девушка, радость жить. возможно, я не всё правильно делал и не всё мне удавалось. моя любимая месяц назад ушла к другому. причём несколько лет назад она сделала то же самое, но тогда мне удалось её вернуть. а потом я был счастлив. когда это опять повторяется, просто опускаются руки. если бы не было опыта прошлого, возможно, я бы и старался предпринять что-либо. а сейчас ничего не хочу. да, наверное, уже и невозможно вернуть хоть что-то из того, что было дорого. а если и возможно, то возникает вопрос - зачем? чтобы через какое-то время всё снова повторилось? наверное, я слабак. но... в своё время я проделал очень долгий и сложный путь к достижению благополучия и счастья с любимым человеком. но в чём-то опять ошибся. а теперь понятно, что в любом случае впереди только разочарования и потери. если жизнь только из этого и состоит, то зачем она нужна?

Вокруг себя я вижу только зло,нет ни искренности, ни честности, ни добра, вокруг только ложь и ненависть, и с этим я сталкиваюся каждый день. Мне не нужен такой мир.

Мне 17 лет, училась на 1 курсе, но паралельно и в 10 классе! У меня очень правильные родители - они мусульмане и я тоже, но я не такая, как все, и с 13 лет общаюсь с парнями и дружу с ними, у меня нет таких взглядов, как в исламе на отношения между парнем и девушкой!я встретилась с мальчиком из 11 класса - я не хотела, но само собой получилось так, что стали встречаться!!!через 2 месяца об этом узнала мама и я пыталась бросить его и забыть, но ни дня не могла прожить - не получалось, а когда об этом узнал отец - он избил меня, стали марально уничтожать я думала, что не смогу прожить это и вкрыла вены. Он приходил к моим родителям, говорил, что все сделает по-мусульманским обычиям и готов жениться прямо сейчас, но мои родители выставили его и сказали - нет и все!!!получилось так, что он лишил меня девственности)))и вроде бы все налаживалось, но я узнала позавчера, что он мне изменял(((Он сейчас клянется, что не встречался с ней, просто общался и что она ша**ва и когда он об этом узнал, не стал с ней больше обшаться и зная мой характер, что я могу что-то сделать собой(((я не раз после наших сор пыталась покочить собой(((Пыталась вены вскрыть, брат помешал и спрятал ножи.((( Выпила все лекарста, что были дома - ничего???не могу я вытерпеть эту боль, хоть это не физическая измена, но он меня морально уничтожил(((

У меня было все прекасная работа друзья и даже любимая жена! Но в один миг это все разрушилось! Жена подала на развод я потерял работу и потом я запил на месяц и после чего друзья отвернулися от меня! Один раз пытался повеситься прямо в собственном подъеде спасли соседи. Они выходили из квартиры и я вынул шею из петли. Я почти уже потерял сознанье но успели снять! Позже я опять запил на 5 дней. Честно скажу чуть не умер спасли мать и врачи! Сейчас я вроде успокоился но как только вижу бывшую жену опять появляються суицидальные наклонности так как денег на выпивку нет!Я конечно понимаю что это все пройдет но не скоро. Но я не могу с этим справиться и боюсь что опять попытаюсь грех самоубийства!

Здравствуйте, я писала в начале января о расставании с любимым человеком. Спасибо всем, за отклики.
И снова новый удар!!!!
Удар, который, казалось бы должен был произойти рано или поздно и я думала, что я даже не обращу на это внимание, но я ошиблась…