Хотя это опять-таки оправдания. Раньше, когда у меня случались эти приступы, я просила Бога чуточку помочь мне, дать немного устремления, силы воли. Я понимала, что само собой ничего не исправиться, не бывает так, поэтому молила о том, чтоб Он был рядом. Наверное, помощь была, так как Бог никогда не покинет нас, но я либо не замечала, либо просто игнорировала. Теперь уже сложно сказать. Но проходит время, и все, о чем я прошу, чтоб убил меня.
У меня не получается исправить себя. Должно быть я ленивая свинья. Я не знаю, как еще объяснить, что человек сам себя зарывает в яму и ведет себя подобным образом.
Весточка, благодарю Вас за поддержку, но Вы погорячились, сравнив меня со святой
. Что мне мешает? Я мешаю. Я уже настолько озлоблена (хотя непонятно, за что в принципе? За собственные неудачи?), что вместо одного говорю совершенно другое. Нет, конечно, я не всегда с ними огрызаюсь, но чаще всего их расстраиваю. Может быть в душе, где-то на подсознательном уровне, я хочу, чтобы и они меня бросили, тогда я смогу уйти из жизни без сожалений? Не знаю... А может натура у меня такая, как говорит близкий мне человек, мазохист я. Почему не пошла... Потому что всю жизнь мечтала танцевать вальс, но опять-таки, из-за того, что я как премудрый пескарь зарылась в своей квартирке, не ходила ни на какие репетиции, мне не досталось пары. В других танцах, песнях, поздравлениях я не участвовала. Да и в душе было твердое убеждение, что раз прогуливала большинство времени, то чему радоваться. И так в школу почти не ходила. Ото всех отдалилась. Ленточку выпускника я потеряла. И сама я жирная свинья, что даже фотографироваться не хочу. Мне стыдно. Это мои объяснения.
Сан саныч, благодарю за твое небезразличие и умение так весело писать. Мне даже настроение поднимают твои ответы. По поводу книг. Ну как бы сказать, правду в них должны писать. И если окружающие меня люди испытывают это, значит правда и написана. Что-то со мной не так, верно? Ну если логично рассуждать.
Я не втаптываю себя в грязь. Я вполне обосновано рассуждаю о себе. Я действительно такая, просто мне обидно в душе, что я не родилась такой, а СТАЛА. Не знаю, когда это началось. Но я не голословлю, а подтверждаю все фактами.
Место, которое я заслужила своими поступками. Зато я не буду видеть страданий других, я не буду завидовать и злиться на окружающих, зато что у них есть радость в душе, и вообще много хорошего, а у меня нет. А может быть ада и нет. Я уверенна лишь в том, что Бог есть. А про рай, ад, особенно такими, как их описывают в книгах, с трудом. Может быть я перерожусь в бабочку. Кто знает
Прошлое отпускать. Да как же его отпустить, когда с прошлым у меня связаны самые лучшие моменты жизни? И раньше бывало плохо, но о суициде я не думала даже. Потому что у меня в душе мир был, радость от самого малого. Да и вокруг все хорошо было: любящие родители, хорошая учеба, чудесная внешность, в окружении любимых друзей, любовь ко всему миру, танцевала хорошо, пела. А потом Маша взяла и растоптала все. Сама. Разве есть этому оправдание? Что это, тупость ли, разочарование в жизни?
Ну повторюсь, мне хотя бы начать с малого - похудеть. Я даже загадывала, что если я похудею, то и экзамены сдам. Но у меня зависимость просто от еды. Мне грустно - я ем. Мне плохо - я ем. У меня и есть-то 3 радости в жизни, которыми я глушу грусть: смотреть фильмы, есть и слушать музыку. Да ведь я и слушаю-то опять, неугодную Богу музыку, панк-рок. И вот так и живу. Превратилась в чмо. Как человек, имея все, сам всего себя лишил? ДОБРОВОЛЬНО? Не умею я жить, не умею распоряжаться. Я уж Юога просила болезнь послать, чтобы хоть это вернуло мне смысл к жизни, стремление к выздоровлению. А сейчас мама спрашивает:"Дочь, о чем мечтаешь? может ты просто не свою профессию выбрала, поэтому твое внутреннее я сопротивляется?" А я не знаю, не хочу ничего.
Миртеб, благодарю за добрые слова. И Вы правы, что жизнь надо пересматривать, а я во тут сижу и жалуюсь, как мне плохо, какая я несчастная. Тряпка. Причем эгоистичная тряпка. Родители только и держат меня на земле, я понимаю, что они не переживут, если я добровольно это совершу, а у них и так тяжелая жизнь, которую они не заслужили. Особенно мама. Лишь поэтому я влачу свое жалкое существование.
Да и калории будут больше сжигаться. Кушай 4-5 раз в день небольшими порциями, на ночь не ешь. Захотела есть - выпей немного воды или вкусного ароматного чаю (без печенек). Ещё советую съедать немножко горького шоколада каждый день. Много не съешь, потому что он горький, а вот настроение он тебе чуть-чуть поднимет! 
. Что значит не могу меняться? Так не бывает 
. Бывает, что не хватает сил начать первое движение, на рывок что бы сдвинуться с места - это я понимаю. Понимаю, что самая трудная победа - победа над самим собой. 
Конечно, сможем. Главное что бы ты захотела сама, а дальше будем разбираться. Так что же, Маша, каково решения? Тебя такая жизнь устраивает или будем, что-то менять? А? 
. Пойми, что Господь не может вредить своему созданию, этого нет в Его природе. Знаю точно, что Он может помочь выбраться из этой ямы. 
, иначе всё, что мы здесь пишем просто зря.
. Такие ответы не принимаются. Все получиться. Слышишь, все обязательно получиться!!! 
.
. сан саныч целый день ходил веселый. А знаешь, как мне приятно? А ты говоришь, что недостойна жить на земле. Подарила мне целый день хорошего настроения и считаешь себя недостойной. Ох, Маша, Маша, как же ты ошибаешься 