Цель давала смысл моей жизни, а теперь смысл пропал.

[anyway]

Мысли о самоубийстве меня посещают давно лет 12, класса с восьмого, но всегда я придумывал себе какой-то повод и помещал себя в обстоятельства продолжать трепыхаться. В школе у меня была мечта, я плохо себе представлял ее в реальности и потому просто делал все, чтоб к ней приблизиться она горела как свет я на нее шел и всякие проблемы поэтому мне были несущественны, решал или уходил и забывал. Но потом я прикоснулся к мечте и понял разницу между тем как я ее представлял и то чем она оказалась, она оказалась совершенно непосильной для ноши. Не вывезти мне было такой образ жизни. Но обстоятельства кругом были такие, что тоже было не до суицида, по инерции пахал как машина, но понимал что желаемой жизни мне не видать, а другая не нужна. Тогда решил устранить основную причину, на это нужно было время и условия, устранить для галочки, а потом убиться. И это тоже было для меня как светом в конце туннеля, я перерешал массу проблем пока шел к этому, у меня была высочайшая дисциплина, я ставил все более и более амбициозные задачи и даже не задумывался что могу их провалить и не проваливал. Все то что я сделал побоченно, породило во мне возможно иллюзии какие-то, видимость перспектив других. А затем, я вроде как номинально для галочки результат достиг и все, все пропало: мотивация, силы, буд-то свет погас и все то что раньше и не замечал, отфутболивал и шел дальше стало принимать крупные размеры приносить страдания, провалы, и так как снежный ком, я конечно, опыт то есть, стараюсь как-то компенсировать другими сферами, продолжаю вслепую "бить в сторону ворот противника", на удачу, но это все уже не то. Буд-то тот договор, который я сам с собой заключил, выполнен, я буд-то рассчитал последние силы и ок, успел, и вот сейчас я увидел другие перспективы хорошие (но не светящие звездой), а силы все потрачены, буд-то какая-то часть меня безжалостно выполняет условия договора, сказал после этого "все", а уговор дороже денег.
И вот метаюсь опять вокруг той мысли о самоубийстве. Рассматриваю варианты, думаю мож как-нибудь в овощном режиме подождать пока родители умрут, устроиться куда-нить сторожем, сидеть в интернете смотреть кино, просто ждать, чтоб их не тревожить, в конце концов они ни в чем не виноваты, выкладывались как могли, как умели, да только все равно каждый сам кузнец своего счастья и они бессильны мне помочь, я знаю что они ОЧЕНЬ меня любят, для них это будет тяжело. До другого варианта, уйти повеселее, купить мотоцикл быстрый и гонять, но тут риски инвалидности, тоже неочень. А то ли и просто постараться сделать свой уход как можно менее травматичным, например я никогда не буду делать это дома, я точно сделаю это успешно, может, думаю сделать это так чтоб они просто меня никогда не нашли, надежда вероятно лучше чем знание.
Статейки на сайте почитал, пугалки про ад и червей зловонных не впечатлили. Обратиться в веру для обретения смысла жизни, рассматриваю, но только как инструмент облегчения жизни, если будет выгодно верить в бессмертие души, пожалуй я в него поверю)
Как-то так. Какие будут соображения, рекомендации, пожелания?

[Агния Львовна]

У меня одно пожелание: расскажите о себе конкретно, не символами и образами, а фактами. Может быть, у меня не хватает воображения или соображения, но я так и не поняла, что же, собственно, с вами происходит? Здоровы ли вы? А еще напишите, пожалуйста, сколько вам лет, где вы работаете или учитесь.

[DreamWay11 (Настя)]

Цель достигнута, кино снято, свет погас, люди разошлись У меня подобное. Когда есть цель - есть смысл. А тут Вы её потеряли, потеряли и смысл. По всей видимости нужно искать смысл в самой жизни, во всех её проявлениях: родные, семья, работа, забота о людях, природа, путешествия. Это и Ваш урок и мой. Только Вам хуже - у Вас всё далеко зашло. Как давно Вы без этого состояния? Неделю, месяц?