Онлайн игры привели меня в тупик. Я устал быть обузой.

[BornToDie]

Доброго времени суток. Случайно наткнулся на ваш сайт и вот уже пару часов пытаюсь пересилить внутренний голос, который говорит что это слабость, и начать писать. Мне 24 года, живу в Харькове. Пишу все это наверное лишь потому, что больше никому не могу рассказать все, что думаю. Родился я по случайности, и, возможно, именно тогда все пошло не так. Забеременев в студенческие годы, моя мать не была готова к бремени материнства, и решила сделать аборт, однако пытливый нрав моей бабушки, руководствуясь которым она полезла в сумку к дочери когда та приехала домой с учебы, дал мне шанс - она нашла там запись из больницы, и помешала матери свершить запланированное. Думаю именно я стал причиной развода моих родителей, морально не готовые к такой ответственности, они разошлись когда мне было 4. Взрослея рядом с мамой, воспитывался я, по большей части, бабушкой. Она была учителем географии в средней школе, и просто очень хорошим человеком старой закалки с добрейшим сердцем, однако же со склонностью к самобичеванию(думаю мне это качество передалось от нее). Она всегда старалась привить мне лучшие черты и идеалы, воспитывала в духе классических фильмов, или романов. Мать вскоре вышла замуж и я съехал к отчему. Однако очень скоро я его возненавидел. Дело в том, что он был "пастырем" в местной церкви. Не скажу точно как называлось их религиозное течение, но оно точно отличалось от классического христианства, на сборах были очень пламенные проповеди и зажигательные песни, мне нравилось посещать их. Но вскоре я заметил что дома он себя ведет не так, как учит в церкви, что вызывало у меня когнитивный диссонанс. Как "глава семьи" он сильно злоупотреблял "властью", данной ему библией - часто меня бил за мельчайшие проступки и крайне холодно обходился с матерью. Повзрослев я ушел жить к бабушке, мама родила двух девочек и складывалось впечатление что у них полноценная, отдельная семья, в которой мне нет места. В это время на связь вышел отец, он так же обзавелся семьей, и имел приличную работу. Летом я ездил к нему и получал все, что мне было необходимо. Я хорошо учился, но у меня не было мотивации - все контрольные я сдавал по памяти, ничего не делая дома. В старших классах на любой мой успех отец приводил мне пример того, у кого это выходит лучше. Если я занимал второе место на олимпиаде, он спрашивал:"почему не первое"? и так любой мой успех был подвержен критике, после чего у меня окончательно опустились руки - я перестал заниматься самообразованием(до 11ого класса я очень много читал) и фактически поселился в местном игровом клубе. Это не помешало мне без труда сдать выпускные и вступительные экзамены, но у меня не было цели, и поэтому я пошел в институт, подобранный мне отцом, на специальность агрохимик-почвовед(единственный не любимый мною предмет в школе - это химия). Первое что я сделал в новом городе - нашел игровой клуб, где я чувствовал себя как дома. От стандартных игр я ушел в онлайн симуляторы, и проводил там практические все свободное время. Первые два курса я практически не появлялся в университете, без проблем закрывая сессию за сессией пользуясь школьной базой. Однако периодически, когда я вылезал из виртуального мира, где я был непобедим, я стал сталкиваться с реальными проблемами, которых не было в школе. В основном это была алчность преподавателей и смежного персонала. Воспитанный бесконфликтным человеком, спонсируемый отцом из другой страны я стал легкой целью для умудренных жизнью "бюрократов". Пользуясь моей ленью и огромным количеством пропусков, мне устраивали проблемы все чаще и чаще, получая от меня все больше и больше денег. Вскоре суммы,необходимые для решение, проблем стали превышать мои ежемесячные поступления, и я начал врать отцу, дабы получить больше средств. Выступая в некоторых спортивных дисциплинах и занимая призовые места я оттягивал неизбежное, так как был полезен факультету. Так же я принимал активное участие в художественной самодеятельности, что так же позволяло решать проблемы, которые, тем не менее, накапливались как снежный ком. Апогеем моей истории в университете стал конфликт с преподавателем, который пользуясь своим положением всячески хамил и завуалированно унижал учеников. Большинство студентов из деревень не обращали на это внимание, другие терпели - я же ответил. За что и был наказан. Я не сдал его предмет и был отчислен. Отцу я ничего не сказал, как и не говорил о ситуации в целом, его взору я открывал лишь победы, которые со временем становились приукрашенными, а позже вымышленными. В попытках открыть ему правду я начинал рассказ с небольшого проступка, дабы узреть реакцию и неизменно выслушивал что это даже не проблема, что ее может решить даже ребенок, что он в моем возрасте учился на отлично, работал, растил ребенка и помогал жене сдавать экзамены. Я бесконечно уважаю своего отца, и всего хотел быть похож на него, но я его противоположность. В тот момент я впервые задумался о суициде. Отчисленный из универа, по уши в долгах я рассорился со своим соседом по общаге, который пользовался мной пока у меня были деньги а осознав что я пуст, он стал показывать свой нрав. На тот момент я около года встречался с девушкой, которая доводила меня до сумасшествия, устраивая скандалы по любому поводу, я неоднократно хотел ее бросить, но не мог так как она всегда угрожала мне суицидом. На фоне всего происходящего я решил покончить с этим. Я занимался бодибилдингом и в нашем зале погиб один атлет, злоупотребивший (..). Единственное что стояло между мной и смертью это боль. Я очень боялся боли. Узнав подробнее о (..) я был уверен что его передозировка вызовет смерть(он сильно перегружал сердце) и приняв пригоршню таблеток я пошел в баню, дабы катализировать процесс. Я потерял сознание, но скорая меня откачала. Повторить попытку смелости не хватило и я уехал домой к бабушке, где так же проживал мой дядя - в свои 45 он не имел ни семьи ни работы, просиживая в онлайн играх. Спустя несколько месяцев я осознал что все больше похожу на него и решил что-то менять. Излив отцу правду, заверив его что я найду в Харькове работу, выслушав многое, я, все же, получил сумму для решения моих проблем. Приехав в Харьков, сняв квартиру, я снова сошелся с той девочкой, чувствуя ответственность за нее я старался помочь ей встать на ноги(ее тоже отчислили из универа) однако все повторилось, и ежедневные скандалы загнали меня обратно в мир онлайна. Спустя 4 месяца я не выдержал, и просто уехал. Поселился к другу в общагу и восстановился в университет. Мой настрой что-либо изменить горел во мне, я свято верил что урок был извлечен и я другой человек, но проходив 3 месяца в универ без пропусков я автоматом сдал всю сессию, а так же, пользуясь своей внешностью, я находил девочек, делавших за меня все курсовые. Свободное время вновь стало уходить на онлайн игры. Не успел я опомниться как меня снова отчислили... Все повторялось, отец ничего не знал, и я решил искать работу что бы решить проблемы самому. Меня жгло чувство стыда, и я стал врать бабушке с дедушкой что учусь, что бы не разочаровывать их. С матерью почти не общался, появилось чувство что отец шлет деньги что бы искупить свою вину, не покидало чувство что я для него обуза. Я работал в казино, снимал комнату у старушки, получал неплохие деньги, но не мог отложить ни копейки - все уходило на гулянки. Вокруг меня всегда было много девушек, я любил общаться с ними, флиртовать, но чувствуя что дело идет к отношениями - абстрагировался. Я никогда не пил и не курил, все деньги я тратил на сюрпризы и подарки девушкам, водил их по ресторанам и концертам. Когда я делал им приятно дыра внутри меня словно становилась меньше и я не замечал груза ошибок, висевшего на моей спине. Мой иллюзорный мирок рухнул в месте с игровым бизнесом. Казино закрылось и мне пришлось рассказать отцу всю правду о том, что я снова отчислен. Брани в его речах было все меньше, он никогда не бил меня, он всегда мог словами достучаться до моего сознания, зажечь мотивацию во мне, но она быстро гасла. И вот я вижу что отец смирился с тем, что его сын неудачник. Он шлет какие-то деньги, не возлагая на меня никаких надежд. Предприняв последнюю попытку помочь мне, он приехал ко мне, в Харьков. Мы много говорили, но каждый раз пытаясь высказать свои мысли я слышал какой я неудачник, и каким был мой отец в мое время, что ему никто не помогал и что я пользуюсь его положением, специально вру, выманивая деньги. Эти слова резали меня, но я мог говорить лишь то, что он хотел слышать. Получив деньги на решение проблем мне пришлось открыть мой рюкзак с ошибками, который я старался не замечать... В попытках пройти обходной лист были растрачены все деньги, взятки летели налево и направо, но в конце обходного листа, бетонной стеной между мной и моей целью встал военкомат, в котором я не был 4 года. Не рассчитав свои силы и финансы, я пропустил сессию и не смог восстановиться. В попытках найти работу меня неизменно преследовали неудачи. Я жил в твердой уверенности что обладаю не дюжим интеллектом и вагоном талантов, что, на поверку, оказалось лишь очередной иллюзией. В отсутствии возможности ждать полтора месяца первую зарплату я не мог устроиться на официальную работу, а в отсутствии каких-либо навыков я метался по шабашкам, на которых мне неизменно не платили. Из раза в раз люди видя что я тряпка пользовались этим. Все мои подруги, ища встречи со мной, вынудили меня врать им, ибо я не мог сказать им что у меня нет денег, а выйти с девушкой гулять, и не заплатить за нее не позволяет мое воспитание. А практически все мои друзья, так или иначе, отдалились от меня, как от прокаженного. Остались единицы, но я чувствую что и для них я обуза. У старушки, в связи с возрастом, бывают жуткие припадки гнева, что делает практически невозможным нахождение дома. Единственной моей отдушиной был спортзал, но сейчас у меня нет денег и на него... И вот подошел логический конец моей исповеди и моего пути. Оглядываясь назад я понимаю что совершаю те же самые ошибки, а осознание того, что расплачиваются за это мои родные жжет сильней огня. Пишу все это я лишь потому, что я трус, и боюсь боли и неизвестности, но я понимаю что лучше бы моя бабушка в тот день не останавливала мою мать...

[Ol_2011]

Я всегда задумывался, почему так, почему талантливые люди, так подвержены этим напастям: алкоголь, игромания и т.д. Почему? То что вы талантливы, не обсуждается. Зачем зарывать свой талант в "землю"?

[Elena_Verda]

Здравствуйте, BornToDie. По тому, как вы пишете, у меня складывается ощущение, что вы сильный человек, который на данный момент прибывает в унынии. В вас чувствуется сила. Я думаю , вам нужно просто взять себя в руки, вы не похожи на слабого. Наоборот. Вам 24 года, вы еще столько можете сделать и изменить! Ведь все в ваших руках. Вы здоровы, у вас есть о ком заботиться. А то, что кто-то отошел от вас, возможно отсеялись и не нужные люди, кто знает. По жизни часто бывает, кто- то отходит от нас в трудностях, но так ведь это открывает глаза. А настоящие друзья они есть и обязательно появятся. Уверена, что вы в силах изменить вашу жизнь. А о суициде даже не думайте. Многие бы хотели оказаться на вашем месте, я не шучу. Так, что выше нос! Вы сможете Не дайте обстоятельствам, которые кстати имеют характер меняться сломить вас.