Расставание, обыденность заставляют думать о суициде

[Vesper_Lind]

Добрый день!
Чуть больше года назад я рассталась с молодым человеком, который был моложе меня на 11 месяцев, но у нас были весьма необычные отношения: у нас были общие интересы, хобби, общение началось в интернете и закончилось за его пределами. Виделись мы немного - всего где-то месяц (и встречи были раз-два в неделю). Он учится заграницей, поэтому после месяца общения он улетел обратно. Ежедневные многочасовые дневные и ночные звонки по интернету были отрадой, но, конечно, спустя месяца 3 у меня начали немного сдавать нервы, потому что не хватало человека рядом. Но несмотря на это, всей душой и сердцем я его любила и ждала, и была готова в первые пару лет быть в таких вот отношениях на расстоянии. Ближе к концу отношений я уже стало немного нервной и начала показывать это, и спустя полгода мы разошлись (по его инициативе). Благо, в то время рядом со мной была одногруппница, которая поддерживала меня, спасала от голодания и плохих мыслей.
Осенью прошлого же года наши отношения с подругой стали немного странными после её поездки летней домой, в другой город. А спустя месяца 2 мы вовсе перестали общаться, разругались. Дело в том, что никогда у меня не было такого близкого друга, которому я могла доверить всё, не боясь осуждения. Этот человек стал мне как сестра (хотя даже с домашними никогда не было таких доверительных отношений).
В это же время мы переехали на новое место, где небольшие неудобства с транспортом, огромная давка из людей (из-за которой часто даже дышать тяжело или домой возвращаешься с синяком), отсутствие нормальных инфраструктур и прочего поблизости (поликлиники, почты, банальных магазинов с продуктами, что уж говорить про ТЦ). Половина района - социальное жилье, и постоянно приходится наблюдать, как в любое время суток около домов сидят люди с бутылками (и детьми одновременно), слышать по ночам крики, разборки между людьми (на старом районе такого не было вовсе). постоянно приходится вызывать полицию на соседа-алкоголика, с которым невозможно договориться нормальным языком.
В итоге, всё это сильно начало давить на психику, я стала раздражённой, злой, более чёрствой, чем раньше. Начала грубо общаться с окружающими, с домашними, замкнутой. Мне в принципе сложно завести первой разговор с незнакомыми людьми, а тут даже не хочется общаться со своими, уже знакомыми лицами. И если кто-то что-то предлагает, то я отнекиваюсь, потому что хочется быть одной и сидеть дома (если никуда не надо, то так могу просидеть неделю, две, месяц без проблем).
Спустя время это всё осталось, но немного притихло. Этим летом началась институтская практика в приёмной комиссии, где столкнулась с недопониманием со стороны начальницы. У нас с ней начались некоторые стычки, она начала нагружать работой больше, чем остальных. Уже тогда появились суицидальные мысли, потому что было огромное давление с её стороны (плюс она психолог, и, казалось бы, должна себя вести как-то поделикатнее, а не в открытую перед всеми выставлять как отщепенца).
В этот момент я начала ближе общаться с молодым человеком, которого знала где-то год, но виделась и общалась редко. Его бывшая девушка - моя когда-то знакомая, с которой часто проводили время. После разговоров и встречи всё закрутилось и было положено начало отношениям. Человек так расположил к себе, что я ему доверяла так же, как своей лучшей одногруппнице-подруге или родным.
Я - человек сильно комплексующий. При том, не столько из-за внешности, сколько из-за болячек (слабый иммунитет, постоянные простывания, вегето-сосудистая дистония и в последствии - временами до жути потеющие конечности).Но этот человек принял меня такой, какая я есть, со всеми недостатками и странностями. Спустя месяц человек решил меня бросить, потому что признался, что не может забыть бывшую девушку, что иногда видит её во мне.Я не знала, что делать, куда себя девать. Особенно, если учесть, что этот человек стал первым мужчиной.
Спустя 2 недели человек признался в любви и я его простила. Казалось, что всё теперь будет хорошо. Признавался в любви, клялся, что роднее никого нет, что я - дорогой человек и прочее, и прочее. Но к концу второго месяца начались неполадки: он вдруг перестал писать, и я начала докучать человеку, потому что поняла, что что-то не так. И волнение не знало предела. Оказалось, что человек "чуточку перенасытился с прошлого раза", но я не могла уняться, потому что душа просила общения с этим человеком. В итоге всё привело к ссоре, выяснению отношений. У нас в принципе изначально было крайне мало общих интересов, но мы сошлись на том (ещё на первом месяце отношений), что мы справимся с этим и найдём выход. А сейчас вышло так, что действительно нам кроме работы и наших чувствах не о чём поговорить (просто трудоуйстройство наше как раз выпало на момент наших отношений, ранее никто не работал). Началась ревность к бывшей девушке, хотя молодой человек писал весьма нелестные слова о ней, т.к. ему не хочется находиться в близости с человеком, которому нужен от него только секс и поддержка без каких-либо чувств.
Я предложила человеку снова бросить меня, но он не хотел, т.к. ему приятно заботиться и делать меня счастливой. И вся суть отношений, по его мнению, заключается в том, чтобы доставлять себе удовольствие тем, чтобы доставлять удовольствие и делать приятное партнёру. Я несколько раз спрашивала, хочет ли он со мной общаться, и получила утвердительный ответ. А в итоге в один прекрасный день человек просто не отвечал на сообщения. Звонить я не пыталась, потому что решила отстать от человека, т.к. понимала сама, что достану кого угодно. И в итоге человек прочитал сообщения, но неделю уже не пишет и не интересуется, как я.
Я не могу успокоиться, потому что по сути никакого расставания не было, никто ни о чём не договаривался, и человек всегда заботился обо мне, а тут внезапно раз - и безразличие.
Я понимаю, что уже становлюсь психически неуравновешанной, потому что начинаю <способ самоповреждения> Человек однажды кинул слова, что "всыплет мне, если хоть пальцем себя трону". Он видел фото того, что я сотворила на своей руке (через знакомого), но до сих пор никак не отреагировал.
Никогда раньше не тянуло на алкоголь, а сейчас люблю баловаться алкоголем (в данном случае пивом). Не каждый день, не литрами, а буквально бутылка в неделю. Я прекрасно понимаю, что это плохо, что это ни в коем случае не выход, но от действия алкоголя как-то легче, проще, веселее уйти от этих мыслей. От безысходности я написала подруге одногруппнице. Получаю вроде как поддержку, но уже не такую, как раньше. Да и с нашей ссоры остался некий осадок. Я, конечно, ценю поддержку, но очень тяжело из-за того, что нет человека, которому можно было это просто высказать в лицо, поклакаться в жилетку и проводить вместе время.
Мне неприятно от того, что всё получилось с молодым человеком вот так непонятно - раз! - и молчание. Куда легче было бы, если б удалось поговорить всё, обговорить, отпустить все обиды и прочее, а не так прерывать общение и оставлять меня с непонятными мыслями в голове. И чувства всё ещё есть, и любовь к человеку не умерла, и хочется быть рядом, поддерживать в трудные минуты, как это уж было за недолгие 2 месяца, быть опорой, радовать его улыбкой и смотреть в его глаза. Потому что никогда противоположному полу так не доверялась, никто меня так не сумел раскрепостить, как этот человек, полюбить себя и поверить в себя, не стесняясь ничего, при этом всё за такой короткий срок.
Но тяжело жить без близкой поддержки, и прошлое давит, жилищные условия, окружение. И состояние от прошлых отношений не до конца прошло. Уже настолько всё безразлично, что даже ранить себя такими вещами, <...>, просто физически не больно. И мозг осознаёт, что это вовсе ненормально, но эмоции, сердце не хотят мириться со сложившейся ситуацией.
Не к чему стремиться, нет целей (да и ставить их не хочется). какие-то мечты, надежду, веру в себя и уверенность растоптали в пыль. Просто уже надоело жить. Мысли о суициде, конечно, начали появляться ещё пару лет назад, но сейчас они крепнут всё сильнее и сильнее, и решимости становится больше, руки опустились, отсутствие физической поддержки добавляет масла в огонь.
Издевательство над своим телом становится каким-то ежедневным ритуалом.
В общем, не знаю, что делать. В сердце щемит и ощущение последних дней жизни не оставляет меня.

[Alex71]

Добрый день!
Исходя из вашего повествования, сложилось впечатление, что ваши отношения с противоположным полом изначально не имели серьёзных оснований, тогда чего же вы так переживаете? Вы сейчас учитесь или уже работаете? Есть ли в вашем окружении другие молодые люди, с кем можно было наладить общение? Есть ли возможность перебраться в более благополучный район? Мысли о су отложите в сторону - это первое, выход есть, но чтобы его найти нужно время и чудочку больше информации о распорядке вашего дня, чем занимаетесь, чем увлекаетесь, есть ли поддержка от родителей, какая у вас специальность??? Мы вас не знаем, но очень хотим помочь, не стесняйтесь, рассказывайте, будем вместе искать варианты и думать о хорошем, как наладить жизнь!

[Vesper_Lind]

Добрый день!
Исходя из вашего повествования, сложилось впечатление, что ваши отношения с противоположным полом изначально не имели серьёзных оснований, тогда чего же вы так переживаете? Вы сейчас учитесь или уже работаете? Есть ли в вашем окружении другие молодые люди, с кем можно было наладить общение? Есть ли возможность перебраться в более благополучный район? Мысли о су отложите в сторону - это первое, выход есть, но чтобы его найти нужно время и чудочку больше информации о распорядке вашего дня, чем занимаетесь, чем увлекаетесь, есть ли поддержка от родителей, какая у вас специальность??? Мы вас не знаем, но очень хотим помочь, не стесняйтесь, рассказывайте, будем вместе искать варианты и думать о хорошем, как наладить жизнь!

Ну почему же. Изначально я, да и он, не думали, что получится всё так. С самого начала было всё как у всех, и всё хорошо, и слова, и забота, и поддержка. Хотя женщины же любят ушами, но когда человек поддерживает тебя, находится рядом, то ты и не думаешь, что рано или поздно всё может получится вот так...сумбурно и непонятно. Поэтому и переживаю, потому что чувства к человеку были, чувства остались, человек раскрыл, человеку доверилась, хотя я редко кому доверяю, даже с родителями нет таких отношений, как были с этим человеком. А теперь словно мир рухнул, уверенность пропала, доверие - тоже. И не к чему теперь стремиться, когда рядом нет поддержки и крепкого плеча. Без тепла, без ощущения, что тебя любят, силы просто пропадают, не хочется ни в кого и ни во что верить, тем более после такого раскрепощения.
На данный момент нет возможности переехать, в ближайшие лет 7 её не будет, увы.

Учусь. Осваиваю профессию психолога образования вот уже 3-ий год.

Общение наладить получается только в онлайне. С реальным миром всё обстоит куда хуже. Возможно, потому, что в не такой далёкой молодости пыталась быть открытой, писала, общалась, старалась вытащить людей куда-нибудь, но получала отказы. И руки опустились.
Поддержка со стороны родителей...Если только материальная. В близости с ними я никогда не была. Мне проще даже поделиться чем-то со своими знакомыми, чем с ними. Да и в подростковом возрасте из-за моего вспыльчивого характера очень часто отец наносил увечия, избивал, что, думаю, из любого человека может сделать замкнутое существо. С возрастом кажется, что из-за этого у меня в противоположному полу где-то в подсознание недоверие лежит. В какие-то моменты даже ненависть. И поэтому если вдруг случается такое, что я общаюсь с человеком ближе, чем друг, но это...Скажем так, маленькое чудо и маленький шажок. А такие вот ситуации убивают внутри всё. И в принципе не хочется существовать.

Хобби...Играю на гитаре. Когда-то рисовала, но год назад бросила в связи с расставанием с прошлым молодым человеком и ссорой с лучшей и единственной подругой, хотя окружающие говорили, что надо развивать этот талант. Но сейчас я к карандашу стараюсь не прикасаться.
А так всё время - это университет-дом, дом-университет. Выходные - просмотр телевизора, лёжа в кровати.

[Alex71]

Добрый день!
У меня возможность до 18.00 в нете присутствовать, так что заранее приношу извинения за неудобства.
Вот вы говорите, что "с самого начала было всё как у всех..." К сожалению, так в современном мире всё перевернулось, вы же не хотели за него замуж выйти, так? Поэтому так, "как у всех", встречаются - расходятся, опять встречаются... что же поделать? Такова жизнь, хотя я бы посоветовал вам и другим молодым людям не привыкать к такой "лёгкой" в близких отношениях жизни. Поэтому я и сказал, что отношения были не серьёзными, далее, вы написали о ваших чувствах разочарования, обиды, непонимания с тем человеком, а где же здесь любовь??? Её тоже не было, были чувства, была влюблённость, тогда нет смысла так всё принимать близко, нет повода думать о бессмысленности всей оставшейся жизни, вы еще не видели эту жизнь, она прекрасна, великолепна, гармонична...когда есть в сердце любовь! Поверьте, мир не рухнул, вы всего-лишь оступились, ошиблись, а теперь с учётом опыта больше не ошибайтесь, будет еще в вашей жизни человек, который сможет сделать вас счастливой, вы только живите и наблюдайте, будьте внимательнее к окружающим вас людям.
Еще вы говорите: - "...не хочется ни в кого и ни во что верить..." А вы разве не слышали и не видели сколько людей верят в Бога, как у вас отношение к религии, были в церкви? Многие люди обретают надёжную защиту и опору в православной вере, попробуйте двинуться в этом направлении.
Универ - дом - универ..., да, скучно, но всё же в ваших руках и ваши руки имеют (как выяснилось) некоторые таланты, почему бы не взять снова карандаш и не нарисовать..., кстати, что а вы рисуете, портреты, природу? Старайтесь не копаться в прошлом, оно уже прошло и не вернётся, о будущем тоже не фантазируйте, пустая трата времени, вы много полезных дел можете сделать в настоящем, нет ли в вашем городе поблизости волонтёрских клубов, вот там хорошие ребята и девушки, дружно помогают детским домам и другим людям, у них есть чему поучиться, мне показалось из ваших ответов, учитывая вашу утончённую, чувственную натуру, вы сможете вписаться в такой добрый коллектив и найти себе применение и познакомиться с интересными людьми.

[Vesper_Lind]

Да, Вы, наверно, правы.
Хотя с другой стороны, у любой пары может быть ступор, который можно преодолеть...Но, видимо, не в этом случае.
В церкви была только во время крещения, а так отношение к церкви то нейтральное, но отрицательное. Хотя, как часто бывает, в каких-то крайних ситуациях начинаешь уже просить о помощи всевышнего, ангела-хранителя, но в целом я к церкви отношусь скорее больше в отрицательную сторону.

Рисовала портреты. Но бросила потому, что после 2-х нарисованных портретов я поссорилась с 2-мя людьми. которые были мне близки (и один из них о сих пор близок).Глупо, конечно, это связывать, но я теперь не хочу, боюсь брать карандаш и пытаться что-то начеркать на бумажке.

[Alex71]

Добрый день!
Интересный у вас ник, расскажите с кем ассоциация, в чём смысл?
Хорошо, что вы крещенная, значит ангел-хранитель у вас есть, вы только не обижайте его своим безрассудным поведением, А почему к церкви негативное отношение, вас кто-то там обидел, оскорбил? Вы неверное слышали, что с Божьей помощью всё возможно, любые трудности преодолеть, душевный мир обрести, сходите в церковь или храм, помолитесь, вам непременно полегчает. Всё зло, которое есть в мире, оно не от Бога, поймите это, не надо Его обвинять во всех наших неприятностях.
По поводу ваших творческих способностей, действительно, нет и не может быть такой связи между тем, что вы рисуете и реальным персонажем, вы же не икону рисовали, а портрет, кстати, буквально на днях видел молодую девушку в фойе торгового центра с мольбертом, последи толпы, она стоит и рисует, (карандашом), люди подходят, смотрят, разговаривают, она так зарабатывает и так ловко и быстро у неё получается...
У меня вот нет никаких талантов и своё свободное время я обычно провожу за чтением душеполезных книг, покупаю их в церковной лавке, читаю и раздаю друзьям, близким и родным.
Как вам моя идея познакомиться с волонтёрами, есть ли желание и возможность?