Докатился

[Сверстница]

Добрый вечер.Героиня,описываемая в романе,имела явно определённое расстройство - невротическом или психиатрического характера.
Но ведь до такого расстройства надо еще себя довести - то есть длительное время не замечать сигналы души,её тоску - " мне плохо, мне страшно,мне одиноко".
Если в комнате никогда не убирать,а только её захламлять,то какое - то время можно будет жить в углу,свободном от хлама. Но спустя ещё энное время хлам окажется везде - и уже не будет выбора " ну да,уберусь сегодня,а может завтра" - будет выбор только - полностью расхламить комнату или оказаться погребённым в хламе.

Вы молодец,что начали расхламлять свою комнату - душу! Делайте маленькие шаги и не ждите быстрых результатов. Результаты будут,но не сразу.

[квадрат]

Сегодня забрал вещи, на след неделе подаем на развод. Она хочет остаться друзьями. Не знаю, что из этого получится.
Очень верю, что маленькие победы очень важны для меня. Всякие глупые мысли я записываю в дневник и там их разбираю. Всякие соблазны, которые я совершал и которые меня привели к этой ситуации их исключаю на корню. Далее думаю будет полегче. С дневником легче следить за собой. Главное держаться и закалить себя. Перестать быть слабохарактерным.Буду надеяться на лучшие.

[просто 123]

Всякие соблазны, которые я совершал и которые меня привели к этой ситуации их исключаю на корню.

Ну что можно сказать - вы молодчина и за вас можно только порадоваться! Далее действительно будет легче (при условии постоянной работы над собой), но иногда будут такие моменты, когда будет накрывать - их не избежать - они как часть переходного периода, но такая часть, которая будет тянуть вас обратно вниз, поэтому вам нужно будет не углубляться в него, а сразу поймав себя на этом состоянии - поступать так, как сейчас - исключать их на корню, не давая пройти глубже. А потом уже и вовсе станет легче!

[квадрат]

Про работу которую я писал выше, это полный бред. Не то, что надо. Эх... Теперь родственники в мвд пихают. Да там стабильность, но я не могу пойти туда работать. Я не могу быть сотрудником, я не такой, я хочу творчества, я ХОЧУ ПИСАТЬ ПРОИЗВЕДЕНИЯ. НЕ ХОЧУ быть твердолобым ! По уставу! нет!! но там стабильность! давление!!!ОПЯТЬ!!! ЭТО НЕВЫНОСИМО!!!!!!!!!!!!!!!!

[Сверстница]

Вы взвинчены,поэтому довольно бурно реагирует на любой внешний раздражитель. Вам сейчас трудно взаимодействовать с внешним миром.Вы все воспринимаете в штыки. Посмотрите на это с другой стороны, " пихая" вас - они проявляют заботу и участие.
А ведь есть люди,которых некому пихать - я,например.
Пробуйте смотреть на своё положение с другой стороны - начинаете благодарить за самое малое.

[квадрат]

Я понимаю все, понимаю их. Я разочарован жизнью. Сам сломал все надежды и мечты об стены страха. Жить надо нужна стабильность, детство кончалось. Самоубийство личности произошло. Вот к чему это все шло. Теперь я не я. Я просто буду жить и стареть. Не жалуясь и не мечтая. Я масса. Мои идеалы умерли. Возможно я взрослею. Умер ребенок верующий в чудо. Не умею жить, умею служить. Так невыносимо. Тоска. Все проспал. Безнадежность душит. Короткие фразы. Не хватка воздуха. Докатился квадрат. Докатился до безысходности и обреченности. Я думал лучше умереть чем выбрать этот путь. Вот я умер. Правда креативный парень сегодня окончательно себя убил. Не получится заниматься тем хочу. Вот правда и разочарование жизни.

[varan]

Стабильность - это действительно тяжело. Как человек, пишущий стихи и песни, а также работающий программистом, знаю на своей шкуре. Однако все тут не так просто. Я когда-то ушел с одной работы (тоже программистом), сказав себе "Все, хватит, я буду заниматься только музыкой". Посидел пару месяцев, тупо попялился в монитор компьютера... И пошел опять искать работу программиста. Потому что ну ничего не писалось, вообще. Миф такой, видимо, о творчестве, что творчество - это такая возвышенная сфера, куда если попасть, то можно почти не работать, а просто кусать перо, выдавать гениальные творения, и получать деньги пачками. "Money for nothing", как в одной песне постебался над этим мифом Марк Нопфлер. Я тоже этим мифом болел и до сих пор до конца не переболел. А как на самом деле, очень хорошо написано у Стивена Кинга в книге "Как писать книги".
Я только начинаю, проработав какое-то время программистом, приобретать те черты, которые нужны для того, чтобы доводить творческие порывы до конца. Как минимум это дисциплинированность и умение отряхиваться, когда упал, и двигаться дальше. С дисциплинированностью, кстати, проблем больше, потому что программист - это "щадящая" профессия в некоторых отношениях, в рабочем графике, к примеру.

[квадрат]

Я потерял все. Потеряв себя, я не обрел ничего. Пустота. Смерть личности. Теперь будет то, чего я сторонился всю жизнь. Я думал умру физически, а у мер морально. Смерть растянется на долгие года. Я хотел боли, для очищения. Бойся желаний своих. Теперь я получу столько боли и буду так жить. До самой физической смерти я буду получать боль. От утраты счастья. И буду жить с этим и не отпускать. Это противно становится тем, кем никогда не хотел и не хочу. Выбора просто нет. Осознавать свою ничтожность досадно. Я не хочу больше никогда улыбаться и шутить. Живое тело-мертвая душа. Все закончилось сегодня.

Я ленивый. Я нытик. Я тут ною, вместо, что бы делать. Хочется кричать и материться!!! но этим делу не поможешь. Пора признать причину неудач и начать с этим бороться. Вы не дали мне умерить физически. Морально я умер. Я потерял лучшие, что было в жизни это мою женщину.

[Ewe]

Тема закрыта по просьбе автора.