Мне уже 28 но в моей жизни ничего нет, абсолютно ничего. Я закончила институт с красным дипломом магистра и никак не могу устроиться на работу вот уже скоро пойдет третий год. В данный момент я продолжаю учится в аспирантуре, но устроиться на кафедре тоже не получиться, ибо туда тоже все своих суют. Мне эта учеба уже в тягость, я устала от нее, устала всю жизнь учиться, уже сто раз пожалела что поступила в эту аспирантуру. Просто учусь от безысходности, ибо не знаю что делать. В другой город возможности переехать нет, и в финансовом плане и то что у меня нет родственников ни в каких крупных городах, чтобы первое время у них пожить, а одной ехать в чужой город страшно. Сама я живу на Южном Урале в небольшом городке точнее стала жить после того как поступила в институт. Живу в общежитии. У нас большой промышленный металлургический комбинат, соответственно я закончила металлургический факультет и хотела работать по специальности. Но меня каждый раз отфуболивают. Ибо без мохнатый руки никому ты не нужен, а у меня нет никого кто бы мне мог помочь. Я готова уже на любую работу, но меня даже в магазины не берут. Я сама не понимаю почему. Я очень ответственный человек, без вредных привычек. Может я как-то не так себя показываю при собеседовании или что, я так и не пойму. Дело дошло до того, что я совсем опустила руки, меня ничего абсолютно ничего не радует. Чувствую себя никчемной, никому не нужным человеком. Это первая проблема. Вторая, у меня проблемы со здоровьем. Ничего серьезного в принципе. Просто у меня все время что-то болит и для не было чтобы что-то не беспокоило. В больницу хожу чуть ли не каждый день, как на работу. То с желудком проблемы, язва, гастрит и вообще со всем желудочно-кишечном трактом. То с головой, киста. То сердце, то позвоночник, то с носом у меня проблемы. Я как будто проклята. Меня Бог долбит и долбит. Я каждый день просыпаюсь и прислушиваюсь, болит ли у меня что либо. И третья довольно-таки личное, но все же. У меня никогда в жизни не было мужчины. Да. Я до сих пор не знаю что такое любить и быть любимой. Соответственно у меня никогда не было физической близости с мужчиной. Были мимолетные увлечения, но их даже ничем и не назовешь. Я все ждала любви, но Бог мне ее не дал и осталась я старой девой. Моя девственность, меня очень смущает, я боюсь посещать гинеколога, ибо они порой такими глазами на тебя посмотрят. Моя невинность, еще больше отдаляет меня от мужчин, ибо признаться им мне очень стыдно, ибо им сейчас нужны более опытные женщины в сексуальном плане, да у них просто глаза на лоб полезут, что уже 28 лет, а она еще не разу, кто захочет возиться со мной. Они сразу начинают думать что с ней что-то не так. Хотя я просто не встретила любовь, а отдаться первому встречному я просто не могу, просто не могу. Мне очень тяжко, ибо я хочу познать любовь, хочу познать мужчину, это самое большое удовольствие в жизни. Но мне не с кем, мне просто не с кем. Я очень одинока. Все мои друзья и знакомые давно уже замужем, а я о сексе знаю только в теории. Чувствую себя ущербной. Безумно завидую девушкам которые живут половой жизнь, для них это уже в порядке вещей. А для меня это просто мечты. Я не скажу что у меня проблемы с общением, наоборот я общительный человек. Внешне я тоже не уродина. Очень много комплиментов слышу от мужчин, чувствую взгляды на себе когда иду по улице. Когда я была подростком, родственники говорили моей маме, что она у тебя с такой-то внешностью рано выйдет замуж. Видимо сглазили. Я не могу понять чем я отпугиваю мужчин, чем. Или они думают что я уже занята. В общем я очень несчастный и невезучий человек по всем параметрам. В моей жизни нет ничего, чему бы я могла радоваться. Я не живу, а существую. Я ошибка природы. Я же не хочу жить. Но не могу покончить с собой только из-за родителей. А когда они умрут, я ведь останусь совсем одна. В моей жизни ничего уже не будет. Мне совершенно не интересно жить, один мрак, мрак, мрак в голове! Постоянные слезы, не дня без слез. Меня словно засасывает в болото. Не могу больше, не могу! Душа так и просит освобождения, так и просит, она рвется, она томиться, она мечется внутри меня. Оторванные руки, ноги, а оторванная душа, ее ведь протезом не заменишь. Зачем меня только мать родила, зачем!!! Ради себя, ради своего эгоизма. А я мучаюсь. Почему я не вправе выбирать между жизнью и смертью, ведь мне дали жизнь, не спросив меня? Лучше бы моя жизнь досталась какому-нибудь больному человеку, я ее не достойна, она мне не нужна! Я прекрасно понимаю что мне уже пора обратиться не просто к психологу, а к психотерапевту, ибо моя неуверенность в себя граничит уже с маниакально-депрессивным синдромом. Но я не могу, опять же по деньгам, ибо посещение психолога эта процедура довольно долгая, да и вряд ли еще поможет. Тем более у нас в городе нет нормального психолога. Мне просто легче уйти. Освободить душу, почувствовать эту беззаботную легкость. Раствориться. Я нахожусь в беспросветном тупике, в котором не вижу выхода! Помогите, как мне быть?
Тема переименована.
Администратор Ewe
Администратор Ewe
