Мне очень нужно выговориться, может быть, от этого станет хоть немного легче...
История достаточно длинная, но даже если никто не прочитает, может поможет хотя бы то, что я куда-то это выплеснула.
Начинается все банально. С отношений. В 21 год рассталась с парнем, в которого была влюблена и, чтоб забыть, быстро нашла другого. Любви к нему не испытывала, но он казался неплохим и поэтому я просто проводила с ним время, воспринимая его больше как друга, чем как парня. В какой-то момент поняла, что он относится ко мне слишком серьезно. Честно ему призналась, что все еще не забыла бывшего и предложила расстаться. Но парень этот начал убеждать меня в том, что к бывшему возвращаться не вариант, и надо пробовать строить отношения, а не страдать фигней. Убедил. Через пару месяцев переехала к нему. В принципе было ненапряжно. Сейчас понимаю, что была слишком легкомысленной и не стоило вообще с ним связываться, но время назад уже не вернешь... В общем, через год отношений узнала, что беременна. Были рады, к ребенку в принципе были готовы, он работал, я училась, была отличницей и активисткой, поэтому стипендию зарабатывала хорошую, у него квартира была, я вот-вот должна была тоже получить (соц.найм, как сирота), в общем ребенка потянуть мы были в состоянии. Конечно, веселая жизнь моментально закончилась, беременной по клубам уже с парнем не побегаешь, с друзьями особо не потусишь, но я и не переживала об этом, к ребенку всегда серьезно относилась. А мужу (на тот момент еще гражданскому) ничего не мешало, как развлекался, так и продолжал. Иногда бесило, иногда спокойно относилась.
Мальчик чудесный родился. Муж продолжал развлекаться. Клубы, клубы, друзья, то он у них, то они у нас. Раздражало. Сильно раздражало. Особенно из-за того, что я постоянно с ребенком, училась очно (чтобы не потерять стипендию), утром бабушка моя сидела с сыном, я на учебу, с учебы домой. Это первые полгода. Потом выпросила свободное посещение и совсем дома засела. Одна. Друзей у меня не осталось, потому что "с этим не общайся, с этим тоже, вот мои друзья есть, они нормальные ребята". А мне с его друзьями не интересно было. Я честно пыталась, я сидела в их компании каждый раз, когда приходили, но не могла поддерживать их беседы. Слишком разные интересы. Мужу не до меня было особо. Вечно свои дела, свои увлечения, а я по боку. У меня осталась только одна подруга, и к той меня отпускали лишь раз в год на пару часов, иначе многочасовой вынос мозга был гарантирован. Говорил, "иди во двор с мамашками подружись". Честно, пыталась. Но постоянно слушать про какашки, отрыжки, памперсы и смеси было еще не интереснее, чем сидеть одной. Ну не нашлось там девушек, не страдающих овулизмом головного мозга. Так что единственным моим другом стал для меня мой совсем крохотный сын.
В какой-то момент дошло до того, что я просто на все забила. Зарегалась в соц.сетях под фейком (с кем общалась, знали кто я и как выгляжу, просто не выкладывала в общий доступ фото свои), нашла виртуальных друзей и общалась. Оказалось, что люди из интернета намного больше мной интересуются, намного лучше меня понимают. Много нашла тех, с кем были общие интересы. Ожила даже, просто от того, что я не одна. Да, эти люди были по ту сторону экрана, но они были прекрасны для меня.
А потом ситуация. Приходит муж после очередной пьянки. Вместе с другом. Начинает делать кальян, а я на балконе сижу переписываюсь с друзьями виртуальными. Еще не до конца протрезвевший муж залетает на балкон, начинает орать, что я шлюха, переписываюсь с мужиками, выкручивает мне руки, выламывает ногти (наращивала, когда они ломаются - это очень больно и травматично), отбирает телефон и бьет по лицу. Я в шоке, даже не поняла, с чего такой всплеск эмоций. Он ходит, орет на меня, рассказывает, какая я б...ь, друг его молча сидит наблюдает. Попутно вопли о том, что мы разводимся, что сына я никогда больше не увижу. Я иду в комнату, беру планшет, открываю на нем всю переписку, из-за которой он так взбесился, показываю ему - он даже не читает. Просто ходит, орет, оскорбляет. Все на глазах у годовалого сына. Друг его попытался усмирить, муж начал орать, что раз он меня защищает, значит я с ним сплю.
В итоге ребенок начал плакать, испугался, муж к нему подошел, схватил за плечи и начал орать. Вот просто : "АААААААААА!". Взяла ребенка, закрылась с ним в ванной, дождалась, когда пьянь эта уснет и ушла. Подала на развод. Разошлись. (конечно не только из-за этого, просто если сейчас все причины начну рассказывать, тут и так уже роман целый накатала).В принципе, жилось мне без него вполне нормально. Да, сложнее в некоторых моментах, но только из-за того, что я никогда до этого не жила самостоятельно и во многом пришлось разбираться, я даже показания счетчиков снимать правильно не умела) Но когда я поняла, что наконец никто не капает мне на мозги целыми днями, не устраивает скандалов из-за любой ерунды, не указывает, что мне делать, в общем, ощутила свободу наконец – это было прекрасно. Плюс у меня мечта появилась, и даже начали возникать в голове пути ее исполнения.
Но друзья в реальной жизни так и не появились. Ибо режим мой был ребенок – универ, универ – ребенок. Друзей искать было просто негде и некогда. Продолжала общаться в сети. Познакомилась с парнем. Ну и знакомство это перешло в режим «писать друг другу сутками без перерыва».
И тут мне выпал шанс сделать шаг навстречу мечте своей. Маленький шажок, но достаточно серьезный. Необходимо было поехать в Москву (где и жил тот парень), провести там какое-то время на курсах, ну и в перспективе хотела на совсем туда перебраться в случае, если норм пойдет. Вопрос стоял только за тем, как быть с сыном, которому на тот момент было чуть больше трех лет. Брать с собой в чужой город, где из знакомых только парень из интернета слишком рискованно, да и куда его девать там. Обсудила этот вопрос с бывшим мужем. И договорились, что пока я буду на курсах (3 месяца) ребенок побудет с ним, а потом я его заберу к себе, тем более, что бывший тоже хотел в Москву перебираться. Плюс бабушка обещала подстраховать. ДУРА, ДУРА, ДУРА!!! Это было самое тупое мое решение за всю мою жизнь (не считая связи с бывшим).
Я уехала. Тот парень меня встретил в аэропорту. В жизни оказался еще лучше, чем на расстоянии. Очень воспитанный, серьезный, интересный и приятный в общении. Я, честно, таких раньше никогда не встречала. Первые два дня пожила у его родственников, которые любезно согласились меня приютить, нашла квартиру (повезло безумно, квартира была именно в том районе, где мне было нужно, да еще и по цене хорошей), он помог вещи перевезти. Затем снова повезло, в первую же неделю пребывания в Москве нашла отличную работу с неплохой зарплатой. Соседки по квартире оказались отличными девушками. В общем, все шло как по маслу и я даже не верила, что все ИМЕННО ТАК. Парень тот, он окружил меня такой заботой, которой я вообще никогда не получала ни от кого. Он приезжал лечить меня среди ночи, если я простужалась. Покупал мне продукты, если думал, что я недостаточно хорошо питаюсь (хотя я была далеко не худенькая, лишнего веса было немало). Встречал меня с работы каждый вечер, хотя жил на другом конце города. Возможно для кого-то это глупости и мелочи, но для меня это было что-то немыслимое, потому что даже таких простых вещей никогда никто не делал для меня. Я дорожила каждой минутой, проведенной рядом с ним.
Прошло месяца полтора, я решила поехать навестить сына на выходные. Т.к. сын был у бывшего, он предложил встретить меня и отвезти домой вместе с ребенком. Кто ж знал, чем это обернется… Мы приехали, я предложила ему выпить чаю, не выгонять же человека сразу. Тем более что как врага я его не воспринимала. Оставила телефон на столе и ушла в туалет. Возвращаюсь и наблюдаю картину – стоит мой бывший, и листает в моем телефоне переписки с моим молодым человеком. В другой руке моя сумка. И тут начинается скандал. У бывшего бомбануло из-за того, что я кого-то себе нашла (хотя сам уже был в отношениях с девушкой другой). Отобрал у меня ключи от моей квартиры, все деньги, документы, билеты обратно в Москву. Орал, что я кукушка, бросила ребенка ради мужика. Что он отсудит у меня сына. Бил. В общем, повторялось все то, что стало однажды катализатором для нашего развода. Телефон мой из рук не выпускал, я не могла сделать абсолютно ничего – ни позвонить, ни на помощь позвать, вообще ничего. Он просто запер меня в моей же квартире на неделю. Неделю выносил мозг. Неделю не могла ни есть, ни спать. Не было бы ребенка, возможно я бы попыталась как-то с ним, не знаю, подраться, сбежать. Но я очень не хотела, чтобы сын опять наблюдал, как его отец поднимает на меня руку. Олег, парень мой, очень переживал. Обрывал мой телефон, просил друзей со всей страны, чтобы звонили мне, чтобы помогли найти. Смешно, но я даже адреса своего домашнего ему не оставила, не думала, что может понадобиться, я же планировала уехать лишь на два дня. Бывший взломал его страницу вконтакте, показывал переписки, где он пытается меня искать, где списывается с моими соседками, пытаясь найти хоть какие-то зацепки по тому, где я нахожусь и ржал над тем, что тот купил билеты и собирается вылетать в мой город в поисках меня. Так прошли суббота и воскресенье, в понедельник мне начали звонить с работы, интересоваться, где я. Бывший заставил соврать, что я заболела. В общем, он хотел, чтобы я бросила все и вернулась обратно. Я рыдала, умоляла отпустить меня хотя бы вещи собрать и уволиться нормально. Кое-как уговорила. Отпустил до окончания моих курсов при условии, что потом я вернусь и буду с ним. Ребенка я отвезла к своей бабушке.
По прилету меня встретили в аэропорту друзья бывшего. Отвезли на квартиру. Соседки были в шоке. Сразу позвонили Олегу. Олег примчался через полчаса. Никогда еще не видела, чтобы кто-то был так счастлив меня видеть. Мы просто сели в подъезде на пол на его куртку, я плакала, он меня успокаивал, рассказывал, как искал меня. И просидели так до утра. Он пообещал разобраться с бывшим моим и отправил спать. После этого мы старались проводить вместе каждую свободную минуту. Буквально каждую. Не могли друг другом надышаться. Бывший устроил тотальную слежку. За нами следили его друзья (узнала об этом, когда однажды он начал мне на телефон писать сообщения о том, где я и чем занимаюсь). Когда он понял, что с Олегом расставаться я не планирую, он начал угрожать тем, что отберет у меня сына. Отсудит. Под предлогом того, что я его бросила и уехала устраивать личную жизнь. В то время как мы с Олегом пытались подготовить почву для того, чтобы я могла спокойно поехать и забрать своего малыша. В общем, в какой-то момент, не знаю что произошло, но я пришла на работу, а мне сообщают о том, что я должна написать заявление по собственному желанию. Так и не поняла, почему, мною были довольны и работу свою выполняла добросовестно… Курсы к тому моменту уже закончились и я решила, что это повод для того, чтобы поехать и забрать наконец ребенка. Ну и начать все заново. В тот же момент у мамы Олега начались проблемы со здоровьем, ему нужно было съездить к ней. В общем, договорились, что он поедет к матери, я пока домой, а потом съезжаемся.
Приехала домой. И узнаю, что бывший забрал у моей бабушки моего сына, попутно обчистил мою квартиру (ну как обчистил. Технику вынес и все документы, какие были). Хрен с ней с техникой, я вернулась с запасом денег, мне было на что купить замену, пусть даже подержаную. Я просила вернуть мне только ребенка и документы. Отказ, ни в какую. Поехала в полицию. Мне прописывают борты, мол, он отец, имеет право, а то что он квартиру вашу обчистил это вообще ваши семейные проблемы, сами разбирайтесь (и пофиг, что разведены). Нервы уже были на взводе. Устроила скандал в полиции, нехотя приняли заявление. Все документы – на квартиру, детские, все пришлось ездить восстанавливать. После визита инспектора к бывшему, сына тот мне вернул, но подал в суд для пересмотра права опеки. Начал шантажировать тем, что у него есть куча доказательств того, что я нерадивая мать. Что я бухаю, что я неадекватна, что веду распутный образ жизни. Подделал переписки и показал липовые скрины, выставляющие меня в крайне неприглядном свете. В общем, учитывая, что я уже устала с ним воевать и была крайне вымотана, у него очень хорошо получалось на меня давить. Слишком хорошо. Восстанавливать отношения с этим человеком я не хотела ни в какую. Приезжал, когда хотел, забирал сына, препятствовать я просто уже была не в состоянии, я его боялась. Я стала безвольной тряпкой. Ненавижу себя за это.
Олегу врала, что все хорошо. Я не знаю, зачем. Он мог меня защитить, он мог помочь, но я так боялась забивать ему голову своими проблемами…
Он приезжал пару раз, говорила, что ребенок просто в гостях у отца, что все хорошо, что все улажено. Дура, я сама это знаю.
В какой-то момент, когда бывший довел меня в очередной раз, я сорвалась. Сорвалась и все Олегу рассказала о происходящем. О том, что будет суд, о том, что не могу вернуться в Москву, пока все не закончится. Он рассердился на меня за то, что я раньше ничего не говорила. И еще сильнее злился из-за того, что не может вмешаться, потому что может этим только навредить. Стали ссориться. Ну и в итоге, он сказал, что не может нормально со мной общаться из-за того, что чувствует себя ущербным, потому что помочь ничем не может. Стали ссориться. Ссоры, ссоры, расстаемся, сходимся… Это продолжалось несколько месяцев.
В итоге просто перестал в какой-то момент отвечать на сообщения. Последнее, что он мне написал – что достигнет высот и найдет меня, когда сможет дать мне все необходимое. (конечно я понимаю, что никто меня искать не станет)
К тому времени, с ребенком проблема через суд решилась, пришлось нанимать адвоката, за которого я должна кругленькую сумму (занимала). Из-за всех этих проблем долго не могла найти работу – искала, не брали никуда, влезла в большие долги. Поговорить мне было не с кем, у меня нет в родном городе ни друзей, ни знакомых. Только бабушка, которой ничего толком и не расскажешь, от ее причитаний только еще тяжелее станет. Много раз были нервные срывы, однажды сын был у отца, а у меня как будто помутнение какое-то произошло. Когда пришла в себя, обнаружила, что сижу на полу вся зареванная с ножом в руках. Стало очень страшно. И я восстановила страницы в соц.сетях, нашла тех, с кем дружила раньше.
Какое-то время они меня спасали. Общение с ними. А сейчас…
Сейчас я нашла работу. Была надежда, что удастся вырулить с долгами. С бывшим общение ровное, не грызем друг друга больше. Пытается со мной подружиться, но я его боюсь. Друзей все так же нет, виделась с подругой, которая единственная оставалась, но ей мои проблемы не интересны, я даже выговориться ей не смогла. Мечты лишилась, в нынешней своей ситуации у меня нет ни одного варианта ее исполнить. Да и желания ее исполнять больше нет.
А человек, которого я безумно люблю… у него вроде как появилась новая девушка. Знакомый его мне так сказал, ну и так по наблюдениям, вроде как он не один. В карьере сейчас все ладится. Наблюдаю за ним через соц сети. Да, я рада, что у него все хорошо. Честно, рада. Но мне больно из-за того, что я не могу даже просто поговорить с ним. Я по нему скучаю. Безумно скучаю и не понимаю, как избавиться от этого чувства. С ним я чувствовала себя полноценной, а сейчас, пусто. Просто пусто и все. Ненавидеть его не могу, да и не за что. И я не знаю, как отвлечься. Работа не отвлекает. Саморазвитие – не получается сосредоточиться ни на чем. Все, чем я люблю заниматься, напоминает о нем. С друзьями из сети общаться не могу, потому что он общается с ними, а я злюсь, что не могу так же как они с ним поговорить. Аппетит пропал. За время всех этих событий я похудела на 30 кг и продолжаю терять по 600-700 гр в день. Не ем вообще, меня тошнит от любой еды, даже от чая. Спать нормально тоже не могу.
Постоянно плачу. Он мне снится. Снится каждую ночь. Однажды утром подскочила от того, что четко услышала над ухом, как он выкрикивает мое имя. Наверное, с ума схожу.
И возможно я бы легче перенесла этот разрыв, если бы он не сопровождался всеми остальными проблемами, описанными выше. Я просто не вывожу уже. Я слишком слаба, как выяснилось.
И больше всего мне страшно от того, что я не живу. Я существую. Заставляю себя существовать только из-за сына. Но жить не хочу. Совсем не хочу. Особенно из-за того, что понимаю, что во всем произошедшем виновата только я сама. От осознания того, насколько я плохой, глупый и никчемный человек. От мысли о том, что ничего хорошего я не достойна и не получу никогда. И сейчас один из тех моментов, когда я снова жить не хо чу. Абсолютно. И умирать не страшно совсем. Но мне надо, я знаю, что такое жить без мамы (мать отказалась от меня) и не хочу, чтобы мой ребенок тоже это узнал. А как прийти в себя, не понимаю. Не знаю, что делать. Просто ужасно ненавижу саму себя.
Слова закончились. Не уверена, что кто-то будет читать этот талмуд, но все же... мне это нужно было больше для себя самой, чтобы хоть как-то дотянуть до конца рабочего дня и не закатить тут истерику у всех на глазах. Если кто-то прочитает, спасибо ...
