Пересёк черту, пытаюсь разобраться и найти выход

[Корвин]

Здравствуйте. Я парень, 21 года от роду, студент. В общем, заранее приношу извинения за свои жалобы и нытьё. Всегда стараюсь этого избегать в повседневной жизни, но, боюсь, в текущей ситуации придётся смириться, ибо...сорвался и сделал то, чего пытался всеми силами избежать уже много лет. И прошу, извините за большой объём текста, честно пытался всё ужать и сократить, но просто не знаю как. Ладно, давайте по порядку.

Всё началось, когда мне было лет 12-13. До этого был обычным парнем — книжный червь, увлекающийся астрономией и природой. Ботаник, одним словом. Рос я с матерью, отец нас бросил, когда мне было три. Мама была очень доброй, всегда заботилась, переживала, всегда была готова помочь. Но в этот период времени у нас с ней начались ссоры. Не знаю да и не помню, что было тому виной. Где то я был сильно виноват в силу природной неуклюжести, где-то мог огрызнуться, где-то случалось банальное недопонимание. И эти ссоры...Я в силу своей замкнутости и стеснительности только стоял, вперив взгляд в пол, и всегда молчал, не в силах выдавить и слова. А вот мама, есть у неё такое, если разозлится, в выражениях и словах не стесняется. В общем, было ужасно. Я не могу её винить. Она почти всю взрослую жизнь работала и работает на угольной фабрике, где днём и ночью бегает по галереям и кидает лопатой уголь. Работа тяжёлая, начальство спятившее, экономящее деньги и плюющее на безопасность, из за чего у них постоянно люди или становятся инвалидами, или умирают. В общем, адская работа. Вот, видимо, и срывалась, тем более что я чудил, шкодил и молчал. В итоге за полгода ежедневных стычек мне стало настолько плохо, что я перестал посещать школу совсем, притворившись больным, а дома наоборот говорил, что иду в школу. Поскольку я был круглым отличником с 1 по 11 класс, это было что то из ряда вон выходящим. Я винил себя во всех смертных грехах. Считал себя не имеющим право на жизнь ничтожеством. Меня трясло не переставая. И самое страшное — я захотел умереть. В итоге вместо школы я стал (думать о попытках суицида) Так и не смог. Через две недели пропусков ложь вскрылась. Мама была в шоке, пыталась узнать, что происходит, но я смолчал. После ссоры прекратились. Всё вернулось в прежнее русло. Кроме одного — все те мысли о суициде, о бессмысленности жизни, отвращение и ненависть к себе никуда не ушли. Но я просто старался их отгонять и продолжать жить дальше.

Но они никуда не уходили. Стал замечать, что улыбку приходиться натягивать. Стал не способен чувствовать счастье, веселье. Вообще ничего. Я вообще ничего не испытывал, никаких положительных эмоций. Я потерял способность к сочувствию, сопереживанию. Просто пустота в груди. Эмоции приходилось имитировать, дабы окружающие не приняли за психа. Лишь временами накатывало словно волной отвращение и ненависть к себе. Стал всего бояться. Пропал интерес к чему бы то ни было. Даже к книгам, чтение коих всегда было для меня святым удовольствием. Никаких желаний, кроме самых базовых — поесть да поспать. Никакой цели в жизни. Начались проблемы со здоровьем. Появились мушки и пятна в глазах, свист в ушах, головные боли, головокружение, усталость. Начались проблемы с памятью — порой не мог вспомнить, что делал день, а то и пару часов назад, в школе стал очень плохо запоминать материал. Стал туго соображать, «зависать», и, как я это окрестил, стало «больно думать». Мысли словно тараканы, бегают хаотично, и уцепиться хотя бы за одну крайне сложно. Проходил несколько раз обследования, принимал всевозможные лекарства, но лучше не стало ни на йоту. Некоторые врачи стали говорить, что, мол, симулирую всё это ради внимания, другие, мол, раз смог жить с этими проблемами пару лет, то и оставшуюся жизнь проживёшь без проблем. Со временем всё начало усугубляться. Появилось заикание. Ну и, я об этом не упомянул, но друзей у меня не было, общался только по учёбе со сверстниками. Боялся разговаривать, не знал о чём, боялся обидеть. Школу я успешно закончил с золотой медалью, очень хорошо сдал ЕГЭ собственными силами, поступил в один из ведущих вузов страны. И...началось. Проблемы с памятью и интеллектом вышли на новый уровень. Я не мог ничего запомнить и выучить, самые простенькие примеры, которые в школе щёлкал как орешки, превратились в набор бессвязных символов. И я понимал, что всё элементарно, я должен всё это легко решить, как делают все, я должен легко всё запомнить. Но нет. Я словно деградировал до уровня первоклашки, если не хуже. На многих парах просто зависал, сидел, уйдя в себя, по часу, пялясь в одну точку, потом очухивался, с трудом понимая, где я вообще нахожусь. Заикание обострилось. Меня перестали понимать совсем, лишь после второго — третьего повтора да активной жестикуляции. Кошмар. Друзей так и не завёл, стал белой вороной. По всем контрольным/самостоятельным получал двойки несмотря на большую подготовку, что ещё сильнее сводило с ума. Мысли о суициде возродились с небывалой силой, как и отвращение и ненависть к себе. В итоге на первой же сессии вылетел, завалив всё. Полгода прожил дома, смог избежать армии (по здоровью), перепоступил в этот же вуз на то же направление. Думал, что вот сейчас, отдохнув, поняв систему, начну с начала и всё будет хорошо. Нет. Не стало.

По прежнему одни двойки. Подколы и издёвки семинаристов. Заикание пришло в стадию, когда с трудом своё имя выговариваю, а поход в магазин или просто любой формы диалог с человеком превращается в ад и стыд. Людей и общения стал избегать как огня. Даже смотреть боюсь на окружающих. Свист в ушах превратился в рёв аэротурбины самолёта, не слышу шёпота и с трудом слышу разговор. Что превращает любой разговор в глухой телефон. Да и вообще развилась прямо таки фобия к людям. Если в помещении со мной больше 2-3 человек, всё, начинает колотить, тошнить, трясти. Постоянные головные боли, обезбаливающие почти перестали помогать. Из-за недоверия и страха к врачам, а также из-за сильной загруженности по учёбе в больницу так и не обратился. Сил почти ни на что не было. Снова мысли о смерти. Снова ненависть к себе. Апатия. Окружающий мир серый, нереальный, словно декорации в театре. В таком состоянии я проучился последние полтора года. Почти ничего не помню из этого периода. Как то находил в себе силы не сдаваться и продолжать учиться дальше. Научился делать шпоры и списывать, как бы противно мне от этого не было. Постоянно чувствовал, что ещё чуть-чуть — и сойду с ума. Каждая сессия представляла из себя ад с постоянными пересдачами и угрозой отчисления. Я перестал думать о себе как о человеке и стал считать себя мусором, отбросом. Но всё равно продолжал терпеть. В основном ради мамы. После каждой сданной лабы, после каждой сессии она была неимоверно счастлива, и я хотел сделать её жизнь хоть чуточку приятнее, потому что видел её страдания. Мечтал, что, преодолев всё это, начну работать и вытащу её из той дыры, смогу вернуть ей всё то добро и силы, что она вложила в меня. Да и мысль о том, что уже взрослый и должен всё преодолеть и вытерпеть во что бы то ни стало подкрепляла решимость. Но в итоге...Эта зимняя сессия была особенно трудной и выматывающей как физически, так и психологически. Память окончательно дала сбой, две строчки простой теоремы мог учить несколько часов, после чего успешно забывал. Всё было настолько плохо, что я уже готов был (способ суицида)...Да, знаю, звучит, наверно, дико со стороны, но я поставил себе условие при перепоступлении — если отчислят, то убью себя. Домой не могу вернуться. Опять позор. Опять подвёл семью. Но чудом сдал.

И вот новый семестр, а я...просто разбит. Те немногие предметы, которые я понимал, внезапно стали абракадаброй. К моему ужасу, перестало получаться вообще всё, сколько бы не пытался разобраться. Нахватал двоек, вызвали в деканат, где обычно спокойные и приятные люди, которых я уважал, начали угрожать и настаивать на том, чтобы я забирал поскорее документы и проваливал, иначе они помогут с этим. И...я просто сломался. Походил по инерции две недели на учёбу, потом силы совсем покинули. Просто лежал и пялился в стену. Либо в компьютер, чтобы отвлечься. Понял, что это конец. Всё. Дальше так не могу. Даже ради мамы. И решился. (описание попытки суицида) Три дня после были ужасны. Спал по 12-15 часов в день. Ничего не мог есть. Тело слушалось с трудом, из-за головокружения почти не мог ходить. В больницу я даже не думал обращаться, боялся. Соседи по комнате на моё поведение внимание не обратили, видимо, решили, что я перестал строить святошу и начал бухать. Позвонил домой матери, сообщил, мол, живой, здоровый, учусь успешно, не волнуйся. Говорил я с трудом даже по меркам своего заикания, но она, видимо, уже привыкла и внимания не обратила. Через неделю более менее восстановился. Понял, что организм выдержал каким-то чудом... Что же начал делать такой идиот как я дальше? Разумеется, стал искать способ повторить попытку. Более радикальный метод. Но прежде решил немножко отдохнуть, восстановить силы. Про учёбу думать перестал в принципе. И...чем дальше шло время, тем сильнее желание рецедива уходило. И я опять вернулся к обычному состоянию полного пофигизма и апатии. Когда попытался походить и поискать место для следующего раза, то понял— мне страшно. И...я идиот. С момента моей попытки прошло 40 дней. Я ни с кем не разговаривал, только пару раз давал матери знать по телефону, что живой/здоровый. Из за отсутствия друзей никто моим отсутствием и состоянием не интересовался. Сейчас я пусть и немного, но стал осознавать, что просто не выдержал и поддался эмоциям. Отчаянию. Сдался. И...просто не знаю, что делать дальше. Фактически я отчислен, ибо не посещал учёбу уже два месяца и игнорирую сессию. Полтора года стараний просто самолично взял и выбросил в мусорку. Боюсь звонить домой. Боюсь, что не поверят мне. Посчитают, что просто придумал отмазку для оправдания. Обращаться к врачам боюсь тем более. Боюсь, что не вылечат. А если и вылечат, страшусь последствий учёта. Пытаться повторить попытку...Нет, точно нет, страшно. Начали появляться мысли, что всё не так плохо, что смогу как-то это всё преодолеть. Где ж они были тогда? Но дальше так продолжаться не может. Я знаю, что всё равно как-нибудь найду силы позвоню на днях матери и всё расскажу, потому что дальше скрывать ни сил, ни смысла нету. Что дальше я не знаю. Боюсь психиатрической больницы, но в тоже время жить такой бесцветной бессмысленной жизнью, одиноким, ненавидящим себя и в ожидании следующего приступа отчаяния и попытки убить себя тоже не вариант. Хотя это я повторяю себе последние годы, но чем дальше, тем хуже. Но...Наверное, для меня публикация этого сообщения является своего рода последней преградой. Я хочу спрятаться от всего и от всех. Но больше это невозможно. Я должен взять себя в руки и начать хоть что-то делать. Должен вылезти из скорлупы.

Извините, что вынудил вас всё это прочитать. Я не хочу и, надеюсь, не пытаюсь давить на жалость. Просто мне уже становиться сложно переварить произошедшее самому, и хочется взгляда со стороны на ситуацию, мнение, объективности, критики.

[Swetushka]

Здравствуйте, молодой человека. Да, ваша мама просто героиня, заслуживающая медаль. На такой работе пахать это жизненный подвиг. Конечно , она имеет права требовать от вас почти того же.Другой вопрос можете ли вы тем же ответить?
Все раздражает, потому что нет уверенности в будущем. А ведь есть вечная жизнь и от нас ждут совсем другого. Вот если бы вы это знали, жизнь была бы намного легче.
На самом деле не нужно урывать у жизни кусочки счастья. Нужно просто жить и быть хорошим человеком. Хотя и этого мало. Нужно вера, вера в Бога, который и дает надежду на жизнь вечную и смысл жизни.

[Ансек]

На самом деле все просто - челрвек, который хочет все сделать сам, своими силами, лишается разума. Ему попускается падать более или менее глубоко, смотря по величине его гордости. Человек некотрое время идет, как ему кажется, вверх, а потом силы кончаются и наступает обвал. Челрвек твердит себе со злобой: "Я должен, должен", - но ничего не выходит. Как-бы бъется головой о стенку. Или пытается с грузом прыгать через несколько ступенек, а в идоге надрывается и скатывается в подвал.
И так будет постояннопока человек не смирится и не поймет, что жизнью управляет не он, что его силы ничтожны.
Часто и родители этому способствуют, требуют сверх меры. Ты должен, должен... Ругаются орут, а потом у человека крыша едет.
Сам прошел, знаю.

Тебе сейчас плохо, потому что твое сердце наполнено злом, постоянными мыслями о самоубийстве, раздражением. И сам не справишся. Выход только один вылезти из материального и задуматься о духовном. Вот ты говоришь, что сейчас отпустило и ты как-бы начал потихоньку верить в будущее и перестал думать о суициде. Но это скорее всего обман врага. Он на время отступает чтобы ты подумал что все прошло. Но если ты не пересмотришь свое мировоззрение и не найдешь настоящую опору в жизни, вечную, незыблемую, то при следующих трудностях может быть еще хуже, удар будет больнее и может в какой-то раз стать смертельным для твоей души.

Так что нужно разбираться в первую очередь с главным - смыслом жизни, остальное выправится

[Звезда874]

Вам нужно начать с искреннего раскаяния в греховных мыслях, с твёрдым намерением никогда к подобному не возвращаться. К сожалению, мать предъявляла завышенные требования, которые были не по силам именно Вам,
и в этом вы не одиноки... За мать нужно молиться перед иконой Богородицы. Всегда есть шанс достойного выхода из тяжелых ситуаций.

[Ivan111]

Возможно тебе будет интересно. У меня была похожая ситуация - https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?t=29798

[Ol_2011]

А я не знаю, у меня до второй попытки не дошло. Вот страха не было. Но я почему то сразу поехал в храм. Сейчас вспоминаю, и объяснить не могу. Почему я сделал этот выбор.
А в вашей ситуации явно напрашивается консультации с врачом. лучше все же полежать. Помощь явно требуется. И еще ваш пример про заикание, тоже подтверждает некоторые психологические проблемы, значит и выход из ситуации тоже просматривается. Попробуйте взять академический отпуск по состоянию здоровья, а там с учебой видно будет. Замалчивание проблемы ни к чему хорошему не приводит. Наверное на маму рассчитывать не особо приходится, поддержать она может, а вот разобраться во всех медицинских аспектах - вряд ли. Так что только самому принимать решения. Разбираться в себе, разбираться в людях, заботится о своем здоровье ..... жить дорогой.

[Lima]

Доброе время суток!
Вы пишете, что боитесь последствий учета в псих. больнице. Не факт, что Вас поставят на учёт! На него ставят только людей, страдающих психозом. С неврозами не ставят. Понятно, я не знаю, какой диагноз поставили бы Вам, но мне кажется, что это всё-таки НЕ психоз, поэтому постановки на учёт не будет.
Я сам много лет работал на госслужбе и периодически приносил на работу больничные листы из псих. больницы. Думал - если выгонят с работы, то путь выгоняют, что поделать... Но не выгнали и еле смог уволиться сам, первое заявление порвали... Впрочем, это совсем другая история.
Если коротко, то бояться псих. больницы не нужно! Если есть возможность туда обратиться, то нужно обратиться! Там реально помогают! Мне помогало всегда, но сейчас я возможности не имею туда пойти...