Не могу больше так

[cactus998]

Всем доброе время суток. Я девушка, мне 20 лет. Зовут меня Екатерина.
Сразу к делу. Когда мне было 7 лет, моя мама привела в дом мужчину, который, как она сказала, будет жить с нами. Я тогда была так счастлива за маму, думала, что вот теперь-то её жизнь наладится, ибо до этого она сильно гуляла, если вы понимаете о чем я. И так и произошло, только вот счастьем поплатилась я за свою детскую наивность. По сей день этот человек живет с нами. У них одиннадцатилетний сын (до сих пор писается во сне, они перестали обращать внимание на это). Первые года всё было нормально, ну ссоры, ну притирки, с кем не бывает, меня это не касается, думала я. А не тут-то было, коснулось. Я всегда была ребенком довольно-таки самостоятельным, в домашке помощь никогда не просила да и вообще, училась хорошо, по дому помогала, с младенцем-братом сидела. Примерно в возрасте 12-ти лет он начал диктовать матери как меня воспитывать. Мол сейчас такой возраст, мальчики, сигареты, алкоголь. Она с его подачи начала проверять мои карманы вещи и даже не скрывала этого. Было очень неприятно, ведь я никогда не давала поводов для недоверия. Я была той, кто общался и с мальчиками, и с девочками. Правда с девочками не всё шло гладко, ибо они унижали меня и издевались надо мной из-за того, что я общаюсь и с мальчиками, позже к этому присоединились и сами мальчики. Так началась травля. Вернёмся к отчиму. Время шло, я становилась старше, домашки становилось всё больше, понимать всё тяжелее. На дз у меня уходили целые дни, на помощь маме времени не оставалось. Тут-то всё и началось, скандалы из-за того, что я не могу убраться и помочь маме и т.д. Мать с его подачи устраивала мне скандалы, била. И в 14 лет я впервые попыталась покончить с собой. <...> Я не смогла, так как подумала, что маме будет очень плохо. После очередного скандала, я решила сбежать из дома к папе, с которым в последствии прожила год, не общаясь с мамой. Через некоторое время мой отец начал доводить меня до дичайших истерик. Когда я что-то делала не так, он называл меня эгоисткой, кричал и очень жестко воздействовал на мою тогда еще детскую неокрепшую психику. Когда мы с ним поехали в отпуск на море и там в очередной раз поругались из-за какой-то мелочи, он ушёл гулять, а меня оставил в квартире, которую мы снимали на время отпуска. Я билась в истерике очень долго, было чувство, будто мне все ребра переломали. И тогда я решила попробовать снова умереть так же, как и в первый раз. Но тут он, как по мановению волшебной палочки, вернулся домой и успел остановить меня. Дальше всё свелось только к психологическому воздействию и я поняла, что хочу к матери. Зря. Я позвонила ей, мы встретились, наплакались и она выдает "ты же понимаешь, что тебе ещё перед папой (она так называет отчима) нужно будет извиниться?". Я тогда была готова на всё. Я часа два сидела и унижалась перед ним, а мама на всё это смотрела. Итак, я снова живу с мамой, первый год был просто великолепным. Когда пришла пора заканчивать 9-й класс школы, передо мной предстал выбор: 10-й класс или колледж? Я хотела пойти в колледж, но моя мама, опять же с подачи отчима, было категорически против и силой отправила меня в 10-й класс. Аргументировала она тем, что в том колледже учится слишком много молодых людей мусульманской национальности (простите, если неправильно выразилась, просто не знаю, как обобщить, чтобы было кратко и понятно, ибо история и так слишком длинная), что они "пустят по кругу", изобьют, убьют, на наркотики подсадят и так далее. Итак, 10-й год обучения в школе стартовал с того, что меня очень сильно невзлюбила преподавательница по алгебре и геометрии (я училась в профильном физико-математическом классе, математика для меня была очень важна). Она же мне и испортила аттестат тройками по своим предметам. Я была в ужасном настроении весь год; дома ругань из-за плохих оценок по математике, в школе ни друзей и напряг с математикой. Я было сходила с ума, но держалась. Сдала экзамены, в первый год не поступила. Устроилась на работу, начала встречаться с молодым человеком, который очень не понравился маме. Скандалы на этой почве. Когда узнали, что я больше не девственница, стало ещё больше скандалов. Меня обвиняли во всём, чем только можно было, что не поступила, что встречаюсь с невесть кем еще и девственность ему свою отдала. Припоминают мне это,к слову, до сих пор, хоть и почти год как не встречаюсь с этим парнем. Шёл второй год после окончания школы, снова не удалось поступить. Моя мама винила меня абсолютно во всём. Мой отчим открыто выражая свою ненависть ко мне, требует к себе уважения, вот некоторые из его излюбленных фраз "НУ ЭТО ЖЕ ЛЕНЬ!", "А ЧТО НАМ МЫ СПИМ ДО ОБЕДА" (я действительно плохо сплю ночью и высыпаться приходится днём), "Да ты гроша не стоишь", "Вот ты сначала начни меня уважать, что так сложно? Вот когда ты меня уважать будешь, я подумаю над тем, чтобы уважать тебя". И маме всё это нормально, она его поддерживает. Она рассказывает ему все мои тайны, которые обычно между нами, девочками. Она вообще всем всё рассказывает, даже когда я её прошу не говорить. Все её друзья знают, кто, как и когда лишал её дочь девственности, из-за чего на меня все косятся. Она требует к себе уважения, хотя сама не может даже банально извиниться передо мной, когда не права. Ни разу в жизни она не сказала мне "прости", всегда лишь упрёки, недовольства, ругани, скандалы. Последние два года мы толком не можем нормально общаться. И всё с подачи этого человека. <...> Я наслаждалась тем, что убила во сне своего отчима, а после серьезно испугалась. С друзьями я всегда улыбаюсь, шучу, но когда остаюсь одна, мне хочется умереть. Я ненавижу свою мать. Я ненавижу своего отчима. Я хочу умереть. И не знаю, что мне делать... Может быть здесь кто-нибудь то-нибудь дельное посоветует.. Про съём и переезд не пишите, пожалуйста, я нахожусь в поисках работы.

[Ewe]

Видимо, Вы не зря назвались "кактусом" - выглядите очень колючей. Причем от Вашей колючести страдают не только окружающие, но и Вы сама. Ненависть - очень плохой спутник жизни. Просто никудышний. А Вы пробовали в людях искать что-то хорошее? Попробуйте. Это очень хорошее упражнение, для Вас будет очень полезно, особенно, если возьмете себе за правило: прежде, чем сказать что-то плохое о человеке, скажите о нем что-то хорошее.

[Мамочка]

Здравствуй, Катя!
Твои обиды мне понятны. Ты сейчас находишься в таком возрасте, в котором часто у подросших детей бывают конфликты с родителями. И все, описанные тобой столкновения, мне знакомы.
Итак, начало было добрым:

Когда мне было 7 лет, моя мама привела в дом мужчину, который, как она сказала, будет жить с нами. Я тогда была так счастлива за маму, думала, что вот теперь-то её жизнь наладится, ибо до этого она сильно гуляла, если вы понимаете о чем я

Я тоже хотела, чтоб моя мама повторно вышла замуж. Это было в тебе хорошее доброе чувство. И было оно потому, что ты любила маму, желала ей счастья, да и себе хотела полноценную семью. Наверное ты, как и я в детстве, ждала, что отчим станет тебе любящим папой. Но что-то не задалось... Давай разберемся, что? Он не смог полюбить тебя, как родного ребенка? Бывает. Мужчине это не просто. Но он старался хорошо к тебе относиться. Ты маленькая его обнимала, на коленках сидела? Сама-то тянулась к нему? Он о тебе как заботился? В школу водил? Гулять? В кино? Во всяком случае он работал, чтоб содержать семью, в том числе и тебя. И не был равнодушен к тому, каким человеком ты растешь. Поэтому и маме высказывал то, что его волновало. Было бы ему плевать на тебя, его бы не волновало, куришь ты или нет. Тебя обидело недоверие, обыскивание мамой твоих карманов в поисках сигарет. Это неприятно. Но отнесись к этому снисходительно. Это от беспомощности. Ведь цель была - не унизить тебя, а забота о твоем здоровье. С 12-13 лет у девочек начинается сложный возраст. А с 14-ти особенно сложный. Куча комплексов. При этом нереализованное желание быть любимой. Мысли о суициде. Потому, что личность еще не зрелая, не имеющая опыта, чтоб правильно проанализировать происходящее в себе, в семье, в социальном окружении, сделать соответствующие выводы и выстроить план действий на будущее. Проще предаться мыслям о саморазрушении. Особенно в отместку родителям, чтоб их наказать. А можно ли наказать своей смертью человека, который к тебе равнодушен или тебя не любит? Да ему все равно. Значит ты все-таки понимала, что и маме и отчиму и отцу ты не безразлична. А они тебе? Катя, про отчима не спрашиваю, ты на нем срываешься, называя его в своем письме <...>... Но маму ты любишь? Осталась ли в твоем сердце к ней хоть часть той твоей детской любви, которая была у тебя в 7 лет? Она ведь твоя мама. Она тебя растила, любила...
Папу любишь? Я знаю твоих ровесников, которые вообще ни разу не видели море и при этом очень любят своих родителей, уважают их, помогают им, благодарны им за все. Если бы ты испытывала к ним любовь и благодарность, то тебе бы легче жилось, на душе было бы светлее. ...Так вот твой папа, вместо того, чтоб самому спокойно отдохнуть на море, тратит кучу заработанных им за год денег, чтоб провести отпуск с токсичным подростком, который вместо того, чтоб быть благодарным за то, что его взяли на море, плавать, наслаждаться морем и видами, ссорится из-за ерунды, закатывает истерику с попыткой суицида... Зачем он тебя взял? Потому, что любит и желает добра.Он старался подарить тебе радость, даже в ущерб своему комфорту. И как в благодарность за это ты украсила собой его "отдых"?

начала встречаться с молодым человеком, который очень не понравился маме. Скандалы на этой почве. Когда узнали, что я больше не девственница, стало ещё больше скандалов. Меня обвиняли во всём, чем только можно было, что не поступила, что встречаюсь с невесть кем еще и девственность ему свою отдала. Припоминают мне это,к слову, до сих пор,

Конечно, мама расстроена из-за этого. До сих пор сокрушается. Она ведь пыталась тебя уберечь. У мамы опыт, интуиция... Поэтому этот парень ей сразу не понравился. Ну вот сама, сейчас, спустя время, скажи, хороший он парень? Стоил он того, чтоб с ним девственность терять? А что мама всем рассказывает, так это, чтоб боль свою излить. Если не хочешь, чтобы отчим и другие люди что-то узнали о тебе, либо не делись самым сокровенным, либо поговори с мамой спокойно, но твердо, о том что тебе не нравится, что она всем рассказывает то, что ты доверила только ей, как самому близкому человеку. Скажи ей, что тебе неприятно, как на тебя из-за этого косятся те, кого это не касается, что ей самой должно быть неприятно, что про ее дочку плохо думают. Эти люди ведь не рассказывают всем сокровенное про своих детей. Берегут их репутацию. Скажи, что если она не может хранить доверенные только ей тайны, то ты больше не станешь с нею ими делиться.
Тебе 20 лет. Ни мама, ни отчим, ни отец не виноваты в том, что сейчас происходит в твоей жизни. Ты взрослая, ты сама строишь свою жизнь. Конечно они озабочены, что ты не учишься, а сейчас еще и не работаешь. Они беспокоятся за твое будущее.

Тут-то всё и началось, скандалы из-за того, что я не могу убраться и помочь маме и т.д.

Тогда,в 9 классе, понятно, проблемы с учебой, нет лишнего времени... А сейчас помогаешь маме по дому? Даже тут слово "помогаешь" неудачное. Ты теперь на равных со взрослыми должна брать на себя обязанности по дому. А пока не работаешь, бери на себя все обязанности: готовь семье обеды и ужины, убирайся, закупай продукты. Мама ведь работает, а ты нет. После 18 лет по закону тебя родители уже не обязаны содержать. А они содержат. Ты это понимаешь? Ты должна зарабатывать, чтоб содержать себя и наравне с мамой убирать дом, покупать продукты, готовить, убирать посуду, платить за квартиру. При этом у тебя сейчас уже больше сил и здоровья, чем у мамы на все это.

Мой отчим открыто выражая свою ненависть ко мне, требует к себе уважения, вот некоторые из его излюбленных фраз "НУ ЭТО ЖЕ ЛЕНЬ!", "А ЧТО НАМ МЫ СПИМ ДО ОБЕДА" (я действительно плохо сплю ночью и высыпаться приходится днём), "Да ты гроша не стоишь", "Вот ты сначала начни меня уважать, что так сложно? Вот когда ты меня уважать будешь, я подумаю над тем, чтобы уважать тебя"

Это не ненависть. Это накопившееся раздражение. Поставь себя на его место, представь: ты полностью содержишь взрослого, здорового человека, который тебе грубит, тебя не любит, не уважает, не помогает, в доме живет, ест, спит до обеда, но по дому ничего не делает.
А почему ты плохо спишь ночью? В интернете сидишь? Ложись спать вовремя, выключай компьютер в 22:00, гаси свет и ложись. Тогда заснешь. Лучше почитай на ночь. Мама ведь, которая на работе устает, не позволяет себе спать до обеда. Потом, когда наработаешься, очень хорошо спиться. Пропылесось, вымой полы и окна - отлично будешь спать.

Я ненавижу свою мать. Я ненавижу своего отчима. Я хочу умереть.

Это страшные слова. Пока человек такое чувствует, он не будет счастлив. Надеюсь, ты это в запале написала? А за что ты их ненавидишь? Что они тебе такого уж сделали. Зачем ты в себе растравила эту ненависть?

Я наслаждалась тем, что убила во сне своего отчима,

Ужас ужасный! Сама понимаешь?! Не отчим причина ада в твоей душе. Не делай его козлом отпущения.
Катя, каждый вечер, ложась спать молись Богу о том, чтоб помог тебе обрести мир и спокойствие в душе, чтоб дал тебе любовь к родителям, если ее нет. Твои душевные страдания - от твоей нелюбви и даже ненависти. Не может человек с такой ненавистью быть счастливым. Надо воспитывать свою душу, учиться любить. Собственно для этого мы и пришли в этот мир. Чтоб пройти здесь путь воспитания, развития своей души. Когда человек самовольно прерывает свою жизнь, войдя в конфликт с людьми, с Богом, с собой, он уносит с собой всю эту неизбывную боль навечно. Он получает свой вечный ад в самом себе, который еще и усиливается от того, что уже исправить ничего нельзя. В разрушенное тело вернуться невозможно, с мамой помириться невозможно, рассказать свою боль кому-то уже невозможно. Тело наше дано нам на время, чтоб пройти свой путь исправления на земле. А душа-то - то есть ты сама - вечная. От себя не избавишься. И будешь вечно одна со всей своей болью в бесконечном холодном космосе. И ничего уже будет не исправить. Это действительно ужасно и непоправимо. Но, Слава Богу, Катя, ты сейчас все можешь исправить. Миссия каждого человека - воспитать себя, поднять свою душу, научить ее любить, обрести душевное счастье и покой. Воспитывать отчима и маму - не твоя миссия. Только себя. За свою душу отвечаешь. Нет духовных сил, молись, проси их. Нет любви - проси. Увидишь, что тебя слышат. Не сразу, но все придет. Пусть пока не любишь, начинай себя вести так, как ведут те, кто любит: помогай, где можешь, заботься, спрашивай, как дела, говори теплые слова.
Ты, конечно, можешь опять пожить у отца, сменить обстановку. Но, если ты не перестанешь, во всем обвинять домочадцев, училку математики, девчонок, ребят, не проанализируешь свое отношение к людям, не изменишь, что-то в себе, все вернется на круги своя. Все снова повторится - и ссора с отцом, и возвращение к маме, и снова обострение отношений.
Пожалей ты людей, которые тебя растили и до сих пор содержат. Отодвинь свои обиды и подумай, какая у них жизнь, чем она наполнена, есть ли у них какие-то радости, когда и как они отдыхают,что их ожидает дальше в жизни. Попробуй проникнуться их проблемами. Своди брата к врачу. Попробуй взять на себя хотя бы эту проблему. Ведь ты ее видишь. Возьмись за его лечение. Знаешь, как тебе будут благодарны и мама и отчим, если тебе удастся это решить. И уважение появится. А главное, ты мальчишке поможешь. Представляешь, каково ему, какие у него комплексы неполноценности? Какой для него это ужас, а вдруг в школе узнают. Мальчишке 11 лет... Катя, помоги, пожалуйста, брату. Он вообще ни в чем не виноват. А он ведь страдает.
Не сердись на меня, если что неприятно написала... Я искренне хотела помочь.

[Мамочка]

И еще, что касается учебы. Ты ЕГЭ пересдать не хочешь, чтоб в институт поступить? Не готовилась? Если нет, то поступай, как когда-то и хотела в колледж. С теми оценками, какие имеешь. Получишь профессию. Будешь уже не абы какую работу искать, а как специалист. У меня дочь поступала после 9 класса в известный ювелирный колледж в Москве (на курсы, правда, отходила), сдала специальность - надо было какую-то финтифлюшку выпилить из металла. А потом передумала и осталась в школе учиться. На второй экзамен - рисунок - не пошла. А в сентябре мне звонят из колледжа, спрашивают, придет ли дочь учиться. Я удивилась: "Как учиться? Ведь она на второй экзамен летом не явилась?" А мне говорят: "Она так хорошо первый экзамен сдала, так нам понравилась, что мы ее возьмем без второго экзамена". Но мы отказались.
Поэтому, Катя, не опускай руки, все в жизни бывает и чудеса случаются. Я сама, например, после 11 класса закончила колледж. Поработала, потом уж в университет поступила. А работаю, кстати, в результате не по профессии, которую получила в университете, а по той, которую получила в колледже.
Только ты сама профессию и соответственно колледж себе выбирай. Чтобы быть счастливой надо заниматься тем, что тебе нравится. Руководствуйся только своим желанием. Ни в коем случае не расчетом и прогматикой.

[Maxmk]

Здравствуйте. Судя по всему, Вам очень не повезло с отношениями с родственниками. Но это не означает, что их нельзя исправить. Возможно, Ваши родители любят Вас, но какой-либо формы выражения этой любви ими ещё не было обретено. Они хотят Вас воспитывать, диктуют Вам нормы поведения, но, вполне возможно, делают это для Вашего же, с их точки зрения, блага. Вы же воспринимаете это как насилие над своей личностью, что, возможно, связано с Вашим желанием обособиться и жить своей жизнью. Примеры со сном, домашними заданиями и молодым человеком подтверждают это. Живите этой жизнью, но простите им то, что они причиняют Вам боль, и увидите, что на душе станет легче. Удачи Вам!