Сына как отлучила от груди, муж уволился с работы, я начала работать и муж нашел работу, по 2 часа в день.. я всегда хотела с ним поехать куда то, отдохнуть, он ни в какую, он всегда утверждал, у нас дети , нужно думать о них! Я хотела отдохнуть, и меня понесло с подругами и не могла остановится! Муж вообще не обращал внимания.. кушать приготовлю, уберу, все выглажены и довольны, я уходила! Подруги меня слушали, разделяли время. Вы скажите я плохая мать, а как же ребёнок? Так я с ним была вообще не розлучна, и мне надо было хоть бы немного побыть с мужем вдвоем.. он отпирался, поэтому я пошла сама. Мужа устраивало сидеть дома с сыном. Муж не волновался за меня, я раз решила его испытать, ушла в отель на три сутки, так он ни разу не позвонил. Я очень долго страдала от его невнимания, я была как Мебель дома <...>! Да, да, я задаю вопрос, а есть такие женщины которые столько живут и не целованные мужем и терпят столько и надеяться, что что то измениться ?! Я говорила ему, я плакала, я ночами плакала, он видел, слышал, и смеялся. Он всегда говорил одну фразу, что ты хочешь от меня я не понимаю, я всего лишь просила, обрати внимание на свою жену, я спрашивала что не устраивает? Он говорил он счастлив, все устраивает, но при этом иногда мог унизить, н когда первый не шел на примирение, всегда я бегала за ним, просила, извинялась! Моя самооценка упала ниже плинтуса! У меня ехала крыша! Он был непобедим, ему было все равно! Он мог меня перед операцией оставить, потому что его бесило что я ною. Ой таких ситуаций могу привести немерено. Я хотела развестись, уже была готова, в тот момент появилась мама и начала учить, что выбрала, теперь живи, хочешь сына без отца оставить?! У меня ещё была дочь от первого мужа, теперешний муж ее принял, а дочь моя не очень, часто видела мои слезы. Я конечно же не развелась, но встретила мужчину который все мне дал, что мне не хватало 10 лет и я не устояла. Видели все, глаза мои горели, я летала, я была счастлива, но не долго, все быстро вылезло наружу. Муж сильно меня избил, неделю не вставала с кровати, потом выбил зуб, потом еще раз избил, унижал, я понимала я виновата и ч терпела, в тот момент я не знаю как выжила, дочь забрала мать, что б этого всего не видела, сына забрал муж и ушел, потом он пробовал меня вернуть, я вернулась, с тем связь разорвала окончательно. Я пошла в церковь, понимала что я наделала, молилась и молилась, я не могла простить сама себя. Муж как бы простил, но унижения продолжались. Слезы продолжались дальше. Он собрался и ушел и сказал сына заберёт навсегда через суд, когда я это услышала у меня был нервный срыв, я (способ суицида), но мне повезло, Бог видимо есть на этом свете. Он это все видел, думаете его это зацепило? Он когда доводил меня до трясучки, успокаивался! Потом как то это все улеглось, он снова вернулся. И снова одно и тоже, и даже еще хуже. Я пошла на две работы, денег не хватает, за 10 лет, один раз свозили ребенка на море, постоянно в кредитах, денег не хватает, он на работу идти не хочет, дочь и осталась у бабушки жить, она сказала она платит за учебу и внучка будет жить с ней, что бы не видела этого всего что происходит у нас. Я в детстве (попытка суицида) два раза меня вытягивали с того света, родители очень ругались, им всегда было не до меня, когда они развелись, можно сказать и матери у меня не стало. Я очень похожа на отца, она его ненавидела. А вот Сестра, у нее было и есть все, ей 28 , муж, ребенок, и она висит на шее у матери. С сестрой мы не общаемся, впрочем как и с мамой и ей далеко все равно на меня как и было раньше! За всю жизнь я не услышала от мамы, что она меня любит, только одни унижения, я устала, и перестала с ней общаться вообще. Когда у меня срывы, когда я болею, мне даже нету к кому обратится за поддержкой. Я еще с детства хочу умереть, и это преследует меня всю жизнь. Я не хочу жить. Дети? Дочке и так хорошо, там где она живет сейчас, сын? Муж настолько дает время и любовь сыну, ( он 24/7 дома) что я уверенна , если меня не станет, ему скажут мама на работе и он обо мне вспомнит только тогда, когда он повзрослеет. Я эгоистка? Нет. Я уверенна, что всем станет лучше если меня не станет! Хотя я сама себя всегда считала добрым и хорошим человеком. И я знаю, страшно ли будет закончить всю мою ужасающую жизнь? Да я жалею себя, мне себя жаль, потому что я всегда все делаю для всех, а отдачи я никогда не получала. И когда мне нужна поддержка нет никого! Мне грустно и одиноко! Я уже почти на краю пропасти. Я не вижу будущего, я не вижу себя в нем.. я не хочу больше так мучиться.. а сил взять себя в руки у меня нету. Помогите.. Вы последняя моя надежда. Я сказала мужу снова сегодня за развод, я устала слушать маты , издевательства над собой и сын это все слышит! Муж сказал снова что ребенка заберёт однозначно. Я больше не выдерживаю.. он манипулирует мною всю жизнь, и сейчас ребенком как вещью. Ему все равно мои чувства. Если он сына заберёт , мне не жить однозначно.
Что мне делать?
Эмоциями точно горю не поможете.
