Не верю в себя, но хочу вырваться из болота

[Человек-человек]

Моя жизнь сейчас - это гнилая трясина, где каждый шаг в любом направлении - лишь дополнительный шанс провалиться в болото. Впрочем я уже и так нахожусь в нем давно. Поступил по настоянию родителей (каждый из которых действовал соответственно своим убеждениям) и отучился шесть лет на одну гуманитарную специальность, не имея к ней ни любви ни призвания. Учился я весьма посредственно, из университета вынес мало чего. Сейчас я вряд ли поступлю в аспирантуру, чего хотят мои родители - особо не готовился, нету ни сил ни желания. В голове лишь тяжелая пустота. Куда идти работать тоже не знаю, да и вариантов нормальных немного для небольшого села - либо школа, где я вряд ли надолго задержусь ввиду того, что я полное ничтожество, что вряд ли оценят дети (подробнее об этом ниже) либо мотаться в Москву за сущие копейки, на что у меня сил и желания также надолго не хватит - и так отмотался шесть лет в универ. Вполне можно устроиться и не по специальности (хоть продавцом), но родители полностью против, вплоть до того, что грозятся лишить меня всего наследства, а учитывая мои весьма сомнительные перспективы по трудоустройству, то и средств к существованию в будущем. Осваивать какую-либо другую профессию нет ни сил, ни здоровья, ни мотивации, ни финансовых средств. Их мотивацию я вполне понимаю - они все эти шесть лет содержали меня, пока я учился (хорошо, что хоть на бюджетном отделении), вкладывали в меня то, что считали нужным, и теперь не могут просто смириться с тем, что шесть лет прошли зря. Теперь они хотят чтобы я поступал в аспирантуру. Но перспективы этого, на мой взгляд, весьма сомнительны. Еще 3 года ботанства никому не нужных (поверьте, я знаю о чем говорю) дисциплин, траты сил, здоровья и времени (которых и так почти нет) ради весьма маловероятной перспективы в итоге устроиться преподавателем в вуз (коим я все равно вряд ли смогу полноценно работать). Дело даже не в том, что за это все равно платят сущие копейки, а в том, что я и это не смогу. Последние годы я веду совершенной жалкий образ жизни и медленно, но верно теряю социальные навыки. Большую часть времени я провожу за компьютером (игры, бесцельное блуждание по интернету), пытаясь спрятаться от реальности и от самого себя, все более и более превращаясь в совершенно асоциального типа. Вся учеба в универе - сплошное одиночество, друзей, даже более или менее знакомых нет и не было. Про личную жизнь вообще молчу. Такие как я (ни подвешенного языка, ни альфа-качеств, ни денег, ничего) их никогда не интересовали. Вряд ли их заинтересуют и мои многочисленные пороки, начиная от компьютерной зависимости и заканчивая пристрастием к порнографии и всяким извращениям. В добавок ко всему к 24 годам я заработал и несколько хронических болячек, например хронический ринит, который не лечит вообще ничего, даже 5 сделанных операций. Из за этого мне бывает вообще тяжело дышать, особенно по ночам, когда хочется просто уснуть. Также из за этой болячки мне и тяжело читать, просто тяжело сосредоточиться. Учитывая и то, что знаний из универа я вынес достаточно немного, то дальнейшие перспективы весьма туманны. Такой асоциальный человек, как я, вряд ли сможет устроиться на хорошую работу, у него вообще нет особых перспектив в жизни. Я действительно мало чего знаю и умею, и у меня просто даже нет внутреннего желания, стержня, чтобы как-то переломить ситуацию. У меня просто опускаются руки и я продолжаю сливать свою жизнь в унитаз.
В последнее время мне уже чисто физически плохо - этой ночью я вообще не мог уснуть, меня вообще в последнее время преследует бессонница. И кошмары наяву - пару раз я реально видел темные фигуры в капюшоне с черепом и горящими глазами. При всем том, что никогда галлюцинаций не было. Это еще больше выматывает. Хочется просто уснуть и не проснуться. От того, чтобы (способ суицида) меня останавливает, наверное, где-то и страх неизвестности, и мысль о том, что сделаю больно родителям (матери, недавно потерявшей брата... отчасти и из за меня), может быть и какие-то остатки веры в Бога, которого я, впрочем, все равно предал и похулил несколько раз. Это отдельная история. Я просто не понимаю, зачем Он создал такое ничтожество, как я, которое в принципе не способно жить так, как Он хочет, не способно справиться со своими, не знаю, страстями, зависимостями, которое меняет Его и своих близких в обмен на эти страсти лишь потому, что иначе просто не умеет? Зачем Ему этот театр абсурда?

Название темы дополнено.
Администратор Ewe

[Ленинградка]

Доброе утро.
А можно пока встречный вопрос?

что грозятся лишить меня всего наследства,

А что это за наследство?Дом?А разве Вы там не прописаны?У нас все Законы для всех одинаковые.А кто мама или Папа,чье имущество вообще?
У родителей Ваших тоже Высшее образование?

да и вариантов нормальных немного для небольшого села - либо школа, где я вряд ли надолго задержусь ввиду того, что я полное ничтожество,

Как не хватает мужчин в школах,при чем нормальных и порядочных,не по наслышке увы знаю.
Учитель-вообще то мужская профессия,которая по чему то *женственность* выросла.

Вряд ли их заинтересуют и мои многочисленные пороки, начиная от компьютерной зависимости и заканчивая пристрастием к порнографии и всяким извращениям.

Тенденция прям какая то.Болезнь века.Побочное явление интернета.Не смотрите порно.Вредно и для здоровья и психики.

Я действительно мало чего знаю и умею, и у меня просто даже нет внутреннего желания, стержня, чтобы как-то переломить ситуацию.

*Сломать*,тоже нужно грамотно.А потом построить заново.Видели как делают кап.ремонт?

. Их мотивацию я вполне понимаю - они все эти шесть лет содержали меня, пока я учился (хорошо, что хоть на бюджетном отделении), вкладывали в меня то, что считали нужным,

Стоп.Вы и пошли учиться по ИХ просьбе.А не сами желали этого.Кто хочет учиться,тот учиться.Из под палки ,нельзя учиться.
Придет и Ваше время,вернете долг.Родители же не молодеют с каждым днем.А кто Вы по профессии?Если не секрет конечно.

В последнее время мне уже чисто физически плохо - этой ночью я вообще не мог уснуть, меня вообще в последнее время преследует бессонница. И кошмары наяву - пару раз я реально видел темные фигуры в капюшоне с черепом и горящими глазами. При всем том, что никогда галлюцинаций не было. Это еще больше выматывает.

Верю.Один раз это допустимо.Два уже к врачам бегом.У нас иногда срабатывает *зрительная память*.Облик.Иногда силуэты тяней принимают такую форму.Но доля Истины точно есть в этом.

Хочется просто уснуть и не проснуться.

Все хотят уснуть и не проснуться))Давайте жить.

(матери, недавно потерявшей брата... отчасти и из за меня),

Очень сочувствую.Но пишите странно как то..Брат мамин,или Ваш брат родной?Что б не было путаницы просто.А как он умер?Давно?И при чем Вы здесь?

Зачем Ему этот театр абсурда?

Театр абсурда,устраивают сами люди,мы все.Это нам не живется спокойно.Я часто слышала,жизнь это театр,а люди в нем актеры.Это про манипуляцию больше.

[Lima]

Доброго времени суток!

на одну гуманитарную специальность, не имея к ней ни любви ни призвания

А вообще к чему-то любовь и призвание у Вас есть?

Сейчас я вряд ли поступлю в аспирантуру, чего хотят мои родители - особо не готовился, нету ни сил ни желания. В голове лишь тяжелая пустота.

В таком состоянии поступать тяжело. Да и поступать туда нужно обдуманно. Надо представлять, для чего это всё. Я в своё время тоже поступал в аспирантуру, потом отчислялся... Трудно было и то, и другое.

ради весьма маловероятной перспективы в итоге устроиться преподавателем в вуз (коим я все равно вряд ли смогу полноценно работать)

Ну вот смотрите, есть как минимум два варианта. Первый - поступить таки в аспирантуру, закончить ее, потом постараться устроиться на преподавательскую работу (а иначе ученая степень, как понимаю, практически нигде и не нужна). Как бы то ни было, а это определённое место в жизни, о котором мечтали бы многие. Второй вариант - найти работу не по специальности и добиться чего бы то ни было там. В Вашем нынешнем состоянии это будет очень тяжело и, думаю, намного тяжелее, чем в первом варианте, поскольку там жизнь идёт по определённым "рельсам" и сама куда бы то ни было выведет.

В армию Вас, как понимаю, не призывают?

Последние годы я веду совершенной жалкий образ жизни и медленно, но верно теряю социальные навыки.

Вы это понимаете и это хорошо, поскольку это обязательное условие для того, чтобы начать выходить из Вашего нынешнего состояния.

кошмары наяву - пару раз я реально видел темные фигуры в капюшоне с черепом и горящими глазами. При всем том, что никогда галлюцинаций не было

Галлюцинации тем и опасны, что не воспринимаются таковыми. Но то, что Вы относитесь к этим видениям критически - очень хорошо!

остатки веры в Бога, которого я, впрочем, все равно предал и похулил несколько раз. Это отдельная история. Я просто не понимаю, зачем Он создал такое ничтожество, как я, которое в принципе не способно жить так, как Он хочет, не способно справиться со своими, не знаю, страстями, зависимостями, которое меняет Его и своих близких в обмен на эти страсти лишь потому, что иначе просто не умеет? Зачем Ему этот театр абсурда?

Даже то, что Вы пишете "Бога" и "Его" с заглавной буквы - уже радует! Всё у Вас будет хорошо, надо только по правильной дороге пойти.

Видите ли, всё это нужно не Богу, всё это нужно Вам! Именно в трудностях мы закаляемся и становимся людьми.

Я бы рекомендовал сейчас учёбу не бросать, т.к. сделать это будет не поздно никогда, а вот к Богу прийти нужно! Подготовьтесь к причастию, сходите на исповедь, причаститесь Святых Христовых Таин, и это будет началом пути к нормальной жизни.

Кроме того, приучите себя не заходить на сайты, которые, как Вы считаете, для вас вредны, а также приучитесь выключать компьютер или откладывать в сторону смартфон, если никакой полезной работы на нем не выполняете. Для того, чтобы это сделать, требуется жёсткое волевое решение и если Вы сможете делать это регулярно, если это войдет в Вашу повседневную практику - будете молодцом!

Ну и обычно я, опираясь на собственный опыт, всем рекомендую на постоянной основе заниматься физкультурой. Общей физической подготовкой. Дело, полезное во всех отношениях!

[Nasie]

Для начала Вам нужно задуматься, чего Вы хотите от жизни, в какой сфере деятельности хотели бы реализоваться. А потом искать работу, в соответствии с этими планами, и снимать жилье. И еще можно учиться заочно, но уже выбрав любимую специальность. Это здорово, что Вы верите в Бога - начните тогда регулярно ходить в храм.

[Человек-человек]

Большое спасибо всем, кто обратил внимание на мое сообщение и даже ответил на него.
Даже не знаю, что сказать... Пожалуй начну с ответов на те вопросы, которые задали ответившие мне люди. В общем то, мое сообщение и есть совокупный ответ на большинство из них.

Сразу хочу сказать, что я таки поступил в аспирантуру исторического факультета достаточно неплохого вуза(простое везение или высший промысел), хотя это мало что меняет в моей ситуации. Ну разве что еще три года повишу на родительской шее (точнее на материной, дай Бог ей здоровья), ибо отец пьет, чем он значительную часть жизни и занимается. Благо в разных домах живем с недавнего времени, а то до этого был полный кошмар. Хотя... отец мой достаточно неплохой человек, я многим ему обязан - и английскому научил меня, и основам обращения с компьютером, пытался научить и музыке (будучи учителем в музыкальной школе, как и моя мать) и вообще нельзя сказать, что он мной не занимался, я вовсе не "безотцовщина" - но его вездесущее пьянство и все учащавшиеся скандалы с матерью в последние годы перечеркивали это все. Так, что матери я обязан куда большим, да, в общем то всем, что в принципе имею. Долгая история...

Ни лишить меня чего либо, ни из дома выгонять никто конечно же не собирается и не собирался (а уж теперь тем паче). На самом деле я понимаю, что всего этого уже достаточно, чтобы назвать меня едва ли не счастливым человеком - ведь у многих нет ни дома, ни средств к существованию, и еще меньше тех, кого волновали бы проблемы поступления/непоступления в один из лучших вузов страны. Кто то умирает от рака, прикован к кровати, а я тут сижу и ною, в тепле и довольстве. Крыша над головой есть, родители живы... Спасибо Богу, конечно, что до сих пор миновала меня чаша сия.

Поступив в аспирантуру я, если конечно не вылечу из нее, к чему есть все основания, ведь однажды мне просто перестанет везти (а везло весь универ), всего лишь на три года отсрочу решение всех тех проблем, которые я описал в своем первом сообщении. Проблемы эти за это короткое время, понятное дело, никуда не делись, и на их решение у меня по прежнему нет ни мозгов ни воли. Учебу я, понятное дело, не брошу - я просто боюсь всей той неизвестности, которая окружит меня за стенами родительского дома и университета, а потому буду скрипя зубами держаться за это место, как держался и до этого все 6 лет. Не потому, что мне особо нравилось учиться или я видел в этом свое призвание (а есть ли оно вообще у меня?), а потому что иных вариантов я просто не видел. Поступил я в своем время скорее по настоянию родителей, каждый из которых был движим своими мотивами. И, как показала практика, вряд ли бы на какой-либо другой специальности, кроме как на исторической, в университете мне удалось бы хотя бы удержаться. Были варианты поступить на переводчика в свое время - в итоге понял, что изучение нескольких языков я бы просто не потянул бы. А, надо сказать, что для того, чтобы окончить истфак, где я сейчас учусь, не нужно быть семи пядей во лбу. К экзамену можно подготовиться даже за пару ночей. Один билет знаешь, более-менее, другой списываешь, если повезет. Так, собственно, говоря все шесть лет я и учился.
Вариантов работы после истфака нормальных тоже нет (во всяком случае если говорить обо мне). Опять же - устроюсь ли я преподом в техникум, в вуз - это вилами на воде писано, равно как и то, а смогу ли я там вообще работать. Знаю, что в школе точно не смогу в принципе - ни "нормальным" ни "порядочным" меня назвать нельзя (см. предыдущ. сообщения). А больше и вариантов то нет. Разве что макдак… Для чего-то большего нужно и быть чем-то большим... В мире ролевых компьютерных игр, где я провожу очень много времени, есть такое понятие "дебафф" - штраф к той или иной способности, навыку... Так вот, у меня есть несколько таких "штрафов", одни из них врожденные, другие - "приобретенные".

Среди них можно выделить, например, проблемы с харизмой, социализацией, с коммуникацией с другими людьми ( с детского сада был изгоем, меня считали странным, ненормальным), не всегда догонял, о чем люди говорят в группе, практически не получалось и не получается шутить, быть интересным и остроумным в разговоре, затем в старших классах школы вообще словил социофобию (боялся людей, боялся выступать на публике, сейчас это к счастью прошло, спасибо универу). Сейчас может быть и нет страха в общении с людьми, но просто тяжело общаться, зачастую я не знаю о чем говорить и как поддержать разговор с большинством людей в рамках, выходяших за рамки тем, связанных с вопросами учебой или работой. Все эти проблемы меня сопровождают в любых коллективах, от школы и детсада до универа. За редким исключением таких проблем не возникает с теми, с кем я давно и хорошо знаком. Все это дело, естественно, усугубляется и моим "компьютерным" затворничеством в свободное от универа время. Универ я кстати также весьма часто прогуливал из за этого.

Еще один "штраф" - проблемы с интеллектом в целом, полная неспособность к техническим дисциплинам (от математики до информатики и программирования), в которых наличие способности длительное время концентрировать ум и внимание просто необходимы. В век развитого капитализма и научно-технического прогресса мне отрезан, в принципе, путь к самым перспективным специльностям, от программиста и инженера, до экономиста и управленца, предпринимателя. А, следовательно, - быть мне нищебродом всю оставшуюся жизнь. Не в деньгах конечно счастье, и даже не в их количестве, однако и не в нищете, которая меня в будущем, по всей вероятности, ожидает. Я может быть и не совсем олигофрен, но в нашем мире, с его жесткой все более и более усиливающейся конкуренцией этого мало, совсем мало... Нужно быть лучше, значительно лучше, чем большинство, чтобы хоть чего-то добиться и не влачить жалкое сущестование. А я в лучшем случае - вечно ноющая серая мышь...

С "рабочими" профессиями тоже ничего не получится - "руки растущие из одного места" вряд ли обеспечат мне успех и там. Я с детства был нерасторопным и неуклюжим, как по свидетельствам окружающих так и по собственным ощущениям. В последнее время все стало еще хуже - если раньше я, несмотря на все эти недостатки, достаточно успешно справлялся с гуманитарными специальностями, достаточно много читал, мне весьма легко давался английский язык, то теперь мне тяжело сосредоточиться на книгах, у меня стала плохая память, с трудом запоминаю иностранные слова или же новые названия, достаточно тяжело пересказать содержание прочитанного текста, особенно если он длинный. Даже диплом я писал, не прочитав ни одну книгу по теме полностью - выискивал лишь необходимые места для моего текста. В общем, я тупею... В последние годы периодическую ощущаю состояние постоянной апатии, хочется либо лежать либо сидеть за компьютером. Не всегда, конечно, но частенько накатывает.

Помимо всего прочего это и проблемы с силой воли и с вниманием. Еще в детстве ставили диагноз - дефицит внимания. Мне очень тяжело, практически невозможно, заставить себя делать то, чего я не хочу, концентрировать внимание на том, что мне неинтересное. Я просто не могу себя заставить ни регулярно, каждый день заниматься учебой или же спортом и физ. нагрузкой (хотя в последнее время два раза в неделю все таки хожу в спортивную секцию но и ее, наверное, скоро брошу). Секция - каратэ, записался туда, чтобы хоть чуть чуть научиться постоять за себя и не быть полным ничтожеством (в 23 года не смог защитить мать от пьяного пожилого отца, в итоге он ее чуть не убил - уже одно это весьма точно меня характеризует как человека, вернее как жалкое подобие его). Надо сказать, определенный эффект от нее есть - конечно же это придает некую уверенность в себе, после тренировки депрессивно-апатичные симптомы выражены наименее явно. И, тем не менее, чисто субъективно это лишь капля в море.

Отсутствие силы воли - практически непреодолимое, на мой взгляд, препятствие для избавления от моих греховных с христианской точки зрения зависимостей, таких как порнография (причем такого рода, от которой нормального человека стошнит) или же компьютерные игры (в разумных пределах - интересное развлечение, но в моем случае это реальный наркотик, причем до такой степени, что релиз очередного нового продукта игропрома для меня становится большим "событием" в жизни). Мне практически невозможно отказаться хотя бы от этих двух вещей - онанизм и порнография, как бы мерзки они не были - единственный доступный для меня нынче способ удовлетворить известные потребности. Виртуальная реальность, игры, интернет - едва ли не единственная сладкая пилюля в жизни. И хоть я понимаю прекрасно весь вред этих занятий, на своей же шкуре его испытал - я не могу от этого отказаться.

Эти мои зависимости, отчасти виноваты и в смерти моего дяди (брата матери) - когда он тяжело заболел, то мне пришлось сидеть с ним. Причем все это совпало с периодом, когда мне было необходимо писать магистерский диплом. Сложился треугольник, по разным углам которого были мои "компьютерные страсти", необходимость писать диплом, дабы все предыдушие 6 лет не были угроханы в пустую и... жизнь дяди, близкого во всех отношениях человека. Третье, как говорится, лишнее. А потому пришлось выбирать. Я ухаживал за дядей, но по принципу "на отвали", диплом писал днем, играл по ночам (это было необходимо,как я думал, чтобы просто не двинуться крышей от всего этого), просыпался в 2, в 3 дня (как всегда в свободное время), когда надо было в 7-8 утра, чтобы, хотя бы нормальный завтрак ему сделать, комнату проветрить, переодеть его и проч... У него было действительно тяжелое состояние - цирроз, что осложнялось еще и тем, что он подсколзнулся на льду и сломал бедро, следовательно был прикован к постели, к тому же он был уже немолод. Но меня по прежнему не отпускают мысли о том, что если бы я тогда полностью бросил игры, инет и занялся бы только уходом за дядей и написанием диплома, то... может быть он был бы еще жив...
Это, возможное, самый тяжелый пример того, как мои страсти причиняли страдания мне и моим близким. Он, к сожалению, не единственный. И тем не менее, даже не смотря на все это, я не могу все это оставить. Просто не получается физически. Да и значительная часть меня этого даже не хочет - "ее" это устраивает.

Я даже не знаю, что мне может помочь. На частного психолога/психотерапевта денег нет (своих во всяком случае, с матери не посмею тянуть, да она и не даст - и без того забот хватает), к помощи государственной медицины я конечно же не обращусь - еще не хватало потерять последнюю возможность хоть как то устроиться по специальности, заполучив на всю жизнь "желтый билет".

Собственных ресурсов, чтобы разрулить все эти проблемы, как уже следует из вышенаписанного текста, у меня нет.

Еще есть Церковь, которую мне тут, наверное, многие посоветуют. Тут все еще сложнее... Заранее хочу сказать, что я ни в коем случае не хочу оскорбить здесь чьи-либо религиозные чувства. Заранее прошу прощения за весь тот теологический бред, который прозвучит ниже.

Мои отношения с христианством достаточно противоречивы... Да и есть ли они вообще? В Церкви был несколько раз в жизни, прочел Евангелие от Марка и детскую Библию (давно), также редкими отрывками просмотрел Ветхий Завет. Я хоть и пишу слово "Бог" с большой буквы, как некоторые тут отметили, но не могу сказать, что верю в Него на все 100%. Скорее допускаю Его существование, наверное где-то надеюсь, что Он существует, иначе все это совсем бессмысленно. И то, даже это мое "допущение" есть результат нескольких достаточно спорных и противоречивых событий в моей жизни, благодаря которым я задумался о возможности Его существования, до этого же я был убежденным атеистом, который не допускал практически возможности сущестования подобного рода вещей (правда в раннем детстве я все же верил в Бога, но вера эта была неосознанная и не имеющая под собой никакой внутренней основы). Вообще, я не очень люблю слово "вера" - мне больше всегда нравилось слово "знание". А с Богом все дело в том, что его существование нельзя ни доказать ни опровергнуть. В Него можно только верить, а вера основа на самом деле не столь прочная, как знание, она может не оправдаться. Или оправдаться, но не так, как ты думаешь.Знание же, пусть и при всей своей относительности (абсолютная истина человеку, как известно, недоступна) все таки более надежная опора в жизни.

В то же самое время, допуская что Он существует, я не могу все же полностью в него поверить. Или даже не просто поверить, а довериться ему. Здесь можно выделить следующие моменты.
Мне достаточно тяжело смириться с идеей того, что существует некое трансцендентное Существо за гранью нашего понимания, Существо настолько могущественное, что мы по сравнению с Ним ничто. Были, есть и будем. И Бог, в таком случае - абсолютный хозяин нашей жизни, по сути дела. В его руках все "ниточки", он решает, кому и где рождаться, а кому и как умереть, кому кем быть, кому по какому жизненному пути идти, выстраивая перед человеком ту или иную цепь обстоятельств. И все это, по большей части не зависит от человека, его свобода воли, возможность выбора весьма относительна, ведь в философии даже есть такое понятие "свобода как осознанная необходимость" - то есть выбор, делаемый человеком ввиду осознания объективных внешних обстоятельств, которые, фактически, и вынуждает его принять то или иное решение. И эти внешние обстоятельства не зависят от человека и, если мы принимаем религиозную концепцию, в итоге, по цепочке, восходят к Богу. Бог дает нам возможность выбрать "добро" или "зло" при всей относительности как таковой данных понятий (делаю одному добро, ты зачастую причинишь зло другому), но что если я вообще не хочу делать этот выбор? Что если я сам хочу создать свой собственный выбор, со своими вариантами действия, со своими обстоятельствами и факторами? Может быть я сам бы хотел решить - кем и когда мне родиться, рождаться ли вообще и умирать ли после этого.

Пожертвовать абсолютно всем ради ближнего или же не жертвовать и допустить страдания ближнего - типичная дилемма в христианстве. Но тогда зачем Ему было создавать мир, где вообще необходимо чем либо жертвовать, мир, где существует страдание, зачем было необходимо создавать столь ограниченное существо, как человек, которое даже ввиду своих инстинктов или страстей, назовите это как хотите, личностных особенностей и факторов воспитания не может даже полностью свободно осуществить этот выбор (большинство людей, во всяком случае). И зачем Он человеку вообще дал разум при всех прочих равных? Большинство, подавляющее большинство, включая меня, неспособны исполнить все то, что Бог требует даже в Ветхом Завете (10 заповедей Моисея), не говоря уже о Новом (мало кто способен возлюбить ближнего своего, как самого себя и выполнить все то, о чем Христос говорит в заповедях блаженства). А ведь исполнение всего этого, согласно Библии - критерий обретения вечной жизни, "жизни будущего века." В итоге мы получаем что-то вроде все того же дарвинистского "естественного отбора", где "много званых, да мало избранных", где лишь особи, "агнцы" с определенными параметрами могут перейти на следующую ступень развития и существования. А миллиарды "козлищ", которым просто не так повезло, ну не родились они в глубоко верующей семье да еще и эмпатичными саморефлексирующими интеллектуалами, способными подняться выше своих базовых инстинктов и жить полноценной духовной жизнью ради Бога и ближних. И да, многие из них вообще никогда не слышали о Христе и никогда не услышат (китайцы и арабы, аборигены Полинезии и проч.) И что же, всех в ад?

И да, кстати, ад это отдельная тема. По Библии - ад - это место вечных мук после смерти. Вечные, чудовищные муки за горсть ошибок, совершенных слабым и тщедушным человеком не имеющего даже, как по факту, полноценной свободы воли, обремененного целой горой обстоятельств материального мира, задавленного бременем своих инстинктов, предрассудков, убеждений и культурных штампов. В том числе это касается и меня.

Весь вышенаписанный "теологический" опус - это, в общем ответ мой на вопрос о том, почему я не могу на 100% поверить в Бога, такого, каким его рисует христианство. А, следовательно, есть ли для меня смысл вообще идти в Церковь? Год назад где-то я, кстати, исповедовался. Честно и не утаивая рассказал о всех грехах, что помнил за свою жизнь. Я искренне сожалел тогда и сожалею сейчас обо всем, что совершил и наверное еще совершу. Скажу честно, эффект был, но достаточно краткий. Его можно описать как абсолютную тишину и отсутствие тяжести на душе и тревожных дум в голове, а также желания грешить. Но он длился буквально полдня после этого таинства. На следующий день - все то же самое, что и всегда. Что касается других религий ( во всяком случае основных мировых) - то здесь проблема, в общем, все та же - это мое безволие и моя неспособность преодолеть свои страсти и зависимости, что абсолютно несовместимо с положениями любой из них.
Еще раз - не хочу никого обидеть своим сообщением и большое спасибо всем тем, кто его прочтет.

[Lima]

Доброго времени суток!
Хорошо пишете! Сразу видно научного работника (говорю это совершенно серьёзно)!

На самом деле я понимаю, что всего этого уже достаточно, чтобы назвать меня едва ли не счастливым человеком - ведь у многих нет ни дома, ни средств к существованию, и еще меньше тех, кого волновали бы проблемы поступления/непоступления в один из лучших вузов страны. Кто то умирает от рака, прикован к кровати, а я тут сижу и ною, в тепле и довольстве. Крыша над головой есть, родители живы...

У всех свои проблемы - у кого щи жидкие, а у кого жемчуг мелкий. Тем не менее, проблемы есть проблемы.

Это, возможное, самый тяжелый пример того, как мои страсти причиняли страдания мне и моим близким. Он, к сожалению, не единственный. И тем не менее, даже не смотря на все это, я не могу все это оставить. Просто не получается физически. Да и значительная часть меня этого даже не хочет - "ее" это устраивает.

Основное в том, что "не хочет"! То, что не получается физически перебороть свои страсти - это на самом деле не так, это только кажется!

Вы же занимаетесь физкультурой... Так вот смотрите - очень часто возникает желание прекратить выполнение упражнения, когда кажется, что всё, больше не могу... но на самом деле продолжаешь делать это "через не могу", просто в несколько более медленном темпе (рассказываю свой опыт), и потихоньку выполняешь количество повторов, котрое намечено. Ни кости при этом не ломаются, ни мышцы и сухожилия не рвутся... Что касается компьютерных игр... Вот возьмите и деинсталлируйте с компьютера все игрушки! Вместо игр будете ходить, как вариант, на прогулки и пробежки по городу. Никакого физического вреда от деинсталляции Вам не будет! Ну да, несколько дней или недель будете сожалеть об этом, но с ума Вы не сойдёте, кости себе не переломаете, алкоголиком не станете.

Другой вариант - без деинсталляции, а просто приказать себе прекратить запуск игрушек и добиться выполнения этого приказа!

Таким образом, для того, чтобы лишить себя игрушек, создайте себе условия виртуальной изоляции от них!

Вся страсть находится внутри Вашей души. Физически Вы от нее не зависите. Нужно жёсткое волевое решение, нужно самому себе приказ отдать. И потом этот приказ выполнять. Да, это трудно. Но если хотите избавиться от своих страстей и психологических зависимостей по-настоящему, то другого пути нет! Ведь Бог создал человека со свободной волей! Так проявите эту волю!

даже это мое "допущение" есть результат нескольких достаточно спорных и противоречивых событий в моей жизни, благодаря которым я задумался о возможности Его существования, до этого же я был убежденным атеистом, который не допускал практически возможности существования подобного рода вещей

Я понимаю, о чём Вы говорите, т.к. опыт такого рода есть у меня самого. Можно назвать это опытом чудесным, можно трансцендентным... У меня здесь на форуме в разделе "Творчество" есть пара-тройка текстов, в которых мой опыт описан. ПосмотрИте - может, и у Вас что-то аналогичное было.

вера основа на самом деле не столь прочная, как знание, она может не оправдаться

Точно такие же переживания есть и у меня! И мне здесь говорят, что у меня веры недостаточно. Согласен с этим!

Вообще, перечитайте главу 20 Евангелия от Иоанна об апостоле Фоме и вот эти слова Христа вспомните: «блаженны невидевшие и уверовавшие» (Ин. 20:29). Смысл-то в том, чтобы довериться Господу полностью, не будучи уверенным, а надеяться только на Его милость. Вот здесь, в этом моменте, нам с Вами приходится перебороть свою тягу к рациональному. Если переборем - будем молодцы!

Вечные, чудовищные муки за горсть ошибок, совершенных слабым и тщедушным человеком не имеющего даже, как по факту, полноценной свободы воли, обремененного целой горой обстоятельств материального мира, задавленного бременем своих инстинктов, предрассудков, убеждений и культурных штампов.

"Не даждь места лукавому демону обладати мною насильством смертного сего телесе!" (молитва к Ангелю-Хранителю)

Скажу только одно - надо работать над собой, читать, думать, молиться!.. Это трудно, но если отказаться от игр и порносайтов, то свободное время, которое будет нечем заполнить, обязательно найдётся! Суетиться в спешке не нужно, но и забывать о том, что время, отмеренное нам здесь, не бесконечно, тоже нельзя!

Честно и не утаивая рассказал о всех грехах, что помнил за свою жизнь. Я искренне сожалел тогда и сожалею сейчас обо всем, что совершил и наверное еще совершу. Скажу честно, эффект был, но достаточно краткий. Его можно описать как абсолютную тишину и отсутствие тяжести на душе и тревожных дум в голове, а также желания грешить. Но он длился буквально полдня после этого таинства.

А потому, что мало покаятсья в прежних грехах, нужно принять решение не грешить впредь! И принять решение мало, нужно набраться сил, чтобы его исполнять. И набраться сил мало, нужно его исполнять реально (в третий раз об этом пишу)! И вот, пройдет день, другой, неделя, месяц, год... И потихоньку-потихоньку будете становиться другим человеком. Это очень долгий процесс. Долгий и трудный. Это борьба! Борьба за свою душу бессмертную! Как и во всякой борьбе, здесь нужна стратегия и тактика, нужна последовательность, нужно осознание ошибок, которые человек в ходе этой борьбы допустит, и воля к исправлени этих ошибок... Это очень трудно, но если хотите чего-то добиться, то лёгких путей в жизни вверх не бывает!

Вверх - это я имею в виду известную притчу о Сократе, его учениках и гетере.

Вы пишете о безволии... Это проблема, да! Но Вы же спортсмен! Спорт и физкультура силу воли как раз и воспитывают. Да, это тоже долгий и трудный процесс. Но, как говорится в одном стихотворении, "тяжела победа, ну что же - чем трудней она, тем дороже!"

[Миртеб]

Учился я весьма посредственно, из университета вынес мало чего

А я со стороны заметил, что у Вас есть таланты, именно в плане истории, так как в свое время видел хороших преподавателей истории; и Ваш стиль очень похож на стиль тех преподавателей. Пишите как мне показалось в спокойной атмосфере, умеете удержать нить.

Еще 3 года ботанства никому не нужных

Ну ели выбирать между школой и ВУЗом, пожалуй лучше пожертвовать этими тремя годами, да и к тому же за эти 3 года можно вытянуться, сгруппировать конспект по истории, по которому можно преподавать всю оставшуюся жизнь. Спокойная, последовательная работа. ВУЗов сейчас открылось много, по крайней мере на кусок хлеба с маслом заработать...

траты сил, здоровья и времени (которых и так почти нет)

Вот поэтому исторический факультет может быть очень подходящим вариантом, где как раз все это можно сэкономить. Замечательное на самом деле у Вас направление.

Большую часть времени я провожу за компьютером (игры, бесцельное блуждание по интернету)

Ну и в какой жанр игр играете? Какой контент предпочитаете? Про развратное видео я уже понял

Такие как я (ни подвешенного языка, ни альфа-качеств, ни денег, ничего) их никогда не интересовали

Навыки коммуникации так называемые... . А с какими людьми Вам было бы интересно проводить время? Что вообще любите делать?

Вряд ли их заинтересуют и мои многочисленные пороки, начиная от компьютерной зависимости и заканчивая пристрастием к порнографии и всяким извращениям

Многие святые были девственниками. И этим очень дорожили. Это очень важно, ведь любодей лишается благодати, а онанист не может спастись.
(...) человек не должен надеяться на свои силы, ведь человек по сути очень слаб. Бога хорошо просить, чтобы помог с этим, и со многим другим. Бога можно просить о помощи по многим вопросам. Бог - это большая отрада, большая надежда, это самое ценное что есть у человека. Лучше Бога никого нет.
Что полезно делать, чтобы не в пасть в блуд, так это не перебарщивать со сладким, с другой едой, которая вызывает похоть. Мыться лучше быстро, в кровати долго не лежать. Фильмы, игры, газеты где есть женщины в полуобнаженном виде лучше игнорировать, потому что как возможно удержаться от блуда, если почти в любой газете женщина в полуобнаженном виде.

В добавок ко всему к 24 годам я заработал и несколько хронических болячек, например хронический ринит, который не лечит вообще ничего, даже 5 сделанных операций

Молитесь, причащайтесь, продолжайте лечение. Но операции часто дают побочные эффекты, с помощью Божьей найдете что-то более эффективное.

кошмары наяву - пару раз я реально видел темные фигуры в капюшоне с черепом и горящими глазами

Могло показаться, иногда объекты на улице при определенном освещении и мечтательности могут показаться чем угодно.

Я просто не понимаю, зачем Он создал такое ничтожество, как я

Затем чтобы Вы были счастливы, чтобы разделить с Вами многочисленные блага, чтобы Вы наследовали жизнь вечную, без вздоха и плача, когда придет время! Вы созданы по образу и подобию, все что есть плохое - это грех. Мамочке Вашей без Вас действительно было бы очень плохо.

Но меня по прежнему не отпускают мысли о том, что если бы я тогда полностью бросил игры, инет и занялся бы только уходом за дядей и написанием диплома, то... может быть он был бы еще жив

Одного космонавта, умирающий родственник чуть-ли не насильно заставил лететь; потому что космонавт к этому долго шел. И если он остался бы с родственником, то полет бы никогда не состоялся. И умирающему больше радости было от этого. А больше радости - больше способностей организма к жизни. Да и побыть одному больному человеку тоже бывает необходимо. Не только Вам хотелось бы отвлечься. Так что все было не так уж плохо с Вашей стороны, а может быть даже во многом хорошо!

Отсутствие силы воли

Больно слышать про силу воли, отрадно про силу Бога.

А с Богом все дело в том, что его существование нельзя ни доказать ни опровергнуть. В Него можно только верить, а вера основа на самом деле не столь прочная, как знание, она может не оправдаться. Или оправдаться, но не так, как ты думаешь.Знание же, пусть и при всей своей относительности (абсолютная истина человеку, как известно, недоступна) все таки более надежная опора в жизни

Что Вас больше всего убеждает, в том что Бог существует?

Бог, в таком случае - абсолютный хозяин нашей жизни, по сути дела. В его руках все "ниточки", он решает, кому и где рождаться, а кому и как умереть, кому кем быть, кому по какому жизненному пути идти, выстраивая перед человеком ту или иную цепь обстоятельств

Это фаталистическая форма мысли, но на самом деле Бог дал человеку огромную свободу, но свобода не есть равенство между Богом и человеком. Бог решает кому где родиться, но не решает за человека как ему поступить в той или иной ситуации; предоставляет эту возможность самому человеку. Ведь когда мы делаем поступки, те или иные, Бог не управляет нашими руками, не принуждает делать одно или другое. Но мы сами выбираем. Конечно возможности человека весьма ограничены, но в то же время человек способен на великое творчество, в чем Бог и хотел бы видеть себе соратников в виде человека. Богу тоже интересно с людьми, по образу и подобию мы созданы. Богу нравится взаимодействовать с человеком, Бог любит человека, смотрит как человек называет домашних животных, чем увлекается, чего просит, и что полезно для него. Бог Отец просто знает все что будет потом, но многое содержится в тайне.

делаю одному добро, ты зачастую причинишь зло другому

Сейчас многие называют злом добро, а добро злом. Но мы можем посмотреть, то чему учил нас Сам Господь.
"Я есмь путь и истина и жизнь; никто не приходит к Отцу, как только через Меня"(От Иоанна ...14:6)

но что если я вообще не хочу делать этот выбор? Что если я сам хочу создать свой собственный выбор, со своими вариантами действия, со своими обстоятельствами и факторами?

Вместо горячей молитвы к Богу, многие пытаются Богом манипулировать; вместо того чтобы лучше "узреть" Бога, многие пытаются его "нарисовать".
(...)

мало кто способен возлюбить ближнего своего, как самого себя и выполнить все то, о чем Христос говорит в заповедях блаженства

Бог не призывает ни к чему невозможному. Иго Мое благо, и бремя Мое легко (От Матфея 11:...30)
Бог никогда не возлагает на человека бремя, которое тот не смог бы вытерпеть. Что угодно Богу:
1. Когда человек с одной женой, а не с блудницей - не так уж сложно.
2. Когда человек кушает, но не злоупотребляет этим - не так уж сложно.
3. Когда человек любит, но ненависть неугодна Богу - не так уж сложно.
4. Когда человек читает священное писание, но не гламурный развратный журнал - не так уж сложно...
И куда бы мы ни посмотрели и не сравнили бы одно с другим, видно что при прочих равных обстоятельствах вести Богоугодную жизнь не так уж сложно. А может даже легче! Воистину легче, ведь если Бог за нас, то кто против нас?

А ведь исполнение всего этого, согласно Библии - критерий обретения вечной жизни, "жизни будущего века."

Дверь в рай, даже не сами заповеди; Христос и есть "дверь". Заповеди - это скорее как маяк, а войти в Рай можно будет не иначе как при помощи Иисуса Христа. Сами заповеди по себе были бы не так велики, далеко не так велики. Но именно благодаря тому что сделал Христос для человека, они приносят пользу.

В итоге мы получаем что-то вроде все того же дарвинистского "естественного отбора", где "много званых, да мало избранных"

Естественный отбор больше похож на обреченность, тогда как Господь многими стараниями пытается спасти свои создания. Но люди, увы часто выбирают не то благое, чему учит Спаситель.

где лишь особи, "агнцы" с определенными параметрами могут перейти на следующую ступень развития и существования

Если бы Вы были царем, наделенным огромной властью, то как бы Вы поступали с врагами и друзьями? У Бога тоже есть враги и друзья. Сами по себе люди не могут себя спасти. Но будучи друзьями Бога, тесно связанными с Ним любовью, общими делами, они находятся под Божьей великой защитой. У Вас есть родственники, может быть друзья. Естественно многим самым лучшим Вы поделились бы с ними. Бог предлагает свою дружбу всякому человеку, даже для падших ангелов милость Божья до сих пор открыта. Но не хотят, упорно укрепляются во зле.

А миллиарды "козлищ", которым просто не так повезло

Ну тут же Гитлер, миллионная армия фашистов, все те люди которые Вас несправедливо притесняли. Неужели даже у Ваших обидчиков не было другого выбора? Неужели никто не мог относиться к Вам вместо того чтобы плохо, хорошо? Разве так тяжело вместо оскорбления сказать доброе слово. А злоречивые царства Божьего не наследуют. Разумеется если не покаются. А покаяться - это тоже не так то просто бывает. Многие хотят покаяться в старости, но не могут. Потому что закоснели в грехе, и грех стал настолько сильной привычкой, что по другому жизнь себе не представляют.

И да, многие из них вообще никогда не слышали о Христе и никогда не услышат (китайцы и арабы, аборигены Полинезии и проч.) И что же, всех в ад?

Люди же отлично могут различить любовь, от ненависти. Бог - есть любовь.
По поводу того, что чем отличается православие от не православия. Феофан Затворник: “Я не знаю, спасутся ли католики – я только знаю, что я без Церкви точно не спасусь”.

есть ли для меня смысл вообще идти в Церковь?

Конечно! Священномученик Киприан: «Кому Церковь не мать — тому Бог не отец», «Без Церкви нет спасения».

Год назад где-то я, кстати, исповедовался. Честно и не утаивая рассказал о всех грехах, что помнил за свою жизнь. Я искренне сожалел тогда и сожалею сейчас обо всем, что совершил и наверное еще совершу. Скажу честно, эффект был, но достаточно краткий

Когда в бане попаритесь хорошенько, насколько этого хватит? Так и в Церковь стоит ходить постоянно, но четких каких-то рекомендаций дать тяжело, это очень индивидуально. Кому-то хорошо исповедоваться и причащаться раз в неделю, а кому-то раз в месяц или год. Но вообще причастие - это великое событие, к нему особо относились трепетно, даже те святые, которые причащались редко. Это большой праздник. Те у кого большие скорби, нуждаются в причастии особенно. На этом таинстве Господь помогает особенно сильно, но таинство может быть опасным для грешников, поэтому к нему нужно подготовиться должным образом. Когда соломинка дотрагивается до огня, она может загореться.
Итак, Святое Причащение может быть не только во здравие и спасение, но и в осуждение и даже может привести к болезни и смерти, о чем говорит апостол Павел, – если человек принимает Святые Дары с нечистой душой, без должной веры и благоговения. https://www.pravoslavie.ru/87158.html

Его можно описать как абсолютную тишину и отсутствие тяжести на душе и тревожных дум в голове, а также желания грешить. Но он длился буквально полдня после этого таинства

Когда разжигаете костер он непременно погаснет, если не подкидывать дров. После того как исповедуетесь и причащаетесь продолжайте "бросать дрова" в костер, а Бог обязательно поможет и придет, и укрепит!

[varan]

Здравствуйте!
Прочитал почти всё, кроме теологических мыслей, просто потому что не могу сейчас вникать, вдумчивости не хватает.
В принципе то, что Вы описываете, присуще не только Вам. Про зависимость от порнографии - это и мой был случай тоже, помогло церковное Соборование во-первых, и дальше я занимался, как ни странно, по 12 шагам. Они есть и для порнозависимости свои, и для игровой зависимости тоже есть.
Проблема-то Ваша сейчас не в том, что в жизни есть кризисы, потому что они есть у каждого. Вы и сами заметили - проблема в том, что нет сил эти кризисы переживать, но так, чтобы еще и радоваться жизни (это нормальный ход событий). А это отчасти потому, что организм и душа опустошаются от пристрастий к тому, о чем Вы написали. Для того, чтобы понять что-то большее о жизни, нужен базовый опыт трезвости. Хотя бы какой-то ее более-менее продолжительный срок. Но не принуждая себя к ней насильственно, а потом, не выдержав, срываясь в головокружительный штопор.
Знаете, все, что происходит в нашей земной жизни, в каком-то смысле притчи, по которым можно приоткрывать тайны Небесного Царства. Так вот, в нашей земной медицине давно уже существует мощный институт анестезиологии. Врачи практически не делают сложных операций без сложного и действенного обезболивания. И теперь смотрите - разве Бог в этом смысле может быть менее гуманен к человеку, чем другие люди, т.е. врачи? Когда речь идет об излечении сложных душевных ран.
Если для Вас такой "анестезией" в излечении Ваших пагубных пристрастий явится Церковь -то это отлично. У меня как-то это неровным ритмом получается, хотя я тоже стараюсь жить в лоне Церкви.
Но мы ведь изолировали себя не только от Господа, но и от людей. А в программе 12 шагов вот этот второй аспект, ну по крайней мере лично в моем случае, прорабатывается лучше.
Но вообще - бывают разные случаи. Поищите. Не может быть, чтобы не нашли.
Буду читать про теологию, когда высплюсь, потом еще наверное напишу что-нибудь! Будем искать выходы вместе.