Онкология. Я устал

[SleepyElk]

Я устал, я как будто разваливаюсь в физическом плане. В 2015 году поставили диагноз опухоль мозга. Руки тогда опустились, постоянно вопрос "за что? Почему я? Почему именно я, этот один из тысяч людей, почему именно такая опухоль, где не удалить полностью орган и избавиться от нее?". В бога я никогда не верил и это ещё больше оттолкнуло меня от веры. Все таки собрался с силами, прошел через операцию, лучевую, химию. Полностью восстановился, единственное это память подводит иногда. Появилась надежда "что я могу войти в этот маленький процент, которые долго живут, дольше пяти лет". Прогнозы неоптимистчные, но все же была надежда. От химии подорвался иммунитет. Обострился псориаз. Постоянный гайморит, нос не дышит. Синдром раздражённого кишечника. От нервов хочется в туалет. Из-за этого боюсь куда-то идти, где нет туалета. Ещё и васкулит - сосуды лопаются в ногах. Ипохондрия - чуть что заболит, я думаю что это рак. Накручиваю себя. Но я держался, думал все пройдет, дотянуть до 5 лет ремиссии - преодолеть психологический барьер.

Но сейчас у меня диагностировали рецидив. Через 4 года. Прогнозы и перед первой операцией были в среднем три года. А при рецидиве - год. Я не хочу умирать, но при этом я не хочу боли. Не хочу чтобы у меня отказала рука/нога или отнялась речь. А рано или поздно это произойдет. Я не хочу медленно угасать. Не хочу чтобы каждый час я бился в эпилептических припадках. Ещё и мой васкулит дал о себе знать - пошли язвы по ногам. Я так больше не могу. Я разваливаюсь. Мне меньше 30, а я уже с целым букетом. И опять вопрос в голове "за что???" Я люблю жизнь, здоровую жизнь, у меня есть любимый человек, любимая работа, деньги, но я не вижу никакого просвета, я не верю что буду учить сына играть на гитаре, я не верю вообще что он у меня будет. Не верю что поеду в Австралию, Канаду, Норвегию. Много во что не верю. Руки опустились. И обидно, очень обидно. Почему судьба-то такая? Ведь я так многого не успел. И надежды успеть нет. Хочу умереть быстро, не тянуть, не растягивать мучения, теряя постепенно и неуклонно свои нейроны, а с ними и способности. Способности мыслить, говорить, ходить

Я не знаю зачем я это написал всё. Думал станет легче, а нет

[Alex71]

Добрый день!
Я так понимаю, что вы написали на форум не только для того, чтобы услышать слова сожаления и сочувствия, а для того, чтобы услышать совет, как справиться и пережить неизбежное. У меня тоже есть предрасположенность к онкологии, аналогичные болезни родственников... плохая экология... но я как и многие люди поверил, что после земной жизни есть другая жизнь, смерть - это не конец, есть продолжение и чтобы это продолжение было без болезней и печалей надо пока не поздно, в земной жизни совершить что-то важное, сделать правильный выбор - поверить в Бога, принять Крещение, исповедаться в грехах и стать причастником Царствия Небесного. Не поленитесь, почитайте материалы этого сайта: https://azbyka.ru/1/zhizn_posle_smerti

[Илона123]

Здравствуйте,
я вам очень сочувствую, не могу представить, как вам сейчас больно и трудно. Это очень страшно болеть и думать о том, что будет дальше... Но очень сложно проходить такие испытания без веры, без надежды на то, что жизнь продолжается после смерти тоже, только уже в другой форме. Я всегда верила в то, что подобные испытания несут с собой огромный смысл и они не из проста нам даются. Но вы не погружайтесь в собственные тревожные мысли, ищите ответы на свои вопросы, есть много хороших книг, которые дарят глубокое понимание того, что с нами происходит и почему.
Сил вам и терпения!

[Синичка]

Здравствуйте! Я Вас понимаю хорошо. Я сама 14 лет на инвалидности, диагноз тоже не простой и редкий... Смерть "стучала в мои двери" несколько раз. Мне чуть больше 30ти. И когда случался рецидив, я тоже опускала руки. Это неизбежно. Я даже искала свидетельства людей, которые пережили клиническую смерть. С некоторыми удалось попереписываться. Я верю, что смертью все не оканчивается. Хоть иногда и есть сомнения... Я очень Вас понимаю, Я знаю, что никакие слова не способны утешить молодого парня, который любит жизнь! Все чувства и ощущения несправедливости, которые переживаете Вы – мне хорошо знакомы. Но я верю в Бога. Ведь Он действительно есть. И Он нас ждет ТАМ. Нас, тех кто болеет и уходит страдая Он наградит. Я верю в это несомненно! Пишу и сама плачу. Прошу Вас, не обижайтесь на Бога... Жизнь в такие моменты страшна неописуемо, но Господь действительно есть и любит нас.

[mashmeshok]

Добрый день! Конечно, вам очень тяжело, но жить нужно! Ни один из нас не знает, когда умрёт и здорового и цветущего человека сегодня, завтра может сбить машина. А тяжело больной может прожить много лет до глубокой старости. Опускать руки ни в коем случае нельзя.
Болезнь вас очень вымотала за эти годы, от неё тоже нужно отдыхать, отключаться, выбираться на природу, насыщенно проводить время с родными и близкими. Вы это делаете?

По поводу вопроса: "почему?" на него никто не сможет дать ответ. И мне кажется, что он разрушающий. Лучше "для чего?". Так получилось недавно наткнулась на блог молодой женщины, у которой диагностирован рак 4 стадии, есть муж, 2 маленьких дочки. Меня до глубины души поразило, с какой благодарностью она принимает болезнь. Если Вам станет интересно, то могу скопировать фрагмент её записей. Она упоминает о книге Давида Серван-Шрейбера "Антирак", она есть в открытом доступе https://azbyka.ru/zdorovie/antirak-davi ... n-shrejber . Сама, к сожалению, пока не читала, но планирую. Автор прожил с раком головного мозга 19 лет, возможно, вам будет интересно познакомится с его опытом жизни.
Есть ещё у нашего сайта сайт-друг "Болеем не унывая" https://www.boleem.com/ Там хорошая подборка литературы в разделе библиотека, да и просто очень глубокие статьи. Рекомендую заглянуть.
Вся наша жизнь пронизана глубоким смыслом, промыслом. Ни с одним из нас не происходит ничего случайного. Очень хочется Вас поддержать!