Я не выдержу этого.

[Котеночка86]

Меня зовут К. мне 23 года. Выросла я в обычной небогатой семье, папа, мама и я (родители, кстати недавно развелись, мама подала на развод и ушла, брак 20 лет длился).

Детство мое было напряжным, я считаю, что оно и сформировало из меня ТАКОГО человека. Раньше отец выпивал и был очень строгий, даже злой. Часто избивал маму и меня, за малейшие проступки. Мама у меня красавица, она для меня самая лучшая, самая любимая, моя единственная подруга и родной человек. Отец по сей день ревнует ее, говорит что она гуляет и прочее, но все знают, ЧТО ЭТО БРЕД и не более, чем плод его фантазий. Мне очень жаль маму, он постоянно избивал ее, а я стояла, смотрела и ничего сделать не могла. Кроме того, он любил и любит до сих пор по злоупотреблять какими нибудь грязными словами, за которых чужой бы человек, вот честное слово - "набил бы рожу". Вот и получается, психическое и физическое насилие над человеком. Представляете какого было моей психике? После таких сцен, я ночами не спала, либо просыпалась ночью с криками...Почему мама не уходила вместе со мной? Только из за достатка. Она бы не смогла нас двоих прокормить да и идти нам некуда, помощи просить тоже не у кого. Но, знаете, каким бы тираном мой отец не был, он всегда покупал и покупает мне все, что я захочу или попрошу. Но, знаете, подачками не заработаешь любовь и уважение, я ведь знаю на что способен этот человек, насколько он ужасен внутри.

Исходя из всего этого ужаса, увиденного и услышанного, я думаю о суициде примерно лет с 13-ти. Физическое насилие со стороны отца, закончилось примерно в 15 лет, когда я научилась давать сдачи, теперь он только говорит гадости мне в ответ, теперь моя очередь его оскорблять. Я стала злым человеком, которому больше ничего в жизни не нужно.

В 18 лет я закончила школу, в 22 училище. На данный момент не работаю и до этого никогда не работала, нет желания. Когда не знаешь чего хочешь от жизни, не охота ничего. У всех знакомых мужья, дети...а мне это не нужно, зачем? Мне это не интересно...

Мама ушла от нас в прошлом году, отец довел ее и она все же решилась. Сейчас она живет с другим человеком, сожитель ее и она предлагает мне переехать к ним...а я не хочу, чужой дом, чужой человек, хоть мы с ним и знакомы. Просто не хочу.

Мне вот жалко отца, представляете? Сколько бы раз я желала ему гореть в аду, мне его жаль. Он останется один, сопьется и...умрет, скорее всего. Отец меня любит, хоть мне на это глубоко наплевать. Я стала другой, настоящим дьяволом, мизантропом, я не люблю людей, ненавижу. Для меня родные люди - это мама и кошка, которую я недавно завела...

Люди в своей время тоже доставили мне боль. Были у меня когда то в школе две подруги, так было классно, когда они воткнули мне нож в спину. Здорово, наверное, общаться с людьми ради выгоды. К счастью, школу я закончила и более с ними не общаюсь и не вижу их. С тех пор друзей у меня нет. Даже парня не было ни разу, сейчас же смотрят на внешность, с которой мне не повезло.
На данный момент есть у меня знакомые две девочки с универа (может даже мы друзья, не знаю, ведь теперь я людям не доверяю, мне тяжело в этом разбираться) они добрые, говорят "если трудности у тебя какие - пиши, мы приедем к тебе", я даже доверяю им (может быть) но...знаете, мне это не нужно, не нужна мне их помощь, нет мне спасения и однажды все это равно закончится, лопнет мое терпение. Мне никто чужой не нужен, я ничего не хочу, абсолютно ничего! Я мечтаю о смерти. Сейчас сижу я значит дома, в одиночестве с игровой приставкой и кошкой. Когда у отца выходной, сидим с ним, но я стараюсь избегать его, ненавижу его, не хочу его видеть никогда, он мне противен, думаю, понятно почему... С мамой общаемся по смс. Она приезжает ко мне раз в неделю. Люблю ее и всегда рада ей. Она, кстати, у меня болеет, целый букет...к врачу идти особо некогда, работает по 13(!!!) часов в день стоя на ногах, работу ей тяжело найти, но если все уладится, поищем ей что то лучше. Хочу все устроиться на работу, а то почти целый год сижу дома. "А есть ли смысл в этом?", - думаю я. Я же (способ суицида) вроде как собралась...Почему раньше не сделала этого? Потому что боли боюсь и не знаю вообще получится у меня или нет и за маму переживаю и за котейку теперь, отец не сможет позаботиться о ней...

Новый год = новый град событий! Скоро будет год как умерла (усыпили) моя первая кошка, ей было 15 лет, она болела очень, пришлось поступить именно так. Это было огромным ударом для меня, очередная психическая травма? Здравствуй, присаживайся!

Теперь у моей мамы подозрения на рак. Плачу уже неделю и параллельно выбираю дату своей смерти. Если что то пойдет не так, Я НЕ ВЫДЕРЖУ, честно. Я НЕ ПЕРЕЖИВУ ЕЕ СМЕРТЬ. Вся жизнь одно лишь потрясение и душевные травмы, это ужас какой то. Очень жалею, что вообще появилась на свет...

[Antropa]

Добрый вечер! Понимаю вас, на вас свалилась тяжелая ноша.. Быть свидетелем насилия и не суметь чем-либо помочь или помешать происходящему непосильное бремя. К сожалению в семьях бывают разные ситуации и цепляясь за прошлое трудно разорвать отношения. Ваша мама сделала свой выбор тем самым освободив себя от того, что причиняло вам и ей боль. Вы сейчас переживаете за отца, это понятно, так как какими бы родители не были дети их любят и родители вас любят, даже когда все идёт не гладко. Не отчаивайтесь. Жизнь с матерью и отчимом не обязательно должна ставить вас перед выбором. Ведь сейчас вы можете видеть и отца и маму. А с кем жить выбирать вам. Но запомните одну вещь, отношения между взрослыми-это их отношения, вы не сможете повлиять на то, чтобы сложилось именно так как вам бы этого хотелось. И не берите на себя вину за те чувства которые вам пришлось и приходится переживать. Тем, что вы будете выплескивать агрессию на отца хуже сделаете только себе. Алкоголизм-это болезнь и тут руганью не поможешь. Пока человек сам не осознаёт и не решит начать лечение все бесполезно. Жалеть тоже не нужно. Но это выбор вашего отца. Это как если у человека портятся зубы и он принимает решение не ходить к врачу, а ждать когда само пройдёт или наплевательски относится к здоровью так и с выпивкой.
Зачем вы так говорите о себе насчет внешности. Посмотрите вокруг, есть люди изувеченные, а вы молодая девушка и молодой человек появится со временем. Поймите, находясь в удрученном состоянии вы себе не нравитесь, а начнёте улыбаться и люди к вам потянутся. И найдите плюсы в своей внешности, подчеркивайте их, если уже разговор зашёл о внешности никто не будет по микроскопом вас разглядывать, смотрят на общую картину в целом.
Подозрение на рак-это ещё не рак. Найдите, то что вас может успокоить, не поддавайтесь панике. Сходите в храм, помолитесь. Надеюсь все у вас будет хорошо. И не нужно выбирать дату смерти, со страхом нужно бороться.

[Swetushka]

Милая девочка, столько на вас свалилось всего.Но ведь на этой земле мы не одни. Вы наверное слышали о Боге.И может быть даже слышали или знаете о душе. А какая у души природа? Душа по природе своей христианка. Это значит, что смерти нет!Нет смерти и христиане смотрят на болезнь и на смерть как на переход в вечность, в другую жизнь. Поэтому нужно знать, любому человеку даже если он не верующий, что за гробом смерти нет.
(...)