Не знаю, как жить дальше...

[МАРЬЯНА]

Попробуйте обратиться к психологу.это даже можно сделать здесь на сайте в кабинете психолога

[*Svetlana*]

Благодарю всех за поддержку. Постараюсь, по мере возможностей, применять рекомендации и материалы на этом сайте для изменения своего состояния. Что касается веры в Бога: да, я верю, и Бог мне помогает все время. Возможно, рано или поздно я смогу взглянуть на свою ситуацию иначе, и моя жизнь изменится. Я очень на это надеюсь.

[Агния Львовна]

Возможно, рано или поздно я смогу взглянуть на свою ситуацию иначе, и моя жизнь изменится. Я очень на это надеюсь.

А вы не откладывайте - делайте это прямо здесь и сейчас. Вы сильнее, чем ваша запущенная привязанность к мужчине, намного сильнее, раз у вас есть вера в Бога. Женские чувства приходят и уходят, а любовь к Богу и вера - остаются. Молитесь, крепитесь и боритесь. С собой. Заставляйте себя двигаться, думать о другом, разговаривать с хорошими людьми, отвлекайтесь от плохих мыслей чтением хороших книг. Бог вам в помощь, дорогая!
И кстати, совсем не лишне будет открыть молитвенную тему.

[Smilla]

Здравствуйте, *Svetlana*В Вашем письме сквозит такая потерянность и тоска, что невозможно остаться равнодушной. Я пишу Вам как человек, который прожил в подобном состоянии продолжительное время по похожей причине. И я тоже первоначально определила травмировавшее меня событие как предательство, ведь я прожила с человеком вместе целую жизнь. Но беспристрастно проанализировав все эпизоды и подробности отношений, я ужаснулась собственному открытию: он, собственно, всегда был самим собой, просто я не хотела этого видеть: так велико было желание поддерживать виртуальный образ мечты. А на самом деле всё, что вылилось в разрыв, было предопределено с самого начала наших отношений и генеральной линией прошло сквозь всю нашу жизнь. Моё так называемое «счастье» было придуманным, желаемое я сама себе выдавала за действительное. Человек на протяжении всей жизни по принципиальным вопросам поступал так, как диктовала ему его система ценностей, заложенная давным-давно в родительском доме, делая лишь редкие паузы для передыху, которые и воспринимались мной как счастье и общность позиций. На самом же деле он хотел иметь возможность быть самим собой. Тогда в чем состоит предательство? В том, что он не сумел соответствовать моим представлениям о нём, не захотел поменять свою систему ценностей на мою? Но хотеть и ждать неисполнимого глупо, и является прямой дорогой к неврозу и депрессии. Вот туда-то мы, женщины-мечтательницы, и идем стройными рядами.
И тогда до меня дошло, что причиной нашего невроза и депрессий являются не сами поступки другого человека как таковые, а наша болезненная реакция на не оправдавшиеся ожидания относительно идеализированного нами человека, неприятие его реального. Этим состоянием сигнализирует наше разочарованное «Я», обидевшись на реальность, за то, что она не похожа на мечту. Собственно, мы, традиционно воспитанные на сказках, делающих наше детство прекраснейшей порой жизни, ждем воплощения наших мечтаний всю свою жизнь. И к зрелости зачастую приходим опустошенными и невротичными из-за множества не свершившихся чудес и не реализовавшихся «мечт».
Причина? А причина в том, что чуда и счастья мы ждем со стороны, причем в том виде, в каком сами себе заказали, и связываем это с неким внешним объектом или обстоятельством. . Так и живем заложниками собственных ожиданий, поставив их в зависимость от чужой воли и хотений в наивной надежде, что эти воли и хотения совпадут с нашими, что и сделает нас счастливыми.
А что, если другой человек хочет отличного от наших желаний? Если наши представления о том, что такое «хорошо» не совпадают? Тогда мы становимся персонажами сказки «Лисица и журавль», которые угощали друг друга кушаньями по собственному вкусу, да еще из посуды, приспособленной под особенности себя самого. Иногда это растягивается на годы. Но рано или поздно сжатая пружина недовольства выстрелит и разнесет всё в дребезги.
Как быть? Что делать, чтобы сохранить себя от саморазрушения? Да, именно от САМОразрушения, потому, что при правильной внутренней установке извне нас разрушить нельзя. Истязаем мы себя сами.
Первый запоздалый вывод, какой я сделала из анализа своей истории, это следующее: прежде, чем впускать человека в свою жизнь и в душу, надо понять, какие существенные вещи нас объединяют и какие разобщают. К таким существенным вещам относятся: принадлежность к определенной культуре, связанной с национальными и религиозными традициями (даже если человек не осознает себя верующим), занимаемая социальная ниша, привитая в родительской семье система ценностей, организация жизни в семье. Они могут быть различны до антагонизма и стать причиной непримиримости, переходящей в ненависть.
Но проявится это не сразу.
Когда мы влюбляемся, то кидаемся в свою страсть, как в омут головой, не принимая в расчет ничего. Но голос гормона утихает, и тогда во весь голос протрубит хор из всего вышеперечисленного. И выясняется, что у этих отношений по определению не могло быть никакого будущего, потому, что нет общей платформы. Нам сильно не хватает здорового прагматизма при построении отношений. Это первый аспект.
Второй аспект состоит в том, что отношения -это обмен. В отношениях мы удовлетворяем свои потребности. Если люди могут что-то дать друг другу, то отношения живут. Если нет -люди расстаются, либо мучаются под одной крышей, не имея возможности разъехаться.
И здесь уместно сказать об уровне потребностей, которые партнеры хотят удовлетворить в общении друг с другом. Если уровень разный, союз обречен. Всё находится в непрерывном изменении, и мы сами тоже. Быть со мной сейчас хочет вот этот самый человек, которым он является в данную минуту. Также как и то, что я ему даю, актуально для него в эту самую пору жизни. Но его личность меняется, меняются и потребности. Ведь я –не единственный фактор, который оказывает на партнера влияние. Даже самые близкие люди в реальной жизни находятся вместе от силы 3-4 часа в сутки. Всё остальное время они находятся вне сферы нашего влияния.
Ничего удивительного, что при современном укладе городской жизни спустя несколько лет под одной крышей могут оказаться два почти незнакомых друг с другом человека, у каждого из которых за бортом семейной лодки течет своя жизнь. А дома их объединяет лишь общая жилплощадь, коммунальные платежи и наскоро приготовленный из полуфабрикатов ужин после работы. К сожалению, такова реальность. Мы соответствуем нехитрым потребностям друг друга в пору студенчества: досуг, секс, в лучшем и редком случае- книги, но Большая Жизнь вносит такие коррективы в личность каждого из нас, что мы перестаём соответствовать ожиданиям друг друга. И тогда неизбежно появляется третий, который призван «заштопать прорехи». Как правило- у того, кто в меньшей степени реализовался в жизни и недоволен собой. Как утешительная карамелька. Такая, рядом с которой партнер восстанавливает свою самооценку и удовлетворяет свои потребности.
Например, если женщину угораздило стать успешной и реализоваться, тогда мужчине привлекательной покажется любовница без образования и амбиций, с неудавшейся жизнью. Так мужчина удовлетворяет потребность в чувстве собственной значительности,становясь из неудачника тем, кто «осчастливил». Если женщина - яркая личность и привлекает внимание, тогда успешная кандидатка в любовницы будет скромной, незаметной, не умеющей связать двух слов. Рядом с ней мужчина без труда будет выглядеть представительно и солидно и реализует свою потребность в одобрении окружающих: «По сравнению со своей дамой N.-просто орёл! "
Если жена обладает волевым характером, тогда шансы на успех имеет соперница, которая демонстрирует неуверенность, уязвимость. По крайней мере-на первых порах. Это создаёт в мужчине ощущение того, что он-сильный, почти как герой романтических книг подростковой поры. Можно привести примеры сопоставлений и по другим параметрам, но поведенческая логика будет той же: получить то, чнго не хватает. И гарниром к ней будет нарастающее чувство неприязни к партнеру, чьи качества и проявления не дают забыть о своих «слабых местах». При этом будет нарастать притяжение и влечение к человеку, особенности которого создают «дезертиру» выгодный фон.
Иными словами: хотите выглядеть Шварценеггером? Не нужно ходить в спортзал! Просто найдите себе малорослого приятеля с последней стадией дистрофии.
О любви ли здесь идёт речь? Безусловно! О затмевающей всё на свете и самозабвенной любви к самому себе. Ведь в данном случае человек стремится к удовлетворению низменных, эгоистических и эгоцентрических потребностей, не стремясь стать лучше путем работы над собой. Его отношение к партнеру остаётся потребительским.
Очень часто то, что мы называем словом «предательство», на самом деле является бегством человека от своих внутренних проблем, которые именно в союзе с нами особенно сильно давят на него, вызывают чувство недовольства собой, а значит- и всем миром, и кажутся неразрешимыми в данном партнерском союзе. Признать, что ты чем-то нехорош, сложно. Особенно мужчине. И тогда приходит спасительная мысль: проблемы автоматически решатся сами собой, стоит лишь сменить женщину. Но это- заблуждение, то самое наивное ожидание чуда и счастья извне. Куда бы ни двинулся человек, стремясь убежать от неприятных обстоятельств, хоть в другую галактику, с собой он неизменно тащит тяжелый багаж- самого себя со всеми своими тараканами и заморочками. Ведь окружающий мир и отношения -это то, что человек создает своими убеждениями, установками, системой ценностей: всем внутренним миром. И ад, и рай- внутри каждого из нас, то, что мы созидаем сами. Внешние обстоятельства - всего лишь фон. Только внутренняя работа над собой и преодоление своих слабостей, пороков, несовершенств дарят радость победы и чувство самоуважения, меняя и внешнюю картину мира, как проекцию нашего внутреннего. Ведь теперь в него смотрят глаза человека, который навел порядок внутри, победив самого себя.
Человек, который выбирает путь бегства, иллюзорное повышение самооценки путем смены декораций, обрекает себя на деградацию, разочарование и еще большее недовольство собой. Ведь в глубине души он понимает реальную стоимость новых жизненных «приобретений».
*Svetlana*, попробуйте проанализировать с этих позиций Ваши разрушенные отношения с близким человеком. Попробуйте беспристрастно ответить на вопросы: достаточно ли было в фундаменте Ваших отношений связующих звеньев, общности по основополагающим позициям?
Вы пишете: «С одной стороны -я считала этого человека идеалом, пределом мечтаний, так хорошо мне ни с кем не было, а с другой - такой поступок может совершить лишь ненавидящий лютой ненавистью человек.» Непризнь, перешедшая в разрыв, выросла не на пустом месте. И, поверьте, плодоносной почвой для этого становятся порой вовсе не наши плохие поступки или дурное обращение с партнером. А, к примеру, наличие в нас каких-то индивидуальных особенностей, значимых для партнера, но которых у него самого не достает.
Приведу один пример: моя приятельница 16 лет назад развелась с мужем, которого безумно любила. К разрыву привела вспыхнувшая необъяснимая ненависть мужа к красавице и умнице жене на втором году совместной жизни, которую он выражал самыми изощренными способами. Жена с золотой медалью закончила школу и с отличием-Плехановский институт, в котором и познакомилась с будущим мужем. Муж не имел способностей и желания к учебе, но был красив, амбициозен, высокомерен, страстно любил деньги. Из-за плохой успеваемости встал вопрос об отчислении с 4 курса. Жена приложила недюженные усилия, авторитет отличницы и немалые денежные средства, и диплом престижного ВУЗа украсил биографию мужа. Это и стало началом конца. Дипломы они торжественно получали в один день под аплодисменты в актовом зале института, но истинная их цена была различной. Диплом жены говорил о том, что она-умница, а диплом мужа- тоже о том, что жена умница, а он при этом –никчемный балбес. Вынести этого амбициозный, горячий южанин был не в состоянии. Этот диплом стал пожизненным удостоверением его несостоятельности. И рядом была та, которая знала правду. Он не простил жене того, что она сама считала выражением любви и поддержки близкому человеку. Развода с унижениями и скандалом не предотвратило даже наличие полуторагодовалой дочки. Уходя, муж выплюнул в лицо жены с дочкой на руках: «Я вычеркнул вас из жизни».
Когда они встретились спустя 16 лет, выяснилось, что этот эпизод всё довлеет над ним и влияет на его восприятие себя рядом с бывшей женой, ныне- успешной дамой. Последующие 3 жены были женщинами без какого-либо образования, две из них- приезжие из глубинки. При этом наш герой занимается каким-то бизнесом в сфере недвижимости, козыряя плехановским дипломом. Видите: одно и то же обстоятельство двумя партнерами воспринято противоположно. А казалось бы: человеку просто помогли. Проанализируйте, может, чего-то похожего Вы не заметили в отношениях со своим мужчиной? Вам-то при этом было хорошо, ведь дающий всегда позитивно воспринимает акт своего донорства. А не вызвало ли это в Вашем мужчине негативных чувств?
Люди определенного типа не могут выносить чьего-то превосходства, даже кажущегося.
И порой, причиной неприязненных чувств может стать сущий пустяк. Для Вас пустяк, потому, что он у Вас есть и будет всегда. А для него- не пустяк. Потому, что у него этого нет и не будет. Например, Вы легко входите в контакт с людьми и своим обаянием умеете сразу их к себе расположить. Этого свойства не купишь и не украдёшь. А у Вашего партнера большие проблемы в коммуникациях, и окружающие воспринимают его скорее как замкнутого и неприятного человека. Как Вы думаете, какие чувства он испытывает, находясь рядом с тем, кто повседневно жмет на больную мозоль?
Ваше чувство подавленности вызвано эмоциональной зависимостью от присутствия в Вашей жизни объекта привязанности. Он, этот объект, своим присутствием тоже удовлетворял Вашу потребность быть не одной, любимой. Не смотря на то, что не так уж и хорош этот Ваш бывший мужчина и не любил вовсе. Любя не отрекаются. И любая Ваша попытка контакта в виде SMS, писем, попыток встретиться только усилят Ваше негативное состояние. Потому, что каждый раз Вы будете получать унизительный пинок в виде отказа от общения. Зачем Вам лишний раз травмировать своё чувство собственного достоинства? Вы сосредоточили весь смысл жизни и понятие счастья в объекте своей зависимости, сжав до размеров мужчины весь огромный мир со всем его многообразием .
И за то, что этот мужчина оказался не тем, каким Вам мечталось, Вы вынесли приговор всему миру, в котором разуверились, поставив знак равенства между обманувшим Ваши надежды человеком и всем человечеством. Но ведь мир не виноват в том, что на его роль мы назначаем какого-то человека. И другие люди не виноваты в наших иллюзиях и ложных представлениях.
Как быть, если разрыв назрел и один из партнеров хочет уйти? Ответ однозначен: отпустить, причем, по возможности без драматизма, истерик и упрёков. И самой перестать жевать эту ситуацию как можно скорее, не тратить на это невозвратимые дни и месяцы. Если человек ушел из нашей жизни, значит, он должен был уйти. Значит, отношения этих двух личностей себя исчерпали. Удерживать искусственно, создавая иллюзию союза, бессмысленно и разрушительно для души.
Артемида, в Вашем затянувшемся состоянии депрессии я бы в первую очередь посоветовала для начала обратиться в психо-неврологический диспансер для того, чтобы привести в нормальное состояние разбалансированную работу нервной системы. Сейчас после 3-х лет устойчивого пребывания в подавленном состоянии у Вас нарушено биохимическое равновесие необходимых организму веществ. Организм их просто не вырабатывает в достаточном количестве. Всё полезное, что Вы сможете прочесть, лучше воспринимать и обдумывать с лекарственной поддержкой. Тогда результаты будут совсем другие. Придет и адекватное восприятие событий, поднимется пошатнувшаяся самооценка. То, что Вы сейчас испытываете по отношению к себе- это болезненное состояние, оно гарантировано пройдет. Только надо грамотно поддержать нервную систему. Не затягивайте это на более долгий срок. Чем глубже погружение- тем дольше всплывать. Вот дочитаете, и позвоните насчет записи на прием к психиатру. Паспорт и полис в руки-и бегом к врачу.
А вторым этапом, на просветлевшую голову, надо подумать не о нём, а о самой себе, своих ценностях и целях, дать себе самой беспристрастный ответ: чего я хочу в жизни? Что делает меня такой уязвимой и зависимой? Что по-честному заставляет меня так цепляться за отношения с мужчиной? Насколько я уверена в себе и что мне мешает обрести бОльшую уверенность и независимость от чужого отношения?
Ответив себе на эти вопросы необходимо, для того, чтобы знать, куда направить свои усилия. Возможно, Вам нужно расширить круг своих интересов, вырвавшись за пределы сложившегося мирка. Например, пойти на учебу, чтобы повысить квалификацию или приобрести дополнительные навыки. Или найти себе увлекательное и полезное хобби, доведя его до мастерства. К примеру, научиться профессионально шить или вязать.
Беда в том, Артемида, что Вы себя почему-то не любите, не принимаете. Отсюда и возгласы о том, что Вас никто не полюбит. А Вы сами? Отчего Вы сами не хотите себя полюбить? Уж не из-за того ли , что не полюбил один из мужчин? А что, если он в принципе никого любить не может? Таких духовно оскоплённых людей достаточно. Любить себя - это быть активно заинтересованной в своём развитии, максимально раскрыть потенциал своей личности. Вы уникальны, ведь второй такой никогда не было на Земле и больше никогда не будет. Займитесь своим развитием, личностным и духовным ростом, поле здесь у каждого из нас непаханое.
Только вдумайтесь, *Svetlana*: какое количество книг написано гениальными представителями человечества, и сколько из них мы никогда так и не прочтем. Сколько сочинено выдающейся музыки, о существовании которой мы никогда не узнаем в нашей суете и бытовухе. Сколько написано выдающихся картин и создано скульптур, и наш взгляд, блуждающий в поисках шмоток или мужика, никогда не коснётся этих потрясающих шедевров. Сколько интересных встреч не состоится в нашей жизни только потому, что мы искусственно ограничиваем свой мирок примитивным времяпровождением и пустым общением с людьми, на которых преступно тратить быстротечное время. Сколькими интересными и полезными делами, смыслом и содержанием можно было наполнить часы и дни, угробленные на стенания и страдания по поводу «невосполнимой» потери. Ведь это время уже никогда не вернется! Оно утекло из жизни безвозвратно.
Три года! Не жалко, а Артемида? За это время можно было успеть поступить и окончить институт и получить второе высшее образование, можно было выучить на приличном разговорном уровне любой иностранный язык и съездить в турпоездку в страну-носитель языка,
3 года достаточно, чтобы научиться прилично играть на гитаре. А потом , например, ввести традицию собирать у себя дома друзей и знакомых на музыкальные чаепития. Сколько восхищенных глаз было бы направлено на Вас, исполняющую песню или романс под собственный аккомпанемент !
За 3 года можно не только закончить курсы моделирования и шиться одежды, но и здорово набить руку, нашив себе полный шкаф нарядов, которых нет ни у кого.
За 3 года можно подарить неизмеримое количество радости обездоленным малышам в детском доме, просто навещая их в группе по выходным, чтобы порисовать или полепить с ними вместе, почитать книжки. В однообразии казенных будней эти встречи могли стать незабываемыми для этих детей. И Вы тоже незабываемая. И фраза «меня никто не полюбит» просто не пришла бы в голову, столько ангельской любви выплеснулось бы на Вас.
А ведь все это- не полёт в другую галактику. Всё это в наших руках, всё достижимо и только стоит по-другому взглянуть на безусловную ценность своей жизни и себя, как уникальной личности. А Вы из-за какого-то мужика готовы сердце из груди вырвать.
Ох, *Svetlana*… Давайте браться за ум и налаживать жизнь. Пора.
Видите, на какую масштабную писанину Вы меня сподвигли! Читать- не перечитать.
Не пропадать же моему труду… Так уж Вы будьте добры, возьмитесь за наведение порядка в своей душе и головке.

[*Svetlana*]

Здравствуйте, Смилла. Честно говоря, прочитав ваше письмо, я была поражена, насколько логично вы изложили причины такой всеобъемлющей проблемы, как предательство близкого человека. Я многое поняла, на многие вещи взглянула с другой стороны. Действительно, это так: если отношениям не суждено продлиться, то вместе с ним мы не будем, что бы я ни предпринимала, как бы ни пыталась его вернуть, сколько бы ни винила себя в нашем расставании. Наши отношения исчерпали себя, вот почему мы и расстались. Ваши слова о том, как я безжалостно трачу драгоценное время своей жизни на страдания о нем, открыли мне глаза на ошибочность и нецелесообразность моих переживаний и поведения. Действительно, за эти 3 года я давно уже могла встретить другого человека, вместо того, чтобы жить воспоминаниями и мечтами, которым не суждено было сбыться. Это неправильно хотя бы потому, что таким образом я добиваю саму себя, не давая себе возможности выплыть из этого болота и жить полноценной жизнью.
Поразительно, каким образом от души сказанные слова могут за 10 минут изменить установки человека по отношению к жизни, помочь понять то, чего он понять никак не мог. Спасибо вам за это. Вы мне очень помогли. Надеюсь, что у меня хватит сил начать жизнь с чистого листа и исполнить свое предназначение на этой земле.

[Агния Львовна]

Поздравляю, *Svetlana*! И советую пропустить послание Смиллы через принтер и хранить перепечатку в особой папке - оно ведь специально для вас написано, в него вложено много души и труда, а главное - искреннее желание помочь. Храните его и перечитывайте, если опять начнете спотыкаться.
Помощи Божьей, дорогая!

[Smilla]

*Svetlana*, добрый день.
Спасибо Вам за обратную связь. Как хорошо, что Ваша уставшая душа отозвалась на моё письмо! Это было важно для меня, так как, уже отослав написанное, я засомневалась: а попадет ли оно в цель? Вызовет ли в Вас те чувства, которые станут началом исцеления так долго не заживающей душевной раны? Ваш ответ обрадовал меня и заставил порадоваться за Вас: процесс пошел. Чего стОит наш опыт, если его нельзя поставить на службу тому, кому он может пригодиться? Когда я писала Вам, то словно мысленно и эмоционально перетекала в оболочку другого человека. Было ощущение невидимого моста, энергетического канала, связавшего меня и незнакомого мне человека, который производил впечатление полностью опустошенной безжизненной оболочки. Я слишком хорошо знаю это состояние. Застряв подобно Вам в разобранном на запчасти состоянии после такого же эпизода в своей жизни, я не раз, рыдая, восклицала: "Почему это со мной случилось? Зачем мне послана эта ситуация? Почему там, в небесной канцелярии, решили у меня отнять то, что я столько лет изо всех сил пыталась сохранить? Почему Бог это допустил?
За что по отношению ко мне проявлена такая беспощадность?" Всё это-из разряда ропота на Бога.
В таких случаях мы уподобляемся второклашке с кляксой на лбу и двойкой в табеле, который, хлюпая сопливым носом, гундит в ответ на мамин разнос: «Да-а-а, эта училка такая вредная, сама ни фига не понимает и ко мне придира-а-а-ется».
Вопросы «За что?» и «Почему?» с точки зрения законов, по которым устроен мир, являются неконструктивными. Это- вопросы жертвы, прикрывающей ладошками голову от падающих головешек. Эти вопросы выражают оборонительную реакцию человека, добровольно принявшего на себя роль преследуемого, вторичного. В этой роли человек не способен созидать. Он как раз и есть тот, кому по его мнению счастье должно прийти откуда-то извне, так же, как извне приходят обиды и неприятности, главным образом- незаслуженные. От них он пытается убежать, подобно котенку с привязанной к хвосту консервной банкой. А счастья терпеливо на крылечке ждет, пригорюнившись и с тенью безнадежности во взгляде. Ждет до самой пенсии, и после тоже ждет. В этой роли человек сверх меры, до болезненности, зависим от чужих оценок, словно без оценки арбитра его личность ничегошеньки не стОит. И такими вот «арбитрами», способными погрузить самооценку на дно Марианской впадины, становятся кто угодно: ехидная соседка Марь-Иванна из соседнего подъезда, у которой полтора класса образования плюс две извилины в голове; возомнивший себя «крутым бизнесменом» хозяин пивного ларька, искренне убежденный в том, что «Моцарт-это чувак, который писал мелодии для мобилы», ну и конечно же тот мужчина, который есть любовь всей жизни и несравненный идеал. Жоффрей де Пейрак. Его-то мнение самое весомое и объективное, истина в последней инстанции. Потому, как он-первое и последнее счастье, что было в жизни. И уж если он отвернул от меня свой светлый лик, то это и есть мне оценка «неуд», значит, я недостойна любви. Смысл жизни потерян навсегда.
Как объяснить рыдающей «двоечнице»,воспринявшей поступок любимого как «наказание» за то, что она не столь хороша, чтобы быть достойной любви такого прЫнца, что на роль Высшего Арбитра она назначила того, кто сам задавлен кучей комплексов, что за выбранной им манерой строить отношения как за баррикадой прячется собственная уязвимость и неуверенность в себе. Зависимая позиция жертвы привела к тому, что женщина сама поставила этого мужчину выше себя, назвав идеалом, внутренне признала его власть над собой и передала право влиять на её качество жизни, самооценку и психическое состояние.
Бесконечно раскручивающаяся спираль жизни, состоящая из переходящих друг в друга причин и следствий, подчинена высшей логике и целесообразности, и на каждое:
«Для чего?», «С какой целью?» есть ответ. Эти вопросы выражают позицию пытливого Ученика, который через события и отношения познает законы жизни, стремится из любой ситуации извлечь бесценный опыт, поставив его на службу саморазвития и самосовершенствования.
В вопросах : «Для чего?», «С какой целью?» - стремление к познанию природы вещей и явлений, поиск смысла, предпосылка к выявлению причинно-следственных связей в происходящих событиях. Задав себе эти вопросы, мы настраиваемся на самоанализ, начинаем искать ответы.
А это- уже целенаправленное действие, которое заставляет думать, читать, сопоставлять. В этой позиции мы изначально признаем, что являемся частью непрерывного эволюционного процесса, в котором всё целесообразно, всё направлено на развитие и наше совершенствование. Отказавшись от роли безвольной жертвы и встав на позицию пытливого Ученика, мы выражаем готовность стать СОавтором творения самого себя и своей жизни и взять на себя ответственность за результаты. Эта позиция качественно меняет личность и гарантированно позволяет нам перерасти и травмировавшую нас ситуацию, и того, с кем она была связана.
Порой, только спустя несколько лет после значимого события, мы начинаем постигать гениальность разыгранной шахматной партии, в которой всё есть промысел. В этой партии кроме нас, оказались задействованы множество фигур. И случайных или ненужных нет. Соприкоснувшись друг с другом на долго ли, на коротко ли, игроки уже никогда не будут прежними, потому, что приобретут бесценный опыт. Ради чего, собственно, партия и затевалась. Ваша история, *Svetlana* - не исключение. Отнеситесь к ней не как к трагедии всей жизни, коей она, разумеется, не является, а как к курсу повышения квалификации. Пройдя его и усвоив урок, Вы уже никогда не позволите низвести себя до уровня существа, чьи самооценка и самоуважение зависят от поступков или отношения к Вам другого человека, Даже если этот человек в какой-то момент жизни показался нам значимым. Ужаснувшись своей расточительности, Вы больше никогда не станете так бессмысленно сжигать свою единственную, уникальную жизнь. Вас не для этого создавали, и не для того подарили Вам драгоценное ожерелье из неповторяющихся земных дней и ночей, чтобы Вы взяли пригоршню и, подобно язычнице, принесли в жертву своему идолу. Вот почему вместо вопроса «За что?» уместен вопрос «Для чего?» Для того, чтобы этот пройденный курс изменил Вашу систему ценностей. Для того, чтобы Вы сами низвергли с пьедестала персону, из которой Вы сотворили себе кумира, оплакивая утрату которого, Вы заплатили за этот «акт скорби» слишком дорогую цену – более 1000 невозвратимых дней жизни плюс те нереализованные возможности и несостоявшиеся события, которые могли стать украшением Вашей судьбы. Для того, чтобы больше никогда не посметь швырнуть под чьи-то ноги бесценный божественный дар , равного которому не способен дать никто из смертных. Для того, чтобы пройдя через всё это и поднявшись над ситуацией и собой прежней, Вы смогли стать мудрее и совершеннее, научились отличать вечное от сиюминутного, подлинное от суррогата. И чем скорее это произойдет, тем меньшие потери- действительно невосполнимые, Вы понесёте, тем раньше вернетесь к полноценной жизни, которая, я надеюсь, заиграет для Вас новыми яркими красками, подарит новые возможности и встречи.

[*Svetlana*]

Здравствуйте. Прошла неделя с тех пор, как я пересмотрела свой взгляд на свою жизнь, и хотела бы посвятить вас в то, какие изменения у меня произошли. Я, конечно, еще не могу сказать, что абсолютно и напрочь забыла о существовании этого человека - я продолжаю о нем вспоминать, но сейчас я уже не отношусь ко всему происшедшему так, как раньше. Я поняла одну очень важную вещь: относиться к этому человеку как к предателю - единственно правильное решение. Либо как к человеку, неспособному на настоящие чувства, подверженного сиюминутным настроениям, который может по каким-то своим внутренним причинам совершить подлый поступок. И, честно говоря, меня сейчас уже намного меньше волнует вопрос, какие именно причины заставили его так поступить. Это его личное дело. Он - отдельная от меня и моей жизни личность, у меня нет и не было с ним ничего общего, во всяком случае того, что скрепило бы наш союз навеки. Эти отношения были ловушкой на моем жизненном пути, куда я попала, и не могла не попасть, ведь так было задумано судьбой. Зачем - неизвестно, мы все вовлечены в череду встреч-расставаний, более или менее значимых событий в нашей жизни, которые так или иначе происходят. Теперь в моей жизни наступил другой этап, когда этим отношениям суждено было завершиться, и я не собираюсь продолжать жить прошлым, теряя при этом сегодняшний день. Я хочу жить, и не просто жить, а чувствовать каждый день, что приношу пользу, что я не зря на этой земле, что я могу собой гордиться, уважать и ценить себя не только за свои достижения, но и просто за то, что я - Человек. И я счастлива оттого, что понимаю это. Моя жизнь заиграла новыми красками, за эту неделю я возвратилась в активную деятельность, сделала то, за что могу себя похвалить. Я очень рада, что так произошло. Возможно, моя проблема еще не до конца преодолена, но я буду со всей настойчивостью продолжать работу над собой, день за днем. А мои воспоминания пусть останутся как призрачное отображение прошедших лет, как источник опыта и знаний, которыми я пользуюсь и по сей день. Я буду жить и ценить каждый миг, и проживу свою жизнь с пользой.
Я благодарю всех тех, кто добрым советом помогал мне встать на путь истинный, кто поддерживал меня в трудную минуту. Это неоценимая помощь, и я очень вам за нее очень благодарна. Желаю всем также обрести душевное равновесие и найти свое предназначение в этой жизни, ведь оно у каждого из нас есть.

[Агния Львовна]

Поздравляю, Артемида!
Ну до чего же люблю умных женщин, способных анализировать ситуацию и находить решение.

[МАРЬЯНА]

Здравствуйте, Артемида. Очень рада за Вас, так держать!