В душе такая тяжесть... Может, это сглаз?

[Ольга И.]

Дорогая Машенька! Я считаю, что если человек отступает от Бога, то на него, действительно, легче воздействовать. А что священник вашу бабушку отправил к целительнице - это наврядли, она скорее всего что-нибудь не так поняла.
Святая вода очень даже помогает успокоиться, так что в этом не обязательно, что кто-то вас сглазил.

[сан саныч]

Да ладно бы с ним, этим ощущением. Его всегда не было, даже когда мне 5 лет было, уж какие грехи могут быть у ребенка. Только раньше молчала, стыдилась этого, не хотела, чтоб люди узнали и думали, что я бесноватая.

Маша, скажи мне, пожалуйста, а люди в церковь ходят за ощущениями? или за чем ? Если ты покаялась и твоя совесть чиста, то какие ощущения тебе нужны?

Наверное, вы правы, виновата во всем я. Как всегда в общем-то:). Не буду я ни к каким бабкам ходить. Но и в церковь я не могу, я не чувствую от нее помощи. И, я должно быть слишком злой человек, потому что большинство прихожан меня раздражают своей псевдосвятостью.

Маша, давай ко мне ты будешь обращаться на ты.

Маша, зря ты так. Понимаю, то проще сказать: "я плохой человек и точка "
труднее : "во мне есть качества, которые мне не нравятся, но это не приговор. Буду меняться с Божьей помощью"
Для чего в жизни человека трудности? Для того, что бы он менялся.
Помнишь такие слова: ""Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам".

Я не сказала, что это была святая вода. Может быть и не она, а может она

Так ты узнай и нам расскажешь.

[Ewe]

Да ладно бы с ним, этим ощущением. Его всегда не было, даже когда мне 5 лет было

В Церковь нельзя ходить за ощущениями душевных взлетов и восхищений. Церковь - это Корабль спасения. На корабле каждый должен трудиться в меру своих сил, а не только наслаждаться окружающим видом. Вот и в Церкви мы трудимся прежде всего над своим спасением, а если время от времени испытываем какие-то высокие духовные ощущения, легкость душевную, радость - то благодарим за них Бога и трудимся дальше.

Но и в церковь я не могу, я не чувствую от нее помощи... большинство прихожан меня раздражают своей псевдосвятостью.

Сказано: "По вере вашей да будет вам". Возможно, именно потому Вы и не ощущаете от церкви помощи, потому что не воспитываете свою веру, обращаете все свое внимание на посторонние и внешние вещи. Чужая псевдосвятость и чужие грехи нам не мешают спасаться самим.

[Весточка]

Маша,не надо воспринимать состояние отсутствия радости и лёгкости,как какое-то наказание и свою вину,или винить Бога.Это просто данность,испытание с которым надо учиться жить,и конечно обратиться к врачу.Очень странно,что такое состояние с детства и что вы его стыдились.Вообще откуда в таком раннем возрасте вы знали о бесновании,да ещё и подозревали себя в нём?Какая обстановка была в вашей семье,как к вам относились родители?Когда человек,ходивший в храм бросает храм и молитву,ему как правило становиться ещё хуже,чем если бы он вообще никогда в храм не ходил.Скажите честно когда вы ещё молились ваше состояние было лучше чем сейчас ?

[Миртеб]

Ни в коем случае не обращайтесь к колдунам и подобным им. Колдовство и подобное - занятие весьма противное Богу. Если человек обратится к темной силе, то последствия могут быть огромными, и гораздо хуже чем если бы он не обращался к колдунам. Колдовство одно из самых сильных грехов. Нет такой силы, которая смогла бы победить Бога. Опишите все, что вызывает у вас неприятные чувства. Отношения, успех, непрятности и все остальное.

[Djan]

Ну когда маленькая была, просто считала, что я какая-то не такая, что я злая, уж про бесноватость я преувеличила малость. Понимаете, у меня в каждой второй православной книжке (и детские особенно:)) написано, как грешники приходили и получили успокоение, умиротворение, радость. Да и просто все окружавшие меня люди всегда рассказывали, как им хорошо в храме. Да и не в этом в конце концов дело-то! Я думаю, что Ewe правильно сказала. Да и я придумываю оправдания себе. Надо было не бросать дело, а идти, тогда, глядишь, Господь и наградил бы.
Обстановка хорошая. Не все гладко-сладко, но разве так бывает? Родители у меня хорошие, замечательные. И любят меня.
Да, состояние было лучше. Наверное, Бог оберегал меня. А потом я забыла о Нем, вот и имею то, что имею.
Сан саныч, нет, не проще так сказать. Я пыталась измениться. Тем более, что понимаю, что источником всех своих проблем являюсь я сама. У меня хобби такое, знаешь ли , испорти себе жизнь САМ. Я просто не умею распоряжаться ей. Далеко ходить не буду, был недавно совсем у меня последний звонок, на который я не пошла. Что за дурь, спросят некоторые, самой себя же лишить последнего школьного праздника? А я не знаю! Просто сидела дома, как лох, и плакала. Я не знаю, почему я совершаю некоторые поступки. Дура, одним словом. А винить некого, дома никто не запирал, на цепи не сажал. Просто сейчас я не могу описать все то состояние, которое обычно у меня бывает, так как после вчерашней маминой воды (ах да, все-таки она была крещенская, только в кружке еще спички сожженные лежали, но в эти подробности я уже не вникала) мне стало немного легче. Но вот сейчас я опять потихоньку начинаю возвращаться к обычному состоянию.
Хм.. Это большой грех, но в приступе истерик я каждый раз молю Бога, чтоб Он забрал меня. Рая я недостойна, так хоть в аду мучиться. Просто вокруг умирает столько хороших людей, которые могли бы принести столько добра другим, а я тварь, которая мотает нервы родителям, наплевала на себя, отстранилась от всех друзей, которая никому ничего хорошего не делает, а только всех обижает, даже последних людей, которые остались около меня. Растолстела, как свин. Потому что ем, и ем, и ем. Единственная радость жизни . Уже люди не узнают на улицах. Школу прогуливала почти все полтора года, что живу одна. Отличница.... Не понимаю, за что мне медаль дали. Так, из жалости, наверное. Потому что не заслужила. И ведь все понимают, что я прогуливаю, но я вру, мне же стыдно признаться, я говорила, что болею. И от этого еще хуже. Помладше была, и школу ни за что в жизни не прогуляла бы, нравилось мне учиться, да и сама я была, может не самой умной, но старательной, трудолюбивой. И воспитание такое было, что я врать не умела, не могла. Всегда считала, что правду сказать и легче, и правильней. Но что стало... Вру как дышу. И осознавая всю свою ничтожность, Господь тем не менее оставляет меня жить. А я ненавижу жизнь! Помнишь рассказ Короленко "Парадокс"? Так вот в нем калека (!) говорил, что "человек создан для счастья, как птица для полета". Так вот я все свое счастье загубила. Столько Бог дал мне, а я не ценила. И превратилась в убожество.
Господи, ну почему, почему умирают достойные? Единственное, что меня останавливает, это не то, что я великий грех совершу, а то что мои родители с ума сойдут. Их мне жалко. И жалко будет, что все будут их осуждать, если я так сделаю. Я там выше упомянула, что одна жила. Так сложилось, что родители уехали на заработки в другие города. Только не думай, что они такие плохие, дочь не нужна им. Они замечательные, очень любят переживают за меня. Просто в нашем маленьком городишке нет работы. И нас с братом надо будет как-то кормить. Я сама маму уговаривала, чтоб она уехала, думала, что я буду молодцом, а вышло... В общем ничьи надежды я не оправдала, всех разочаровала. Да чтоб я в аду горела! И им своим состоянием боль приношу, как ножом по сердцу. Господи, ну почему ты им послал таких ужасных детей? У меня был очень проблемный брат... Очень. Они с ним намучились. А теперь еще я. Экзамены я нес дам наверняка, пойду в пту. И зачем я им нужна? Господи, ну пускай потолок на меня рухнет, бандит убьет! Ну спаси ценой моей жизни кого-нибудь, кто этого заслуживает!

[Миртеб]

Некоторым людям хорошо в храме, а некоторые чувствет себя плохо как и за стеной храма. Если в храме не становится лучше, то это может быть серьезным поводом для пересмотра своей жизни. Прогуливание школы, вранье, злость - все это может привести к утомлению души, впрочем как и любые грехи. Когда не пошли на последний звонок, может быть в тот день что-то вышло из под контроля. А если так случилось, не стоит себя постоянно этим напрягать, а надо сделать выводы и в следующий раз поступить так как следует. Умирают как люди, творившие добро, так и люди, творившие зло. Умерло множество наркоманов, бандитов и других людей, которые грешили. Умерло и много героев и добряков. Самое плохое, что вы можете сделать для родителей - это совершить самоубийство. Представьте каково родителям знать, что их дочь находится на самом дне ада и мучается вечными страданиями? А вы имеете шанс вести Богоугодную жизнь, потому что живете.

[сан саныч]

Маша, да пожурила ты себя хорошо . А легче стало после этого? Думаю, что нет. Потому давай заканчивай мариновать себя такими мыслями . Толку от них нет, только вред, вред, вред.

Ну когда маленькая была, просто считала, что я какая-то не такая, что я злая, уж про бесноватость я преувеличила малость. Понимаете, у меня в каждой второй православной книжке (и детские особенно:)) написано, как грешники приходили и получили успокоение, умиротворение, радость.

Маша, давай подумаем логично . А что должны были писать в таких книгах??? Конечно об умиротворении и радости. Это, как путеводитель по городам. Там освещаются только самые красивые и интересные места . Но, ты же сама прекрасно понимаешь, как книжная теория отличается от жизненной практики.
Книга не охватывает весь спектр чувств и эмоций, которые переживает человек. Рост духа всегда совмещается с различными преградами.
«Царство Небесное силою берется, и употребляющие усилия, восхищают его» - это та узкая тропинка к спасению о которой говорит Господь.

Да и просто все окружавшие меня люди всегда рассказывали, как им хорошо в храме.

Каждому своё. У тебя такой путь борьбы.

Да и не в этом в конце концов дело-то! Я думаю, что Ewe правильно сказала. Да и я придумываю оправдания себе. Надо было не бросать дело, а идти, тогда, глядишь, Господь и наградил бы.

Маша, жизнь продолжаеться и у тебя есть все шансы получить Награду.

Обстановка хорошая. Не все гладко-сладко, но разве так бывает? Родители у меня хорошие, замечательные. И любят меня.
Да, состояние было лучше. Наверное, Бог оберегал меня. А потом я забыла о Нем, вот и имею то, что имею.
Сан саныч, нет, не проще так сказать. Я пыталась измениться. Тем более, что понимаю, что источником всех своих проблем являюсь я сама. У меня хобби такое, знаешь ли , испорти себе жизнь САМ. Я просто не умею распоряжаться ей. Далеко ходить не буду, был недавно совсем у меня последний звонок, на который я не пошла. Что за дурь, спросят некоторые, самой себя же лишить последнего школьного праздника? А я не знаю! Просто сидела дома, как лох, и плакала. Я не знаю, почему я совершаю некоторые поступки. Дура, одним словом. А винить некого, дома никто не запирал, на цепи не сажал.

Так, Маша, пора заканчивать это самобичевание . Слышишь меня? Ты понимаешь, что ты не выпутаешься с этой ловушки, пока не протянешь сама себе руку помощи? ( ты как Барон Мюнхгаузен должна сама себя вытянуть из болота. И никто кроме тебя этого не сделает). Нужно решать этот конфликт с внутренним Я. Ты так крайне критично оцениваешь себя, что начинаешь сама себе "перекрывать дыхание". Самокритичность у тебя достигла таких размеров, что за ней не видно самой Маши. Зачем ты втаптываешь себя в грязь??? Так сильно втаптываешь, что уже нет сил выбраться оттуда . С этим нужно разбираться в первую очередь. Промежуточное задание - хотя бы не обижать себя так сильно. Конечная цель - полюбить себя родимую.

Хм.. Это большой грех, но в приступе истерик я каждый раз молю Бога, чтоб Он забрал меня. Рая я недостойна, так хоть в аду мучиться.

Это что за новости? Даже если будет очень плохо, то не думай так. Подумай: ты требуешь смены обстановки, но даже представить не можешь, в какое место ты попадешь. Место, где во много раз хуже, чем сейчас.

Просто вокруг умирает столько хороших людей, которые могли бы принести столько добра другим, а я тварь, которая мотает нервы родителям, наплевала на себя, отстранилась от всех друзей, которая никому ничего хорошего не делает, а только всех обижает, даже последних людей, которые остались около меня. Растолстела, как свин. Потому что ем, и ем, и ем. Единственная радость жизни . Уже люди не узнают на улицах. Школу прогуливала почти все полтора года, что живу одна. Отличница.... Не понимаю, за что мне медаль дали. Так, из жалости, наверное. Потому что не заслужила. И ведь все понимают, что я прогуливаю, но я вру, мне же стыдно признаться, я говорила, что болею. И от этого еще хуже. Помладше была, и школу ни за что в жизни не прогуляла бы, нравилось мне учиться, да и сама я была, может не самой умной, но старательной, трудолюбивой. И воспитание такое было, что я врать не умела, не могла. Всегда считала, что правду сказать и легче, и правильней. Но что стало... Вру как дышу. И осознавая всю свою ничтожность, Господь тем не менее оставляет меня жить. А я ненавижу жизнь! Помнишь рассказ Короленко "Парадокс"? Так вот в нем калека (!) говорил, что "человек создан для счастья, как птица для полета". Так вот я все свое счастье загубила. Столько Бог дал мне, а я не ценила. И превратилась в убожество.

Маша, учись отпускать своё прошлое. Ведь "прошлое" - это категория, которая уже изжила себя. Прошлыми победами нельзя насытиться, но прошлыми неудачами очень даже можно отравиться. Этим ты и занимаешься. А зачем? В голове нужно держать образ того человека, каким ты хочешь стать. Эта мечта и заставляет человека двигаться вперед.

Господи, ну почему, почему умирают достойные? Единственное, что меня останавливает, это не то, что я великий грех совершу, а то что мои родители с ума сойдут. Их мне жалко. И жалко будет, что все будут их осуждать, если я так сделаю. Я там выше упомянула, что одна жила. Так сложилось, что родители уехали на заработки в другие города. Только не думай, что они такие плохие, дочь не нужна им. Они замечательные, очень любят переживают за меня. Просто в нашем маленьком городишке нет работы. И нас с братом надо будет как-то кормить. Я сама маму уговаривала, чтоб она уехала, думала, что я буду молодцом, а вышло... В общем ничьи надежды я не оправдала, всех разочаровала. Да чтоб я в аду горела! И им своим состоянием боль приношу, как ножом по сердцу. Господи, ну почему ты им послал таких ужасных детей?

Вот так вопросы к Господу. Почему послал проблемных детей? Это вопрос не к Богу. Вопрос к Маше.
Маша, нужно начинать меняться. Меняться скрипя зубами, преодолевая боль и трудности.

Маша нужно начать разрабатывать план твоего спасения. И эту задачу мы поручаем, конечно же, тебе . Какие действие ты можешь предпринять, что бы начать себя больше уважать и меньше винить. ( спорт, хобби, внешность и тд.)? Давай подумай и напиши.

[Весточка]

Мария,что это у вас за самоуничижение?Скорее всего вам это самобичевание, надо преобразовать в покаяние и тогда всё заиграет в другом цвете.Это же хорошо,что вы видите свои ошибки и грехи.Многие люди врут,совершают дурные поступки и при всём этом считают себя замечательными людьми,даже чуть лучше окружающих.Ведь святые-это те кто осознаёт свои грехи и плачет о них ,так что можно сказать,что вы почти святая,только плачете о грехах не очень правильно.Вот сами же понимаете,что состояние ухудшилось когда вы оставили храм,вот и начните с возвращения к Богу,и Он вас примет как блудную дочь.Что вам мешает не обижать,не огорчать ближних?Попробуйте хоть раз где то промолчать,или вместо плохого сказать хорошее.Сделайте приятное родителям,хотя бы один хороший поступок.Москва не сразу строилась,и надо всю жизнь пытаться бороться с грехом,а не так что однажды не получилось измениться и всё теперь.Я так поняла вы очень эмоциональная девушка,учитесь как то справляться с этим,сдерживаться,выплёскиваться не на близких,а в какой то деятельности.И что, вы правда совсем не знаете почему не пошли на праздник?Испортилось настроение или ещё что то.....Маша,вы хотите,"чтобы Бог забрал вас....хоть в аду мучиться",но Бог вас хочет забрать только в рай,и спасти именно вас,а не кого то ценой вашей жизни,по этому придётся немного потерпеть и потрудиться.В ад не мудрено попасть.Что мешает начать улучшать себе жизнь,а не портить.

[Ольга И.]

Дорогая Маша! Вы себе сами желаете зла. <...> И этим вы делаете себе еще хуже.
Вы раньше радовались когда-нибудь? Выйдите на улицу, поссмотрите, сейчас ничего не изменилось. Слава Богу сейчас еще также светит солнце, как и некоторое время назад.