Ой, Боже, как же тяжко опять
! Я ничего с собой не сделала, спасибо капельке здравого смысла и моей подруге, которая приехала ко мне с другого конца города и успокаивала меня всю ночь
. Девушка похоже беременна к тому же. Но дело даже не в этом. Мне обидно, стыдно и больно за то, что я не могу порадоваться за него! За них, ведь они уже семья. Я никогда не была завистливым человеком, но тут видимо зависть и запряталась. Я не могу пожелать счастья тому, кого люблю. Я запуталась в своих чувствах. Каждое новое фото на аватаре в соц сетях (не подумайте, я не захожу на страницу к нему вообще, редко сижу в соцсетях, но при входе как у всех в друзьях он отображается))) вызывает у меня такое чувство, как будто меня валенком огрели
А прочитав его записи, я расстраиваюсь ещё больше, понимая, какой он умный, начитанный, интересный человек, а мне нет места в его жизни: аспирант, ведет семинары, работает в банке, участвует в различных презентациях экономического характера. Мне всегда хотелось такого рода жизни, чтобы учиться чему-то вместе с любимым человеком, и здесь ключевое слово ВМЕСТЕ, т.к. одна я теряюсь. Мне кажется, я уже не встречу никогда мужчину лучше, "своего" (по духу) человека. Моя подруга сказала мудрую вещь: я всё это сама себе придумала, сама и ДОЛЖНА выкинуть мусор из головы. Но от этого стало только хуже мне, т.к. я осознала что в сущности потратила несколько лет на думы о человеке, с которым лично почти не общалась. Его "идеальный" образ нарисовало моё подсознание. Беда в том. что действительно у нас много схожих интересов, и теперь я даже боюсь заняться чем-то мне интересным, т.к. думаю, что это на самом деле мне неинтересно, это я просто на него ориентируюсь. Я растеряла все свои интересы, собираю по крупицам. Мой мозг меня подводит просто такими размышлениями до жути, т.к. я упускаю возможности. Простой пример: я пошла на бесплатный семинар по фондовым рынкам. мне очень понравилась вся эта тематика с биржей, преподаватели были замечательные, я получила огромное удовольствие от лекции, т.к. она была свободного плана - лекторы говорили как есть, ориентируясь на учеников, я задавала вопросы, я пришла с полной уверенностью заняться этим в качестве хобби, т.к. это первый случай, где хоть как-то пригодились знания высшей математики и анализа. Кроме того, я поняла, что мне надо периодически напрягать мозги тем, что я не особо понимаю (пока)
, т.к. мне интересно что-то новое всегда узнавать и в этом разбираться. Но придя домой в мою голову начали закрадываться мысли такого рода: "Вот, да ты ничего в этом не понимаешь! Возомнила себя инвестором и трейдером великим! Это всё потому, что ОН играет на бирже, вот и ты туда суёшься, ты еще пойди в банк тот же работать, что и он". И тут мне стало страшно даже просто НАЧАТЬ читать книгу о биржевой торговле. Я никогда такой не была - как можно бояться чем-то интересоваться? Я не понимаю как с этим справиться.
. Хотя недавно я таки начала эту самую работу над собой: пересмотрела рацион, начала лечить свои прыщи 
, более опрятно стала одеваться и т.д. Тем не менее, на меня довольно часто накатывают приступы тревоги и страха. Я начинаю думать о том, как живет мой "возлюбленный", завидую ему, его девушке, даже его друзьям! Я все время думаю: "Вот, у меня так не получится. Он такой хороший человек, умный, всего всегда добьется и т.д." Вобщем, чувствую себя ничтожеством 
Откуда это у меня? Я не знаю, когда я успела скатится до зависти другим. Я никогда не была завистливой! Скажи мне кто-то в 18лет, что через 5 лет я такая буду, я бы не поверила! Ситуация с работой окончательно меня добивает. Я отправляю резюме, но мне либо не звонят (хотя я соответствую заявленным в вакансии требованиям, либо звонят одни лохотронщики (таких контор, которые занимаются сетевым маркетингом типа Тяньши и прикрываются нормальными названиями у нас полно, а сам город небольшой). Когда звоню сама, просят предварительно выслать резюме и та же картина. 
У меня такое чувство, что Бог хочет мне указать на какие-то плохие черты моего характера, ткнуть меня носом в мою гордыню (но я всегда думала, что у меня её нет, т.к. я очень открыта к людям и не ставлю себя выше их, скорее наоброт 
). Мне стыдно даже приходить к родителям, они спрашивают про работу, а я им ничего толком и сказать не могу! Господи, я уже не знаю, что мне делать.
