Хочу участвовать в жизни других людей, но не умею

[0xBA0BAB]

Я не нужна миру, ему без меня будет лучше.

Ему не будет лучше. Близкие будут страдать, твои друзья и родные, которые могли бы появиться в будущем - не появятся. То, чего доброго ты могла принести в этот мир - не придет без тебя. Лучше миру не станет.

Совсем бесполезна.

Это очень тяжелое чувство, я знаю. Но ощущение полезности не может возникнуть само по себе, как дар. Ощущение полезности надо заслужить. Принесением пользы. А принести пользу можно, только созидая, работая, даря добро и любовь.
Настоящее счастье, ощущение нужности - оно возникает тогда, когда очень хорошо потрудился и сильно устал от забот. И вот тогда, сев вечером за стол, ощущая, как гудят ноги - понимаешь, что счастлив от того, что смог что-то сделать полезное за день.
Полезным не станешь, сидя на диване и ожидая непонятно чего.
Кстати, вот как раз женщине проще ощутить себя полезной. Через материнство.

Всего боюсь, знаю, нужно ко врачу с таким. Но боюсь. И родителям как сказать, что мне нужен психиатр.... Никак, я не смогу.

В этом нет ровно ничего страшного. Наоборот, психиатры - люди обычно очень приятные в общении. Понимаешь, вообще чтобы стать врачом - надо желать помогать людям. Без этого желания, насколько я знаю, долго люди в профессии не задерживаются. Психиатр существует не для того, чтобы унижать и мучить людей, а чтобы помогать им. Т.е. человек однажды решил для себя: "я хочу быть врачом, я хочу лечить людей, помогать им". И он учился, минимум, семь лет в мединституте. Понимаешь? Он не садист, а человек, чья работа - помогать, облегчать страдания.
Да, действительно, психическое или психологическое недомогание, как принято считать, такая вещь, что афишировать ее не хочется.
Но на самом деле психическое недомогание - точно такая же болезнь, как, например, насморк или аппендицит. Вины больного нет в том, что он заболел. Но если болит живот - самое разумное - идти к врачу, чтобы получить лечение и перестать страдать. Точно так же если есть проблемы психологического или психического характера - можно и нужно полечиться. Какой смысл страдать просто так?

Я и так самое большое разочарование, какое может быть. Просто из-за того, что я есть.

Смотри, тебя волнует, что ты разочаровываешь родителей. Но неужели ты думаешь, что им будет лучше, если ты себя искалечишь или лишишь жизни?

Скажи мне одну вещь.. Вот ты говоришь, что ты - разочарование. А какая ты должна быть, чтобы не быть разочарованием?

КАЖДЫЙ меня ненавидит и презирает

Да ну, перестань
Мы сейчас с тобой легко поймем, что другие люди думают о тебе.
Давай ради интереса, вспомни хоть одного прохожего, о котором ты думала больше пары секунд. Что ты о нем думала? Помнишь?
Люди, как правило, думаю не о других людях, а о себе и о том, что другие подумают о них самих.
Так что можешь смело не волноваться за то, что о тебе думают. Потому что прохожие о тебе не думают. Вообще.

Много чести - испытывать ко мне хоть какие-то чувства.

Дело не в чести. Это просто защитная реакция человека - поменьше реагировать на окружающий мир. На самом деле очень многим людям не хватает общения, и многие хотели бы больше общаться, иметь больше друзей. Именно поэтому существует большое количество самых разных клубов по интересам. Просто у каждого человека есть некий защитный барьер, это нормальное явление, необходимое, чтобы уберечь психику от лишних переживаний. Есть точно такой же барьер и у тебя, и у меня. На улице не очень принято изливать душу всем подряд. Сначала надо сблизиться, проникнуться взаимной симпатией, и лишь потом барьеры начинают таять.

Раз такая несамостоятельная и ничего не умею.

Самостоятельность можно развить только одним-единственным способом: начать жить самостоятельно, отдельно от родителей. Никаких других способов нет.
Насчет "ничего не умею" - есть тоже ровно один-единственный способ это исправить. Надо начать учиться чему-нибудь

Апатия, хочу только спать всегда.

Это очень характерный симптом депрессии. Это лечится, и, насколько мне известно, обычно очень эффективно. Для этого не нужно лежать в психушке и пускать слюни. Обычно врач подбирает лекарство, нужно его пить по схеме и периодически появляться на прием. А так - живешь совершенно обычной жизнью.
Можно и нужно сходить к психотерапевту в какой-нибудь психологический центр (совсем не обязательно в психиатрическую клинику; кстати, в психиатрической клинике вполне нормальные люди работают )

А я хочу общаться, хочу участвовать в жизни других людей. Но не умею. Как себя вести не знаю. Не могу больше одна...

На самом деле, чтобы хорошо и приятно общаться - это надо обладать некоторыми "коммуникативными навыками". Но есть хорошая новость: этому можно научиться.
Но для начала надо разобраться с депрессией, а там чего-нибудь придумаем

[Tember]

Yulianna, почему убивают?...
Учусь я на международных отношениях. Когда поступала было совсем другое представление об этой специальности... И тут тоже разочарование.
Творчество люблю, меня вдохновляют люди, которые имеют талант к чему-то. А я ничего не умею - ни рисовать, ни писать - ничего. Хотя рисовать люблю, для себя. Конечно, получается ужасно, и рисую каракули детские, но мне нравится процесс. Успокаивает. Лет в 10 даже ходила на кружок по рисованию, потом перестала, проходив года 2. Что-то получалось, с помощью преподавателя...
Просто так я устала от своих неудач, за что ни возьмусь - не получается. Я уже думала, сглазил меня что ли кто-то. Я когда с людьми нахожусь - очень напрягаюсь - так, что ни слово сказать не могу, ни шевельнуться лишний раз, вообще. Замыкание короткое просто. Даже с семьей. Только не с родителями. Если бы я еще и при них так замыкалась, уж точно бы не жила уже. А так вот даже с сестрой не могу вести себя нормально. Просто боюсь, обо мне не то подумают. Поэтому вообще никак себя не веду, как мышь. Серая тень. Клинический случай. Так хочется поговорить по душам, пообщаться, поделиться, но нет. Даже если что и скажу - это будет так натянуто, не от души. Раскрыться не могу. Боюсь показать чувства. С детства была скромная, но просто скромная. А сейчас вот вообще тихий ужас. Мама говорила еще, я рождалась тяжело, с удушьем, с переломом. Может, поэтому сейчас все так. Но врачи ничего серьезного не находили. Много по мелочи, несерьезного. А у психотерапевта не была. Так чтобы рассказать, симптомы. Да и у него меня же снова наверняка накроет - и я даже сказать ничего не смогу...

[Tember]

Бастет, дело в том, что за мою учебу отданы большие деньги, платное обучение... Жалко, если все это пойдет коту под хвост. Хотя потом, через несколько лет, может, тоже думала все-таки стать ветеринаром... Или просто работу найти такую, связанную с помощью/уходом за животными, да хоть волонтером быть.
Давайте на "ты":) Я вот не могу к себе хорошо относится, так как вижу, что не такая я какая-то, молчу всегда, закрытая, закомплексованная вся, зажатая. Это ведь точно не положительные качества. А люди вокруг - открытые, общительные, энергичные. Это хорошие черты. Вот отсюда, наверно, такое отношение к себе и идет... Если бы у меня не было проблем с проявлением себя, с общением, не выделялась бы так своей нелюдимостью, может, и мнения бы о себе была бы другого:(

[Tember]

0xBA0BAB,

В этом нет ровно ничего страшного. Наоборот, психиатры - люди обычно очень приятные в общении. Понимаешь, вообще чтобы стать врачом - надо желать помогать людям. Без этого желания, насколько я знаю, долго люди в профессии не задерживаются. Психиатр существует не для того, чтобы унижать и мучить людей, а чтобы помогать им. Т.е. человек однажды решил для себя: "я хочу быть врачом, я хочу лечить людей, помогать им". И он учился, минимум, семь лет в мединституте. Понимаешь? Он не садист, а человек, чья работа - помогать, облегчать страдания.

Я понимаю это... Но боюсь я, потому, что, в принципе, боюсь всего, боюсь людей, когда мне нужно с ними как-то контактировать... Боюсь, что, если пойду, не смогу все правильно рассказать. Вообще мысли не умею излагать. А больше всего боюсь, как родители к такому отнесутся. Маме я пыталась говорить, она видит, что у меня нет друзей, дома сижу, и т. д. Но она говорит, что это пройдет, что тоже была скромная, и прошло это у нее. Но то, что у меня - это не скромность... Это ужас. Мама с папой не поймут - я сама не понимаю. Почему я такая. Да и дома-то я более-менее нормально себя чувствую. Это может быть, шизофренией, например?

А какая ты должна быть, чтобы не быть разочарованием?

Вот у меня сестра - моя противоположность. Замужем, работа у нее хорошая. Сама зарабатывает давно. Она открытая, веселая, общительная. Живут с мужем отдельно. Так хочу быть с ней рядом, это же сестра. Но тоже боюсь. И когда они с мужем приезжают к нам, сижу одна в своей комнате. А муж у нее - тоже очень добрый, хороший человек. Вот я рядом с ней никого больше кроме него не вижу. Они любят друг друга очень, это видно. И я его люблю тоже, как брата. Он ко мне очень лояльно относится, по-доброму. Несмотря на мою дикость. Сестра - гордость. Я - разочарование.
А жить отдельно не получится, думаю, так как родители бы не согласились. Если бы было к кому переезжать еще... А так какой смысл... Им со мной веселее, наверно.

Так что можешь смело не волноваться за то, что о тебе думают. Потому что прохожие о тебе не думают. Вообще.

Да, наверно... Но, вот в маршрутке, например, ловлю какие-то взгляды иногда... И никто никогда не улыбнется, а смотрят как-то недобро... От этого некомфортно.

[0xBA0BAB]

Конечно, получается ужасно, и рисую каракули детские, но мне нравится процесс.

Я недавно читал одну книгу, "Бремя страстей человеческих" С. Моэма. Почему-то мне запомнилось, как один эксперт высказал свое мнение о творчестве главного героя. Главный герой один период своей жизни решил стать художником, ради этого бросил учебу и уехал в Париж, в богему. Там он жил пару лет, занимался в студии и однажды попросил мэтра оценить его работы. Мэтр сказал: вы умны, это видно по вашим картинам. Если будете продолжать заниматься - у вас будет очень хорошая техника. Но вы никогда не станете великим. в вас нет таланта.
Вообще для главного героя это было серьезное разочарование, но вот для нас с тобой здесь есть очень интересная мысль: не обязательно быть великим, не обязательно иметь особенный талант, чтобы научиться классно рисовать. Из того, что я знаю об изобразительном искусстве, я делаю вывод, что можно, не умея ничего, научиться очень хорошо рисовать. И этот процесс обучения - интересен и увлекателен. А там, кто знает, может в тебе проснется талант? Есть избитая фраза, что не талантливых людей не бывает. Одно время я усмехался в ответ на это утверждение, но потом вдруг начал понимать, что оно верное.
Просто у людей бывают таланты немного не такие, о каких принято говорить. Не обязательно художник или музыкант. Что-то более приземленное. Но талант при этом - вполне настоящий. Так что когда ты говоришь, что ни в чем не талантлива, вывод автоматически следует только один: ты просто не нашла еще, в чем у тебя настоящий талант. Да, бывает так, что люди за всю жизнь не находят свой талант. Но я думаю, это от того, что они не искали как следует. А как искать? Только одним способом: пробовать. И тот факт, что у тебя есть внутреннее стремление к изобразительному искусству, очень важен. Может быть, твой талант не в том, чтобы рисовать, а, может быть, в том, чтобы шить красивую одежду, быть модельером. Или архитектором. А может быть - флористом. Я не знаю, тебе надо искать. Но очень даже вероятно, что это так или иначе будет связано с визуальной красотой. Надо искать!

Просто боюсь, обо мне не то подумают.

Попробуй представить, а что самое страшное может произойти?
Вот ты говоришь, что боишься, что о тебе сложится неправильное мнение.
Попробуй вообразить эту ситуацию.
Идешь ты по улице, происходит что-то, и о тебе неправильно думают.
Что происходит, что вызывает неправильные мысли окружающих? Как их мысли наносят вред тебе?
Попробуй найти самый болезненный сценарий, который можешь вообразить. Надо разобраться, в чем причина твоих страхов. Причем чем болезненнее то, что ты представляешь - тем ближе ты подошла к истинной причине.
Но ведь это все будет не взаправду, а в твоей фантазии, поэтому тебе на самом деле ничего не грозит.
Попробуй сделать это, расскажи нам, чего именно ты опасаешься?
Ну подумают о тебе. Ну и что? Мы ведь не знаем, что именно люди о нас думают. Может быть, они о нас сейчас думают даже хуже, чем мы того боимся?

[0xBA0BAB]

Боюсь, что, если пойду, не смогу все правильно рассказать.

Во-первых, 100% взаимопонимание между людьми вообще невозможно, потому что каждый судит с высоты своего собственного опыта, а опыт у всех разный.
Во-вторых, ну подумаешь, не расскажешь все на 100%, ну и что? То, что касается психологических проблем, по крайней мере, самую значимую часть из этого - ты вполне сможешь рассказать. А нормальный психотерапевт вопросами поможет тебе.
Ну и в-третьих, можно ведь заранее, дома, на бумажке набрасать план своего рассказа. На чем акцентировать, чем проиллюстрировать и т.п. Это нормальная практика, когда требуется подготовить публичное выступление. Ничего страшного нет в том, чтобы ты воспользовалась этим для общения с врачом.

Вообще мысли не умею излагать.

Из того, что я читаю в твоих постах - ты на себя наговариваешь. Может быть, ты не Цицерон, и чувствуется твоя некоторая зажатость, но в целом мысли ты излагаешь вполне связанно.
Но даже если ты не довольна своими способностями - их можно развить (до известной степени).

А больше всего боюсь, как родители к такому отнесутся.

А что самое страшное может произойти?

Вот у меня сестра - моя противоположность.

Погоди. Я просил не о твоей сестре, а о тебе. Ты говоришь о человеке, который тебе нравится, и образ жизни которого тебе кажется правильным. Пусть так, это хорошо.
Только мы говорим о тебе, а не о ней.
Понимаешь, "тормозу" стать "быстры ми энергичным" невозможно. Но точно так же невозможно "быстрому и энергичному" стать "тормозом".
Я вот больше "тормоз". Но надо сказать, это не делает нас с тобой людьми второго сорта. В истории человечества есть много имен великих людей, которые были "тормозами". Вон я недавно прочитал, что Авраам Линкольн (человек, многое сделавший для своей страны), всю жизнь страдал депрессивным расстройством, постоянно был в тоске и печали.
Ему не повезло - тогда не было так развита медицина, как сейчас, сейчас бы его быстро и качественно вылечили. Но сам факт, что такой великий человек по характеру и темпераменту был отъявленным меланхоликом - уже как бы говорит, что "меланхолик" - не значит "человек второго сорта"!

Характер можно поменять, а темперамент - нет.
Понимаешь, где-то, в альтернативной реальности, есть другая ты. Которая такая же задумчивая и домашняя. Но которая чувствует себя совершенно комфортно. В своей ранимости она видит не слабость, а чувствительность и способность сопереживать. В "домашности" она видит не страх перед окружающим миром, а "ориентированность на семью".
Я просто фантазирую, я не говорю, что это именно то, что у тебя должно быть.
Вряд ли ты сможешь стать "человеком - душой компании" просто в силу другого темперамента. Но быть интересной людям и себе ты, абослютно точно, сможешь.
Поэтому давай еще раз.

Расскажи, какой ты должна быть. Но попытайся, чтобы новый портрет был реален для тебя.
Мне вот, например, чтобы что-то понять, надо довольно много времени подумать. Тормоз я, я говорил уже. Но я совершенно не гружусь об этом, а даже немного горжусь. Я никогда, пожалуй, не смогу быть тем, кто "схватывает на лету", хотя мне очень нравятся такие люди.
Однако у меня есть очень хорошее свойство: хотя я и долго думаю и медленно размышляю, зато я умею думать очень глубоко и додумываться до вещей, которые для обычных людей труднодостижимы.
Поэтому мой "позитивный портрет" выглядит так: "я умею хорошо и качественно думать, хотя и делаю это медленно". И этот портрет гораздо ближе ко мне "тормозу", чем портрет "я схватываю все на лету и быстро соображаю".
Понимаешь?
Нарисуй нам свой позитивный портрет, который бы действительно был похож на тебя саму, а не на другого человека.

Но, вот в маршрутке, например, ловлю какие-то взгляды иногда... И никто никогда не улыбнется, а смотрят как-то недобро... От этого некомфортно.

Маршрутка - это вообще стрессовый фактор для всех пассажиров. Всем тесно, жарко, неудобно, все торопятся. Тут такой взгляд можешь кинуть... Короче, это не лично к тебе взгляд может относиться

[Tember]

0xBA0BAB, я знаю, что ничего страшного не случится, но вот так вот... Сестра тоже пыталась втемяшить мне, что до фени должно быть, кто и что подумает. Жить-то надо своим умом, своей жизнью. Я понимаю. Понимаю, что я очень глупая, раз меня заботят такие вещи, важно-то совсем другое. Но ничего не могу сделать. Не могу контролировать пульс, давление, краснение и все остальные "замечательные" вещи. Школа заложила свой кирпичик в то, что я имею сейчас. Не сказать, чтобы я была изгоем, но белой вороной-то уж точно... Девочки смеялись надо мной, да и мальчики тоже. Некоторые издевались. Особенно, 6-8 классы были тяжелые. Было несколько одноклассниц, любившие самоутверждаться за счет других. Приходила домой с уроков и плакала до истерики, пока никто не видит. Когда закончила школу - почувствовала себя так, будто из тюрьмы вышла. Скучаю только по учителям и по урокам. Если вижу одноклассников, они даже не здороваются. Хотя редко кого встречаю.

[Tember]

0xBA0BAB

А что самое страшное может произойти?

Не хочу расстраивать. И не хочу быть непонятой.

Нарисуй нам свой позитивный портрет, который бы действительно был похож на тебя саму, а не на другого человека.

Чувствовать себя как-то свободно и не переживать, что мои интересы не совпадают с интересами других людей, например. Быть собой, говорить, что думаю, вести себя раскрепощенно.

Понимаешь, где-то, в альтернативной реальности, есть другая ты. Которая такая же задумчивая и домашняя. Но которая чувствует себя совершенно комфортно. В своей ранимости она видит не слабость, а чувствительность и способность сопереживать. В "домашности" она видит не страх перед окружающим миром, а "ориентированность на семью".

Вот в такую реальность хочу) Просто принимать себя таким, какой ты есть... Но у меня моя "домашность" дошла до патологии

[0xBA0BAB]

Видишь ли, недостаточно просто "понимать". Надо потратить время и силы, чтобы докопаться до источников проблем. Найти самый корень, понять его, и лишь потом начинать путь наверх, в новую реальность. К сожалению, недостаточно понять, что "надо быть спокойнее" или что "надо быть общительнее". Можно сколько угодно себе это говорить, но этого мало.
Надо выяснить, где именно твои болевые точки, где корень проблем.
К сожалению, это болезненный путь и не слишком быстрый. Но, пожалуй, он - самый правильный.
Надо внимательно вслушиваться в себя, находить, что именно причиняет тебе наибольшую боль. Чем больнее тебе от самоанализа - тем ближе ты подошла к корню проблемы. Такое вот садистское руководство.
Одно время я сам подробно разбирался со своими тараканами. И как раз пытался найти самые болезненные точки. Надо сказать, кое-что таким образом нашел.
Но я так же обещаю, что когда ты поймешь, в чем же именно причина твоей боли - тебе немедленно станет легче. Поэтому имеет смысл потерпеть.
К сожалению, я не психолог, и у меня нет готовых схем, как помочь тебе докопаться до корня. Но мы все равно можем попробовать.

Девочки смеялись надо мной, да и мальчики тоже

Что именно вызывало их смех? Над каким именно твоим качеством они издевались? Или таких качеств было несколько? Если да, то какие они?

Не хочу расстраивать. И не хочу быть непонятой.

Давай попробуем вообразить, что все-таки возникла такая ситуация. Ты расстроила и оказалась непонятой. Само по себе, это, пожалуй, не особенно страшно, хотя и неприятно. Может быть, ты боишься не этого, а каких-то последующих событий? Попробуй представить, что происходит дальше, уже после того, как ты совершила что-то, из-за чего ты расстроила и оказалась непонятой. Родители начали кричать? Или воцарилась гробовая тишина? Или выгнали тебя из дома? Что могло бы произойти самого страшного?

Чувствовать себя как-то свободно и не переживать, что мои интересы не совпадают с интересами других людей, например. Быть собой, говорить, что думаю, вести себя раскрепощенно.

Очень хорошо. В общем-то, ничего сложного, я думаю... Можно ли сказать, что в целом ты себя вполне устраиваешь, просто требуется подкорректировать некоторые моменты в твоем характере?
Что заставляет тебя переживать, что твои интересы отличаются от интересов других людей? Что страшного произойдет, если вдруг в разговоре выяснится, что тебя интересует что-то, что других не интересует?
Что заставляет тебя говорить не то, что думаешь?

Но у меня моя "домашность" дошла до патологии

Лично я думаю, что это можно исправить

[Бастет]

Привет, хорошая Я когда училась на бухгалтера, тоже на платном. Потом пошла на другую специальность. Кстати, на медика, так что если что мы с тобой будем почти коллеги
Я вот тоже стеснительная и замкнутая. Это не делает нас ущербными, просто таким как мы нужно чуть больше времени для адаптации в коллективе, чем другим.) Отсутствие коммуникативных данных не означает отсутствие всех положительных качеств. В психологии есть такой метод: в левой колонке пишешь все свои недостатки (что нужно в себе исправить), в правой - достоинства. Попробуй.) Только будь честна перед собой.)) И ты увидишь, как много на самом деле в тебе плюсов.))