История о безнадежной любви и что из нее получилось

[weak]

Просто поймите ещё то,что я всё таки мужчина и я должен быть сильным,мужественным,что бы на меня можно было всегда рассчитывать,что бы я помимо своих проблем ещё и помогал девушке решать её проблемы. Ну я могу сказать только то,что пока Вам и не с кем их строить. Если на жизненном пути появится человек,в котором Вы увидите будущего мужа,то почему бы и нет? У меня вообще никогда не было отношений с девушками,да что там говорить,я никогда толком не обнимался с ними,не целовался. Друзья советуют уже как они говорят "замутить с кем-нибудь". Но я поставил себе цель-построение серьёзных отношений с целью создания семьи. Поэтому из советы не воспринимаю всерьёз. А у кого нормальные отношения? У тех,кто как перчатки меняет партнёров и гордится этим? Моё мнение-у них намного серьёзнее проблемы,чем у нас с Вами. То есть повстречались,занялись сексом,разбежались. Вся суть. Вообще интимная близость практически ставит крест на дальнейшем нормальном развитии отношений,их росте. Вам стоит просто начать работать над собой. Пройдите курс,тут где-то ссылка есть на форуме,он вроде бесплатный,если отсюда переходить. По крайней мере 2 месяца назад я его проходил. Проанализируйте себя как личность,вспомните своё детство,я вот например искал как раз в детстве свою проблему,где я подцепил эти страхи. Оказалось,что зачатки всё были во мне с самого первого дня появления на свет. Это помогает. Когда понимаешь над чем нужно работать,к чему стремиться. Да,это нелегко. Мне понадобилось 1,5 года пребывания на ветке этих сайтов. А вот если Вы просто начнёте избегать его,стараться не пересекаться,там работу смените,чувства не уйдут. Им много лет,они либо так и останутся,либо,повторюсь,перейдут просто на другого человека. Нужно именно начать работу над собой,а не плыть по течению,полагаясь лишь на свои чувства(влюблённость). Конечно,смена работы наверное немного облегчит задачу,но не решит её.

[Мила 34]

Наверное, я вообще не способна на "нормальные отношения"с мужчинами, правда, я сама не знаю, что такое нормальные отношения...

Для меня, например, нормальные отношения- это когда, для начала, мужчина свободен и не имеет семьи. О каких нормальных отношениях можно говорить, если мужчина в браке с другой женщиной?

[ани рам]

Да, конечно, это прописная истина, когда оба свободны и эмоционально созрели- вот тогда и нормальные отношения можно возводить. Я понимала прекрасно, что никакой семьи или другой формы отношений у меня с ним нет и быть не может. Да я и не ставила целью увести его, соблазнить. Мне просто нравится он, нравится быть с ним рядом. Так получилось, что я влюбилась, а он видимо нет. Я продолжаю испытывать к нему сильное чувство. Может это зависимость, может любовь, может, отчаянное стремление сохранить человека, который стал мне близок во всех отношениях. Вот я и вышла на форум, чтоб разобраться, что мне делать.

[ани рам]

weak,, я нашла ссылку на курс психотерапии. Мне он знаком. Скажу честно, я по профессии детский психолог и знаю немного о детских психотравмах). Но как говорится, сапожник без сапог. Вот и пришла сюда на душевный форум послушать умных людей и доброго совета. Наверное, у меня кризис личности наступил, как у Иванова из пьесы Чехова. Лишили меня привычного состояния принадлежности донжуану и его прихотям и я стою оглушенная, не знаю куда податься...

[Мила 34]

Разумом вы всё правильно понимаете, но боитесь остаться одна, без него. Но вы и так уже без него, он ни с вами, так что вы ничего не теряете, уходя, кроме своих иллюзий.

[ани рам]

Наверное, разум единственное что удалось сохранить в целости)
Чувства совершенно разбиты, настрой унылый, только сознанием и заставляешь себя двигаться, а не лежать весь день дома.

[ани рам]

Похоже, придется мне научиться жить со своим чувством к человеку, который не мой и не был моим. Прямо как в сказках, где насылают такое проклятье: "Полюби без взаимности". Грустно все это...

[Мила 34]

Вас можно понять, когда устаёшь от одиночества, а тут появляется человек, с которым так легко общаться, он такой смелый, весёлый и всё такое. Проблема в том, что мы иногда выдаём желаемое за действительное и сами себе это внушаем, а потом приходиться очень долго убеждать себя в обратном. Но это не любовь. Этот человек не сможет дать вам того, что вы ждёте. Вы его идеализируете, а он собирает коллекцию из своих бывших любовниц и для каждой у него своя "полочка" и своё место. Очнитесь, какую любовь он может вам дать?

[Ol_2011]

Марина, ну так получилось, что у меня тоже 8 лет.
Наверное лет пять - это была постоянная борьба с собой, постараться избавиться от чувств, особенно первые три года. И это действительно было, как наркоманство, оно меня просто уничтожало. И сейчас самооценка низковатая, а тогда ...... так это страсть была. Да, как любая другая привязанность. Я даже не могу определить, что сложнее, вместе работать, или не видеть в обще.

Тут смотрел интервью с Михалковым, и его спросили о страсти , по фильму "Солнечный удар" , кстати почитайте, увидите свои ощущения, возможны конечно вариации, там всё же мужская точка зрения.
Он взял такую большую паузу, а потом сказал: - Я не знаю, хорошо это, или плохо.
Ну как можно сказать, пламя, это хорошо, или плохо? Пожар уничтожает всё, а очаг согревает, яд - убивает, но и лечит. Поэтому я скажу так, раз вы испытываете сильную страсть, она вам дана, чтобы вы смогли научиться отделять зерна от плевел. Научились увидеть разумное. Никто не говорит , что просто. Теперь вы понимаете, как тем же алкоголикам ,не просто?
Лично для вас я повторю, повышайте свою самооценку любым приемлемым способом. Чувство собственной неполноценности, из за того что вас не любят также , как вы, не разумно. Вы изначально попали под определенное коварство, человек использовал вас, очень тонко и умело воспользовался. Я думаю, вы сами не переступили бы границу , пусть назовем это дружбой, а человек стремился именно к этому, потому что это его образ жизни. Образ самоутверждения.
Не торопитесь всё бросать, но если понимаете, что не возможно, то начните искать работу в другом месте, в сегодняшней экономической ситуацией остаться без работы непросто.

[Nina_M]

Марина, здравствуйте!

Я сейчас нахожусь в несколько похожей с Вами ситуации – тоже женатый человек, тоже двое детей, и работаем вместе. Я не видела ничего плохого в чувствах к несвободному мужчине, пока судьба не ударила меня по голове – ушел отец, как оказалось позже, к женщине, или, не исключено, к женщинам. И тут я увидела изнанку такого многоугольника – страшную, непереносимую, разрывающую на части боль мамы; потерянность, сбитость с ног и затяжную депрессию младшего брата; горевание бабушки; и свою полную потерю жизненной ориентации… И тогда меня стал выворачивать вопрос – какое моральное право я сейчас имею осуждать поступок отца, когда я сама поощряла, пусть и платонически, чувство другого женатого мужчины?!! Честно говоря, страшный вопрос. И другой момент – если в будущем у меня будет муж, какое моральное право у меня будет рассчитывать на его верность?

Скажу честно, после такого понимания и мук совести пригасить чувство (очень сильное и взаимное!) не составило сверхчеловеческого труда. Неслучайно церковь осуждает отношения с женатым – разве любовь то, что может принести такие огромные страдания множеству других людей?!!! Сейчас я думаю над тем, чтобы уходить с работы.

Прошу простить за то, что я так много о себе. Просто Ваша история показалась мне близкой, и я на личном, очень болезненном примере поняла, что в подобных отношениях нет ничего хорошего и здорового. И единственный выход – это прекратить их, и прежде всего – внутренне.

Марина, а Вы можете написать, что Вы ждете от этих отношений, чего бы Вы хотели в будущем, как Вы видите сами отношения и себя в них в дальнейшем?