Почти добровольное одиночество - нет сил

[Lenna]

Ol_2011, спасибо! Вы говорите совсем правильные вещи. Только я, поверьте, всё перепробовала.
Называя своего мужа "душевным инвалидом" не обвиняю его во всех своих бедах. Думаю, что на моём месте не то что некоторые, а многие женщины были бы совсем счастливыми. Все мои беды - в моей же голове, в моём, правильно писал в ответе участник выше, сознании. Некоторые обстоятельства загнали меня в угол, я с ними не справилась, а со своим душевным нездоровьем пыталась тихо бороться в одиночку. И даже, когда к тому же мужу обратилась за помощью, была уже в <плохом> состоянии. Вот оно со временем и усугубилось. И чем дальше, тем больше - для окружающих я почти та же, что была. Разницу можно списать на "годы идут" и т.п. Здесь на форуме я не раз встречала подобные описания - снаружи, вроде бы, человек прямостоящий, а вот внутри... всё развалилось.
Ещё одна ночь впереди, я их боюсь.

[ИринаВ]

Лена, почти все люди снаружи "вполне ничего", а внутри - куча проблем... Какие обстоятельно загнали Вас в угол? Что у Вас с душевным здоровьем? Почему Вы называете его "нездоровьем"?

[Ol_2011]

Лена, у вас бессонница?
Я вас понимаю, да, многие женщины живут с такими "душевными инвалидами". И я такой. Тут есть некоторые моменты: в обще мужчины немного другие, несколько ущербные и отличаются от женщин. И есть другой момент, когда супруги привыкают друг у другу, то что вы раньше указывали. Но вот почему привыкают? Почему это происходит? Как сами думаете?
По своей судьбе , когда у меня произошло некоторое событие, я стал копаться в памяти, и искать, когда я почувствовал одиночество, и добрался до случая, когда меня старший брат выгнал из своего дома. У нас был праздник какой то, он был пьян и выгнал, даже не помнил потом. А для меня это оказалось ударом, который я не смог перенести. запустился такой механизм, и потом он привел к достаточно неожиданному результату.

[VYT]

в этом дело - уже не хочу.

<...>Всё-таки что-то в тебе еще держится за жизнь. Значит нужно вернуть охоту жить. Вот скажи ты считаешь что в своей жизни ты всего достигла и тебя ничего больше не держит?

[Бережна]

Лена, здравствуйте,
хочу вас поддержать и подбодрить, просто по-человечески.

Хочу вам сказать, что сама большой период времени носила маску и скрывала себя - настоящую от других. поэтому прекрасно понимаю, о чем вы пишете.
Меня спасло только одно - я одним прекрасным утром договорилась сама-с-собой, что с этого момента я буду такой, какая Я ЕСТЬ. Вот что чувствую - то и проявляю, что думаю - то и говорю. Вы не представляете, что произошло - у меня было ощущение, что я мешок "с картошкой" с плеч сбросила и так легко стало. У меня свой девиз появился: Я такая, какая есть. Или принимай меня такую, какая я есть, или пей таблетки, чтобы принимать меня такую, какая я есть.
Проэкспериментируйте - уверена, вам это понравится .

[Lenna]

Спасибо большое всем, кто поддерживает. Это правда, помогает. Вероятно, мне давно нужно было именно это - поговорить. И даже не для того, чтобы разложить по полочкам всё, приведшее, к дню сегодняшнему, а чтобы сегодняшнее "надо" и "должна" как-то обращать в "хочу" и "буду". Честно пыталась сломать свой условный "кляп" и ещё вчера ночью ответить Ирине - что привело, как в угол залезла. Не получилось. Даже начала что-то писать, не отправилось - сессия кончилась. Вот и поняла, в очередной раз - не нужно, зачем перетряхивать, да ещё публично?
Сейчас меня да, держит что-то, но это что-то только мои обязанности. Всё сознаю, всё понимаю, сами эти обязанности мной же и заведены. Я не сижу на диване, "покуривая бамбук". Дома, не дома, на работе, не на работе кручусь быстрее той самой белки в колесе. Ответственность за всё и за всех чувствую ежеминутную. Да, с одной стороны это надрывает, а с другой стороны - держит. Я боюсь отпустить что-то, дать себе слабину, боюсь, что без этого совсем сломаюсь. Где-то выше про предпочтения в отдыхе спрашивали - так и его я вижу только активным. Даже подарки для всех, в их большей массе, рукотворные. Вот такой парадокс. С виду - всё успеваю и молодец. Нет только радости от сделанного, от свершённого, от достигнутого. Совсем недавно было всё то же, но приносило удовольствие и сознание счастья. И чего бы мне хотелось - не показать себя сейчас открыто для всех "настоящей", в том душевном раздрае, в котором нахожусь, а вернуться к себе той, действительно настоящей. А такой какую сейчас прячу внутри я и себе-то не нужна.
Спасибо всем, ещё раз. Чувствую, что нет насмешки над моей бедой-не бедой. Хотя, конечно, самой совестно, что при условиях "живи и радуйся" так распускаюсь. Этот стыд за свою ерунду большой повод для моего молчания и одиночества. Потому и добровольного

[ИринаВ]

Здравствуйте, Лена! Простите меня, совсем не хотела поднимать глубоко личные проблемы, тем более публично. Загляните в себя - то, что Вас загнало однажды в угол, это до сих пор мучает, тревожит? Если так, то нужно эту проблему прорабатывать - прощать себя, прощать других. Настоящее искреннее прощение дает большое облегчение душе.
Вы пишите, что все делаете "как надо", но не чувствуете радости. Может потому, что Вы не видите в этом смысла? Я имею в виду не повседневный, бытовой смысл, а глубинный, вечный, важный для Вас.

[Бережна]

Лена, у меня ощущение, что просто ваша Душа просит хоть что-то делать для себя.
Мы нашу маму вытаскивали из похожего состояния следующим: она на полосках бумаги написала свои желания - самые разные, простые, жизненные, но просто приносящие лично ЕЙ радость. Скрутила их трубочками. Все это поместила она в коробушку и каждый день она достает на-угад одну записку и выполняет её.
Вы не представляете, как это сработало здорово - она теперь постоянно какие-то новые "желалки" туда складывает. Нам не говорит, но папа-то все видит . И какое-то чудо происходит ежедневно - она порой говорит: "Так, в течение часа меня не будет. За мной - не ходить и не звонить..." А потом вдруг удивляет нас новым цветом волос или рассказом о том, как она по клеверу босиком в парке ходила. И мы поняли, что ей просто не хватало времени на себя, на ту, которая живет у нее внутри и тоже просит заботы и внимания к себе.
Может и вам это поможет? Было-бы здорово узнать, что вы каждый день улыбаетесь какому-то своему внутреннему счастью.

[Lenna]

И день, и два, и больше, всё собиралась с духом - ответить. Даже не на что-то конрктеное, а просто ответить. Спасибо всем! Не устаю благодарить.
За эти несколько дней почти ничего не изменилось, если только не говорить о том, что я потеряла последнюю надежду, поговорив с мужем. Очень хорошо понимаю, что выползла бы давно, если бы не позволяла себе думать, что у меня есть "плечо" и он мне поможет. К тому же, многое из моей боли связано с ним, с его отчужденностью. Мне самой не просто странно, а дико, что со мной происходит сейчас - я всегда была "боец". И ни у кого, у меня самой в первую очередь, не могла даже промелькнуть мысль, что я могу спассовать перед какими-то сложностями. Хотя нет, вру - мысль была. Мои ровесники выросли пропитанные ВОВ, мы все были в ней - были живы те, кто пережил, те кто воевал, те кто помнил погибших. И я помню в своём детстве свой недетский страх - а смогла бы я молчать и не выдать, если бы меня зверски пытали? А смогла бы я броситься на амбразуру? В общем, со стороны может показаться наивным и не очень умным, но больше всего мне хотелось, чтоб представился случай для проявления моего геройства, а главное, чтобы я действительно смогла быть героем, а не сдалась бы от боли или страха. Я не провожу параллель между теми своими мечтами о настоящем подвиге и сегодняшним моим провалом, но, возможно, прямо сейчас, когда это вспомнилось, я действительно решусь победить? Страшно только начинать. Потому что, чтобы "вернуться" мне надо уйти. Понятно, что непросто, понятно, что некуда, понятно, что это будет шок для всех. Именно это удерживает - одновременно слишком много решений принять и для себя, а не для кого-то, да ещё и сразу станет публичным всё, что так тщательно скрывалось - не такая уж счастливая наша жизнь, какой она представлялась всем вокруг. Что меня будет ждать в дороге одиночества и самостоятельности от мужа - я ещё не знаю, а дорога с ним рядом уже за ближайшим поворотом меня пугает и я туда не хочу. А если пойду то только окончательно растопчу свою жизнь, да и его, потому как ещё немного и я превращусь в каргу со скалкой - хоть это и шутка и проблема. Если бы я могла, я бы уже давно стала каргой и жила бы счастливо, не муссируя всякие душевные страдания.
Да, спасибо большое, Бережна, Вы очень правильно сказали - душа просит чего-то для себя. Нет привычки, как у многих, впрочем. Мне для себя важнее всего быть нужной и приносить радость. Не помогут новая причёска и платье. Тем более - уже пробовала. Меня, кстати и так все балуют в житейских женских мелочах - сестра, дочка, мама, - знают просто.
Да, сегодня у меня чувство, что меня больше ничего не держит. Понимаю обманность этого - ведь, как писала в самом начале, уже спокойно и без нервов рассчитывая на не слишком большой срок впереди, испугалась за оставляемый кредит и вдруг нужную когда-нибудь помощь дочери. Если думаешь о житейском, значит живёшь. Но в то же время, знаете, как от сладкого лишний раз отказываясь, говоришь себе - я же уже ела такую конфету, представляю какая она, могу и не есть. Так и здесь, я уже не ожидаю ничего другого, а что у меня есть, - всё пробовала и знаю его вкус. Боюсь, что и уходить-то надо было раньше, пару лет назад, хотя бы, а сейчас я настолько пуста и слаба, что не решусь, боюсь. Опять.
Сумбурно, но решилась продолжить разговор, всё же мне это, видимо, нужно. Спасибо.

[Ol_2011]

Лена, как у вас со сном сейчас?
Наверное у каждого случается момент переосмысления, и тогда привычные моменты, становятся необычными.
И у меня это случилось в определённый момент, когда я увидел у себя столько всего плохого, стал видеть свои , это называется грехи, что жизнь стало очень трудной и мне стало тяжело жить, и вот если Лена не храм, то не знаю, смог ли я правильно это пережить. Очень неправильно, когда женщина принимает все решения сама, а мужчина дистанцируется.
Сразу всё разрушить- ну, это может и неправильно, а вот паузу взять возможно. Шок для всех? А ваш шок сейчас, почему вы должны переживать его одна?