Мои враги: скука, одиночество, заикание

[state Utah]

Заикание болезненно не потому, что мешает говорить, а потому, что оказывает стресс на организм. Моя психика от года к году все больше и больше страдает. Каждый раз, когда я что-либо произношу, моё тело испытывает нагрузки. Учащается сердцебиение, мышцы стягивает и иногда пробивает на панические атаки, но я это преодолеваю и говорю дальше. Каждый раз я испытываю подсознательный страх и тревогу. Это нельзя "отключить", травма детства.

лет 10 назад видел по ящику репортаж про одного мужичка, переставшего разговаривать аз-за того что его не пригласили на выборы. Суть в том, что ему понравилось общаться с людьми краткими строчками в блокноте. В принципе это удобно - не нужно делать вид что тебе интересен разговор - кивай себе и угукай.

И становиться еще большим уродом? Заикающийся парень и так может стать главной темой анекдотов, а про парня, пишущего по бумажке я уже молчу. Данный способ мог бы быть полезным, но не для меня. Это ведь побег от болезни, а мне нужно её как-то решить. Ведь если не сейчас, то потом она всплывет. Рано или поздно. Плюс, данный способ подразумевает отказ от большого числа возможностей. Я не настолько силён, что бы прибегать к данному способу, увы.

[Фернан]

Это ведь побег от болезни, а мне нужно её как-то решить.

ты же сказал что это не решаемо:

А зачем? Люди для меня потеряли всякий интерес. Скорее не так. Мне интересны люди, но на расстоянии. Я не хочу больше в них разочаровываться, ведь подсознательно я верю, что все они хорошие. Не могу это изменить.

[Фернан]

как вариант - искать то состояние сознания в котором тебе будет плевать на мнение окружающих

[Фернан]

ты думаешься про себя "Я заика", но разве ты заикаешься когда думаешь? твое Я не заикается. Заика - это то, что думают о тебе люди. Это одно из ложных Я, навязанных тебе обществом. Убей в себе это ложное Я, и тебя не будет волновать мнение окружающих.

[state Utah]

Это ведь побег от болезни, а мне нужно её как-то решить.

ты же сказал что это не решаемо:

А зачем? Люди для меня потеряли всякий интерес. Скорее не так. Мне интересны люди, но на расстоянии. Я не хочу больше в них разочаровываться, ведь подсознательно я верю, что все они хорошие. Не могу это изменить.

Не решаемо то, что я подсознательно верю в доброту людей. Возможно, что и заикание не решаемо, но здесь я не могу быть уверенным.

как вариант - искать то состояние сознания в котором тебе будет плевать на мнение окружающих

Дело не во мнении окружающих. У меня подсознательный страх из-за как минимум двух детских травм, которые я осознал на данный момент. Я не могу не бояться, это происходит автоматически. Мне по большей части плевать на мнение окружающих, но страх и паника остаются при любом раскладе.

ты думаешься про себя "Я заика", но разве ты заикаешься когда думаешь? твое Я не заикается. Заика - это то, что думают о тебе люди. Это одно из ложных Я, навязанных тебе обществом. Убей в себе это ложное Я, и тебя не будет волновать мнение окружающих.

Это одна из причин, почему заикание так сложно лечить, наверное. Тяжело поставить себя на место больного. Я не думаю во время разговора, что я заика. Во время разговора я пытаюсь расслабить тело и выдать мысли. Заика это не то, что думают обо мне люди. Я - заика. Я заикаюсь. Отрицание этого факта ставит под сомнение логику отрицающего. Извините, но это факт. Отрицать, что яблоко - это яблоко доведёт меня до отрицание всего сущего. На такое я не готов.

[Фернан]

Не решаемо то, что я подсознательно верю в доброту людей. Возможно, что и заикание не решаемо, но здесь я не могу быть уверенным.

пардон, это я не ту строчку скопипастил, ладно проехали

страх и паника остаются при любом раскладе.

попробуй внимательно рассмотреть свой страх в следующий раз когда случится такой приступ, не борись с ним, просто наблюдай

Во время разговора я пытаюсь расслабить тело и выдать мысли.

неет, ты пытаешься выглядеть как НЕзаикающийся человек. "Я пытаюсь расслабиться" - это уже звучит как насилие над собой, таковым оно и является. Признай, что если в первые несколько секунд у тебя не получится произнести предложение, то ты начнешь прикладывать усилия. И цель твоя не произнесение фразы, а желание не докучать заиканием собеседнику. Т.е. ты все равно беспокоишься о мнении собеседника относительно твоей персоны.

Заика это не то, что думают обо мне люди. Я - заика. Я заикаюсь. Отрицание этого факта ставит под сомнение логику отрицающего. Извините, но это факт. Отрицать, что яблоко - это яблоко доведёт меня до отрицание всего сущего. На такое я не готов.

нет, ты не прав. Ответь мне кто такой этот "Я"? .... давай по порядку: представь что ты перестал заикаться. После этого ты продолжишь говорить о себе прошлом (когдаты заикался) - Я? Да! Так значит твое Я - это не тело и не особенности нейронных связей в мозгу, затрудняющие твою речь. Я - это нечто другое

[Алита]

Значит, я слаб, если думать в данном ключе. Совсем нет желания бороться. Уже. Скучно как то.

Вот эту фразу давай мы отметем сразу. Дело не в силе вообще, а в отсутствии мотивации что-либо делать. Стоит захотеть, не то что побежишь, понесешься.

Я бы мог работать, мог бы закончить школу с золотой медалью, но зачем? Мне это не интересно. Мне не интересна жизнь, потому что в моей жизни было не так уж много радостей и я воспринимаю будущее как черную пелену. Я просто не вижу себя счастливым, потому что не был им никогда. Наверное, это одна из причин моего угнетенного состояния, но поделать с этим что-либо я не то что не могу, я даже не знаю хочу ли я. Я - это я.

Я уже давно отвечаю на вопрос "зачем" который люди задают в таких ситуациях так, как когда-то отвечал мне очень близкий человек. "Для себя".
Есть в этой позиции кое-что глубоко нелогичное. "Я несчастен, зачем мне делать что-то, чтобы быть счастливым?". Ответ на этот вопрос человек дает уже в самом вопросе, тебе не кажется?

Заикание болезненно не потому, что мешает говорить, а потому, что оказывает стресс на организм. Моя психика от года к году все больше и больше страдает. Каждый раз, когда я что-либо произношу, моё тело испытывает нагрузки. Учащается сердцебиение, мышцы стягивает и иногда пробивает на панические атаки, но я это преодолеваю и говорю дальше. Каждый раз я испытываю подсознательный страх и тревогу. Это нельзя "отключить", травма детства.

Затем, что тебе одиноко, но в то же время ты боишься сближаться с людьми, настолько привык к этому, что это стало зоной комфорта, даже несмотря на то, что на самом деле там совсем не комфортно. Тот самый круг интроверта. Все равно что раздобыть вакуумный кокон где-то и ходить в нем. Да, это кажется безопасным и комфортным, но на самом деле находясь в нем очень сильно страдаешь. Человек - существо по своей природе глубоко социальное, вот и терзаешься противоречием между желанием общения и страхом перед ним.
Люди не могут быть "на расстоянии" или "близко" разными. Люди есть люди, и понятие это намного более многогранное и глубокое чем просто "хороший" или "плохой". Они... ну, они такие же как и ты). Мы не такие уж разные на самом деле. Нами всеми движут одни и те же чувства, порывы, нас всех терзают очень похожие страхи, и у нас всех есть свои наборы "странностей", которые мы, сами того не зная, разделяем с другими. А ты, по ощущениям с твоего текста, как бы, отделяешь себя от людей.
Очень важно понять, что из этого состояния нужно себя вытащить. Это - одиночество, причем даже не вынужденное, а добровольное, и, пожалуй, как раз это и самое грустное в твоей ситуации. Она мне очень хорошо знакома, поверь.

Ты просто подумай, чего бы тебе хотелось - действительно хотелось - от жизни (нет, исследования в области сыроделания и открытия в зоологии мы отложим на потом и рассмотрим более реальные цели). А идти к этому не так уж трудно, и особых сил не требуется. Нужно просто вылезти из норки и отцепить от себя все эти психологические трудности, как клещей, которые в тебя вцепились и тянут из тебя жизненные силы и радость. А кормить этих клещей, сидеть в норке и охать, что плохо - оно тебе надо?

[state Utah]

попробуй внимательно рассмотреть свой страх в следующий раз когда случится такой приступ, не борись с ним, просто наблюдай

Страх просто появ

нет, ты не прав. Ответь мне кто такой этот "Я"? .... давай по порядку: представь что ты перестал заикаться. После этого ты продолжишь говорить о себе прошлом (когдаты заикался) - Я? Да! Так значит твое Я - это не тело и не особенности нейронных связей в мозгу, затрудняющие твою речь. Я - это нечто другое

нет, ты не прав. Ответь мне кто такой этот "Я"? .... давай по порядку: представь что ты перестал заикаться. После этого ты продолжишь говорить о себе прошлом (когдаты заикался) - Я? Да! Так значит твое Я - это не тело и не особенности нейронных связей в мозгу, затрудняющие твою речь. Я - это нечто другое

ляется. Это страх начать диалог с человеком. Вернее, страх неполноценности и отказа принять себя таким какой я есть. Однако, эту часть себя я физически не ощущаю и не могу её "оценить", чтобы принять. Точно не могу сказать. Эту часть себя я списываю на одну из детских травм.

неет, ты пытаешься выглядеть как НЕзаикающийся человек. "Я пытаюсь расслабиться" - это уже звучит как насилие над собой, таковым оно и является. Признай, что если в первые несколько секунд у тебя не получится произнести предложение, то ты начнешь прикладывать усилия. И цель твоя не произнесение фразы, а желание не докучать заиканием собеседнику. Т.е. ты все равно беспокоишься о мнении собеседника относительно твоей персоны.

Понимаю о чем вы, но это уже дело привычки. Я не могу не прикладывать усилий из-за того, что в некоторой степени стараюсь сделать всё идеально. Собственно, это касается и речи. На счет беспокойства и желания не докучать не могу сказать конкретно. Если разобраться, то даже если я полностью расслаблен я заикаюсь. Находясь в комфортном месте лицом к лицу с знакомым человеком заикание остаётся не по причине, что я боюсь не докучать или же беспокоюсь о мнении собеседника, оно просто есть. Когда я хорошо знаю человека я не думаю о том, докучаю ли я ему и т.п. вещах, вовсе нет. Был у меня друг, дружили 10 лет, так даже спустя 10 лет я не переставал заикаться при нём тет-а-тет.

нет, ты не прав. Ответь мне кто такой этот "Я"? .... давай по порядку: представь что ты перестал заикаться. После этого ты продолжишь говорить о себе прошлом (когдаты заикался) - Я? Да! Так значит твое Я - это не тело и не особенности нейронных связей в мозгу, затрудняющие твою речь. Я - это нечто другое

Я не имел в виду, что я только заика. Заикание - это одна из множеств моих "я". Вся моя жизнь сложилась так в сильной степени из-за заикания. Разумеется я буду говорить, что это я. Но сколько меня во мне? Я не живу одним заиканием, но я не могу ответить на вопрос кто я такой. Я все еще не нашел себя в себе, не нашел своё главное "Я", чтобы ответить на данный вопрос.

Я уже давно отвечаю на вопрос "зачем" который люди задают в таких ситуациях так, как когда-то отвечал мне очень близкий человек. "Для себя".
Есть в этой позиции кое-что глубоко нелогичное. "Я несчастен, зачем мне делать что-то, чтобы быть счастливым?". Ответ на этот вопрос человек дает уже в самом вопросе, тебе не кажется?

Нелогичного здесь нет. Мы всё в этой жизни делаем для себя. Просто в некоторых аспектах мы не осознаём этого. Но для себя мне это делать не очень хочется на самом то деле. Я не стремлюсь быть счастливым, я стремлюсь сохранить себя с течением времени, меняю свой характер так, как сам этого хочу. Что значит быть счастливым? Осуществить свою мечту и жить по инерции всю оставшуюся жизнь? Я не счастлив, это так, я не горжусь своей жизнью, но я наслаждаюсь каждым её моментом, каждой мелочью. Чаще всего я грустный, конечно, но и в этом есть своя прелесть.

Затем, что тебе одиноко, но в то же время ты боишься сближаться с людьми, настолько привык к этому, что это стало зоной комфорта, даже несмотря на то, что на самом деле там совсем не комфортно. Тот самый круг интроверта. Все равно что раздобыть вакуумный кокон где-то и ходить в нем. Да, это кажется безопасным и комфортным, но на самом деле находясь в нем очень сильно страдаешь. Человек - существо по своей природе глубоко социальное, вот и терзаешься противоречием между желанием общения и страхом перед ним.
Люди не могут быть "на расстоянии" или "близко" разными. Люди есть люди, и понятие это намного более многогранное и глубокое чем просто "хороший" или "плохой". Они... ну, они такие же как и ты). Мы не такие уж разные на самом деле. Нами всеми движут одни и те же чувства, порывы, нас всех терзают очень похожие страхи, и у нас всех есть свои наборы "странностей", которые мы, сами того не зная, разделяем с другими. А ты, по ощущениям с твоего текста, как бы, отделяешь себя от людей.
Очень важно понять, что из этого состояния нужно себя вытащить. Это - одиночество, причем даже не вынужденное, а добровольное, и, пожалуй, как раз это и самое грустное в твоей ситуации. Она мне очень хорошо знакома, поверь.

Я не то чтобы боюсь с ними сближаться, я просто разочаровался в себе и в людях. Дело в том, что по жизни со мной в принципе никто не налаживал контакт. Я не лгу и не приукрашиваю. Просто по жизни так сложилось, что я первым начинал беседу, диалог, налаживал дружеские связи. Кроме двух случаев, но оба были шуткой. Я скорее просто не вижу смысла с ними сближаться. Единственное чего мне не хватает - обнимашек, но с этим я спокойно живу. На это у меня есть хорошее воображение. Вся моя жизнь сплошное одиночество, так что я от этого уже не болею. Да, когда-то я плакал ночами от осознания мысли, что "никто не придёт". Это убивало, у меня были истерики, но это уже в прошлом. Никто не придёт. Это осознанное одиночество появилось не просто так, на то были причины. Да, я отдаляю себя от людей, потому что я понятия не имею, что делать с человеком. Вот пишу я ему или начинаю диалог в реальности, но зачем? Я понятия не имею об этом человеке и узнавать его мне не очень хочется. Я просто не вижу в этом смысла. И я даже не знаю, почему важно вытащить себя из этого состояния. Я много не знаю, таков уж я. =)

Ты просто подумай, чего бы тебе хотелось - действительно хотелось - от жизни (нет, исследования в области сыроделания и открытия в зоологии мы отложим на потом и рассмотрим более реальные цели). А идти к этому не так уж трудно, и особых сил не требуется. Нужно просто вылезти из норки и отцепить от себя все эти психологические трудности, как клещей, которые в тебя вцепились и тянут из тебя жизненные силы и радость. А кормить этих клещей, сидеть в норке и охать, что плохо - оно тебе надо?

От жизни мне хочется смерти. Меня не интересует богатства, власть, успех и карьера. Даже семья. Как раз таки из-за моей семьи я стал моральным калекой. Как раз таки моя семья сделала меня таким, какой я есть. Я не виню их, они сделали всё, что могли, но на выходе имеем меня. Просто так получилось, так случается иногда, когда кажется, что делаешь всё правильно, по инструкции. Иронично, Вам так не кажется?
Ценность жизни определяется смертью. Ценил ли человек семью, карьеру, славу. Всё это показывается после его гибели. Мне же совершенно плевать на жизнь. Еще год назад я начал сдавать позиции и медленно угасать. Я последние два семестра не появлялся в университете. Я и так там редкий гость, а сейчас совсем перестал что-либо делать. Отчислят? Мне не страшно. Я отринул от себя всё, что только было можно из-за отсутствия интереса и скуки. Зачем мне учиться, например? Чтобы работать в более хорошем месте. Зачем мне работать в более хорошем месте? Чтобы содержать семью. А нужна ли мне семья? Нет. Возможно, часть меня её хочет, когда-то я сильно-сильно этого хотел, но сейчас мне уже плевать. Звучит грубовато. Просто я достаточно слаб, чтобы закончить начатое. Увы.

[Фернан]

Это страх начать диалог с человеком. Вернее, страх неполноценности и отказа принять себя таким какой я есть. Однако, эту часть себя я физически не ощущаю и не могу её "оценить", чтобы принять. Точно не могу сказать. Эту часть себя я списываю на одну из детских травм.

Я говорю о внимании, о беспристрастном наблюдении, как будто со стороны. Чем чаще ты будешь наблюдать за своими мыслями и эмоциями, тем яснее будешь понимать что они не твои. Не ожидай ничего от наблюдения, просто направляй внимание на мысли и эмоции. Ты начнешь понимать себя.

Понимаю о чем вы, но это уже дело привычки. Я не могу не прикладывать усилий из-за того, что в некоторой степени стараюсь сделать всё идеально. Собственно, это касается и речи. На счет беспокойства и желания не докучать не могу сказать конкретно. Если разобраться, то даже если я полностью расслаблен я заикаюсь. Находясь в комфортном месте лицом к лицу с знакомым человеком заикание остаётся не по причине, что я боюсь не докучать или же беспокоюсь о мнении собеседника, оно просто есть. Когда я хорошо знаю человека я не думаю о том, докучаю ли я ему и т.п. вещах, вовсе нет. Был у меня друг, дружили 10 лет, так даже спустя 10 лет я не переставал заикаться при нём тет-а-тет.

Я не говорю об исцелении от заикания. Я имею ввиду другое: Личность каждого человека формируется благодаря мнению окружающих. Окружающие - это твой контекст. Если тебя посадить на необитаемый остров без шансов вернуться в общество, то контекст пропадет. Ты уже не будешь заикой, тебе не с кем будет заикаться. Без контекста, без мнения окружающих, ты - никто! На необитаемом острове быть никем - это норма. Великое искусство уметь быть никем в социуме! - Я говорю именно об этом, об уничтожении внутри себя чужих мнений.

Я не имел в виду, что я только заика. Заикание - это одна из множеств моих "я".

Да, об этом я и говорю стань свободным от всех мнений.

[Алита]

А с чего ты взял что кто-то должен взять и прийти? Любой человек, если он будет сидеть, сложив ручки на животике в закрытой комнатке и плакать ночами - останется один. Никто и ничего в жизни само не приходит. Ни в твоей, ни в моей - ни в чьей. И воспринимать это как данность ох как неправильно.

Большая часть твоего ответа все те же "Я страдаю, но зачем мне делать что-то, чтобы перестать страдать? Мне и так нормально страдается, я привык". Логическая дыра все еще в наличии, и рационализация этого не изменит.
Представь что у тебя болит зуб. Предположим, пульпит. Но ты боишься стоматологов и терпишь. А пульпит это ОЧЕНЬ больно. В итоге тебе начинает казаться что ты привык к боли, и ты решаешь вообще не идти к стоматологу. Мол, ну страдаю от боли, а зачем мне идти к врачу и избавляться от нее? В итоге зуб разрушается, за ним другой, и начинаются такие муки...
Тут ситуация похожая. Согласись, подобное отношение к себе, которое заведомо чревато развитием проблемы от нежелания что-то сделать (не от отсутствия возможности подняться и пойти сделать для себя что-то полезное и хорошее, чтобы развеять скуку и скрасить одиночество, а от нежелания этого сделать) - попросту глупо.
И дыры эти в логике повсюду.
"Я страдаю от одиночества... ой нет, постойте, люди мне даже не интересны, пусть буду страдать дальше".
"Мне плохо от отсутствия навыков социализации. Ой, нет, я все равно этого человека не знаю, зачем мне с ним знакомиться и узнавать его?"
"Мне скучно одному... ой, нет, люди же скучные. Хотя не знаю, не пробовал по-другому и привык так, ну и ладно".
"Мне плохо от того что нет денег и работы. Ой, стойте, зачем мне хорошо учиться, мне вообще не нужна работа и деньги, и все, что они могут мне дать."
Даже не дыры. Дырищи. Вчитайся в это просто, посмотри со стороны.

Ценность жизни определяется слезами родителей, горем близких, разбитыми сердцами любящих людей. Ты не на Луне в одиночестве живешь, у тебя вокруг полно людей, которым ты далеко не так безразличен, как ты себе выдумал.