МаленькийБольшой здравствуйте!!! Значит детей двое даже! Чтож, вы счастливый человек, вы реализовали себя полностью. Это не мне вас, а вам меня жизни учить, помогайте детям, хотя бы даже деньгами. И поживите для себя, делайте всё что хотите для себя, сходите в церковь, исповедуйтесь, причаститесь. Начните общаться с друзьями(я не поверю что у вас их нет), найти друзей намного легче чем такую жизнь прожить как у вас, живите долго и будте счастливы.
Учить жизни Вас не не имею морального права. Могу только посочувствовать. Читал Ваши сообщения. Понимаю, что у Вас не простое положение.
Мы с Вами примерно одного возраста. Догадываюсь, какие мысли могут приходить к Вам в голову.
Не так давно я начал кое-что понимать в жизни.
Нас всех учили, что всё относительно. Учили равняться на других. Давать друг другу какие-то оценки и сравнивать.
Но, есть понятия которые нельзя оценить или сравнить.
Сегодня спал дольше обычного. Во сне мне не плохо. Даже если снится всякое неприятное.
Просыпаться не хочу. Просыпаясь, и опять грудь сжимает. И всякие мысли неприятные приходят. И заснуть трудно.
Хотя, надо признаться, последнее время со сном лучше.
В этом году временами совсем не спал по несколько дней.
Лежал всю ночь. Бродил по улицам. Катался на велосипеде. Катался на машине.
Состояние было обморочное. Но, спасть никак не получалось.
Сейчас часто думаю: как было бы хорошо никогда не проснуться.
Во сне мозг как-то замедляется, а то и вовсе пересаёт думать.
Нет больных мыслей - нет боли. Вся боль в голове.
В этой жизни я за многое и за многих в ответе. Ответственность никуда не исчезла.
Но, за меня никто не отвечает. Нет никому дела до меня.
Думаю: А есть ли кто-то в мире, кому я могу быть дорог просто так и безусловно? Кто-то вообще захочет понять, принять и сам открыться?
Наверное есть. Но, вероятность такой встречи крайне мала.
Интересное наблюдение:
Мысли о смерти не приходят когда совсем плохо.
Они приходят, когда становится лучше.
В этом году временами совсем не спал по несколько дней.
Лежал всю ночь. Бродил по улицам. Катался на велосипеде. Катался на машине.
Состояние было обморочное. Но, спасть никак не получалось.
Интересное наблюдение:
Мысли о смерти не приходят когда совсем плохо.
Они приходят, когда становится лучше.
Предположу, что 1) мысли эти индуцированные и 2) на самом деле так проявляется страх смерти. То есть, Вы умирать не хотите, а хотите жить! И когда становится лучше, появляются мысли о смерти, навеянные её подсознательным страхом. А подсознание — штука сложная и неизученная.
Русь Святая, храни веру Православную, в ней же тебе утверждение
Всем спасибо за поддержку. Спасибо за тёплые слова.
Понимаю, что многие здесь прошли через трудности. Спасибо добрые люди.
Определенно - жить стоит. Я сам так всегда считал.
Только теперь не считаю. Вот прям заснуть и не просыпаться. Никогда. Это было бы идеально.
Но, конечно, если бы действительно хотел уйти - ушел бы. Есть много способов это сделать.
Видимо, остаётся какой-то страх. Что меня осудят. Что будет больно. А вдруг здесь все-таки станет лучше? А вдруг там всё гораздо хуже, чем здесь и сейчас?
Холодно. Почему мне всё время холодно? У кого-нибудь было такое?
Почему вдруг руки трясутся внезапно? В самый не подходящий для этого момент.
Почему всё прошлое вызывает тошноту? Любое прошлое. Даже то, что когда-то казалось очень весёлым.
Почему хочется в душ три раза в день? Наверное, водичка немного успокаивает.
Любые фильмы, передачи, даже самые положительное, кажутся невыносимыми. Невозможно переключиться на что-то приятное. Оно кажется не приятным.
На днях распсиховался и хотел выйти в окно. Я его даже открыл и думал с разбега туда выскочить. Но, кажется подумал, что не достаточно высоко и можно ещё больше усугубить своё положение.
Обошлось. Но, в тот момент что-то меня туда толкало. А потом стал думать, что это позорная смерть.
Опять хотел сюда написать несколько дней. Излить душу. Но, почему это так тяжело сделать? Сейчас я относительно бодрячком, вот и пишу.
Холодно. Почему мне всё время холодно? У кого-нибудь было такое?
...
Любые фильмы, передачи, даже самые положительное, кажутся невыносимыми. Невозможно переключиться на что-то приятное. Оно кажется не приятным.
Да, у меня то же самое:
Холодно. Душа заледенела.
Одиноко в комнате моей.
За окном почти уже стемнело,
В отдалении несколько огней...
Мне тоже сейчас плохо. Менее месяца назад обнаружилось серьёзное заболевание. Тоже разыгралась депрессия, не могу ничего читать, ничего смотреть, ничего планировать. Но мне реально помогает Православная вера. Желаю и Вам Божией помощи!
Русь Святая, храни веру Православную, в ней же тебе утверждение
вера не может прийти просто так по корысти, потому, что прижало
Именно в это время она и приходит. Не бойтесь в этом плане быть корыстным! Просите Господа о помощи.
И не бойтесь сообщить психиатру, что лекарства не помогают! Он подберет другие. У Вас и Вашего врача должна быть обратная связь.
"...претерпевший же до конца спасется" (Мф. 24:13)
""И даже до старости и престарения, Боже мой, не остави мене дондеже возвещу мышцу Твою роду всему грядущему"(Пс:70)
Очередной виток сумасшествия. Делюсь ощущениями.
Жить вроде как хочется.
Но, временами так мучительно, что опять хочется заснуть навсегда.
Новый год встретил один. На заправке. Никого рядом не было.
К вечеру 31 декабря всё стало особо серым и тяжёлым.
Хотелось куда-то убежать, но, не понятно куда.
Просто ехал, и почему-то остановился на заправке. Даже не глядя на часы. И бензина было ещё много.
Только потом понял, что время 00:00 и вроде бы все нормальные люди должны радоваться и встречать НГ.
Наверное, само осознание того, что Новый год приходится встретить в одиночестве очень сильно удручает. Хотя, я этого прямо не осознавал в тот момент.
Потом долго пытался заснуть. Не получилось. В итоге удалось заснуть только в ночь на 2 января. Голова очень болела. Когда засыпал, ко мне как будто возвращалось что-то хорошее. Во сне приходит облегчение. Как только просыпаюсь - противно.
Вроде бы не первый раз приходится встретить НГ в одиночестве. Да, было грустно. Но не так.
В этот раз было супер-мрачно. Ощущение будто потерялся и не знаешь куда идти.
Делаю вывод: Депрессия имеет свойство усиливаться со временем.
Получается, что она не может пройти сама по себе, если нет положительных факторов.
На днях достал лыжи и поехал в парк. Да, одному грустно. Но, ясная погода и движение помогли прийти в себя. В какой-то момент пришло ощущение приятного покоя. Не мог остановиться. Вспотел насквозь. Ветер стал продувать и холодить мокрую одежду изнутри. А я всё не мог остановиться.
Эти лыжи меня как-то вытащили. Знаю, что это скоро перестанет помогать. Оно всё приедается.
Буду ждать весны, когда можно будет долго катиться на велосипеде - куда глаза глядят, бежать, ходить. И весной всегда становится легче.
Ещё один вывод: Спорт хорошо, но он помогает только на относительно коротких дистанциях, но, не решает проблему с больной головой.
МаленькийБольшой, не унывайте! У меня тоже психическое заболевание! Очень Вам сочувствую!
Там все гораздо хуже.
"...претерпевший же до конца спасется" (Мф. 24:13)
""И даже до старости и престарения, Боже мой, не остави мене дондеже возвещу мышцу Твою роду всему грядущему"(Пс:70)
Добрый вечер МаленькийБольшой!
Прочитала Вашу историю ! Поддерживаю и обнимаю... Хотелось бы посоветовать все таки к психологу обратиться, поискать своего... Вы себя сами так в угол загнали и продолжаете загонять. От депрессии и негативных мыслей не избавиться по щелчку или по желанию за одну беседу. Просто добрые дела , волонтерсво и помощь другим не помогут , если есть недовольство собой и неприяннтип себя ... В вашей истории прослеживается явное недовольство собой и непринятие себя таким какой вы есть , это может быть вина и обида... Поэтому я бы вам рекомендовала этот клубок распутывать вместе с человеком у которого на это есть знания и нужные вопросы , да это психолог. Психологи бывают разные , они тоже люди и встречаются среди них "бизнесмены " и " шарлатаны" , но нужно искать своего, почувствовать человека присмотреться. Психолог это помогающая профессия и у грамотного психолога всегда есть желание помочь, а не выкачивать деньги. Иногда может показаться , что беседа переходит в дружескую и можно почувствовать колоссальную поддержку и прилив сил и энергии, что поделать если это происходит за деньги ... Вы достойны жить счастливо! То что было в жизни в прошлом уже не исправить , это так! Но у нас всегда есть возможность становиться лучше каждый следующий день и менять свое мировоззрение, свое мышление! Не быстро , не торопясь, а постепенно , маленькими шагами! Я в Вас верю!
Привет, друзья! Ещё раз благодарю за поддержку.
Позвольте одинокому и унылому чуваку очередной раз излить душу)
Рассказываю:
В конце прошлого года ещё раз попытался обратиться к врачу. К очень опытному. Очередной раз получил список аж из четырёх рецептурных сильнодействующих. Терапия не подошла. Начали корректировать. Накорректировали так, что жить расхотелось совсем. Это уже не первый раз. Все эти таблетки как будто ещё сильнее расшатали нервы.
Стало так не хорошо, что я просто не мог найти себе места. Шатался по ночам по городу, как алкаш. Катался бесцельно на машине. Спал совсем мало и прямо в одежде. Новый год встретил отвратительно и в одиночестве.
По мне, с этими таблетками всё ещё хуже. И такое ощущение, что на мне ставят опыты. Да, звучит странно. Будто я совсем умалишенный, который видит во всём заговор)
Из позитивного:
Есть одно приложение на телефон, которое называется неприличным словом. Для приличия назовём его "Достало". Установил только потому, что мне показалось это забавным и было интересно, кто и зачем его так назвал.
Оказалось, что это что-то вроде дневника/календаря куда можно быстро записывать заметки о том, что тебя сегодня мучает. Стал записывать то, что меня достало. Пока статистика за месяц показывает, что в основном именно одиночество и навязчивые мысли не дают покоя. Статистика помогает разобраться и что-то разложить у себя в голове.
Интересное наблюдение:
Думал, что меня беспокоит кое-что, но, на самом деле, я об этом вообще не думаю.
Неприятное осознание:
Всегда считал, что подарки на праздники это какая-то условность. И это вообще не имеет никакого значения. Но, в этот раз меня это расстроило. В этот раз подумал, что хотелось бы хоть какую-нибудь не нужную фигню от кого-нибудь получить в подарок.
Новый/старый опыт:
Впервые за много лет попробовал алкоголь. Эффект отрицательный. Сначала лёгкое расслабление, а потом накрыли тяжёлые мысли. Больше не хочу.
Ощущения:
Один комментарий с поддержкой здесь от человека, который вероятно тебя действительно понимает даёт больше сил, чем час проведённый у опытного психотерапевта.
Часто стал думать, что просто хочу, чтоб меня выслушали и по-настоящему поняли, а не дали дельные советы.
