Мой сын уходит от меня, как ушел муж

[Ol_2011]

Где то прочитал, что воспитание ребенка проходит ступени: царь, раб, друг. Есть в этом какой то смысл: ребенок должен в некоторых моментах подчиняться безпрекословноно. Ваша цель научится согласовывать эти требования и постараться их соблюдать со своей стороны. Сейчас вам будет очень не просто общаться с сыном, не теряйте времени. Если отец не находит понимания, возможно срочно сына пристроить в спортивную секцию с жесткими условиями подчинения.

[Алина M.]

Я не хотела вас обижать, простите меня, конечно, развод – это очень больно и обидно. Вам надо, просто необходимо простить мужа сердцем, так как обиды как камни на сердце, они тянут человека в плохое настроение. И простите себя тоже и идите вперед.
У меня есть родственники,которые развелись, у них совместные дети, младшему было тогда 7 лет. Уже в подростковом возрасте младший захотел общаться с отцом. Такие же ночевки, задержки, мама в отчаянии. Вобщем сын жил между матерью и отцом, почти каждое второе посещение сыном отца заканчивалось разборками между родителями или мамы с сыном, через несколько лет на нервной почве их сын заболел в возрасте 18 лет, не могли долго поставить диагноз, он попал в больницу, ему сделали операцию. Сейчас он не работает, не учится, кожа да кости, на инвалидности, требуется много денег на лечение, которых нет. Родители обвиняют друг друга в случившемся.
Вы правы, должно быть единство требований. Еще говорят – ребенок должен расти в одних руках. Мне кажется, идея со спортивной секцией хорошая, также вспоминается пример миллиардера Дональда Трампа, которого из-за подросткового бунта родители отправили в 13 лет в военную академию. Или же сын должен полностью жить или у вас, или полностью переехать к отцу, чтобы не случилось, как у моих родственников. По крайней мере, на отце будет полная ответственность за сына, а не так, что если что-то плохо, значит виноваты вы, а если что-то хорошее – это заслуга отца.

[Винни]

Растить лучше всего вместе, но при этом надо сотрудничать.

[Ewe]

Мила, пусть отец учит быть успешным бизнесменом. А Вы, со своей стороны, учите быть добрым, честным и ответственным. В итоге (в идеале, конечно) вырастет успешный, добрый и честный бизнесмен. Разве плохо? Будет и свои дела вести хорошо, и помогать нуждающимся, и добрые дела бескорыстно совершать.

Разве так бывает?

Конечно, бывает. Иначе откуда брались бы меценаты, да и просто помогающие кому-то люди?
Воспитание мальчика в разведенной семье - очень непростая задача. Однако, какие бы ни были разногласия с отцом по поводу воспитания, сын не должен быть в них посвящен. Нельзя умалять авторитет отца в глазах мальчика, это губительно скажется на его психике, на формировании его личности.
Гораздо разумнее и эффективнее будет попытаться не "переломить" отцовскую линию воспитания, а перенаправить ее в нужное русло, скорректировать, вплести в этот процесс и свою линию. Вы не можете контролировать все аспекты и детали формирования личности сына, это не под силу одному человеку, даже самому мудрому и любящему. Я думаю, обязательно нужно принимать во внимание, что ребенок - это отдельный от матери человек, о котором существует свой Промысел Божий.

[Мила2711]

Спасибо вам всем за ответы. Всё правильно. Выводы такие:
1. Простить бывшего мужа. Относиться к нему как к абсолютно чужому человеку - мужу другой (обыкновенной) женщины, которому довелось быть отцом моих детей, и соответственно участвовать в их жизни.
2. Научиться договариваться с отцом моих детей, найти подходы в общении, для этого - не обижаться, не реагировать болью на его слова, быть максимально конструктивной.
3. Снять с себя часть ответственности за воспитание, так как действительно есть Промысел Божий.
4. Не судить мужа, не оспаривать его линию воспитания и жизненные ценности, а как альтернативу предлагать свои ориентиры детям. Научиться уважать его взгляды , чтобы воспитать уважение к нему у детей.
5. Простить себя, поверить в то, что всё еще может быть хорошо.

Кажется невыполнимым просто

[Винни]

Кажется невыполнимым просто

Да, такие простые и правильные вещи всегда и всем кажутся невыполнимыми. Но опыт показывает, что если человек упорно старается их выполнить, несмотря на постоянные провалы и неудачи, то в какой-то момент они вдруг выполняются. И после этого человек перестает понимать, почему он раньше не мог выполнить такие простые, естественные и единственно правильные вещи.

Научиться уважать его взгляды

А что в его взглядах Вы считаете неприемлемым (отвечая на этот вопрос, попробуйте посмотреть на него со стороны, как на чужого человека, забыв свои личные обиды и претензии)?

[Алина M.]

Мне кажется, вам надо начать с последнего пункта, в обратном порядке. Простите сначала себя, не вините себя во всем.
И очень правильно вы написали - не судить мужа. Знаете, я заметила, что когда человек осуждает кого-то, то он постепенно становится похожим на того, которого осуждает. Может быть, поэтому Бог нас предостерегает от осуждения?
А насчет поставленных задач, вы просто попросите Бога: Господь, помоги мне простить себя, разумом и сердцем. Сделать то-то и это и т.д. Тогда получится.

[Агния Львовна]

Спасибо вам всем за ответы. Всё правильно. Выводы такие:
1. Простить бывшего мужа. Относиться к нему как к абсолютно чужому человеку - мужу другой (обыкновенной) женщины, которому довелось быть отцом моих детей, и соответственно участвовать в их жизни.
2. Научиться договариваться с отцом моих детей, найти подходы в общении, для этого - не обижаться, не реагировать болью на его слова, быть максимально конструктивной.
3. Снять с себя часть ответственности за воспитание, так как действительно есть Промысел Божий.
4. Не судить мужа, не оспаривать его линию воспитания и жизненные ценности, а как альтернативу предлагать свои ориентиры детям. Научиться уважать его взгляды , чтобы воспитать уважение к нему у детей.
5. Простить себя, поверить в то, что всё еще может быть хорошо.

Кажется невыполнимым просто

А семь лет носить в себе и постоянно подогревать обиду и ненавидеть обидчика, уже давно чужого мужа, и на этом строить свою "личную жизнь" - это легко, приятно и выполнимо? Построить из своей жизни ад - это тоже непросто!
А видеть в сыне не самостоятельную личность, но наполовину продолжение отца и наполовину свою собственность, переживать каждую его встречу с родным отцом как трагедию - это конструктивно и обещает всем добрые отношения и много счастья в будущем?
Дорогая моя, вам советуют облегчить свою жизнь, убрав из нее лишнее напряжение, а не ставить какие-то невыполнимые задачи. Живите с тем, что у вас есть сегодня и научитесь радоваться самой жизни. Научитесь принимать себя, принимать каждый и день и все события в течение дня просто как данность, как дар, а не как ряд надуманных проблем.
Не надо ничего особенно выстраивать, просто дайте немного свободы и радости себе и всем.
Радуйтесь!

[Мила2711]

А семь лет носить в себе и постоянно подогревать обиду и ненавидеть обидчика, уже давно чужого мужа, и на этом строить свою "личную жизнь" - это легко, приятно и выполнимо? Построить из своей жизни ад - это тоже непросто!
А видеть в сыне не самостоятельную личность, но наполовину продолжение отца и наполовину свою собственность, переживать каждую его встречу с родным отцом как трагедию - это конструктивно и обещает всем добрые отношения и много счастья в будущем?
Дорогая моя, вам советуют облегчить свою жизнь, убрав из нее лишнее напряжение, а не ставить какие-то невыполнимые задачи. Живите с тем, что у вас есть сегодня и научитесь радоваться самой жизни. Научитесь принимать себя, принимать каждый и день и все события в течение дня просто как данность, как дар, а не как ряд надуманных проблем.
Не надо ничего особенно выстраивать, просто дайте немного свободы и радости себе и всем.
Радуйтесь!

Я бы с радостью - радоваться))) Только не получается))) Что во мне не так, я, правда, ЧЕСТНО: не понимаю, чувствую, что УЩЕРБНАЯ, БОЛЬНАЯ, а ЧТО не так - не пойму... САМА СЕБЯ НЕ ПОЙМУ. Не пойму правил, по которым можно быть счастливой в этом мире и никому не мешать.

Семь лет я подогревала обиду??? Семь лет я пыталась забыть!!!!!, я его не тревожила, я истерик не устраивала, не устраивала разборок, я его отпустила, я первая вещи ему собрала через месяца три после его ухода, я выбросила фотографии и всё, на что больно было смотреть, дети ВСЕГДА с ним общались, я семь лет СОБИРАЛА ВСЕ казавшиеся последними СИЛЫ в кулак, я старалась справляться, всё делать сама, ничем не обделять своих детей... мне хотелось лечь и никогда не вставать с кровати, а я - вставала, и никто вокруг бы не подумал, что я думаю о смерти.
Так зачем же Вы говорите такие обидные слова??? Или я действительно что-то делала не правильно??? Расскажите, как нужно было поступать, чтобы жизнь в ад не превратилась? Сердце из груди вырезать? - да и вырезала бы, если б было возможно, наверно... Кому оно нужно, больное, раненое, от рождения обладающее ненормальной чувствительностью сердце - никому. Побеждает СИЛЬНЕЙШИЙ, такой как муж, как его новая жена, которые книги читают по психологии успеха и чувствуют себя в этой жизни как рыба в воде... Такие как я - не нужны
Ну хорошо, может Вы и правы, и я такая сволочь, что и детям, и всем окружающим меня людям от меня только плохо, что и свою, и их жизнь я превращаю в ад (что для меня действительно - очень просто, в отличие от "невыполнимых" благородных задач), хорошо, какой тогда выход??? Куда уйти, уехать, испариться??? Я чувствую себя повязанной по рукам и ногам, я даже с работы уйти не могу, которую ненавижу, потому что чтобы жить в этом мире нужны деньги - непрекращающийся поток денег, иначе КАК ЖИТЬ??? Где взять эту свободу, которую Вы советуете дать себе???
Когда бывало совсем невыносимо, я хотела сдаться в психбольницу, чтобы меня вылечили, но понимала, что даже ЭТО для меня РОСКОШЬ, как и посещение психологов. Я не могу себе позволить не зарабатывать, потому что Я ОДНА, потому что никто обо мне не позаботится и совесть не позволяет переложить что-то на плечи моих стареньких родителей.

[Винни]

Не пойму правил, по которым можно быть счастливой в этом мире и никому не мешать.

Принять ситуацию.
Да, муж ушел. Принять это не как вину или беду, а как обстоятельства своей жизни. Не мучить свою душу, не считать свое дальнейшее поведение жертвой и страданием, а считать его свои выбором. Да, работаю. Потому что это мой выбор - я хочу обеспечить себя и детей. Я счастлива тем, что я это смогла, я счастлива тем, что справляюсь.

я его отпустила

Вы его внешне отпустили, а в сердце своем не отпустили - в этом Ваше мучение. Надо в сердце его отпустить, считать его чужим человеком. Не переживать из-за его поступков. Если этот чужой для Вас человек что-то хорошее делает для Вашего сына, то и хорошо. Если не делает, то и не надо. Это должно быть внутренним состоянием. А если внутри все кипит, а только внешне делаются попытки вести себя "комильфо", то никакого "комильфо" не получится, а гнев, боль и напряжение внутри будут все время нарастать, разрушая душу и жизнь.
Как это сделать? Прежде всего надо понять, что Вам это нужно, надо захотеть этого всей душой. Надо, чтобы главным внутренним желанием было не бесконечное доказательство себе и другим, что муж неправ перед Вами, а стремление быть внутренне свободной от него и от его поступков, быть счастливой.