Мне очень страшно жить, ничего не получается

[Миртеб]

Некому меня навещать))))

Раз так, тогда мы идем навещать Вас хоть и виртуально, но от души!
https://crosti.ru/patterns/00/05/97/148d ... 0%BD-1.jpg

[пыль ничтожная]

Раз так, тогда мы идем навещать Вас хоть и виртуально, но от души!
https://crosti.ru/patterns/00/05/97/148d ... 0%BD-1.jpg

Спасибо!

[Alex71]

Присоединяюсь!!! Варенье уже есть, а я с виртуальными блинами, Масленица всё же!
Как сегодня ваше самочувствие?

[пыль ничтожная]

Присоединяюсь!!! Варенье уже есть, а я с виртуальными блинами, Масленица всё же!
Как сегодня ваше самочувствие?

Спасибо, что интересуетесь. Мне очень приятно.
Самочувствие так себе)) периодически беспокоит сильное головокружение( расклеилась я что-то

[Миртеб]

Самое лучшее лекарство — это любовь, забота и внимание. Мы с Вами!

[Alex71]

Здравствуйте Ангелина!
Предполагаю,что головокружение может быть от пониженного давления о котором вы ранее говорили. Если не хотите консультироваться с врачом, посмотрите в инете какими средствами можно нормализовать давление, но только не переусердствуйте.

[Alex71]

Когда вас крестили, вам было дано замечательное имя, в этом таинстве Церкви, Бог дал вам ангела хранителя, который всегда будет рядом с вами. Я раньше думал, что у ангелов есть крылья, как их изображают на иконах, но на самом деле это не так. Приходилось ли вам читать что-то об ангелах?
Если будет время и желание, можно здесь посмотреть: https://azbyka.ru/dictionary/01/angel-all.shtml

[Юлиания]

я не могу найти друзей. навязываться я не люблю и не буду - это унижает человеческое достоинство. пытаюсь быть понимающим человеком, приветливым. но, видимо, сильно стараюсь. В конце концов мне садятся на шею, пытаются манипулировать. Когда училась, жила в общежитии. Были проблемы с соседками по комнате. Пошла к психологу. Слово за слово выяснилось, что у меня низкая самооценка.

Приветик. Отлично тебя понимаю. Одно время у меня так и было, мной пользовались и садились на шею. В итоге я оградилась от всех своих друзей и перестала общаться. Мне нужно было время на заработки и самосовершенствование, на постоянную борьбу с собой чтобы преуспеть в этой жизни. А друзья все время мое забирали, сидели часами у меня дома и не уходили, сливали мне свои проблемы. Но в какой-то момент я поняла, что из-за моей низкой самооценки я думаю, что меня можно любить только за что-то. За то, что я их выслушиваю часами, за то что у меня можно сидеть дома, питаться за мой счет и т.д. В итоге я чем больше старалась для подруг и друзей, тем больше они этим пользовались, садились на шею. Могла часами решать их проблемы, занимать деньги и прощать, а своя жизнь тем временем проходила мимо, мои проблемы оставались не решенными. Зато друзья так меня всегда хвалили, даже называли меня своим психологом, а я еще больше старалась чтобы меня еще больше хвалили, хотя сами друзья раздражали, но похвала их нравилась. Часто удивлялась как так они не понимают, не догадываются о моем состоянии и не проявляют ко мне понимания и не терпят меня, не стараются для меня как я для них, а только наглее становятся. Пыталась намекать, боясь ответить на прямую так как страшно боялась что на меня обидеться. В общем все терпела, а потом эта же друзья меня и кидали, мои какие-то проблемы терпеть не хотели, даже выслушать не хотели как я выслушивала. В какой –то момент я поняла, что любят не за что-то. А если любят, то любят за то, что я есть и какая есть. А если не любят, так хоть что предпринимай и хоть как старайся. И если человек не любит меня, то хоть как старайся не полюбит. С тех пор я перестала человекоугоднячать и пытаться намеками как-то объяснять то, что мне не хочется делать, терпеть. Я научилась говорить правду о своих чувствах, говорить «нет» и с каждым из друзей выстраивать границы. Т.е если мне надо работать, то я могу через 15 минут нашего общения закруглить разговор, а не общаться себе в ущерб часами с ожиданием когда же сам человек догадается что пора закругляться и т.д. И нормально, никто не обижается, кроме желающих проманипулировать меня чувством вины. Так я на это просто не введусь сейчас. Я говорю «прости» не чего не объясняя и не оправдываясь. У меня нет задачи нравиться всем и быть для всех угодной. Я позволяю людям быть не довольными мной.
Сейчас я прописала в блокноте какое я хочу к себе отношение друзей и людей. Я написала, получилось очень много пунктов. Потом вспомнила, что чтобы что-то получить, то надо отдавать и я решила не ждать когда кто-то начнет ко мне как-то первым хорошо относиться. Я начала сама проявлять такое отношение к людям. Например, я не хочу чтобы мной пользовались, я сама перестала использовать людей и родственников пытаться сесть кому-то на шею. Я не хочу чтобы ко мне применяли сарказм – я и сама перестала всех подковыривать сарказмом, я не хочу чтобы мне врали – я и сама стараюсь быть максимально честной, я не хочу чтобы со мной общались ради своего какого-то своекорыстия – я и сама перестала искать своей корысти и ради этого человекоугодничать и т.д. И сейчас у меня все больше и больше появляется друзей благодаря моим таким переменам, именно друзей честных, открытых, настоящих. А моя самооценка и уверенность в себе растет.

Я боюсь идти в церковь. Знаю, что надо исповедаться, но как я расскажу о таком? Это же позор. У меня огромные проблемы с головой, если такие мысли приходят в голову. Плюс ещё переживаю, что пойдут слухи. Я и так странная какая-то, так ещё вообще пальцем у виска покрутят.

Первый раз я пошла на исповедь в 13 лет, мне было так страшно, но мне так самой хотелось. Я написала список из 20 самых как мне казалось на тот момент страшных грехов и то о чем я не кому не говорила. Страх был велик, все время что-то препятствовало по дороге в храм, на кануне распсиховалась, накричала на родителей, но все таки пошла. Я должна это была сделать ради Бога в первую очередь. Я чувствовала как Бог этого хочет от меня. Священник оказался понимающий, выслушал, дал полезные советы, которые мне не раз пригодились. Потом мне так легко стало. А был еще такой момент, когда я долго в храме не появлялась и так же боялась из-за грехов позорных идти. Такой страх был, но я понимаю, что страхи эти от недоверия Богу. Какой смысл мне прятаться и бегать от Бога. Положившись на волю Бога я пошла в храм. Батюшка жестка со мной говорил, дал епитимью и читать канон покаянный ко Господу 40 дней. Читала и это так мне помогло и так отразилось к лучшему на моей жизни, от скольких необдуманных поступков меня это уберегло и до сих пор бережет. Слова из канона наизусть многие запомнились, как что так в памяти всплывает и я принимаю более правильное решение своим поступкам. Испытываю за это все благодарность. А тогда ругалась сильно на священника, плакала, не понимала ничего.
Понимаю сейчас, что Бог благ и все мне пойдет во благо. Даже то. Что меня возмущает, что мне сейчас не нравится, кажется плохим и без исходным, потом все равно обернется мне во благо. Я так несколько лет тяжело болела, ходить не могла. Думала кому это нужно и моя такая жизнь. За время болезни столько книг духовных перечитала, сейчас все пережитое мной обращается мне же во благо и в пользу другим людям пошло. Во истину Бог благ.

[Юлиания]

Пользы от меня никакой. Унылое, злобное, тупое существо.
Выживает сильнейший. Я в это число людей точно не вхожу мама дала мне жизнь, но я не знаю, что с ней делать.
Я не утрирую, поверьте. Когда я пишу, что от меня НИКАКОЙ пользы нет - это правда.
Когда я говорю, что топчусь на одном месте - это тоже правда. Во всех смыслах. Чтобы я не делала, всё равно возвращаюсь в свою конуру. Ещё совсем недавно я думала, что у меня появился шанс изменить свою жизнь. Я переехала в другую страну, училась тут. Но опять провал... Моя жизнь всё та же унылая дрянь, что и раньше. Просто декорации поменялись.
Я пыталась развиваться. Я читала серьезную литературу, чтобы стать умнее. Пыталась быть добрее, мудрее, но мне садятся на шею. Чтобы я ни делала, всё будет провалено.
Согласитесь, мало кто будет верить в свою ценность, когда ничего не получается. Я уже и не хочу ничего. Я даже развиваться уже не хочу - мне не для кого это делать. Нет цели. А для себя я не хочу. Я не люблю себя и не уважаю.
Я даже к психологу ходила. И что? Да, теперь я точно знаю, что у меня комплекс неполноценности. Хотя было бы странно, если бы его не было, учитывая моё положение Но что мне делать с этим? Стоять возле зеркала и нахваливать себя? Так это бред. В общем, тупик. Я могу хоть сутками молиться, но Бог не сделает меня другой, лучше. Я САМА должна понять, почему я такой стала.

Мне уже за 30. Еще до не давнего времени я умирала от своей нереализованности. Не семьи, Не работы, тупик во всем. Признала полное бессилие перед жизнью и просто положилась на Бога, решилась, что пусть все идет своим чередом. Перестала много требовать от себя и от жизни. Даже позволила себе отдыхать и наслаждаться моментом жизни в здесь и сейчас. Какой смысл беспокоиться о будущем, когда оно еще не наступило и наступит ли? И в прошлом перестала мысленно вариться. Это уже все прошло и этого больше нет, чтобы обдумывать что и как я могла бы сделать иначе. А вот сегодня у меня есть и сегодня я могу быть полезной и что-то делать. Например, сегодня я покормила бездомных кошек во дворе и вот пишу тебе и думаю, что возможно буду полезной, сейчас пойду маме помогать по дому. И так мне стало легко и хорошо жить только в сегодняшнем дне, не пытаясь объять не объятое – продумывая свою жизнь на несколько лет в перед. Я доверила это Богу, молясь только о Его воле и чтобы Он мне помог найти свое место в жизни. А потом в интернете увидела неземной красоты вышитые церковные вещи и так мне захотелось быть полезной для церкви и тоже выучиться такой церковной вышивке и я начала искать, собирать информацию и несколько лет учусь и вышиваю. Мои вышитые работы уже в 2 храмах участвуют в Богослужении и от этого очень радостно мне. По мимо этого Бог меня периодически ставит на такое служение, где я могу приносить какую-то пользу. Да и своя личная жизнь по тихонько стала налаживаться, даже получаться стало зарабатывать, совсем мало правдо. Но у меня на сегодняшний день есть все самое необходимое.
Я всегда помню когда что-то плохое или я впадаю в саможалость, что и это все пройдет.
Обнимаю тебя, пиши!

[пыль ничтожная]

Спасибо Вам за поддержку, Юлиания!
Надо работать над собой. Я, видимо, не совсем понимаю, где заканчивается вежливость и начинается человекоугодие тоже не всегда могу сказать "нет". Рассчитываю, что как я отношусь к человеку, так и он будет ко мне относиться, а выходит совсем не так...
И надо избавляться от низкой самооценки. А как это делать, я не знаю. Это так трудно. И привыкла уже грызть себя за каждую мелочь и глупость по полгода и жалеть себя тоже привыкла. Не зря говорят "привычка - вторая натура". Трудно перестроить себя.