Конструкция, конечно, тяжеловата, но влияет ли это на то, что в ней видите, и может ли от самой конструкции закружиться голова? Готовые очки я тоже не мерила.
Мне кажется, что без эмоций было бы лучше жить.
Без эмоций лучше? А как же позитивные эмоции? Можно стремиться к тому, чтобы позитивных было больше. И вообще, мне кажется, любые эмоции имеют право на существование, если они и их проявление не направлены против живого существа (в том числе и себя). К тому же, человек с неразвитой эмоциональной сферой не способен сопереживать другим людям.
А в школе и институте парни (и девчонки) наоборот пытались довести до слез.
Может быть, они это не специально делали? Если специально, то, конечно, плохо. С возрастом эта жестокость проходит, правда, не у всех. А ещё, знаете, можно стремиться к тому, чтобы Ваши эмоции не являлись реакцией на чужое поведение, а были сами по себе. Тогда и до слёз довести Вас будет очень сложно.
Я, когда ем, иногда вообще вкуса не замечаю. А так меня устраивает вкус и вид.
Значит, "на вкус и цвет". Глупо со стороны домашних придираться. Они хотя бы говорят конкретно, что им не нравится и что можно изменить? А вот умение воспринимать этот мир всеми органами чувств делает жизнь ярче, по-любому.
Так сложилось, что мама в семье главная, а конфликтовать с ней я не умею.
Почему сразу конфликтовать? Хотя отделение личности при определённом типе родительского поведения без конфликтов, наверно, не бывает. Кстати, статья "Дочки-матери" - это отрывок из главы "Родительская семья" книги
Зависимость. Семейная болезнь. Там как раз разбираются разные варианты поведения родителей, "хорошие" и "плохие", причём с попыткой объяснить причины разного поведения, а не осудить родителей. Конечно, это только мнение автора книги и тех, у кого она его переняла. Но мне оно во многом оказалось близко.
То, что Вы точно можете - это относиться ко всему более философски - учиться понимать, в какой ситуации Вы действительно "накосячили", а в какой - нет. Т.е. составлять свое
собственное мнение по любому поводу. Но при этом не навязывать его другим методом ссор и конфликтов. Пример из жизни: сегодня я наливала воду из чайника в чашку и, как это бывает: вода прозрачная, мысли в голове гораздо интереснее, чем слежка за увлекательным процессом переливания жидкости из одной ёмкости в другую. Хотя умение быть "здесь и сейчас" - отключаясь от своих мыслей наблюдать за происходящим вокруг - не только полезно для дела, но и приятный отдых от внутренних переживаний. Только вот страх возможной неудачи под определение "здесь и сейчас" тоже не подходит. Ну так вот, включаюсь в процесс наливания воды я уже когда чашка с горкой и на скатерти лужа (на моё счастье, она клеёнчатая). И хотя я была одна дома, первой инстинктивной реакцией было сжаться от страха. Но потом включается мозг, я понимаю, что это ерунда и иду за тряпкой. Моя мама всё мое детство, да и сейчас тоже, не умела спокойно реагировать на такие казусы (в том числе, и на собственные промахи - но этого я в детстве не понимала). Отсюда и инстинктивный страх у меня.
Почему не умела? Может быть, это осталось со времён дефицита в магазинах (испортишь вещь, потом не факт, что сможешь купить новую). А если промах на людях, то тут, наверно, срабатывает страх быть осуждённым как воспитатель-неудачник. Эта ориентированность на чужое мнение - "что люди скажут" - яркий симптом созависимости, о которой я узнала из той же книги. В норме, думаю, человек слышит мнение окружающих, но оно не является для него определяющим. Потому что есть у него и своё - независимое - мнение. Которое, конечно, может быть в каких-то ситуациях скорректировано, но не из страха осуждения, а после детального анализа.
Возвращаясь к пролитой воде и прочим промахам, я веду себя также и при маме (включаю мозг) и это, кажется, и на ней отразилось в лучшую сторону. Да, её реакция была для меня стрессом всё моё детство, но прошлого исправить я не смогу, даже высказав маме свою обиду. Во первых, не факт, что она поймёт. Во-вторых, если поймёт, то исправить прошлое тоже не сможет и только расстроится. Время ведь прошло, я уже взрослая, учусь вовремя включать мозг, тем самым сокращая стрессовое состояние до пары секунд (но и не ругая себя за него, т.к. от этого будет только хуже). А со временем, надеюсь, и вовсе избавлюсь от такой реакции. Но главная моя цель - не вести себя также с будущими детьми. Ведь говорят, что люди неосознанно повторяют поведение своих родителей со своими детьми. Чтобы избежать этого, буду просить помощи у Бога и проводить уже сейчас внутреннюю работу с собой, включая эту самую осознанность.
Я тут ещё надумала - про причины того, что мамы не всегда реагируют так, как бы нам хотелось. И здесь, наверно, об этом уже писали. Страх за своего ребёнка есть у каждой матери. Но иногда он бывает слишком велик. Это что-то вроде гипер-ответственности: когда мама берёт на себя ответственность за то, чтобы оградить малыша от всех опасностей. Что в принципе невозможно по объективным причинам. И если случается даже что-то незначительное, она очень сильно пугается и винит себя за то, что "не углядела". А внешне эти чувства могут выражаться в форме агрессии, неосознанно используемой в качестве защитной реакции от этих самых чувств. Может быть, Ваша мама до сих пор ошибочно считает себя обязанной создать вокруг Вас "стерильную зону", оградить от всех опасностей. И это желание борется в ней с усталостью. Будучи усталой, она обвиняет Вас, что мало или плохо делаете что-то по дому, а стоит Вам пораниться, винит уже себя за то, что не оградила Вас. И даже когда просто идёте по улице, она чувствует себя обязанной следить за каждым Вашим шагом, чтобы Вы не оступились (у меня такое же чувство возникает, когда гуляю с плохо видящим дедушкой). От этого человек устаёт, даже не понимая, что сам поставил себя в такую заранее проигрышную ситуацию. Невозможно всё предвидеть, невозможно оградить ни себя, ни кого-то другого от всех опасностей. Тут может помочь только вера в Бога, в то, что Он оберегает всех нас. Это что касается "спасателя". А что делать в такой ситуации "спасаемому"... Если спасатель чувствует себя виноватым в том, что его не уберёг, но, желая от этого чувства избавиться, очень эмоционально обвиняет своего спасаемого. Но ведь оплошность действительно второго, что бы ни чувствовал запутавшийся первый. Вернее, это может быть и случайностью - да какая разница. Ведь если спасатель обвиняет, можно спокойно признать свою вину, если чувствуете её, или так же спокойно сослаться на обстоятельства, только объяснить при этом спасателю, что "если не виноват я, это не значит, что виноват ты". И менять, обязательно менять отношение к тем своим промахам, вину за которые Вы готовы взять на себя. Учиться себя прощать, делать выводы и прощать. Это очень сложно, уж я-то знаю.
Сочетание не- и пере-. Я отвечаю, чтоб сами готовили. За неделю для семьи варила только кашу, остальное готовила только для себя.