Нет, не нахожу. Смерть весьма естественна, так же, как рождение. Я желаю неминуемого, а не злонамеренного.
Как, впрочем, и кара за содеянное естественна, только вот форма неизвестна.
А со смертью все просто - она всех найдёт и никто от неё не убежит. Это великое благо, великий уравнитель.
Когда все закончится, не нужно будет хотеть чего-то мочь. Суета завершится. И мои страдания прекратятся.
И её, кстати, метания и похождения тоже.
Только вот приблизить момент нельзя. Но хотеть-то можно.
Только вот приблизить момент нельзя. Но хотеть-то можно.
Можно, но не нужно. Да, мы все умрём, но знание этого — это одно, а желание — совсем другое. Предположу, что именно желание смерти мешает Вам жить нормально. Другие факторы, может быть, тоже есть, но желание смерти приносит субъекту только вред. И само оно проистекает из полученного вреда, и ещё бо́льший вред порождает. Поэтому лучше о смерти помнить, но не желать её ни себе, ни другим. Иначе жизнь станет слишком тяжёлой.
Русь Святая, храни веру Православную, в ней же тебе утверждение
Кастофиде, я, конечно, не священник, но мне кажется, что в таком состоянии Вам в загробную жизнь рановато. Не осуждаю Вас, но у Вас практически в каждом посте столько ненависти! Если Вам туда сейчас - то Ваши страдания не только не исчезнут, но и усугубятся. В ад попадете же!
"...претерпевший же до конца спасется" (Мф. 24:13)
""И даже до старости и престарения, Боже мой, не остави мене дондеже возвещу мышцу Твою роду всему грядущему"(Пс:70)
Кастофиде, только не думайте о самоубийстве, пожалуйста.
Вашей маме бы очень не понравилось, да и не понравится это. (Я говорю так, потому что душа бессмертна и мама наверняка видит ваши страдания).
Горюйте, плачьте. Это нормально.
Кастофиде, мир Вам! И искренние соболезнования с кончиной Вашей мамы!
И всем этим я убил маму.
Если Вы собственноручно не нанесли ей смертельную рану, это в корне не верное утверждение и не справедливое самообвинение!
Даже рука убийцы отнимает жизнь у человека исключительно по попущению Божьему. Обстоятельства нашей жизни и смерти целиком в Его руках.
Если Он судил Вашей маме окончить земной путь, никакие Ваши действия этому воспрепятствовать не смогли бы. Смиритесь и не возлагайте на себя ложных обвинений! Если не умеете молиться за усопших, хотя бы просто постарайтесь, заставьте себя, вспоминать о маме светло, о чем-то хорошем и добром, что вас связывало. Этими мыслями Вы ей поможете, даже если не верите, что она сейчас может их слышать. Перемените вектор воспоминаний на +.
Сейчас я остался совершенно один, и, как ни трудно догадаться, никто не заинтересован в том, чтобы моя жизнь не ухудшалась. Ни в моем здоровье, ни в моем состоянии, ни в в моем положении ни для кого нет интереса. Есть люди, которые хотят, чтобы оно ухудшилось. Интересантов, которые бы ратовали за обратное, нет.
Глубоко заблуждаетесь! Бог никого не оставляет в одиночестве, но ни к кому и не вламывается непрошенным. Он терпеливо ждет, когда Вы сами к нему обратитесь. Просто, своими словами. Только непременно не с жалобою и претензиями, а с просьбой о помощи и заступлении. И Богородица так же скоро помогает в скорбях. Только попросите Их. Понимаю, что не верующему человеку это очень трудно. Но реально помогает, проверено на собственном опыте. Когда умер родной брат, только усердная, настойчивая и искренняя просьба ко Господу о помощи помогла пережить. Просто повторял без конца "Господи, помоги!". Помог! Практически сразу после похорон полегчало.
Мне ненавистно всё, весь мир, который не смог сохранить маму.
Мир абсолютно не властен ни над чьей жизнью, так что обвинять его и ненавидеть за смерть кого-либо бессмысленно.
Ваша ненависть только Вас самого искалечит, мир к ней безразличен. Мир вам может вернуть только смирение со случившимся.
Трудно только принять пустоту и одиночество. Но тут кроме обращения к Богу за помощью и веры в бессмертие души я ничего посоветовать не могу. Мне помогло сразу.
«Не будь побеждён злом, но зло побеждай добром» (Рим. 12:21) С мрачными мыслями можно бороться только добрыми помыслами и делами. Постарайтесь кому-то доставить радость, сделать добро, даже через силу и через "не могу".
Когда моя мама ушла, я еще не верующий был, но 40 дней после похорон исправно вечером, просто механически читал молитву об усопших, поминая ее имя. Даже не смотря на то, что уходила мама тяжело (рак), это помогло перенести эти дни без тяжелой скорби.
Смерть в вашем нынешнем угнетенном состоянии это не выход а гарантированное продолжение мук и страданий, но уже не временно а вечно.
Дай вам Бог выбраться из него и обрести мир и покой на оставшиеся дни! Отвлечься от мрака в душе можно попытаться работой, физическими нагрузками, прогулками, и проч. Но это как фумитокс для комаров - прогорела пластинка и они вернулись. Единственное прочное спасение в Боге.
Помоги вам Господи! Да упокоит он душу Вашей усопшей матушки. А Вам подаст утешение и согреет Вас Своей безграничной к Вам любовью!
Горе моё безмерно. Я не знаю, ни где оно начинается, ни где заканчивается, я даже не могу описать его, не то, что обозначить. По прошествии двух месяцев мне не с кем перемолвиться словом - всем на меня глубоко наплевать. Я в эхо-камере, где говорить мне не с кем, даже с самим собой не хочется. Но так было всегда - просто в том пространстве были близкие мне люди, а теперь их больше нет.
Мне не хочется звать маму - я знаю, что она не ответит. Я писал и говорил с ней то время - теперь я не хочу отвлекать её. Я знаю, что она не услышит. И не сможет мне ничего сказать. Она просто ушла без адреса и срока. Я так привык к ней обращаться, что уже не знаю, как мне говорить о себе с кем-то другим ещё. Это всё ненастоящее, фальшивое, и мне, по большому счёту, другие не интересны.
Я в большом-большом одиночестве. И нужно признаться самому себе в том, что оно до скончания дней моих; кто бы не появился в жизни, он не будет близок и предаст меня, и я не смогу открыться ему, да и не захочу.
Хочется ли жить нет, не хочется.
Хочу ли я умереть? - Желание, видимо, сущностно пустое, потому что не направлено на некий объект. Нельзя желать того, чего не существует, а смерти нет. Жизнь есть, а смерти, как чего-то отдельного, нет. И возжелать её я не могу. Я могу лишь в итоге оказаться чьей-то пешкой в чужой жизни, что сведёт мою жизнь на нет. Но смерти нет.
Lima, "именно желание смерти мешает Вам жить нормально" - вы фатально не правы. Мне мешает жить то, что, во-первых, мне не за что в жизни цепляться, жизнь не приносит мне удовольствия, у меня нет близких людей, ничто меня не держит здесь, я никому не обязан жить. За мной тянется череда предательств и молчаний людей, которые меня оставили. Иногда она замолкали навеки, как мама. И больше там никого нет. Есть объективные факторы, кроме того, такие как ограничения, здоровье, неудачи и неуспехи, загнанное в угол положение, из которого особо нет выходов.
Varwen, мне не кажется, что мы можем рассуждать о том, куда попадём после того, как жизнь покинет нас. Скорее всего -- никуда. Но мне не за что каяться, я не грешил в жизни. по крайней мере, за собой я грехов не помню. Я хотел добра, что люди поворачивали то против меня - так я только за то несу ответственность, собственная глупость и не более.
Satou, я не хочу плакать, да и горевать у меня не особо получается. Я не знаю, что мне с этим делать, я потерялся, я всегда теряюсь без мамы, и мне некому позвонить, не с кем встретиться, потому что на моей стороне никого нет, все против меня, у всех свои интересы, и никому я не нужен.
Как тут не думать о самоубийстве? Когда жизнь твоя не нужна сородичам и никто о тебе не вспоминает, поневоле желаешь, чтобы она ушла.
Perom, я не могу разделить ваши убеждения.
1. Я знаю, что мои действия в итоге привели к состоянию, когда я не смог помочь маме. И что другие мои решения жизненные повернули бы ситуацию так, что у меня были бы другие возможности и расклады. и всё повернулось бы иначе. Да, это было возможно, но я сделал именно такой выбор.
2. Ваши просьбы о помощи слышали, в первую очередь, вы сами.
3. "Мир" здесь - это люди вокруг. И люди не помогли, не поинтересовались, были далеки, далёки, в общем, их не было. Так же, как нет их вокруг меня. Я в крутом одиночестве. Пустота и мрак.
4. С работой и нагрузками всё плохо. Прогулки ещё куда ни шло, но, понимаете, все мысли у меня возвращаются на привычный лад. Я до сих пор вспоминаю ту даму, с которой началась эта тема скоро пройдёт три года. Хочу ли я, чтобы она вернулась? Нет, конечно, но я бы хотел вернуть её ту, которая была когда-то. Однако, это невозможно. Хотел бы я вернуть маму? Да, конечно. И бабушку, и дедушку, и отца... Но это невозможно. А если это невозможно, зачем желать этого. Но никого другого такого не будет. Тоска одна.
Не надо, пожалуйста, меня утешать. Я взрослый теперь уже дядя. Одиночество моё, как и каждого, кто потерял всех близких, беспредельно. Что мне светит? Очередная тётка, которая может родит, скорее нет, может обобрать, а потом в любом случае пойдёт по мужикам? Друзья, которые кинут и перестанут отвечать в тот самый момент, когда они нужны? Дети, которых ты не будешь видеть, и они тебя будут ненавидеть? Зачем оно всё мне? Ученики, как всегда, неблагодарные? Не то, что даром, мне просто это не интересно.
Мне были интересны родители, мама, когда-то родные. По сути мне никто из людей как-то не интересен больше, а зачем тогда? Нет здесь любви и быть не может. Не знаю, как так живут люди, ещё умудряются терпеть жен/мужей/детей/друзей/коллег/учеников и всерьёз это воспринимать. Ерунда же, оно того не стоит. Что для меня все люди на планете в сравнении в мамой? Ничто. Мне жаль, что пока что я не смогу себя лишить дара жизни. Я малодушен в этом плане. Но жизнь течёт, возможно, однажды я наберусь мужества. Другое дело, что каждый раз думаешь, а кому хоть оставить свои записи или завещание написать - а некому, получается. Никто и читать не будет. Всем на меня глубоко наплевать. Так и останавливаешься, мне как поговорить не с кем, так и оставить некому свои мысли. Это навевает печаль. Но так, думаю, со всеми - всем на всех плевать. У нас например дома хранятся несколько архивов людей, которые принесли бумаги своих родителей, потому что они им не интересны. То ли сжечь всё нафиг, то ли... И ведь я знаю, что мне не удастся, скорее всего, сохранить все бумаги, меня могут обчистить, квартиру заставят продать, и никому, кроме меня, эти бумаги не нужны. А во мне нет сил даже открыть их. Я так же, как перестал говорить с мамой, перестал почти и читать её записи. Это молчание, и я знаю, что оно не прервётся. А ни с кем другим мне говорить уже не хочется.
кастофиде, Ваше состояние в чём-то похоже на моё. Вы совершенно правы: движимое имущество, какие-то записи, какие-то архивы не будут нужны никому. Но мы сами формируем среду, в которой живём. То, что есть вокруг Вас, Вас не устраивает. Значит, нужно создавать что-то другое. Человек ведь создан по подобию Божию, то есть он творец. Хоть и не такой, как Бог, но всё-таки.
Русь Святая, храни веру Православную, в ней же тебе утверждение
Кажется, мне пора немножко проявиться: прошло одиннадцать месяцев, а для меня пробежал один день.
Откровенно говоря, в моём ощущении не поменялось абсолютно ничего. То есть всё ровно там же и так же, как было тогда.
С некоторыми туда-сюда метаниями, но в целом всё ровно точно так же.
То есть за год я не продвинулся ни на шаг.
Что бы я хотел зафиксировать здесь.
1. Изначальная тема топика была, конечно, ошибочна.
"Ушла любимая женщина" - это предвосхищение потери мамы. Это про потерю бабушки.
Та женщина, что ушла, уйдя к другому, никогда моей не была и быть ею не могла.
Она так и продолжает ходить бродить по мужикам, к слову.
Как я и говорил, покоя она не найдёт и, кроме прочего, союз с этим недоразумением бородатым по определению не мог быть долгим.
2. Любимые женщины уходят, сами, и я не могу их остановить.
Весь этот год я винил себя - и продолжаю винить - в том, что не смог ничего сделать для того, чтобы мама была жива.
Мне бы очень хотелось что-то сделать. Я перебирал сотни вариантов того, что я бы мог сделать.
Вызвать врача, скорую, платную, какую угодно. Но, видимо, правда в том, что это было не в моих силах.
Панкреатит не то состояние, которое лечится без оперативного вмешательства, а на операционный стол её бы никто не взял.
Когда-то ей делали катаракту с гемоглобином 67 по срочному вызову, но операция на глазу не полостная операция, и я не знаю хирурга, который стал бы делать панкреактэктомию без анестезии, а ни один анестезиолог не стал бы вводить анестезию при таком гемоглобине. По крайней мере я таких не знаю. Некроз поджелудочной предполагал бы резекцию или удаление, или дренирование, это не сделать под общим наркозом и без контроля дыхания. Проще говоря, операцию она бы не пережила.
Это приводит меня к мысли, что ни в тот момент, ни за полгода, ни даже за год до этого я уже ничего сделать не мог. И она не могла.
Поднять гемоглобин ей не удалось и за тридцать лет, и моему отцу, врачу, что уж говорить обо мне, когда у меня ни диплома, ни практики, ни ресурсов.
Всё, что можно было сделать - это провести диагностику, и, наверное, раньше понять, что происходит, хотя она должна была чувствовать это сама, но грешила на сердечную боль.
Однако с нашим первичным звеном в виде поликлиники было совершенно невозможно справиться - ни попасть к врачу. ни записаться к специалисту, ни провести обследование.
Я ходил с ней,пару раз, она без меня ходить туда просто боялась, они кричали и ничего не делали.
Проще говоря, даже если бы можно было, это только платный вариант - диагностика и тот же результат в плане диагноза.
Можно ли было отложить этот момент? Наверное, да, но я не уверен в этом. Мне кажется, она делала всё необходимое, чтобы оттянуть этот момент и так.
Я не вижу таких рекомендаций, которые при их соблюдении как-то радикально изменили бы характер течения заболевания. Может быть, удалось бы выиграть пару месяцев. В лучшем случае. Но она уже была слаба и я не вижу способа, каким бы это можно было отложить даже на полгода. Удивительно, строго говоря, что это не случилось ранее. Однако я всё равно виню себя в том, что редко приезжал. Мне кажется, что будь я рядом, она бы была спокойнее, лучше бы питалась, больше бы двигалась, была бы в лучшем настроении. Но, строго говоря, возможно и ровно обратная картина. Я приезжал после бабушкиной смерти редко. Говорили мы каждый день, но я не видел её четыре месяца перед смертью. Виноват ли я в этом? Конечно. Но винить в себя именно в её смерти я медленно перестаю, я не вижу способа её предотвратить, хотя перебрал сотни вариантов.
3. Несмотря на то, что прошло так много времени, моё собственное состояние ничуть не улучшилось и не изменилось. Гомеостаз, так сказал, был достигнут в течении трех недель после смерти и не изменился. Когда-то за пару лет до этого я шутил, что если она умрет, я проживу три месяца и последую за ней. Оказалось, что умереть, во-первых, трудно, а вовсе не так просто, во-вторых, несмотря на то, что я лежал и ждал смерти, ходил и пробовал, у меня ничего не вышло, и к сентябрю пришлось смириться с тем, что придётся ждать смерти самостоятельно. Так вот за это время состояние не изменилось. Год к году примерно так же. Мама снится мне каждый день, бабушка через день или через два, та дама - изредка, пару раз в квартал.
Я не плачу, но пребывание в квартире вгоняет меня в ступор. Я теперь часто нахожусь в странном для себя состоянии: прихожу, сажусь за стол и смотрю в стенку, либо в стол. Больше я ничего не делаю. Оказывается, в таком положении я могу проводить часы. И мне ничего не хочется делать, и я не могу уснуть.
Нахождение в квартире так эе наводит на меня каталепсию - я сажусь и смотрю в пространство, перебираю вещи в уме, в памяти всплывают воспоминания, и в целом я чувствую себя ребенком, которого кинула мама, оставила и ушла, только я знаю, что она не вернётся.
Плакать не плачу. Хотя пару раз что-то такое прорывалось, но без слёз.
На кладбище прихожу регулярно, но слова не клеятся. Не знаю, что сказать. Прихожу и молча сижу. Иногда выгоняют с собаками. Говорить мне там не хочется. Не знаю, нечего. По правде сказать, мне вообще не хочется разговаривать. Ни с кем. Я потому и тут не пишу. А зачем? Что они могут мне сказать, а я им? А какой смысл, если мамы больше нет? Никакого. Я лучше помолчу. Я и сам себе почти перестал писать и вести дневник. Потому что а зачем, если мамы нет и я тоже скоро умру.
Я честно сходил в пнд, он спросил какие жалобы, я сказал никаких, он задал несколько вопросов, я сбивчиво ответил, он написал здоров и отправил меня домой.
4. В декабре записался на операцию и решил на ней умереть. Перед тем, как умереть, решил встретиться с одной девочкой, с которой мы с переписке были длительно.
Встретились. Тут для меня не сказать, что всё изменилось, но вдруг захотелось жить. Она оказалась очень похожей на маму молодую, она из тех же мест и я думаю, что мы какие-то дальние родственники. Я ожил, мы повстречались три месяца, однако, далее она отказалась продолжать встречи, ничем мне это не объяснив, просто отказываясь встречаться. Занята, мало времени и так далее. Так наша переписка и продолжилась, но уже без встреч. К сожалению, за очень много лет это была единственная женщина, которая вызвала у меня искренний интерес, но, увы, обратного интереса с её стороны не обнаружилось. Или он был весьма специфичным - она "продаёт себя замуж", а я колко ей ответил, что торговля телом мне не интересна, кроме того, она не была девственна и т.д. Она ничего не сказала, но через пару недель просто отказала в очередной встрече - и отказывает до сих пор. Сожалению ли я о своих словах? Нет, я был честен и искренен. Такие вещи надо выводить на чистую воду.
5. Собственно, никаких изменений больше нет. Я всё так же пытаюсь держаться на плаву, пытаюсь делать то, что делала мама, не сказать, что всё получается, хвостов и дел вагон, и как с этим справиться я пока не знаю. Нис кем не вижусь, не знаюсь, не разговариваю почти, и не хочется. Одиночество великое, поговорить не с кем. Много думаю. Мало читаю - тоже не хочется, кк и писать. И смотреть ничего не хочется. Хочется к маме. Но, увы, видимо, надо ждать, или заслужить, или ещё что, в общем, так просто не получится. обидно быть таким одиноким. ПОследний раз, мне кажется, таким был дедушка после войны, когда все умерли, а он остался сиротой, пока не встретил бабушку - и они уже не расставались. Но это не мой вариант, очевидно. Чем больше времени проходит, тем меньше я люблю женщин, и, видимо, они мне вообще не нужны. Прошло почти четыре года, по сути, как у нас с дамой был регулярная половая жизнь. У меня с тех пор так никого и не было, и никого и не хотелось, кроме той девочки, но она меня любить не может/не хочет, не знаю, и в целом понятно, что не вариант - даже если что-то выйдет, я буду думать каждый раз, что "эта та женщина, что игнорила меня три месяца кряду", а это не слишком хороший фундамент, так что всё пропащее, я полагаю. 6. Надо отметить, что друг мой так и не вышел на связь и со мной не поговорил, хотя я его просил ещё осенью. Малодушие. И вообще о маминой смерти никто не вспомнил. Родные тоже меня чураются, никто со мной не говорил, а о маме поговорить мне и не с кем. Одиночество моё только растет. Здорово, когда есть преемственность воспоминаний, от одного к другому, и люди не остаются одинокими. Но я вот остался - и кто бы не появился в моей жизни, мне будет уже не обсудить с ним маму и не вспомнить.
Довольно долго я переслушивал наши с мамой разговоры и перечитывал записи, и более того, каждый день ей писал. Писать я перестал где-то чрезе полгода, теперь пишу раз в неделю или когда хочется. Слушать разговоры перестал, они рвут душу. Читать мамины записи бывает полезно, они внушают веру в себя.
7. Фикус езжу поливаю.
8. Надо отметить, что описанное ощущение от 17.08.25 всё осталось в силе, не изменилось вообще ничего. Я глобально одинок. Ни с кем, кроме мамы, говорить не хочется,цепляться не за что, ничего не держит. Тоска, в общем-то, горе. Не знаю, может ли что-то измениться в этом всём, думаю, только ухудшится. Предпосылок к улучшению положения и состояния не наблюдаю. Впереди мрак, темнота, одиночество, деградация. И, как видите, женщина не слишком исправляет эту ситуацию. Может, не та женщина. Не знаю. Не хочу женщин уже. К маме хочу. Больше ничего не хочется.
Если Вы сам не девственник, то ждать девственности от женщин как-то странно уже. Может, зря ту девочку обидели? И что плохого в желании выйти замуж? Поженились бы, помогали друг другу.
Я честно сходил в пнд, он спросил какие жалобы, я сказал никаких, он задал несколько вопросов, я сбивчиво ответил, он написал здоров и отправил меня домой.
Если вы такой честный, почему же не сказали правду врачу-психиатру в пнд? Просто так туда не заходят, значит жалоба или желание что-то изменить у вас были, а вы "закрылись", утаили. Какая цель у вас была, какой смысл сходить в пнд, что вы хотели получить, услышать?
я был честен и искренен. Такие вещи надо выводить на чистую воду.
Судя по вашему ответу она тоже была с вами честна и искренне призналась об отсутствии девственности, о желании выйти замуж, или как вы пишете - "продать себя замуж". Вы пишете только о своей честности, а ее почему-то не замечаете. Если ваше общение продолжается, даже без встречь, значит вы не были так безразличны для неё иначе она прекратила бы любое общение с вами, подумайте над этим. Нет ничего плохого в желании выйти замуж даже если это назвать "продать себя замуж" по сути ничего не меняется, как ни назови, в любом случае вам придется материально заботиться о своей жене и семье.
Какую операцию вы собирались делать в декабре? Сделали?
Вам часто снится мама и бабушка, я думаю это не просто так, постарайтесь найти время сходить в храм, ближайшую церковь, подайте записочки об упокоении, сами молитесь дома за них, это и будет ваша необходимая помощь на данный момент.
Оставлю вам ссылку с молитвами: https://ms.pravoslavie.ru/112295.html?y ... 4625696641
