Ужасная депрессия

[Анна2015]

спасибо большое))) буду стараться)))

[просто 123]

Добрый день, Анна!
Ваше последние сообщения говорят о том, что все-таки ваш муж способен меняться и раньше старался принимать участие в семье, хотя по первому сообщению такого не скажешь)).
Конечно же, вы чувствуете свою ситуацию лучше и знаете все те мелочи и нюансы о которых мы не имеем представления, а знаем только то, что пишите вы.
То, что он услышал вас - это хорошо, и надеюсь, что он пересмотрит свое поведение (крики, психи, маты) по отношению к вам не только на словах, но и на практике.
Если он мало читает литературы (о правильном построении семьи и взаимоотношениях в ней) или вообще не читает, читайте (по возможности) вы, чтобы у вас был более крепкий фундамент и достаточно нужных и правильных аргументов для разговоров с ним, в том числе, и в случае если "друзья" ему будут объяснять "как надо жить".
А вам желаю терпения и мудрости.
И вот хотела бы привести отрывок из книги. Он написан по другой ситуации (и к тому же тут такое сравнение ... из сказки о красице и чудовище))), но на их примере очень хорошо показана суть согласия. Возможно, в вашей ситуации, где вы готовы проявить терпение, любовь и понимание к мужу, вам сама суть этого отрывка будет полезна

Согласие является антитезой отрицанию и
контролю. Это готовность принять
действительность и позволить ей быть, не
пытаясь изменить ее. В этом заключается
счастье, рожденное не в результате
манипуляций людьми или внешними
обстоятельствами, а в результате согласия с
собой и внутри него спокойствия даже перед
лицом трудностей и жизненных вызовов.
Если помните, в сказке у красавицы не
возникало потребности изменять чудовище.
Она реалистично оценила его, приняла таким,
каким оно было, и отдала должное его
высоким моральным качествам. Она не
пыталась сделать из монстра принца. Она не
говорила: «Я буду счастлива, когда он
перестанет быть чудовищем». Она не жалела
его за его плачевное ее стояние и не
пыталась изменить его. В этом заключается
урок: в результате согласия с ее стороны он
был свободен сделать выбор в пользу своего
лучшего «я». То, что его настоящее «я»
оказалось прекрасным принцем (и идеальным
партнером для красавицы), символически
демонстрирует, что она получила богатое
вознаграждение за свое согласие.
Истинное согласие с личностью человека
без попыток изменить его посредством
поощрения манипуляций или насилия является
высокой формой любви, труднодостижимой
для большинства из нас. За всеми нашими
усилиями изменить другого человека кроется
эгоистичный по своей сути мотив: мы
убеждены, что если он изменится, мы станем
счастливыми. В желании стать счастливым
нет ничего плохого, но, помещая источник
счастья вовне, в чьи-то руки мы
отказываемся от своей способности изменить
жизнь к лучшему и от своей ответственности
за это.
Как то ни странно, но сама практика
согласия позволяет другому человеку
измениться, если он делает такой выбор.
Давайте посмотрим, как это происходит. Если
у мужчины, к примеру, имеются проблемы с
«трудоголизмом» и жена умоляет его
проводить дома побольше времени или
ссорится с ним, каков обычный результат? Он
проводит вне дома столько же или даже
больше времени, чем раньше, чувствуя, что
имеет право на это из-за ее бесконечных
жалоб. Другими словами, браня, умоляя и
пытаясь изменить его, жена фактически
позволяет ему считать, что проблема
заключается не в его «трудоголизме», а в ее
придирках. И, разумеется, ее стремление
изменить его может способствовать
увеличению эмоциональной дистанции между
ними не в меньшей мере, чем его
одержимость работой. Пытаясь заставить его
сблизиться с собой, она на самом деле
отталкивает его еще сильнее.

[Рона]

А сам сидит в соц.сетях. Он менеджер по продажам. Уже 8 лет почти работает в одной и той же фирме. И ничего не меняется. Зарплата как была так и осталась. Что не устраивает иди зарабатывай и весь разговор.

1. От какой такой беды муж в соцсетях скрывается? Что ему не нравится в жизни? Чем она не полна?
2. Что ты от него хочешь? Чтобы больше зарабатывал? И говоришь ему, что тебя его зарплата не устраивает? Любишь его?

я полностью на свои деньги одеваю детей и обуваю, игрушки покупаю, занятия старшей оплачиваю, за лечение плачу. Он вечно устраивает скандал, когда разговор касается денег. Начинает матом ругаться, что я не благодарная, он меня кормит, а мне все не так.

Деньги у вас не общие?

Занятия для детей. Мне лично это очень не нравится. Если с деньгами туго, то зачем нужны эти занятия? Воспитать ребенка не возможно. Он в первую очередь копирует родителей. Вот и скопирует вашу склонность колотиться о деньгах.

Давай о счастье без денег поговорим?

[Linda Simona]

Здравствуйте, Анна!
Вы - большая молодец, что храните семейный очаг, растите детей, ещё и деньги зарабатываете. Но Вам просто необходим отдых, Вы же сами об этом и пишете:

очень тяжело поддерживать климат, когда находишься целыми днями с детьми одна. Под вечер падаю просто от усталости.

А что, если предложить мужу пару часов посидеть с детьми, а самой в это время пойти куда-то, позаботиться о себе где-то вне дома. У меня у самой нет опыта именно по уходу за детьми, но посидеть-поиграть соглашаюсь с радостью, как раз с полуторагодовалым. Может быть, и Вашему мужу эта идея понравится. Только, пожалуйста, не предъявляйте ему это как требование, не обвиняйте его в своей усталости. Просто предложите. Может быть, сначала он испугается и откажется, а потом подумает и согласится. Ну, а потом вообще "втянется", и такая практика может стать еженедельной. Вам же просто необходимо думать не только об интересах семьи, но и о своих собственных интересах, заботиться и о себе тоже. Делайте эти два часа то, что сама захотите - может быть, это будет встреча с подругами, может быть, какой-нибудь клуб по интересам, обучение чему-то новому, а может быть просто расслабленная прогулка в парке - время, проведённое наедине с собой и своими мыслями.

Желаю Вам мира, душевного и семейного!

[Анна2015]

О счастье без денег хорошо говорить, но когда ребенок не ходит в садик, а ему нужно общение со сверстниками, а эти занятия как раз и дают это общение. Плюс ко всему этому младшей дочери каждый квартал назначают процедуры, которые стоят денег. И не делать я их не могу. Это здоровье ребенка. Я конечно бы очень хотела бы быть счастлива без денег, но увы не удается. Детей нужно одевать, обувать, кормить, укреплять здоровье. А это все стоит денег. И когда живешь 8 лет с человеком на съемной квартире. И есть вариант взять ипотеку и платить ту же сумму в месяц как и за съемную квартиру, а мужа все устраивает. Есть материнский капитал плюс сестра выплатит половину стоимости нашей совместной двухкомнатной квартиры. Мужу просто нужно попросить, чтобы ему в бухгалтерии дали справку по форме банка о доходах, но ему трудно это сделать. У меня порой ощущение, что я живу с подростком. Каждый вечер за ужином я выслушиваю разные сплетни. Кто с кем изменяет своим женам и мужьям, кто сходит с ума, кто где работает и так далее. Мне если честно это совсем не интересно слушать. Не люблю сплетничать и обсуждать кого-либо. А мужу это очень нравится. При этом он считает себя самым умным. К слову мой свекр сейчас живет в служебном жилье, дом который свекрови со свекром подарили на свадьбу родители они довели до плачевного состояния. И вот свекру со свекровью не где жить. И они теперь настраивают мужа, чтобы мы ехали жить в деревню. Там можно дом купить за миллион. А что работать не где. Это никого не волнует. Теперь еще муж собирается родителей к себе брать жить. Все бы ничего, но это очень скандальные люди, которые вечно не довольны жизнью. Все им государство в чем-то виновато. Они сейчас живут рядом со старшим братом мужа. У брата трое детей, которыми он абсолютно не занимаются. Это возложено все на жену и родителей. Он может получить на выплаты с работы, которые ему дали 70 000 рублей на рождение ребенка купить лодку себе. А смеси ребенку покупают родственники. И вот сейчас свекр со свекровью активно помогают этому сыночку. И постоянно мужу звонят жалуются. Был момент даже. Праздновали юбилей мужа. А старший брат так хорошо отмечал рождение 2 сына, что избил свекра за день до выписки сына своего. И в доме все разбил. И вызывали родственников с ним разговаривать. Не прошло и года мы узнаем что у них еще один сын скоро родится. Родился и теперь все тоже крайние. Это же многодетная семья. Им нужно помогать. Но почему мы должны отрывать что-то от своих детей и помогать. И эта песня постоянно. Только поженились. Поехали на море. И заехали к родителям мужа. И тут тоже началось. Бедный брат. У него столько долгов. И мы видимо по их словам должны были эти доли погасить. Нам же подарили деньги на свадьбу. Можно до бесконечно просто это все продолжать. Когда свекровь при моем муже говорит, что старший сынок у нее самый любимый сынок. Что тут говорить.

[Анна2015]

К сожалению, я боюсь оставлять детей с мужем. Муж так смотрит за ними, что они болеют постоянно после того, как он с ними посидит. Он может накормить их чем-то холодным. Или вообще младшую дочь поставить на столешницу кухонного и отойти в сторону. Со старшей может смотреть фильмы, в которых убийства, а потом ребенок ночами спокойно не спит.

[Анна2015]

Прошел почти месяц. Вроде бы все наладилось. Но к сожалению, это была всего лишь видимость. Теперь начинаются скандалы из-за того, что я не хочу ехать жить в село. Я должна материнский капитал и половину от стоимости совместной двухкомнатной квартиры с сестрой потратить на покупку дома, в котором будут жить наша семья и мужа родители. Но почему? А теперь муж еще присмотрел какой-то вариант и говорит мне. Пусть мама продаст с бабушкой дом, в котором живут, вы с сестрой квартиру и купим дом. И будем все вместе жить. То есть его родители бедные. У них ни денег, ни жилья. Ничего нет. А мы должны решить их проблемы с жильем. Весело получается. Я понимаю это родители мужа, но почему я должна решать их все проблемы. Мы всегда сами решаем все проблемы. Они ни разу не предложили помощь. Все только на словах у них. Всегда помогает моя мама или сестра. Старшая дочка попала в больницу, когда младшей было 3 месяца. Моя мама отпросилась с работы и приехала и легла в больницу. Да и много таких ситуаций. К слову свекровь не работает и она не могла лечь в больницу. У нее дела. Только у моих родных нет дел никогда. В ноябре переехали на другую съемную квартиру. Помогали моя мама и сестра. А его родня только позвонила спустя две недели с предложением помочь.

[Linda Simona]

Насчет оставлять детей поняла, жаль. Но их же можно иногда оставлять с мамой или сестрой? Главное в итоге, чтобы Вы могли отдохнуть.

А про сплетни Вы говорите мужу, что Вам это не интересно, прямым текстом? И можно же сразу переводить разговор на что-то другое, например, на успехи детей, или что-то ещё приятное. Только не на то, как вы плохо живете. Ведь может быть и так, что муж так много говорит о чужих грехах из страха, что стоит ему замолчать и начнутся упреки уже в его адрес. И Вам самой от этого пользы никакой, т.к. критика не прибавит ему желания измениться ни на грамм.

Про сложности с семьёй мужа печально. Но попробуйте всё-таки поменьше о них думать. Общаться с этими людьми приходится, никуда не деться. Но в остальное время у вас своя семья, отдельная. Если муж говорит о том, что надо помогать родителям, не ставьте его перед выбором "или они - или мы", но деликатно напоминайте, что и о собственных детях забывать нельзя. Ваше мнение в принятии решений имеет важное значение, но если оно высказано агрессивно и с упрёками, вряд ли муж захочет к нему прислушаться.

По поводу жизни на селе. Может быть, есть возможность для начала пожить там точно также на съемном жилье? Чтобы понять, подходит ли вам вообще такая жизнь. Если купите дом, вернуться в город будет сложнее, а если будете арендовать - по-моему, хороший компромисс.

[Linda Simona]

Может быть, вам будет интересно почитать статьи на сайте про любовь и семью https://www.realove.ru/ и это поможет улучшить отношения с мужем. Там есть и аудиотека, если времени на чтение не хватает https://www.realove.ru/main/audio
И еще мне очень понравился цикл передач "Один раз на всю жизнь". Первые выпуски про влюбленность и т.п., а начиная с пятого уже про семью https://www.radostmoya.ru/project/odin_r ... izn/video/

[Анна2015]

К сожалению, моя мама и сестра живут в другом городе. И сестра и мама работают и часто не могут приезжать к нам. Конечно, когда возникает какая-либо экстренная ситуация мама отпрашивается и приезжает. А так в городе у нас нет родственников. Переезжать муж предлагает поближе к его родителям. А это означает что помощи мне вообще ни от кого ждать не придется, а еще начнут на нас перекладываться проблемы родителей мужа и его старшего брата. Как всегда и происходит. Поэтому я даже не рассматриваю этот вариант. Это означает поставить на себе жирный крест. К тому же в деревне нет нормальных врачей. Старшей доченьке свекровь застудила почки. Я была беременна второй доченькой. Приехала золовка с сыном. И свекровь очень просила, чтобы я с мужем отпустила ребенка к ним на пару дней. Сама я не поехала. Ехать 6 часов на машине. Я была на 9 месяце. Ребенка муж привез с температурой 39. Дочурка так никогда в жизни не болела. В итоге выяснилось, что детей купали в бассейне, когда на улице было прохладно. Как итог у дочки застужены почки. Теперь у нее пиелонефрит и требуется постоянное наблюдение врачей. Постоянно сдаем анализы и после каждой простуды дополнительно пропиваем лекарства. Поэтому жить рядом с родителями мужа я не хочу. Мама моя живет в 90 км от нас. Может нет-нет приехать. А если переедем, то будет проблематично. Как итог ни мужу, ни родителям мужа я больше детей не доверю. Итак до сих пор виню себя, что отпустила дочку с мужем.

Когда начинается обуждение кого-либо я пытаюсь перевести тему на нашу семью. Без каких-либо упреков. Просто говорю о том, что не нужно кого-либо осуждать. Что лучше давай поговорим о нашей семье. О детях, как на работе дела. Как выходные проведем и так далее.