Я удивляюсь, как моя бабушка смогла сделать это, не побоявшись.
это самый худший пример, который она оставила после себя. Поберегитесь от этого. Не считайте, что это смелый поступок, куда больше смелости надо для того, чтобы остаться и преодолеть все трудности, вот это смелость, а суицид - это трусость и предательство.
Раньше, когда у меня была работа, мужья, периоды близкой дружбы с девочками—это было хорошо, я чувствовала, что живу.
всё это может повториться, дайте себе шанс, просто оставайтесь при жизни и вместо мыслей о суициде думайте как восстановить силы и здоровье, как найти подходящую работу, наладить дружеские отношения со старыми друзьями...
найти поддержку очень сложно.
сложно, не спорю, но всё же это возможно, есть такие мужчины по характеру, которым нравится подчиняться своей "королеве", которой они готовы преданно служить и любить.
Как вы все прекрасно поняли. Про раздутую гордыню, про королеву. Я знаю уже некоторое время, что мой смысл жизни—прожить ее, зная, что меня никто не полюбит. Это страшно. Вы представьте, прожить 40 лет и вызывать в лучшем случае у людей только жалость. Останавливает сейчас только то, что в случае неудавшейся попытки, светит мне психушка, и моя мать только поможет в этом. Когда у меня было страшное заболевание, врачи считают, что оно даже хуже рака, у меня конкретно ехала крыша, я это понимала, понимала, что себя не контролирую и просила мужа меня не отдавать в психушку. Он мне обещал, хотя мать настаивала. А законодательство таково, что если больной не представляет опасности для окружающих, его можно положить в психушку только с его согласия. Сейчас мужа нет, никто меня не поддержит, если попытка не удастся. Мне страшно и не хочется жить дальше, я уже столько всего пережила, и физически и морально, что пора уже искупить все плохое за что меня заставили мучиться в этом теле.
У вас была тяжелая жизнь, я очень вам сочувствую, но в этом мире всё же есть справедливость и законы, согласно которым всё плохое имеет своё начало и имеет конец, а вдруг у вас уже сейчас в любой момент придёт конец вашим бедам и несчастьям, случайно или не случайно, но что-то случится в жизни такое, что послужит началом новой фазы, следующего 40-летнего периода для счастья и радости.... и вы в 1 шаге от таких благодатных перемен... может быть месяц, полгода.... но надо потерпеть и дождаться своего часа, когда вы окажетесь в нужное время в нужном месте и увидите своими глазами, почувствуете своим сердцем, что настают перемены к лучшему...
Пусть в вашей душе посеется зёрнышко надежды!
мой смысл жизни—прожить ее, зная, что меня никто не полюбит
для любви нет преград и барьеров, полюбить вас может такой мужчина, которому вы позволите это сделать, у вас отличная внешность (вы об этом говорили ранее), у вас есть харизма и темперамент, ваш твёрдый и требовательный характер, ваша недоступность имеет так же преимущества... не стоит себя угнетать и недооценивать, любовь побеждает гордыню, да и корону можно снимать на время, я так думаю, королевы и короли не спали же в своих коронах, снимали и клали их на прикроватную тумбочку
Может, ваша жизнь и есть искупление. А суицид уж точно не принесет ни искупления, ни покоя, ни радости.
Вас любит ваша мама. Может, не так, как вам хотелось, но любит. И по своему заботится о вас. У вас были подруги - они тожн по своему вас любили. Был дядя, который вас любил и заботился. Муж. Ваши животные любят вас. И никто не знает, кто еще полюит вас на вашем жизненном пути.
Ваши мысли про психушку - от незанятости. Занимайтесь спортом - бег, ходьба по улице, а лучше, конечно, работа... когда тело устает, уже не до дурных мыслей - а что будет, если.... а вдруг случится....
Спасибо вам, милые мои комментаторы. Никогда не думала, что чужие, абсолютно незнакомые люди могут так поддержать. Пусть ваше добро вернется вам сторицей. Но у меня уже не осталось надежды. Не бывает так, что 40 лет человек мучался, а потом все резко изменилось. Это только в сказках так бывает. Мне помогали люди, да. Дядя, врач, который отнесся ко мне, как к родной, мужья старались заботиться, но это все от жалости, возможно, от того, что видели во мне доброту и наивность. Мой отец часто говорил, что надо смотреть на тех, кому хуже. Однако, поожил жизнь, как ему угодно, и с моей матерью, и с мачехой, чудеснейшей женщиной. Я рада за тех, кто находится в худшем положении, и находит причины радоваться любому утру: солнечному, пасмурному, жаркому, морозному. Это сильные люди, они поняли, для чего живут. Я же знаю, что отбываю здесь наказание. За что? А кто знает, наверное, за что-то серьезное. Я не могу так больше, моя душа мучается в предлагаемых обстоятельствах, мне плохо каждый день, в принципе, и раньше было плохо, но теперь, когда пришло время самой о себе заботиться—совсем худо. Мне трудно все: сходить в магазин, убрать за животными, даже умыться. Какие там поиски работы. Спасибо всем, кто мне старается помочь, вы делаете очень доброе дело, но для меня решение не изменилось, я думаю, так будет проще для всех. И еще, я бы очень была рада, чтобы моя мать, продав после меня имущество, пожила, не экономя, съездила бы на море.
Дорогая Улиточка, если вам настолько плохо и тяжело даже убрать за животными, обратитесь к врачу. Лучше, конечно, к психиатру, но, если не хотите, можно к невропатологу. В период депрессии наш мозг работает не правильно, не вырабатывает вещества, нужные для радости и спокойной жизни и мозгу надо помочь. Мне приятно, что вы называете меня сильной, но это совсем не так! У меня умерли папа, мама, родной брат, любимый кот, потом была ужасная история с наследством, и как вишенка на торте - меня бросат муж. Я рыдала целыми днями, все навалилось, ну сил не было... потом лежала, глядя в стену. Хотела смерти, мести, не испытывать боли... посуда не мылась, еда не готовилась, я просто лежала и ждала, когда я умру. Но это проходит, становится легче. Дайте себе время. И помогите себе по мере сил.
Милая Мурзик, ваша история печальна. Я очень вам сочувствую, рада, что нашли силы заходить сюда и помогать таким, как я.
Дело в том, что у меня это состояние почти 9 лет, бывает лучше, бывает хуже. Но оно стабильно есть. Представляете, как я с субфебрильной температурой, с головными болями, со страшной слабостью и определенными огромными ограничениями, связанными с болезнью, ходила на работу. А работа руководителем мастеров, подсобников и дворников. Вот так. Сейчас болезнь в ремиссии, может, и потому, что дома сидела. Но слабость, боли, страшная бессонница и прочее остались. И на это все сейчас накладывается обострение невроза.
Если есть желание, расскажите, как справлялись с ситуацией, помогали ли вам подруги/друзья, нашли ли свою любовь?
Я была у психотерапевта шесть лет назад, анонимно. Прописывали мне АД, я от них была как зомби, плюс растолстела на 20 кг.
У психолога была, лет 5 назад, сколько денег ушло зря, вот правда, зря. Ничего мне не дали, ничем не помогли.
Психотерапевт была молодой врач, очень мне приятна, как и медсестра. Говорили со мной, успокаивали, очень им благодарна, врач говорила, что у меня отличное состояние, по сравнению с их основными больными. Но мне то что от этого. Когда прописали (лекарство), и я прочла побочки, то отдала таблетки добрым людям, не став их пить. Человек может и должен помочь себе сам, или его окружение, а если не может, то остается только один выход.
Последний раз редактировалось Alex71 30 мар 2019, 16:38, всего редактировалось 1 раз.
Причина:Правила форума п.3.9.
Еще дополню, работу я нашла через год после развода. Сначала ни о какой работе речи не шло, дышать бы не перечтать. А сейчас я понимаю, что искала бы раньше - и мне было бы легче, точнее, стало бы легче гораздо раньше. Три года просшло с развода. Я считала дни, часы без мужа, сейчас я даже сразу не смогла сообразить - два года прошло или три. Мысли изменились от " все. Больше не могу." До "шо??умереть из за бывшего??всего лишь человека, променять вот на всю жизнь??да щяс"))
Мне помогло время. Я вспомнила всех своих подруг, с которыми прекратила общение на время семейной жизни, всем звонила, и оказалось, что мне все рады! Как будто и не было всех этих лет необщения. Помог форум https://www.perejit.ru/main/help
Помогла Вера.
Дорогая Улиточка, моя история не печальна! Это счастливая история ...как бы сказать.... поиска себя, пути к Вере! Я благодарна Богу за все! Вы просили не писать о Вере, но именно в Ней вся суть. И я не сразу к этому пришла!
Еще помогают казалось бы банальные вещи - отвлекаться. На рогулку, на чтение, на своих животных (у меня кот), если можете позволить себе путешествие - смело отправляйтесь. Любая смена обстановки. Мебель передвинуть. И дать себе время поболеть, пострадать. Отболит и перестрадается, поверьте.
может быть месяц, полгода.... но надо потерпеть и дождаться своего часа, когда вы окажетесь в нужное время в нужном месте и увидите своими глазами, почувствуете своим сердцем, что настают перемены к лучшему... 
