Очень плохо... Запуталась во всем...

[Сестричка]

Здравствуйте, дорогая!

я не хочу пить таблетки.. да и не думаю, что кто-то кроме меня самой сможет помочь..ведь проблема в голове..и в том, что вообще все это случилось.

Если так, то сначала посмотрите эту тему.

[Марина123]

...почему постоянно какие-то препятствия...почему мне придется убить в себе любовь...

Потому что любовь эта ваша – незаконная, грешная, и пока вы не распишитесь хотя бы в загсе, я уж не говорю о благословении брака Господом в таинстве венчания, у вас постоянно будут скорби. Ваше сожительство – грех, а любое дело, основанное на грехе – не устоит, оно рано или поздно развалится, т.к. Бог никогда не помогает упорствующим во грехе. Через неделю начинается Великий пост, самое время приступить к покаянию, т.к. к изменению своей жизни по заповедям Божьим.

И опять же: «Выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть». Присмотритесь к вашему молодому человеку, ВАШ ли это человек, если замуж вас не зовет, играет вашими чувствами? Вы пришли к правильному выводу, что этот человек недостаточно вас любит. Любовь предполагает ответственность за любимого человека, а пребывание в блудном сожительстве никак не свидетельствует о человеке, что он готов брать ответственность за семью. Ему просто УДОБНО так жить, это эгоистическая позиция потребления, он вами просто пользуется, о какой любви тут может идти речь?

[-Дмитрий-]

я не хочу пить таблетки.. да и не думаю, что кто-то кроме меня самой сможет помочь..ведь проблема в голове..и в том, что вообще все это случилось.

а психотерапевт не обязательно назначает таблетки, возможно он ограничится психотерапевтическими беседами

[lapka]

помогите...люди...меня почти не стало.
теперь я вообще на грани..сегодня шла через дорогу и хотела чтоб меня сбили..правда. шла медленно но машины все останавливались

дура дура...в общем, прожили с молодым человеком 2 месяца...знаю не надо было..но..потому что верила что у нас будет семья. знаю дура. любила его очень сильно...очень очень....никого никогда так не любила... думала что он тоже....не могла без него.
многое глотала..его невнимание..недовольство...капризы..списывала на характер, воспитание...."виноват не он, родители так воспитали"... некому рассказать только маме, она сказала что я сама виновата...и забудь..но разве это легко..первый мужчина он. извините за такое личное..
сейчас сижу выпила вина. потому что пальцы изгрызены буквально до крови...не могу с собой совладать ...в торговом центре сидела в туалете час плакала..просто ходила по магазинам пытаясь отвлечься..звонила ему...не знаю зачем...
не хочу ничего..что случилось..рассказываю по порядку

неделю назад он обозлился что я не готовила 2-3 дня..потому что было отравление у меня..еще болела голова...14го чуть не упала в обморок в магазине...сказал что не создаю ему уют...
хотя до этого готовила супы-каши каждый день...не хватало еще "кое-чего"...но тоже из-за отравления...он же посчитал что просто я его разлюбила..эгоизм высшей степени. что в порядке вещей был
утром в выходной он не спал всю ночь, ворочался..я хотела выспаться..т.к. живот отпустило наконец-то...просто поспать перед понедельником..это было на той неделе..потом встал сел играть за компьютер- плевать что я хочу спать...я сказала - выключай комп...он разозлился сказал, что я несу бред...одел наушники сказал - ты вообще ездишь к матери часто берешь еду.. типа не хочу готовить изза этого...хотя она просто угощает...что не хочет меня видеть ..и т.п. я встала обиделась, оделась дрожащими руками сделала кашу поела и ушла
сказала что пошла на 2 часа..в церковь...и в магазин...он звонил кричал чтоб вернулась...я сказала - сделаю дела и вернусь..
пришла - там сидят его мамочка и отец, собраны мои вещи ..он сказал - я же предупреждал, что если не вернулась когда звонил - можешь вообще не приходить....был скандал..сказала - что какое право они имели мои вещи впихивать...я позвонила своей матери, мы вызвали такси уехали... я понимала что он как всегда был не в адеквате...
через несколько дней написал в соцсети, извинялся вымолил встречу...не знаю зачем встретилась...люблю его очень... плакал..просил прощения сказал будет ждать сколько нужно, чтоб простила
звонил на след день..сказал пойдет в церковь.. сказал - что нужно чтобы ты простила?..я попросила чтобы он своим родителям объяснил, что не я его обижала, что он меня довел..и что извинился передо мной. сказала - как вещи впихивать - так вы оперативно, а извиняться - так с трудом... сказал сходит
вечером после похода - списались, был злой. сказал что они отказались от него, на нем ипотека, они шантажировали как всегда что не будут платить..он сказал - ну вот, ты отомстила
я была в шоке...ведь цели мстить не было...сам сказал что все исправит...
это было вчера...мне так жаль его стало..что он их марионетка...написала и позвонила ему сегодня..но он сбрасывал и не отвечал. снова их шантаж подействовал. а сказал что сделает все только чтобы меня вернуть...квартира эта ему не нужна...

я растоптана...я не хочу ничего.я его люблю очень до сих пор...почему постоянно какие-то препятствия...почему мне придется убить в себе любовь...
притом я недавно устроилась на работу..он знал что мне пока трудно, адаптация и т.п.....еще не было первой зарплаты..боюсь выйти из строя и все провалить...нет близких подруг...некому рассказать.... неужели настолько жестокими могут быть люди... причем вариант был как ипотеку разрулить даже если его родители встали в позу... можно сдавать эту кв-ру..а жить у меня или снять комнату всегда придумать при желании....почему снова я прихожу к выводу что человек недостаточно меня любит..за что мне такое..
завтра понедельник..я не знаю как пойду на работу..мама говорит что не надо было мне вообще соглашаться на встречу и выслушивать извинения... кто-нибудь помогите.. знаю что читаешь и выглядит как бред но мне самой стыдно что попала в такую ситуацию..готова была отдать человеку все. не знаю как смогу жить без него...

Сколько эмоций.
Вот не поверите, но через 3 года будете улыбаться тому, какая это была трагедия.

Ну а по делу:
Зачем Вы его посылали к родителям? Вы что думали, лучше выглядеть в их глазах, если его заставите рассказывать им, какая Вы хорошая, а он плохой? ........

Насчёт готовки. Отравление-то было у Вас, а не у него. голодный мужик= мужик злой и неуживчивый.

Почему Вы не порадуетесь, что родители поддерживают его, не поддержите его с этой ипотекой, не похвалите его и родителей за то, что они такие хозяйстевенные и помогают Вам? Почему Вы не пробуете построить положительных отношений с его родителями? Неужели не понятно, что без этого вероятность того, что у Вас с ним что-то получится очень мала? Неужели Вам не ясно, что если Вы будете причиной напряга между ним и его родителями, то он Вам так или иначе отомстит? Если Вы хотите какого-то продолжения с ним, Вам необходимо кардинально перестроить отношения с его родителями.

Мне очевидно, что там конечно маменькин сынок, не имеющий тривиальных навыков самообслуживания (сам себе поесть сготовить не может), не способный к принятию каких-то жизненных решений и донельзя эгоистичный. Но Вы выбрали его. И поверьте и с таким вполне можно построить приемлемые взаимоотношения. Но конечно не на основе " а почему всегда я должна".

Будьте мудрее.

[vse]

отношения с родителями я пыталась строить нормальные..но авторитет для него - в любой даже мелкой ситуации они..вплоть до того что мать его подслушивала разговоры наши по телефону, когда он жил с ними...ипотека - это конечно хорошо, но и это пока ему не по силам...человеку, который еще не встал на ноги..да и это было лишь их решением..сам говорил, что сто раз пожалел.. так что всех моментов не перечислить, но очевидно и что они сына не уважают...запрещали даже в таком возрасте ему купить велосипед..и всякое подобное..знаете, но настолько молодого мужчину зажимать нельзя..а я чувствовала себя тоже никем, ведь он не имеет уверенности и уважения к себе, не умеет уважать меня.
да у меня эмоции, потому что режут по-живому
о готовке, как я должна была ему приготовить, если встать с кровати не могла? в чем тогда его функция, если не поддержать хот бы единственный раз свою девушку и не приготовить еды себе, когда она болеет? да дело вовсе не в этом...
и знаете, если он нашел силы всегда жалеть себя перед ними, как маленький мальчик, что уже не мужской поступок..то можно было и просто найти силы хотя бы сказать что сам тоже "молодец"...а не для возврата уважения их..какое уважение, если они его всегда шантажируют..это норма там..
согласна с тем, что ему было удобно со мной..вот и все...уважения - ноль..любые мои эмоции- чушь..извините, я итак ничего не просила от него..но видно, даже искренне любить он не был способен. это оказалось слишком тяжело для него. даже если бы не просила с ними разговаривать, все равно бы мы ВДВОЕМ с ним никогда не смогли бы построить что-то..потому как отношения у него с мамой, а я лишь игрушкой была..да, важной наверно игрушкой, но не больше. не хозяин сам себе..вот в чем боль..сам же хочет все наладить со мной, но ему не дадут..ни со мной ни с другой..поэтому сам себе запрещает

эгоизма 100%..так какой смысл мне разрываться и во всех случаях делать как он хочет..если лишь позволял по сути себя любить?? компромисс и движение навстречу - это одно, но знаете, второй мамочки из меня не получится, как ни крути..наверное он это и почувствовал, что я дошла до грани
согласна и про брак и про то, что плохо все это...надо чтоб все законно было..обидчивость и эгоизм же были всегда..начинаю вспоминать, с первых дней..но тогда он это как-то давил в себе..чтобы я не сбежала...
после всех его поступков, очень боюсь ожесточиться...пытаюсь жалеть его и понимаю, что он так поступал со мной тоже не от большой силы и ума..много раз плевал в душу и всегда думал, что можно вернуть все назад..."потребительство" - самое верное слово...
Сестричка, спасибо за ссылку, буду читать
но честно, не знаю что мне поможет...боюсь, что психотерапевт посмеется над моей ситуацией...
сегодня вообще уже все равно как-то..на себя..на все..поняла, что была ослеплена..влюблена...верила во все его слова..но даже эмоционального спокойствия не мог дать...в общем, не смогу передать словами..но понимаю, как вымотало это все меня....навязал мне чувство вины за все...в общем больно и противно описывать, когда вот так...но могу точно сказать, что считала его родным...

[Марина123]

И на что вы тогда еще надеетесь? Взрослого человека перевоспитать почти невозможно, как говорится, что выросло, то выросло… Если он сам о себе позаботиться не может (типичный инфантильный «маменькин сынок»), то как же он будет заботиться о семье, о вас, о возможных будущих детях, если он, конечно, все-таки соблаговолит узаконить ваши отношения и позовет вас замуж, но думаю, судя по вашим описаниям, вряд ли он до этого когда-нибудь «созреет», а если созреет, то только из эгоистических соображений, что бы вы не сбежали, чтобы удержать вас при себе о продолжать использовать вас? В любом случае ЗА МУЖЕМ вы с таким человеком не будете, заботиться о вас и о семье, судя по описанной вами ситуации, он не будет, так и будете вы на своих хрупких женских плечах тянуть весь воз семьи одна, тщетно ожидая, когда же он наконец «вырастет» и подставит вам свое мужское плечо… Поможет вам, скорее всего, только одно – руки в ноги и бежать от вашего кавалера подальше, пока он окончательно не разрушил вашу жизнь. Дальше будет больше, все свои комплексы из детства он будет отыгрывать на вас, навязывая вам чувство вины, унижая вас, обвиняя вас во всех своих проблемах – такое поведение свойственно инфантильным, несостоявшимся и неуверенным в себе мужчинам – самоутверждаться за счет женщины, подавляя ее волю и самооценку. Если вы уже дошли до грани и вам требуется помощь психотерапевта, то что же будет дальше?!

[vse]

вы правы, я все время нашего общения задавала себе тот же вопрос.. ну возможно бы он и тянул материально, покупал продуктовый минимум и т.п..но что касается эмоциональной стороны - мне всегда хотелось его "спасти"..от родителей..от всех переживаний..я знаю, ему и правда тяжело самому с собой... но я ведь тоже не железная..и эти неадекватные поступки, которые можно ждать в любой момент..только из-за того, что он недолюблен был с детства..да, у всех нас есть комплексы...но предел есть всему..а больше ничего и не будет..и бежать не надо..он "извинился"..не знаю, сыграл ли..или вжился в роль..или жалел больше себя в тот момент когда плакал... сходил к родителям..посчитал что я его унизила этой просьбой..да возможно..но мне тоже было больно...я уже не могу ему верить..в том году мне ставились следящие программы на компьютер..потом мне высказал, что узнал какую-то переписку или еще что-то..хотя там тоже была большая ссора..и просто общалась с приятельницей на эту тему..в интернете..ему не понравилось.. нарушил мое личное пространство.. теперь вот с вещами... а поход к родителям его понимаете, унизил...
не поверите, даже сейчас я боюсь что он все читает..у него были связи в компании инет-провайдере..его друг все ему слил о моем журнале интернета..хотя ничего смертельного не было там.
так вот..теперь замолчал он... похоже, это конец..хотя клялся и молил чтобы простила...может разлюбил..если "любил" своей пусть даже той недолюбовью.. понял что я его еще люблю и исчез..вот так..
а мне сейчас просто надо как-то прийти в себя...заставляю работать...что-то делать..и все

[vse]

знаю, у многих сложнее ситуации..но значит я слабая, что меня и такое довело до потери смысла
почему он так жесток со мной? почему?? может, просто жесток по сути своей? разве после таких долгих отношений можно так поступать?...везде поставил в черный список..за что...за то что сам поступил со мной подло..зачем еще и так унижать..неужели я буду ему написывать и не давать покоя...
неужели я самый злейший враг??...а еще звучат в голове его слова, что любит больше всего на свете, что я самая лучшаяне может без меня и вот так....нож внутри..не знаю как описать..но я такое не заслужила
да, кто сейчас читает, наверняка смешны кажутся описания..да я глупая...но мне очень больно...очень. поверила всем его словам потому что. хотела сегодня сорваться и приехать к нему..но представила, а вдруг оттолкнет...что тогда будет со мной...я понимаю разумом, что он не годен для жизни с девушкой...ну непосильна ему ноша ответственности и искренности..но тем не менее я его люблю..что мне делать.... подскажите что..обман обман..все слова всё.. за что.

[Ewe]

То, что ощущается как предательство, действительно переживать трудно, боль такая же, как и от удара ножом. Надо, во-первых, искать способы купирования этой боли. Многим помогает побыть вечером на службе в храме, многим - работа с психологом, кому-то - разговор с близкими, кому-то, напротив, некоторый период молчания и внутренней тишины. Ищите, что больше подойдет Вам, что позволит уменьшать боль хотя бы на время.
Во-вторых, надо осмысливать произошедшее, искать причину такого нестроения в жизни. Анализируя отношения, заглядывать нужно прежде всего вглубь себя. Нужно постараться определить, каков Ваш вклад в этот разлад, и можно ли что-то в себе изменить. Танечка, дорогая, мы можем менять кого-то, только воздействуя на него своим личным примером, своею жизнью. Я не знаю ни одного человека, которого можно было бы изменить с помощью предъявления претензий.
Танечка, сложившаяся ситуация показывает, что не только Ваш молодой человек не готов к семейной жизни, но и Вы тоже. "Гражданский брак" - это не семья, это соглашательство на удобную жизнь без ответственности друг перед другом. И когда удобство исчезает, приходит конец и этому псевдобраку. Почитайте, Танюша, эти материалы о гражданском браке - думаю, они помогут Вам определиться, как дальше строить отношения.

[vse]

спасибо, Ewe, за ваши добрые слова
по ссылке - очень зацепила статья девушки Варвары.. очень точно..и похожие чувства описывает..наверное и правда боялась потерять его и просто хотелось быть вместе

смотрела вчера центры психологические у нас в городе..хотела бы сходить..чтобы взглянуть со стороны на все.. знаю, что мне много надо работать над собой..все от нелюбви к себе идет...удобство для мужчин..а мы так уж приспособимся..а это ужасно..и он потом виноватым не чувствует себя..да и вообще, судя по всему, не мой человек, но полюбила его, потому что жалею..он тоже несчастен..неразобравшийся в себе...сейчас как-то все равно уже..что случилось, то случилось...желаю лишь счастья ему..а я перетерплю свои эмоции наверное..хотя боль дикая