Шанталь писал(а):И еще: мне вот кажется, что сначала надо решить проблемы с самой собой, с отношением к себе и к жизни, и тогда уже думать о сожительстве с парнем. а так, вы автоматически потащите этот груз за собой и еще и мужчину туда втяните.. Но только мое мнение, мой опыт.
Да, и в этом вы абсолютно правы. Он тоже человек, со своими слабостями, и я не помогу ему, а только помешаю.
Поэтому я и написала на этот форум. Ищу поддержки, и буду начинать что-то делать. Потому что мое бездействие ни к чему не приводит. Я бы хотела писать сюда, пока не избавлюсь от этого, пока не почувствую, что справлюсь. Я правда мало делаю, для того чтобы что-то изменить. И естественно падаю духом от этого безделья и плохого результата.
Агния Львовна писал(а):Великое благо!
Советую попытаться объявить экстерриториальность, начиная с замка на двери своей комнаты.
Мама у вас сложный человек, но у нее есть три великих преимущества перед чужими людьми - она свой человек, она легкий человек и она несомненно любящий человек. Попытайтесь осторожно дать ей понять, что вы именно сейчас решаете вопрос о самостоятельной жизни - начать ее уже сейчас или повременить до замужества.
Да, у нее есть еще одно преимущество. Несмотря на то, что нас бросил отец, и исходя из своих представлений о семье, я её не брошу. И буду с ней, и помогать, и чем смогу и как смогу. Ведь мама это мама.
Винни писал(а):Через собственные усилия, молитву, исповедь, причастие. Но чтобы это все сработало, обязательно нужна еще одна вещь, очень важная вещь. Попробую объяснить, что именно.
Вот Вы очень точно заметили, что Вас мучают мысли нехорошие, мучают против Вашей воли, и у Вас не всегда хватает сил побороть их, и Вы иногда делаете "каку.. какую-нибудь" или мозг отключаете, потому что не можете уже бороться. Но ведь Вы в этом не оригинальны, то же самое происходит со всеми людьми. И другие люди, в том числе и Ваша мама, тоже делают "каку... какую-нибудь" или отключают мозги, когда уже не могут бороться. Не потому что они какие-то злые и гадкие, а потому что у них сил не хватает на борьбу с тем злом, которое их мучает. И если Вы это поймете и перестанете обижаться на других людей за то, что они срываются, простите их, тогда и Вы получите от Бога великую помощь в борьбе с нехорошими мыслями.
Я не знаю, понятно ли я объяснила, но это очень важно.
Вы очень понятно объясняете. И действительно почему-то не приходило в голову. Что другие люди не всегда и видят что поступают не хорошо, и не всегда себя могут контролировать. И это тоже их страсти.
Шанталь писал(а):Ну и конечно, надо перестать хотеть похудеть. Не знаю, есть ли у вас еще такая мания.. Спросите себя, как вы отреагируете, если вдруг наберет 7 кг? Если пофиг-то все нормально, если это вызывает панику- то работать над этим. Вообще никаких диет и даже мыслей о своей фигуре.
Удачи
Спасибо. А у вас? Как это все прошло? У меня нет мании похудеть. Я знаю, что я должна сделать, чтобы быть здоровой и выглядеть здорово. Мне важнее не килограммы сейчас а здоровье и силы, чтобы ничего не болело, чтобы не было мучительного чувства голода постоянно, чтобы не зависеть от приемов еды. Если я буду весить больше, чем сейчас. Пусть, главное чтобы силы были и не мешало ничего. Так как было в юности, в детстве.
Просто да, вы очень точно пишете. И действительно, как никто понимаете. Это замкнутый круг. Ты ненавидишь себя, ты ешь, ты идешь .. делать это. Теряешь силы. Снова ненавидишь себя, ведь сил что-то сделать нет просто. Снова ешь, ведь есть дико хочется. Но у меня еще такая проблема. Из-за больного желудка, когда я потом стараюсь поесть и не пойти делать это делать, я терплю, мучаюсь, и болями, и аллергическими реакциями сразу. И не знаешь, что лучше. Что так что так плохо. Конечно у меня есть и стратегия, которая поможет выйти и не мучатся. Я ее опробовала, но при любой неудаче возвращалась к старому. Зато как на душе легко становится, когда отказываешь от соблазнов, но иногда когда соблазн принят, как тяжело. Ничем это не передать. Так же я понимаю, что я раз и навсегда должна это прекратить. И забыть, и не вспоминать, что это было в моей жизни. вот вот сделаю это. Буду писать сюда о результатах. Только когда сделаю.
Сегодня я снова сделала.. очень не хорошие вещи. Снова просить у мамы прощения, успевать все в последний момент, бежать с надорванной душой куда-то. Я так долго сопротивлялась этому. Мысли были еще с субботы. И вот в четверг сдалась. Решимости нет. Но я уверенна, что это должен быть последний раз. Пожалуйста, я очень хочу, поддержки и не делать ничего такого больше. как бы трудно не было. Я буду тут писать, если мне будет совсем тяжело. Но я принимаю всю ответственность на себя, и мне нестерпимо противно.. и отвратительно то, что я делаю. И возможно это не зависимость а блажь,но не бывает оправданий. Их не должно быть. Помолитесь за меня пожалуйста, если можете.
Почему я сегодня это сделала. Сдалась вчера вечером.
<...> И молодого человека своего донимала, донимала, как последняя эгоистка. И ныть так устала. Не хочу больше ныть.
а тот факт, что от булимии умирают меня вообще порадовал, думаю, как хорошо, наконец-то мучения прекратятся. У меня очень крепкий организм, но уже и сердце болит, и спина очень болит. Это же дезертирство, как пишут на этом сайте. А я действительно боюсь, боюсь жить, боюсь все бросить и начать жить открыто, чтобы отвечать за себя, я все делаю в тайне, никто не узнает и всем я хороша. Но так не бывает. И не то, что даже это вылезет. Мне просто надоест это скрывать. И моя скрытность все больше и больше доставляет проблем с общением. Любой человек, не захочет этого видеть рядом, или смотреть на это, или выдерживать. Так как я не надежна, не способна поддержать, помочь, или уверить в чем-то. буууу....устала.
