Он хочет СЕБЕ счастья...

[НЕвера]

Здравствуйте, Николай!
Внимательно прочитала Ваше сообщение. Прямо, иногда жёстко, отрезвляет!..
Согласна со многим, но не со всем.
Виноваты двое? Да! Но и решать проблемы тогда нужно ВДВОЁМ! А не трусливо, "подготовив тылы", убегать, не давая возможности ни осознать, ни спросить, ни высказаться... Не честнее ли было раньше уйти в "никуда" (кстати, именно так нам сначала и было лживо объявлено!), давая и другому возможность всё обдумать?
Неидеальна? Да! Готова принять "камень в свой огород": тебя ведь это устраивало? Да! Устраивало! Устраивало ОБОИХ! И тем больнее осознавать себя "НЕУДАВШЕЙСЯ ИГРУШКОЙ, СДЕЛАННОЙ СВОИМИ РУКАМИ", и принимать слова "ты самый дорогой и близкий мне человек, я всегда буду рядом" как предложение "ты полежи пока в чулане, я иногда буду вытирать с тебя пыль (а у меня есть новая игрушка, поинтересней и покрасивее)"!
Это личный выбор, и мы не вправе его судить? Да! Но мы вправе рассчитывать, чтобы с нами считались, когда этот выбор делают! Разве уже неактуально "Мы в ответе за тех, кого приручили"?
Спасибо, Николай!

[Tlyfz Оля]

Верочка Ивановна!
Ну, наконец-то! Это я о злости, которая стала появляться в последнем вашем сообщении.
Вам действительно нужно немного разозлиться. На мужа. За его предательство. А то в вас сейчас только отчаяние. С этим жить трудно.
Я сама больше года назад пришла на этот форум. Слава Богу! Тоже писала об отчаянии. О нежелании жить. Ситуации у нас с вами немного разные, но наверное во многом мы похожи. И дети у меня тоже почти взрослые. Но вот я обрела хоть какое-то равновесие. И кое-что мне даже нравится в моём нынешнем положении.
Я не буду здесь писать подробности. Заходите ко мне "в гости".
Я, кстати, так и делала: много писАла о себе и читала истории других - это помогает держаться. Поверьте.

[Агния Львовна]

Верунчик, ну что же ты никак не можешь перейти из прошлого в настоящее!
Ну он сделал то и это, поступил так и вот этак. Ну и зачем ты теперь все время к этому возвращаешься? Ты что, можешь повернуть время, вернуться в прошлое и все там изменить? Не можешь - "Фарш невозможно провернуть назад!" Но зарывшись носом в прошлое, ты не замечаешь настоящего, оно начинает путаться, расползаться, ты делаешь ошибки - как будто вышиваешь отвернувшись в сторону: шьешь сегодня, а смотришь во вчерашний день.
Первое и главное, что надо сделать, оказавшись в кризисной ситуации, это исправить то, что плохо сейчас. Муж твой сейчас и не плохой, и не хороший, а еще неизвестно какой. Чистый лист, можно сказать, а не муж! Потому что он встал в совершенно новую позицию "бывшего мужа", "чужого мужа". Но тебя при этом связывают с ним дети и наверняка еще какие-то общие дела. Отношение его к твоим родным и наоборот, например. Вот в этой новой диспозиции и рассматривай его: как он поведет себя? Что сделает хорошо и сто плохо? Это, Верочка, уже совсем другая игра! То были шашки, а теперь пошли шахматы - и играть в них гораздо сложнее, и правила все новые. Даже если он в будущем пересмотрит и захочет все переиграть назад, у него ничего не получится: это все равно будет не возвращение в прошлое, а какая-то другая реальность, какое-то другое будущее. Поэтому самое лучшее, что ты сейчас можешь сделать по отношению к прошлому - это отодвинуть его подальше и на время забыть. Просто запрети себе возвращаться во вчерашний день! Будет, будет еще у тебя время вернуться к нему "на трезвую голову", все осмыслить и переосмыслить. А сейчас самое лучшее - это жить сегодняшним днем. Одним днем. Делая то, что надо делать сегодня.
А еще - не жалеть о себе вчерашней, а хорошенько пожалеть себя, теперешнюю Верочку, позаботиться о себе сегодняшней. Тебе ведь и вправду нелегко, бедняжке. Ну так жалей себя, береги себя, относись бережно к своим нервам и психике - тебе с ними еще жить и жить!
Ты лучше себя побалуй чем-нибудь! Купи себе какие-нибудь босоножки с бантиками, шарфик новенький (лишних шарфов, как цветов, не бывает), причесочку себе новую сделай! Не скупись на себя, ты себе самая близкая родня! Будет еще время отдавать себя другим, а сейчас надо себя выручать из беды. Съезди на экскурсию или в паломничество в какое-нибудь прекрасное место. В Кронштадте, например, давно не была? Как там сейчас, должно быть, чудесно! И батюшке Иоанну помолишься, чтобы помог тебе в твоей житейской штормяге.
А то с детьми на Ладогу за сигами копчеными махнуть, а? Купить свеженьких, горяченьких и устроить пикник на песке у озера, а? Это же сколько удовольствия и им, и тебе! От одного запаха с ума сойти можно!
Кстати, Верунчик, я пропустила или ты так еще и не рассказала о своих детях?

[Nikolay]

Здравствуйте Вера!

Здравствуйте, Николай!
Внимательно прочитала Ваше сообщение. Прямо, иногда жёстко, отрезвляет!..
Согласна со многим, но не со всем.
Виноваты двое? Да! Но и решать проблемы тогда нужно ВДВОЁМ! А не трусливо, "подготовив тылы", убегать, не давая возможности ни осознать, ни спросить, ни высказаться... Не честнее ли было раньше уйти в "никуда" (кстати, именно так нам сначала и было лживо объявлено!), давая и другому возможность всё обдумать?

Об этом можно говорить очень много - о том, что нужно дать высказаться, что нужно не убегать, что нужно дать другому все обдумать... но, ваш муж именно такой, какой он есть. Он поступил так, как поступил. И он стал таким не вдруг - он таким был и, как вы сами говорите, вас это устраивало. Если все это для вас неприемлемо, то начинать нужно с того, что не стоило выходить за такого человека замуж. А если вы все-таки вышли и вас не устраивает поведение вашего мужа, то стоит просто признать - вы совершили ошибку выйдя за него замуж. Хочу повторить - можно обвинять мужа - но есть ли в этом смысл? Вы можете его изменить? - нет. Вы можете изменить только себя. Концентрируясь на ошибках других мы лишаем себя возможности что-то изменить. Мы переносим проблему во вне, но там сделать с ней ничего невозможно. Что бы что-то изменилось нужно прежде всего осознать, что все, что мы имеем это результат наших действий - нашего неправильного выбора, наших собственных ошибок и т.д. Нужно это осоздать и работать над этими ошибками, понять почему был сделан неправильный выбор - тогда проблема разрешиться. В противном случае это будет совершенно ненужная, бесполезная, отнимающая силы злость и обида, которая будт разрушать прежде всего вас.

Неидеальна? Да! Готова принять "камень в свой огород": тебя ведь это устраивало? Да! Устраивало! Устраивало ОБОИХ! И тем больнее осознавать себя "НЕУДАВШЕЙСЯ ИГРУШКОЙ, СДЕЛАННОЙ СВОИМИ РУКАМИ", и принимать слова "ты самый дорогой и близкий мне человек, я всегда буду рядом" как предложение "ты полежи пока в чулане, я иногда буду вытирать с тебя пыль (а у меня есть новая игрушка, поинтересней и покрасивее)"!
Это личный выбор, и мы не вправе его судить? Да! Но мы вправе рассчитывать, чтобы с нами считались, когда этот выбор делают! Разве уже неактуально "Мы в ответе за тех, кого приручили"?
Спасибо, Николай!

Вот в этом суть проблем. Разве вы животное, чтобы вас приручать? Вы человек, который делает выбор быть или не быть с кем-то. Если вы выбрали быть - примите и ответственность за этот выбор, а не перекладывайте его на другого - если меня выбрали значит должны и заботиться. Это неверный подход потому, что одно не следует из другого. Если следовать этому новая ошибка неизбежна. Ели вы сделали выбор вы будете жить с человеком которого выбрали. И ваши отношения будут определяться вашим характером и характером человека с котором вы связали свою жизнь, а не постулатом - мы в ответе за тех, котого приручили. Вы можете руководиствоваться этим, но не стоит ожидать, что этим будет руководствоваться человек который с вами рядом - его поведение будет определять его характер.
Проблема это идет из детства. Вы так сильно переживали потерю своего отца, так скорбили, что не получили от него всю ту любовь, которую он мог бы вам дать, что сейчас подсознательно видите в других людях, в том числе, в своем муже своего отца. Вы позсознательно ожидаете от других получить ту любовь, которую не до дал вам отец, но, к сожалению, это уже невозможно. Теперь вы взрослый челвоек и независимо от того, сколько вы любви в детстве получили вам ее отдавать - своим детям, своему мужу и тогда она к вам вернется. Вы относитесь к мужу не как к независимому человеку, а как к отцу, который должен любить, заботиться, а если он этого не делает, значит это предательство. Но вас муж независимый человек, который, возможно, в вас самих видил свою маму, также, как и вы нуждается в любви, так же как и видил в каких-то ваших действиях неправильное отношение к себе, тоже что-то от вас ожижал... И все это в комплексе привело к тому, что случилось. Как я уже говорил - изменить ситуацию может только осознание и принятие своей ответственности за все, что есть. Если вы эту ответственность приняли, если увидели свои ошибки, увидели, что вам нужно изменить в себе - вы на пути к тому, чтобы изменить свою жизь в лучшую сторону. Простите мужа, не злитесь на него - это отнимает у вас очень много сил. Лучше подумайте, какие ваши действия привели к тому, что случилось? Вы злитесь на мужа, говорите о том, что он такой и сякой - так какой смысл в этом? Если ваш муж вас не устраивает как человек какой смысл скорбить, что он ушел? Сосредоточьтесь на своей жизни, а не на его. Ваша жизнь не кончена - у вас еще все будет, если вы измените свое отношение к жизни, если переосмыслите свое прошлое и будете подходить к решению проблем, как самостоятельный взрослый человек.

Всего вам хорошего!

[НЕвера]

Здравствуйте, Николай! Спасибо за ответ!
(Это Вера Иванова. Сайт не "пустил" меня, как я ни старалась! Пришлось зарегистрироваться вновь!)
Да, действительно, надо принять то, что случилось, надо смотреть в будущее...
А я застряла в своих обидах и, поверьте, не только на мужа, скорее больше на себя. Отсюда КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ! Отсюда неспособность смотреть в БУДУЩЕЕ (как написала Агния Львовна, "не могу перейти из прошлого в будущее")! Я его сейчас, действительно, не могу разглядеть.
Мне хочется "оценить свои\наши ошибки", но сделать это ВДВОЁМ, услышать от НЕГО, "что он ожидал от меня и не получил", в чём ОН видит мои ошибки... Хочется РАЗГОВОРА! Разве это не нормальное желание?
Возможно, оно несвоевременное? Может быть, сейчас надо успокоится?
Мне это сделать очень трудно... Страхи, бессонница, разговоры внутри себя и непонятно с кем, нет сил заставить себя что-то делать...
В субботу произошёл "срыв" у старшего сына. С ужасом осознаю свою вину в этом...
Воскресенье прожила как растение.
В понедельник, когда опять осталась одна, сорвалась в истерику... И, понимая, как близка к непоправимому, набрала номер психотерапевта (подруга когда-то лечилась, результат налицо!). И, услышав мой голос в трубке, Галина Сергеевна СРОЧНО назначила мне встечу (а она ведь находится в отпуске!). Вчера съездила на приём. Говорила, рассказывала, изливала душу, даже не ожидая комментариев, советов. Просто "освобождалась".
По моему рассказу и состоянию СРАЗУ предложили госпитализацию! Я испугалась! (Вот здесь своё НЕПОЛНОЦЕННОЕ будущее я разглядеть смогла. Какая работа преподавателем? Можно сразу поставить крест!).Решили ПОКА ограничится медикаментозным лечением на дому (строгий контроль, регулярная связь по телефону!) Предупредила сразу, СКОРОГО эффекта не ожидай! Но ЧЁТКО поставила установку: ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!
Может, выкарабкаюсь?!
Спасибо, дорогие, за общение! Я очень ценю Ваше искреннее желание помочь!

[Nikolay]

здравствуйте Вера!

Конечно выкорабкаетесь. нужно только успокоиться и осознать, что ничего непоправимого не произошло. Ваша реакция обусловлена не тем что случилось сейчас, а прошлым. Возможно вы связали уход мужа со смертью отца. Так работает подсознанание - оно сопоставляет совсем разные события и для него они одно и то же. Ушел муж. одиночество - похоже на то. что было в детстве и состояние беспомощности. но есть большая разница - вы не ребенок и вы не одна.
Ошибки свои вы узнаете сами. Сейчас не время говорить об этом. Не надейтесь, что это даст вам что-то. Его уход обусловлен не только своими ошибками но его собственными. Это обоюдная проблема. Не копайтесь в себе. Просто примите то что есть. можно построить что-то новое, но нельзя вернуть то что было. Если даже что то возвращается то все равно это уже что то новое. Стройте новое, а не держитесь за старое.

всего вам хорошего!

[НЕвера]

"О, сколько нам открытий ЧУДНЫХ..."!
Просматривая фотографии мужа из его недавнего вояжа в апреле в Египет ("я вымотался, я забыл, когда отдыхал, шеф дал неделю!" Но у МЕНЯ-ТО учебный год, НЕВЫЕЗДНАЯ!), обнаружила, "вычислила" пассию!
Мало того, обручального кольца (мой подарок с гравировкой на 50-летие!) нет УЖЕ в аэропорту! Через пять дней истерика, да такая "профессиональная!": милая, я потерял обручальное кольцо, я ТАК расстроился, что даже напился с "горя"!
Думаю, что так произошёл ритуал ПОЛНОГО РАЗРЫВА "постылых отношений" и нового СОЕДИНЕНИЯ навеки! Благо, обстановка располагает: море, солнце, отдых, полная расслабуха, любовь, безудержный БЛУД... СЧАСТЬЕ!

[Агния Львовна]

Верочка, родная моя, да что ж вы так самораздираетесь, что ж вы чешете и чешете свои раны, не давая им зажить?
Да пусть он будет хоть счастлив-пересчастлив, пусть женится-переженится - вам сейчас должно быть уже не до него.
Вопрос стоит не о возвращении мужа, а о спасении своей души и психического здоровья! Вы что, действительно этого не понимаете? Вы из-за него хотите сломаться, поникнуть и дальше уже не жить, а только влачить бренное существование бедной покинутой женщины?
Я знала таких "страдалиц", которые сделали свое "соломенное вдовство" образом жизни и пребывали в нем уже до конца жизни, лет этак двадцать-тридцать. Бр-р-р-р, жуткое, убогое, вызывающее жалость зрелище - такая вот "оставленная и навеки безутешная ". Они еще хуже тех, кто поменял плюс на минус и всю оставшуюся жизнь поклялся ненавидеть и мстить. Тоже еще то амплуа!
А некоторые даже выгоду и удовольствие в нем научились находить - в состоянии этой вечной покинутости. Типа "Тебе хорошо, у тебя муж есть. А меня бросили одну, без помощи, без денег! Друзья отдают компьютер, но мне вот даже некого попросить перевезти его, потому что у меня уже нет мужа!" - и почему-то приходилось собственного мужа командировать на перевозку чужого компьютера и за свое благополучное супружество расплачиваться... с таксистом. И это в то время, когда та же самая услуга могла быть легко ей оказана просто по-дружески.
Как же мне не хочется, Верунчик, чтобы вы и дальше двигались по этому пути!
Может быть, вам пора уже опомниться и рассердиться на себя, а не на бывшего? Просто понять, что вы уже давно сами себя гнобите, и рассердиться, и начать выпрямляться. Оттолкнуться от дна, всплыть и плыть дальше.

[НЕвера]

Дорогая, мудрая, бесценная Агния Львовна!
Простите ДУРИЩУ!
А похвалите меня, что я сходила на приём к психотерапевту и начала принимать лекарства, что съездила (каких усилий мне это стоило!) сегодня в 6 утра на свой УРОЖАЙНЫЙ огород, собрала огурцы-помидоры и даже часть смогла (заставила себя!) замариновать, выкопала чеснок! А сейчас сготовила моим "малышам" (ростом 187 и 199 см!) вкусный ужин и жду их с работы!
Аль я не молодец?!

[НЕвера]

А вот попались эти чёртовы фотки, и расковыряла опять все болячки!

А некоторые даже выгоду и удовольствие в нем научились находить - в состоянии этой вечной покинутости. Типа "Тебе хорошо, у тебя муж есть. А меня бросили одну, без помощи, без денег! Друзья отдают компьютер, но мне вот даже некого попросить перевезти его, потому что у меня уже нет мужа!" - и почему-то приходилось собственного мужа командировать на перевозку чужого компьютера и за свое благополучное супружество расплачиваться... с таксистом. И это в то время, когда та же самая услуга могла быть легко ей оказана просто по-дружески.

Как это до боли знакомо! Есть пара таких приятельниц. И, несмотря на "выпрашиваемую" жалость к себе, они вызывают только неприязнь, отвращение.
Нет, я не хочу быть ТАКОЙ!
А поэтому "размазываю свои сопли" лишь здесь.
А создаётся ТАКОЕ впечатление? Кошмар!