Завал на сессию был ни чем иным, как результат плохих мыслей. Но как они могут быть хорошими?
Сейчас я попробую рассказать про первопричину всего того, что происходит. Я боюсь выходить из дому, не потому, что у меня социофобия. Я боюсь СЕБЯ, и стесняюсь. Потому что люди-то нормальные и хорошие вокруг меня. У них всех своя жизнь, интересная и захватывающая. А я не могу и нескольких слов связно сказать. К тому же у меня проблема – я не могу испытывать эмоции, к кому-то или чему-то – неважно. Как будто внутри меня не душа, а комок ваты, ничто не удивляет и не вдохновляет… И вообще, ничего не приносит удовольствия. Не помню, было ли так раньше, но, кажется, так было всегда. Вообще не понимаю, как люди столько чувствуют, оперируют таким большим количеством информации. Я соображаю, но очень и очень плохо, одно время удавалось как-то держаться на плаву, отгоняя плохие мысли, но сейчас кроме них ничего нет.
Я не могу переживать эмоции. Мне просто всё всё равно, и все знакомые от меня уже разбежались, потому что со мной просто не о чем поговорить. Я не помню ни то, что читаю, ни то, что они мне рассказывают. И к тому же не могу сопереживать, просто говорю какие-то междометия. Одно время приходилось притворяться в разговоре, показывать радость, удивление, но я больше не могу. Наверное, со мной что-то не так, я хочу испытывать эмоции, но для этого нужно постоянно быть в обществе. А кто меня будет терпеть, такую унылую и скучную?
Вроде всё нормально, руки-ноги есть, мозг тоже, хоть и соображает так себе, но общественная часть жизни... Я могу нормально себя чувствовать, сидеть и рисовать картинки дома, но рано или поздно же придётся выйти в мир. А там таких как я не любят. Я слышала как-то случайно разговор однокурсников, и речь шала обо мне. Они говорили, что мол, что она тут вообще делает, полудаун эдакий? Парень, который учился со мной в одном классе, а сейчас на одном курсе, добавил: да она и в школе такая же была. Мы думали, забитая, значит рисует хорошо, а она вон как. Хаха.
И в моей ситуации не на что рассчитывать в жизни, я просто-напросто ничего не добьюсь. Если б я умела дружить, если б чувствовала и думала! А так я просто тело, как консервная банка. И даже Богу не могу помолиться, потому что внутри пусто и глухо, вряд ли он меня услышит.
Не знаю, что это: расстройство личности, идиотизм, инертность мышления, или просто врождённое нежелание жить, но мне плохо. Просто живу, никому плохо не делаю вроде, но и хорошо не делаю. Как измениться? Я не знаю. В 20 лет я как 5-летний ребёнок, хотя нет, ребёнок эмоциональный и у него есть уже свой характер и живость. А у меня нет.
Проблема даже не в учёбе (хотя и там тоже), а во мне самой... Я в принципе могу делать, придумывать, но работы выходят на уровне ребёнка. Раньше я это преподносила как "свой стиль". Но сейчас совсем нет сил. Я уродлива, внешне и внутренне, и дальше становится только хуже.Марина К писал(а):Анья, из ваших сообщений, я так и не смогла понять в чем именно проблема.
У вас хорошая мысль, насчёт соавторства. У меня бывают неплохие идеи, но воплотить их не хватает силы воли, умения, стимула, ума, не знаю чего ещё... Вся жизнь под откос...
Мама, глядя на меня, говорит, что это депрессия и всё лечится, и хочет отвести меня к психологу, но мне страшно... Я боюсь, что безнадёжна, и психолог, и психиатр просто разведут руками, глядя на меня...
Я боюсь будущего, боюсь, что не смогу себя содержать, я не хочу быть бомжом... Я боюсь. Ведь, по большому счёту, я ничего не умею, и с тем мизером, которому может быть с большими усилиями научусь, меня на работу не возьмут.
Господи, почему я такая тупая... я хочу умереть. Чтобы больше не позориться со своей тупостью
Так жалко маму, у меня прямо душа на части разрывается... Она ведь столько сил потратила, чтобы у меня была профессия хорошая, чтобы я была счастлива! а я, бездарь такая...Простите меня, пожалуйста, за весь этот негатив... Который раз накатило... Просто я ужасный человек, а мама ещё деньги на психолога будет тратить, который мне вряд ли поможет. Потому что никакая это не депрессия, это просто я, и я хочу сидеть дома и никуда не выходить и умереть тихо, чтобы все забыли меня глупую...
Тем более не надо испытывать чувства вины перед мамой за деньги на психолога. Любая мать отдаст все, чтобы помочь своему ребенку в данной ситуации. Только уж постарайся с психологом поработать, быть честной и перед психологом и перед собой в процессе, чтобы деньги были не потрачены зря, чтобы тебе стало полегче. Хорошо, что мама в курсе проблем. Обязательно рассказывай ей о своем состоянии.
