Безответная любовь, чувство никчемности и зависть

[Карина111]

Мне самой аж страшно от того, какие картинки у меня в голове всплывают. Ну прям драмы иногда сплошные. Я хочу наверное какого-то поворотного момента, чтоб вот раз - условия изменились привычные и внешние обстоятельства заставили бы меня поменять образ мыслей. Хотя мне, как и всем, хочется счастливой семейной жизни без трагедий. Драмы никому не нужны. Если логически помыслить, это даже страшно и неправильно думать о каких-то поворотных ситуациях, ведь обычно это тяжелые болезни, катастрофы... Упаси Бог каждого от такого. Человек может кардинально поменять образ мыслей и без внешнего пинка - да, это сложнее, но Бог всегда даёт нам по нашим силам. Усыновлением я наверное стремлюсь компенсировать отсутствие своей семьи. Мне хочется о ком-то заботиться, помочь кому-то. А на деле я сама себе помочь не могу. Насчет добра к людям - с этим проблем нет в принципе, я много кому помочь стараюсь (ну это знакомые мне люди), мне по сути и отдача не важна. Я человек-донор по энергетике, как бы это так выразиться. О других думаю в первую очередь, чем о себе. Мне даже подруги близкие об этом сказали. Я вроде и не страдаю уже заниженной самооценкой, уже не виню за всё, что ни попадя, как раньше это было. Ну это я просто начала за собой ухаживать более менее, но этого мало, видимо...

[Николай Н]

по сути мне часто интересно то, что интересно моим друзьям, людям, близким по духу. Вот такие дела!

Это было бы замечательно, если бы первым пунктом все же стояли Ваши собственные интересы.
Их у Вас вообще нет что ли?
Куда они подевались?
С каких пор?
Когда эта беда с Вами стряслась?

[Николай Н]

[Моё внутреннее состояние подавляет сильно мои стремления. Я как слепой котенок пытаюсь по крупицам сейчас собрать СВОИ интересы, к чему меня тянуло в возрасте 17лет, до влюбленности, ну и то, что мне интересно сейчас.

Вот когда.
Понятно.
А почему так случилось? Ведь в случае, если бы парень Вам ответил, могло быть ещ хуже. Он оказался бы в союзе с человеком, из-за него утратившим себя. Не, такой союз был бы обречен.

[Николай Н]

Вобщем, странный я человек

По-моему, Вы очень хороший человек, с огромными задатками и способностями, которые требуют, чобы работали именно с ними в первую очердь, а потом уже на какой-то друго работе
Чтобы со своими достоинствами работали именно Вы, а не кто-то другой.
Попробую Вам помочь.
Назовите самые дорогие для Вас Ваши достоинства, самые любимые Вами. Если не секрет.

[Карина111]

Николай, я не знаю даже, что бы было, если бы у меня с тем парнем что-то вышло. Я себе всю голову сломала в период с 19 до 22 года, почему же всё так, в чём моя ошибка, почему она, а не я... Более того, я еще в голове постоянно прокручивала (иногда -ю) варианты различные наших с ним "возможных отношений" - мол, сейчас так, а вдруг потом будет вот так? Это ни к чему хорошему меня не привело, я не знаю, почему так. Просто так случилось, нужно это забыть уже окончательно и не придумывать никаких ситуаций... Это не мой человек, а я думала, что мой, мне и сейчас хочется так думать, но уже нельзя, я это осознаю и борюсь со своими придумками))) и очень устаю от этого морально. Сдвиги есть конечно, но они просто миииизерные и заключаются в том, что я чуток уделять стала внимание себе и таки откапывать свои интересы. А то раньше было так - он прочел что-то, и я прочту и т.д. Я просто его позиционировала как своего будущего мужа, я такая женщина-помощник, мне важно было бы участвовать в жизни своего супруга, но при этом я прекрасно знаю границы и муж в семье голова, он ведёт, а я слушаюсь. Вот мне и хотелось его слушаться, да и польза тоже в этом была - я много интересного прочла, узнала, во мне жажда познания начала гореть))) Беда в том, что сейчас-то мне кажется, что ЛУЧШЕ ЕГО НЕ БУДЕТ У МЕНЯ, я не смогу открыться никому больше, т.к. я на него навешала всё хорошее, чего в нем может и нет. Он умный, с ним интересно, но ко мне всегда был холодок от него, мы ведь даже друзьями не стали - как собеседник я была тупа для него, а как женщина - не нравилась. Я это чувствовала и ещё больше гнобила себя, внешность подправить я уже не могла - ну куда ещё? я высокая и стройная была, волосы красивые, ногти, кожа, девалась я прилично, но модно достаточно, да и лицом меня господь не обделил - у меня достаточно милое личико, мне даже подружки это говорили и говорят, хоть я и сдала сейчас сильно... Но кокетства во мне не хватало, да его и сейчас нет))))) Но я очень улыбчивая, это заменяет мне всё))) Вобщем, как сказала мне подруга: "Если мужику баба не понравилась, то не понравилась и точка." Грубовато, но это так. Опять понесло меня в анализ "отношений"... Вернемся к нашим баранам. Что же хорошего во мне и за что я себя ценю? Да вот, честно сказать, я не ценю себя в принципе, я не горжусь своими положительными качествами. Они просто есть и я к ним привыкла. Ну, во-первых, я отзывчивый человек, всегда отвечу на просьбы даже тех, с кем не общалась давно, а они вдруг что-то решили написать или спросить. Я всегда отвечу, даже если помочь не смогу (наверное, поэтому для меня было большим шоком то, что он не позвонил и не написал ничего после того, как я ему в любви призналась (ответил только после того, как я ему сама написала), и на следующий день при встрече ничего не сказал мне, сделал вид, что не было ничего - ахахах, мне все сказали, что так и будет кстати, а я не поняла) и до сих пор ищу ему оправдание наверное))) Короче, я считаю, что если к тебе лично кто-то обращается, надо уделить ему внимание, даже если это пьяный бомж просит мелочь на проезд лично у тебя. Во-вторых, вот тут можно даже очень громко посмеяться, но у меня есть сила воли)))) Если бы меня в детстве отдали в спорт, я была бы уже МС наверное)))) Сначала я правда тлько калечила свой организм, т.к. в школе изводила себя голодовками и успешно худела до нужной цифры. Потом я уже начала есть нормально и занималась ушу в 16-18лет. Я была во взрослой группе, у нас были не такие интенсивные тренировки, как у детей, да и спорт форма моя была никакой. Тем не менее, я так загорелась, что за полгода я села во все шпагаты, научилась делать колесо почти без рук - типа маховое сальто, я всё же делала на одной(((( Я просто очень интенсивно занималась дома (жила я тогда одна) - вставала в 5 утра и перед универом занималась, и еще вечером шла на официальные тренировки, изучала различные методики построения тренировок, боевые трюки, ролики всякие смотрела по ушу... А потом я забросила это дело. Сначала из-за учебы, сюда добавьте безответную любовь и чувство никчемности, потом всё сам сошло на нет. Хотя сейчас я считаю, что вот это как раз и было самое счастливое время. Сейчас этот запал куда-то делся, либо спит, а я никак его не разбужу. Ну и третье - это чувство юмора. Да да, хоть я пишу тут депрессивные бредни, но на язык я остра и рассмешить могу кого угодно, да и с новыми людьми я схожусь очень легко, они меня запоминают сразу))) Я так уже знаю полпотока свей подруги из медунивера, хотя я с ними только пару раз всего встречалась на торжественных мероприятиях. Ну вот как-то так, гордиться особо нечем, но хоть что-то я отрыла в закромах своей душонки.

[Николай Н]

. Хотя сейчас я считаю, что вот это как раз и было самое счастливое время. Сейчас этот запал куда-то делся, либо спит, а я никак его не разбужу.

Видите как Вам повезло. Вам ведомо чувство счастья. И оно у Вас вовсе не от молодого человека (того или другого).
Оно у Вас от реализованности своей увлеченности. То есть пока был смысл вкладываться в безответную любовь, например, Вы себя и чувствовали неплохо. Плохо стало, когда Вам дали понять, что пора с этим завязывать. После чего и случилась "ломка" своеобразная.
таким образом стоит Вам сегодня от души кем-либо и чем-либо увлечься и Вы вновь будете счастливы вполне. Только в случае прекращения увлечения, тем более не по Вашей воле, ломка может быть ещё сильнее.
Вот Вам и страшно.
И правильно страшно, потому что право растрачивать свою душу направо и налево у нас нет.

[Карина111]

Да, Николай! Вы написали всё верно! Мне уже писали тут, что чувства должны "перегореть", по идее, так и было со всеми моими увлечениями. Но вот с ним... Не пойму, почему не перегорает? Уже столько прошло времени, ведь отказал-то он мне 2 года назад, мы никак не общаемся, это только его женитьба недавняя меня по башке огрела, что я начала думать, как же от этого избавиться? Тогда всю энергию с моих хобби, увлечений я пускала на безответную любовь, т.е. реализовала себя совершенно в другой области. Ну т.е. вместо тренировки я лучше пострадаю или полазию у него на страничке в соц сети и т.д. Т.е. сейчас, ввиду чрезмерной в прошлом влюбленности нереализованной мне ведь необязательно искать кого-то на замену? т.е. влюбляться в кого-то, любить, т.е. реализовываться в конкретной сфере - мол, ну он меня не любит, я буду любить другого? Если я правильно думаю, то мне нужно сейчас сделать с точностью до наоборот - направить эту энергию "любви" на реализацию своих интересов, на общение с друзьями и отпустить мысли о поиске "второй половинки"? По идее, вот он и запал - 5 лет копился, силища такая Всё так просто или я Вас не поняла?

[Николай Н]

Не перегорает потому что Вы его приватизировали. Он давно Ваш. И тут уже не разобрать насколько он вымышленный, а насколько реальный. С реальным то всё связано в любом случае.
То есть жадноваты Вы до своего.
Впрочем я сам такой же
Отдайте, не жадничайте.
Дело в том, что привычка отдавать делает нас многократно сильнее и богаче.
Я тут в кафе вернул лишнюю сдачу. И что Вы думаете, вскоре мне лишнюю сдачу выдал автомат по продаже напитков. Пришлось взять
Так и Вашей любви хватит и на себя ( а именно Вы сейчас в ней в нуждаетесь сами в первую очередь, тут Вы верно поняли ), и на всех вокруг Вас.
Но сначала придется отдать даром все, что затрачено в безответную любовь.
И этим смогут воспользоваться его друзья, подруги, родные...
Обидно, жалко, но иначе Вам себя не собрать. Это цена за ошибку, которую Вы норовите повторять уже много лет. (Вкладываться в чужое вместо своего).
А так через полгодика будете парить высоко над всем этим и будет Вам счастье.

[Карина111]

То есть жадноваты Вы до своего.

Так он же не мой как раз, а чужой. И поверьте, он всегда таким был ко мне, как бы я не тянулась, он отталкивал, хотя при этом мило улыбался. А я себя загнобила этим до жути, задавая вопросы себе - ну что же во мне не так? почему мы даже не хорошие знакомые? ведь столько общего (у нас правда было много общего). Эххх, да я до сих пор иногда задаю эти вопросы и мне жутко стыдно, что я думаю (временами) о женатом уже мужчине. Я просто подсознательно наверное продолжаю считать, что он самый лучший, что лучше его не будет для меня и т.д. Приватизировала - я бы не стала так говорить, т.к. я всё же не такой жуткий собственник. Он же не трофей, в конце концов и не любимая игрушка, которой делится ни с кем не хочется. Я прекрасно понимаю, что у каждого своя жизнь - друзья, семья, работа. И я бы не лезла никогда настолько в чью-то жизнь, даже будучи в отношениях, пытаясь заменить собою всё и требуя отдачи. Я наоборот отдаю больше, т.к. у меня в избытке всегда эмоций, чувств и мне нужно как-то их проявлять, но я не давлю никогда своей заботой, наверное просто потому, что мне позволяют её проявлять, а тут ну некуда мне было реализовать свою "любовь"))) пожалуй, когда подарок-признание ему дарила, вот тогда частично легче стало, я туда реально душу вложила. Ах, да - вот этим кстати я тоже горжусь - я красиво и необычно призналась в любви )))))

Отдайте, не жадничайте.

Отдавать я могу только то, что мне принадлежит, а он не моя собственность. Николай, если бы по щелчку всё было так просто... Я бы в раз отпустила из головы, из сердца. Не получается вот так, вот я ищу как же мне из головы, из сердца выгнать вон весь этот "идеальный" образ и мысли о том, что лучше не будет и я не полюблю и т.д, оставив только положительный опыт. Ведь каждый человек в нашей жизни - это наш учитель, у которого мы чему-то учимся. У меня в наличии только нереализованное чувство, которое отдать-то мне некому в его "чистом виде", да и кому оно нужно, такое громадное? Вот я и подумала, что надо распылить его энергетическую составляющую на всё вокруг, включая себя.

Дело в том, что привычка отдавать делает нас многократно сильнее и богаче.

Это мне известно, я абсолютно не жадная и не собственница никакая, скорее наоборот. Другим я помогаю и чувствую отдачу, уж поверьте. Я не акцентирую на этом внимание, честно говоря, для меня это в порядке вещей. Как никак, в сфере обслуживания сама работала и мне там очень нравилось, т.к. все помогают друг другу. И чаевые все мною оставленные возвращаются сторицей. И подарки (ой как я люблю дарить подарки!) тоже. Я вообще стала очень внимательно смотреть на мир, видеть в нем какие-то знаки, счастливые события. Это здорово.

Но сначала придется отдать даром все, что затрачено в безответную любовь.

Это как? Кому и что отдать? Я просто не очень поняла,извините

И этим смогут воспользоваться его друзья, подруги, родные...Обидно, жалко, но иначе Вам себя не собрать

А почему ЕГО родные, близкие и т.д., а не мои? Они меня не знают и я их тоже, мы ведь не общаемся никак. Для меня они такие же люди, как все Я не считаю их высшей кастой))) Мне абсолютно не жалко, если до них каким-то образом дойдут результаты какой-либо моей деятельности.

Это цена за ошибку, которую Вы норовите повторять уже много лет. (Вкладываться в чужое вместо своего).

Господи Боже, я чуть до самоубийства себя не довела своим "альтруизмом". Вот она и цена. Хорошо, подруга вовремя приехала. Я в принципе не склонна верить, что человек именно расплачивается (уж очень это угрожающе звучит) за ошибки, грехи и т.д. Он скорее не извлекает из них должных уроков. Вот поэтому я и здесь, т.к. хочу понять, что же это за урок для меня и внимательно слушаю всех, кто мне помогает здесь (спасибо )...

Извините, что разобрала Ваш пост на цитаты, но он не совсем мне понятен оказался. С предыдущими мне всё было ясно как Божий день (спасибо Вам за них, у меня что-то зашевелилось в голове, не пойму пока что, но чуток уверенности в своих силах прибавилось), а тут я запуталась...

[Николай Н]

Так он же не мой как раз, а чужой.

Мне в это трудно поверить.
Если я себя вложил в другого человека больше, чем оставил в себе, так где я теперь? Давайте тогда так скажем, что Вы только маленькой своей частичкой тут с нами, а в основном там, в нем. То есть он и есть в значительной степени Вы.
Так понятнее?
И теперь надо то, что осталось от Вас, возродить из пепла, стать опять собой, самодостаточной, увренной в себе, уважающей себя, способной вновь отдавать без ущерба для себя.
Короче говоря придется учиться технике безопасности в отношениях, иначе можно себя всю раздарить, да ещё и не тем, кто этого достоин.

А ту себя, которую вложили в него, надо окончательно ему оставить. Чтобы не мешала этой, которая сейчас тут с нами в этой теме, родиться заново к новой жизни. Я по-прежнему уверен, что эти роды у Вас могут пройти достаточно быстро, если Вы не его будете пытаться забыть, а оставите в покое себя, которая в нем.
Вообще я склонен иногда мудрено выражаться, но сейчас явно превзошел сам себя.
Простите.